別れた夫の様子が.....。

質問

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていました。
性欲も落ちてるようでかなり気にしています。（朝、無反応みたいで）
会社には行ってますが今の季節が最も忙しい人なので迷惑をかけたと落ち込んでいるみたいです。

私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
私の基本的な部分（家にいってもいい？＝来たければ来れば？好きにしたら？養育費＝気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人なんですがこういう自由？が辛いと言われました。）
がストレスの原因なら治るまで来ないほうがいいって言ったら余計に傷つけたみたいです。甘えん坊になってて私からすれば子供が2人なったような大変さです。
家に誰も居ないと外で3時間も待っています。合鍵もってるのにです。
薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。今はうちに帰ってきています。
「ホントは嫌？」とか、「良くなったらポイ？」とか聞きます。アホくさくって返事しませんけど、なんていうか被害妄想っというか、自虐的で何だかなあっていう感じです。アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

回答No.13

ryochaman · ベストアンサー

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答？アドバイス？でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしました。でもどうしようもなくて、泣き過ぎて鼻血まで出ているのに、それでも何も出来なくて。。。母親としてとても惨めでした。
私ってなにやっているんだろう。。。と。。。
それからは自覚のないヤツとの戦いでした。
自分が置かれている状況は変えることはできませんから、自分の気持ちの持ち方で対処するしかありません。
出来ない、ではなくて、やらなきゃ、でした。
私がそうと気付く以前から、主人はｂｏｏさんの元ご主人と同じように「アレはだめ。コレはこうしろ。」と言っていたんです。でも私は「大丈夫ですぅ～」と言って聞かなかった。。。
でも、自分が変わらなくちゃ、と思ったとき、主人の言っていたことは正しかったと判りました。
私の「大丈夫」は、本当の意味での大丈夫ではなくて、「好きにさせて」だったのでした。一番自覚のない行動をしていたのは、私自身だったのですよね。
すごく反省して、私がストレスを貯めていた一番の原因は、自重のない生活と、考えるばかりで行動をしてこなかったことだということに行き当たりました。
今では自重して、プラスまず行動するように心がけて、薬も発作もここ５年近くはご無沙汰です。

私がｂｏｏさんのことを「聡明な方」と思ったのは、それぞれ回答やアドバイスしている方たちの意見を真正面から受け止めて、真摯に、真剣に考えていらっしゃる様子が見えたからです。
私はそれが出来なくて、息子に長い間辛い思いをさせてしまったので、聡明な方だと思ったのです。
ウチの息子の不登校という巨大な壁を乗り越えたとき、物事を好転させるには、「自己弁護」とか「この状況では仕方が無い」という考え方を捨てなければならない、といういことを知りました。
＞自分のした事をまざまざと見せられるって、しんどいです。
しんどいですよね。
私も死んだような目をして「生きていても何も楽しいことなんてない。」と言っている息子を見るたびに、しんどかったです。
そして「私のせいじゃない、周りの環境が悪いんだ。」と必死になって訴えていました。本当はどこかで自分も悪かったんだと判っていたように思います。
私がそうしている間、息子は一人で孤独に心の闇に呑まれまいと闘っていました。何も良い方向には進みませんでした。
私がある方の一言で目が覚め、「私が本当にやるべきことは何だろう？」と考えた時、自分はなんて愚かだったのかということに気付きました。
息子の気持ちを理解していなかった自分に一番否があったと認められたとき、少しずつやるべきことが判ってきて、それと同じくらいずつ良い方向に進んでいきました。
自分の否を、心底認めることはキツイです。打ちのめされます。誰かに「そんなことないよ。」と言って欲しいと思います。
でもね、そんなダメな自分を正直に認めることが出来たとき、そしてそれを反省して変わろうと決心したとき、宗教になんて入らなくても、人生は苦しいけどそれを乗り越えることもまた楽しいものだと思えるようになれました。
ウルサイと思っていた主人の言葉も、有り難いと思えるようになりました。（笑）
妻として、母として、家族としての位置にいる限り、それは言われて当然だったと思えます。私に自覚がなかったのだと思っています。

