※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：女性である意味がわかりません。）
女性である意味がわかりません
このQ&Aのポイント
性的快感が得られない体になったのではないかという悩みを抱えています。
小さい頃から敏感であり、性的欲求や快感に恐ろしいほど敏感でしたが、成長するに従って興奮することがなくなり、性的なものを避けるようになりました。
周りの人たちが性的な知識を持つ中、自分は性的な感覚が鈍くなってしまったことに焦りを感じ、男性との関係や結婚生活に対して不安を抱いています。
私は、この頃非常に真剣に悩んでいることがあります
それは、性的快感が得られない体になってしまったのではないかということです。
非常に長くなりますので、お時間ない方はお時間あるときをおススメします。
私は小さい頃、非常に性的欲求や快感に恐ろしいほど敏感でした。
自分ですることも覚えていました。
その後自分の性器が何か形が変わっているな？色がなんだか黒い・・と
思うようになりました。それは、イケない事をしているからなんじゃないかなっと
小さいながらに思って自分でするのをやめ、一切性的にかかわるものが目に入っても
見ないように過ごしてきました。そのうち成長していくに従ってあまり興奮するといった事が
なくなっていき、ふとした時に想像して良く言うムラムラした感じになったのは覚えています
でも、してはいけないししたら罪悪感になるだろうと考えてしていませんでした。
中学校に入りました、周りの子は私が知らない性的知識を持っていました。
その中で自分は少し遅れているのかな？もう性的知識に興味があれば我慢せず
得ても良いのかなと思うようになりました。まず私が知ったのは、大人に近づくにつれて
男性とお付き合いするのは性的なものも付きものになってくるということです。
もうひとつは、男の人は性的な物が満足ができないと他の人の所に行ってしまったりポイされてしまったり別れなくてはいけなくなるということです。そうでない人も中にはいるとは思いますが
やっぱり不満にはなってしまうということです。
あとは結婚生活には必要なものだとか・・
そういうのを知ってから少し男性の見方が変わってくるようになりました。
三年生になりました。ますます周りも性的な知識を知るようになってきて
わたしは、自分ですることは良くないことではないということを知り
何年ぶりでしょう自分で自分の身体に触れてみました。
でも、どうしてだろう私が昔に体験した快感とはほど遠いものでした。
そこで調べてみると、あまり性的快感につながるものを見たりしていないからなんじゃないかみたいな
情報を得たので自分でも昔のようにしてみることにしました。少しばかり感じましたでもあまり
でした。もっともっと見たり触ってみようとか感じれない身体に少し焦りも感じて
それを繰り返しているうちに本当に感じなくなってしまったのです。
そうして焦りに変わりました。これでは誰ともお付き合いすることもできない男の人は私を女性として
見てくれなくなるんだ・・どんどん男の人に対して良くない考えを持つようになりました。
高校生になり男性が苦手な私を理解してくれる人が出来ました。
やっぱり、お付き合いすれば体に触れることもあるのでしょうキスやハグをしてくださいました。
でも、先のセックスのことを考えると何も感じないのですドキドキも・・
もっと愛情表現してほしいといわれました。でも、自分からキスやハグがほんとはしたいけど
怖いのです。なぜならセックスにつながるからです。自分でその気にさせようとしてるくせにマグロ
だなんて思われて萎えられたらどうしようとか考えるからです。
体に触れられることがありました。当然私は、あまり感じていませんでした。でも萎えられたくなかったし、気分良くなってもらいたかったし感じているようにきっと演技してたと思います。嫌な思いでです。
がんばってしてくれてるのに・・自分はなんでこんな体なんだろうとか違うこと考えちゃうんだろうとか
おもいました。たぶん、感じているだろうなって勘違いされたかと思います。ネットにもマグロなんて付き合う価値ないんだみたいな書き込みも良く目にしますし。
はじめてもあげることなく終わりました。
はじめてを拒むには訳がありました。将来を考えた人に、感じないつまらない体をもった私が
大切な人に唯一なんとなくあげられるものだと思ったからです。
何かを改善しようと思て何かをすればもっともっと体が感じれなくなり、
するのも怖くなりました。
女性としてもう見てもらえないだろうし。誰もこんな感じれないおまけに汚い色の変な性器ですし、ますます男性に近づくのが怖くなってしまいました。
この先将来の結婚もうまくいかないだろうなとか
一人で誰にも相談できないし、どんなやさしい男の人でも嫌な事が積み重なっていくうちに私に不満をもっていつか
何処かへ行くんじゃないかとか悪い考えばかり浮かんできます。
ほんとは、感じたいんですでも感じません泣けてきます。
触れたいんですでも触れるとしなければいけなくなりそうだから怖くてできません。
感じれないからだなんてばれたくないんです。
誰にも・・。でも一生演技するや感じれない体に嫌気がさしますしもう、正直疲れそうです。
人間という生物、女性という生物に生まれたのにこんなんじゃな。。そんな風に思えます
異性の人にはキット愛してなんかもらえません私がどんなに愛していようと結局は生理的欲求に
勝てるものなんてきっとないんでしょうから。
ここまで読んでいただきありがとうございます。疲れませたよね・・でもうまくまとめられなくて
たくさん書きました。
私ももう高校三年生になったのです。
お礼
お勉強になりました。 この考えから抜け出すのは大変ですが 分かりやすくまとめたらこちらに再び質問させていただこうとおもいます。
補足
頭から出たことを書き殴っているだけでした。 題名も書いたあと違うんじゃないかなーと思いました。 主観的になりすぎかとおもいます。 分かりやすく書きたいんですがなかなか書けない障害を持ってます。 でも、出来ない出来ないと言っても仕方がないとおもいますし、少しづつ分かりやすく要約できるように頑張りたいとおもいます。 自分の事しか確かに考えてないような気がしてきました。