偉そうなことを書きましたけど、私はこれからも同じような反省を何度も何度も繰り返していくんだと思います。
そしてそれが成長というものなのかな？なんて都合良く思っています。
他の方も書いていらっしゃいますけど、「自分に正直に」ということは自分を正当化しようとする心をまず捨てて、ということだと思います。
コメントを読んでいると、ｂｏｏさんはあとちょっと、つま先ちょっとだけその気持ちを捨てきれないんだろうと思います。
丸裸になることはとても勇気がいることです。
心を丸裸に出来れば、体調のこと、娘さんのこと、過去のこと、全部含めて、今のご主人との関係に対する良回答が出てくると思いますよ。
長々と書いておいて、がんばって！としか私には言えなくて申し訳ないのですが。。。でも、がんばって！！

お礼

ryochamanさん　おはようございます。
再々レスどうもありがとう。
ryochamanさんが同じ？ような方でなんだか安心というか嬉しい気持ちになりました。

私、大抵の事は平気です。
だからいつもなんでも大丈夫だって思われがちです。
彼も私が子供の事、平然としてたから私が苦しんでいることに気づいてくれませんでした。どうしてあの子だけ保育器なんだろう、どうして目があかないの？どうして首がすわないの？悩んで悩んで悩みこんでいたのに。
私はなんでも平気だと思われる事がつらいです。
体にでるまで、わかりません。
体にでる前もまだわかりません(^^;;
6年前の離婚時以来はないので大丈夫といえば大丈夫だとおもい放っておいてしまったんです。

>私の「大丈夫」は、本当の意味での大丈夫ではなくて、「好きにさせて」
あ、、、私もそうかもしれません、
いえ、、、たぶん、そうです。
今回も読んでいて泣きたく（鼻が赤く）なりました。
自己弁護、自分を正当化する。。。
わかってるけどつらいです。

今も自分を正当化している自分がいます。
あのとき私はどうすれば良かったのか。何が間違っていたのか。
一生懸命できることをやったのに、その時、最善だと思える選択を選んだと思ったのに。どうして今それを否定されなきゃいけないのか。
やっぱりそればかり考えてしまいます。
今は…。
ryochamanさんの息子さんの事、とても大変だったと思います。
きっと私なら何も出来ずにいたと思いました。
>「生きていても何も楽しいことなんてない。」
今の夫の姿と重なってしまいます。
「いい父親でも悪い父親でもどれだけの違いがあるの？」とか「薬、飲まなかったらそうなるんだろうね」という彼をみるとなんとも言えない気持ちになります。
そんな風に思わせちゃったのは私のせい？
12も上だからっていつも私のほうが甘えていたせい？
色々考えてしまいました。

私にできる事、まだ見えてきませんけど、がんばってみます。
回答ありがとうございました。<(_ _)><(_ _)><(_ _)>

回答No.6

chapanese

booさん、こんばんは。
この前はありがとうございました。
三役担当のchapaです。
活動の舞台をコチラにも向けますね。（＾＾）

ご質問拝見しました。困りましたね。

補足していただきたいのですが・・

・ご主人はいつからそのような感じ（体調が悪い、子供のようにごねる等）ですか？

・以前からこのような態度をおとりになることはありましたか？あったとすればどんなときですか？

・本当に体調が悪い、という心配はありませんか？

・再婚にむけて同居されていたそうですが、わずか一ヶ月でダメだと結論下した理由は何ですか？

・ダメだと下したことについてご主人は納得されたのですか？

もう少し具体的なお話を伺ったほうがアドバイスできると思うのでお手数ですけど、よろしくお願いします。

お礼

こんばんは。チャパさん。遅くなってごめんなさい。
中々週末はネットも出来ない状態で…。

倒れたのは2/18だったと思います。
それからです。
以前はこういう甘えを出すひとじゃないし、娘の前で喧嘩したり泣いたりする事もありません。
検査してるけど今の所は胃だけです。胃カメラをしました。
糜爛がある、という事で薬がでました。
熱は原因不明で37度越えあります。

今回、駄目だと判断したのは色々。
離婚の原因は私の仕事です。
出来ちゃった結婚で夫は妊娠してるから仕事を辞めろと言ったけど辞めなかった。
結果、早産で逆子で未熟児。
頭に水が少しあって水頭気味で発育に問題がある。
普通の学校にはいけないと言われました。（実際は普通学級に入れたけど）
更に目が弱くアレルギー体質に扁桃腺熱。
これも母乳をあげなかったせいや早産のせいだと言われたし実際そうだと思います。
否定はしません。
夫の祖父母や親戚からひどい事を言われました。
夫は私を責めなかったけどため息だらけ。

私も出産後は原因不明の病気で具合が悪く、ノイローゼ。
もうため息をきくのが嫌で嫌で夫に無理やり離婚届けに判を押させて離婚した訳です。
....ここまでは私の我慢が足りないと思ってます。病気だったにせよ。

で、離婚してからすぐ病気が判明。
私、難病患者なんですよ♪
後遺症で手が弱いけど、一見どっから見ても元気そうな難病患者です。（q=688642）
幸いに元気になったけど。

夫は私に「お前は勝手に離婚届けを出した」こう言います。いつもそういいます。
確かにそれは事実です。でも本当に私と離婚したくなかったら直後に離婚無効の届けを出せたと思うんです。夫はこういう事は詳しいです、知らない筈がありません。
でも、そうしなかったのは勝手に出て行った妻が難病で寝たきり、しかも難病は治らない。子供にも問題があるからだと、私は長い間そう疑ってました。普段は笑っていても。
実際、その時は再婚を申し出てくれなかった。

私に再婚しようと言ったときは、あ.ついに言わせた！という勝ったような気持ちと
子供が普通の子と同じように普通学級に入ったからだ。
私の手が不自由でも家の事もできるくらいに元気だから。
つまり、私達がもう安全牌だからこの人、再婚したいんだわって。
そんな恨みがあってそれを忘れる事が出来ないからです。

補足

夫は私に過保護です。
私の病気のせいもあるんでしょうが束縛というかなんでも反対します。

昨年から難病の薬の副作用でちょっと心臓も弱いんです私。
で、免許証も没収されたし、趣味の彫金もバーナーで火傷をすればお前は治りが遅い、女なんだから火傷慣れするなとか研磨に使う青粉が体に悪いから辞めろ、家にある硫酸などで子供にも危ないと反対な訳です。

週末、友達ん家で麻雀だからと言えばタバコを吸うメンバーだから駄目だとか徹麻は駄目とか。ちょっち群馬まで滑ってくるよ（スノボ）と言えば反対される訳です。

夫は私に娘の母として長生きしたりする努力？や娘といる時間を求めます。
一緒に料理したりピアノ弾いたり、お茶でも入れてればOKな訳です。
いっときますが死ぬ予定はありません♪健康にも気を使っています。

私の人生だし病気が再発でもして今度は足でも動かなくなったら困る。
だからこそ動くうちに楽しませてよ、と喧嘩します。
そして彼の「心配なんだ」という言葉を返す言葉は無いんです。
ありがた迷惑とも言えないし、そのうち面倒になって、「放っておいて！」となってしまうんです。あまりに反対されます。なんでも、なんでも正当な理由をつけて。
仕事も納期前は徹夜がある、出張もある、もうちょっと楽な仕事にかえてくれと。
それでいて子供が欲しいという、子供はホルモンバランスが崩れるので病気の再発になる可能性がありなのに心配してるのに子供は欲しい訳です。

私からすれば次の子供なんて考えただけで気苦労で倒れそうです。
でも娘には兄弟を（娘は妹弟を欲しがってます）という訳です。
この理屈を正しく話す夫に太刀打ち出来る訳もなく、とにかくもう嫌だ。
再婚？やっぱりいいよ。と結論を出しました。
あと夫の祖母の家の仏壇を掃除してたら私の「身辺調査」があったんです。
それもこの4年で2冊！夫だって私を調べるくらいなら、と思ったわけです。
彼は自分が調べたわけじゃないって言ったけど内容は読んだそうです。
別に調べられた事に怒ってません。
でも結婚って信頼だと、そう思うわけです。
私も夫もお互いに不信があるのに再婚する事もないだろうと、そう結論付けました。

真剣に再婚を考えても駄目だったので今後は普通の離婚家庭みたいに距離を置こう、
娘とは2人で会って、私はご遠慮ね、と言いました。
納得はしていませんでした。長くなりましたけどこれが具体的な話なんです。

回答No.5

fushigichan

boo_boo_suuさん、こんにちは。
難しい問題ですね・・そして、ご心配でしょうね。

＞私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

ご質問を拝見していますと、元ご主人は、再婚したがっておられるんですね。
それで、再婚に向けて努力しようとして、（結局無理だと判断したので）それで病気になってしまったのではないでしょうか。
それほど、精神的にも落胆してきつかったのではないでしょうか・・

＞私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
＞薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

ご主人は、もう子供のようになって甘えていますよね・・・愛情に飢えているような・・
boo_boo_suuさんも、ご主人を放っておけない方だから、余計なんですね。

なんだか、どうして離婚してしまったのかな・・・
また、週に４回も一緒にいるなら、どうして再婚は無理なのかな・・・と思いました。
お互いが、必要としあっているようにも見えたのですが・・
でも、そこには本人同士しか分からない事情があるのでしょうけれど・・・難しいです。

＞治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。

どれくらい時間がかかるか分からないですね・・
もし治っても、ご主人が心配しているように「ポイ」されたら、
また病気に舞い戻ってしまうかも知れません。
そうなったら・・・どうしますか・・・？

こうなってしまったのも、ご主人が期待してしまったからだと思います。
またもとのように３人でやり直せるんじゃないかと・・・
彼が病気のようになってしまったのを治すには、ずっと彼を支えていくのか
ここで突き放すしかないと思います。
一時的な優しさで、一緒にいるつもりはないけれども、今だけは面倒を見てあげる・・
というのは、一見優しいように見えて、最も残酷です。
突き放すなら、とことん突き放す。
そうでないなら、子供二人育てる覚悟で、もう一度やり直せばいいと思います。。。

他人の私がよく知らずにいうのもなんですが、やり直してもうまくいくと思いますよ・・
離婚って普通はお互い嫌な気持ちいっぱいで別れますよね。
顔も見たくないはず。
それを、週に４回も会っても、かわらずにいれた、ということは
基本的には、とても合っているんじゃないかと思えるのです。

＞「ホントは嫌？」とか、「良くなったらポイ？」とか聞きます。

ご主人はboo_boo_suuさんをとても求めていますよね・・
もし、今後一緒になるつもりはなくても、今は見捨てられない、ということなら
今「治ったらポイだよ」というのはかわいそうです。
治るまでは、気をつけてあげてください。
そして彼が元気になったら、本当に今後どうするのか、ちゃんと考えてあげてください。

一緒に暮らすなら、完璧にはいかなくても、お互い妥協しあって頑張って欲しい。
突き放すなら、情けはかけないで、彼のためにも、頑張って突き放してあげて欲しいです。
どちらにしても、じっくり考えてみてくださいね。頑張ってください。

お礼

fushigichanさん、こんにちは。
いつも、貴女の回答をみて優しい細やかな人と感じています。
いい奥さんでいいお母さんなんだろうなって。
私もそうなれてたらって思います。
昨日、回答を読んで帰りの電車で泣きました。

>ご主人を放っておけない方だから、余計なんですね。
>なんだか、どうして離婚してしまったのかな・・・
そうです、本当に、放っておけたら楽です。
本当になんでなんだろうって。
なんで、何が悪かったんだろうって。
なんで離婚したんだろうって思います。

>基本的には、とても合っているんじゃないかと思えるのです。
そうですよね。
わたしも普段の夫に今はもう不満はありません。

いい意味でもわるい意味でも私は鈍感です。
相手の心を気づいてあげれない部分が沢山あって私だけが楽で苦しまない感じがあります。それでいて「お前は鈍感で気づいてないだろう」と言われる事には傷つきます。
fushigichanさんみたいに相手を気遣ってあげれません。思ってあげれません。
羨ましいです。

問題があった時に問題を解決するより「貴方（夫）が望むならそうすれば？好きにすれば？」とかそういう態度をとってしまうんです。
妥協や歩みよる事も大事だとわかっているのに・・・

再婚後も仕事を続けたい、医師から次の子供を生まないほうがいい、と言われたことを逆手にとってもう産めないといいました。
本当は生めるのに、生みたくない、が正解なのに。

こういう事をわかってもらう努力をしなきゃいけないのに、
「反対なら再婚できない」こういう終わらせ方をしてしまいます。

繰り返しくりかえし話してもこの部分だけ埋まりません。
そして最後は話すのも嫌になってしまうんです。
話す、話し合う努力を放棄してしまいます。
私の悪い所だってわかっているのに、直せません。
家を守る、家庭に目を向けることができません。
なのに私が傷つけて、傷ついている夫を見捨てることもできません。
今、私は何を選択しなきゃいけないのか考えています。
真剣に考えているけど、切り捨てられないなら残りは再婚しかないじゃないのって。
他に選択肢は無いじゃないって。そう思っています。
もう今週も週末です。
じっくり考えて、話をしてみます。
fushigichanさんの回答にいつも癒されます。
ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.4

ryochaman

質問分＆コメントを通してあなたを見ると、典型的な？女性なんだなぁと思いました。うまく男性を操るということにかけては、女性は本能でうまいですよね。

＞こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
でも。。。
＞私も困っています。。。。。。。子供が2人なったような大変さです。
なのですよね。
そんなに辛いなら、困ることはないでしょう？原因がご自分だと判っているのなら、大変でもやるしかないでしょう？簡単には見捨てられないのですから、尚更だと思います。

そして、
＞家にいってもいい？＝来たければ来れば？好きにしたら？養育費＝気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人
なのですよね？
相手に結論を出させる＝相手の意志を尊重する、ということを盾に、あなたはご自身ではなにも結論を出さずに来たのですよね。相手の意志に任せた以上、その結果も相手の責任でしょ？という状況を作り、ご自分には「あなたが決めたことでしょ。」という逃げ道を用意してきたのではないですか？
元ご主人が結論を出す前の段階で、恐らくあなたはご自分の思い通りになるようなアドバイスなり提案なりをされていると思います。
来たければ来れば。。。でも、夜勤の時にはお子さんを見てもらっていたのですよね？
恐らく、養育費がもらえないなら私が働かなくちゃ、でも夜勤のときどうしよう。。。夜間保育所にでも預けるか、とかなんとかいう話をして、相手が「じゃあ、ボクが見るよ。」という答えを引き出してはいませんか？
こういうかけ引きの結果、今まで全てを自分の意志・責任において行動してきたと思い込んでいる元ご主人は、逃げ道もなく、自分を追い込んでしまったのではないでしょうか。
そして、いよいよご自身の意思・責任において元ご主人との付き合い方を決めなくてはならない、という状況になった今、また逃げ道を作ろうとされているように思います。
面倒な存在となった元ご主人とは離れたい、でもそんな冷たい人間だとは思われたくないから「そんなに簡単には割り切れない。」というコメントをされているように私には見えました。元夫との関係を断ち切る決断をするときに、「別れたほうが良いというアドバイスが沢山あった。」という逃げ道。
例えは悪いかもしれませんが、野良猫にエサをやっておいて、「ウチでは飼っていないから責任ありません。」と言っているような、そんなカンジがします。

とかく女性はそういうところがあると、私は思っています。偉そうなことを書いていますけど、私も自分の夫に対して自分の思惑通りに、でも夫の決断ということで行動をとらせるように、うま～く話を進めていることがあります。ズルいなぁ、と自分で思いながら。。。
もしかしたら、私がそうだから、質問文のあなたを見てこういう感想を持つのかもしれません。
でも、もしあなたが真摯にご自分と向き合ったとき「そういうところがあった。」と思えるのなら、人の意志や行動を操作してきたことに対しての責任をとるべきだと思いますが。。。
ですが、あなたが変わらない以上、元ご主人はあなたと一緒にいても余計自分を追い込むことはあっても、今の体調？精神状態？から救われることはないように思います。
ただ、今スッパリと離れてしまうことが、ご主人にとって果たして良いのかどうかは判りませんが。。。

お礼

おはようございます。
昨日、休憩時間に読んだんですけど、なんかこう上手く書けなくて。
遅くなってすいません。
自分の胸に手をあてて考えたんですけどご指摘的の部分、私には多いのかもしれません。>相手に結論を出させる＝相手の意志を尊重する、ということを盾
夫に限らず仕事でも誰かに頼んで嫌な顔をされると嫌なら結構です、という部分が。
無意識でやってるとも思いませんし、意識的にも操作しているつもりもないです。
意思や行動を操作してきたつもりもないです。
ただ全てにおいて人の気持ちを動かすのは心だけで、強制や法なんて意味ないと思っています。その心の部分に訴えた所は沢山あります。

養育費は気持ちだけが大事だと思っているし、もらえなくなったら首根っこを押さえ訴えればいいのかと思うとそうでないと思っているからです。
第一、そんなの面倒だって思ってます。気持ちがないならいりません。
離婚もある程度私が勝手にしたことで、それでくれないなら自業自得だと思ってます。
幸いに私は技術職で実際問題、夫のくれる養育費は必要ありません。
夫もわかっていながら父親の権利だとして毎月一日も遅れず欠かさずくれます。
娘に会いたいのも会いたければくればいいと思っています。
それを断れば父親の権利を行使するだろうと思っているから。
それが一々面倒なだけです。

娘は初め家に呼ぶ保育士チャイルドマインダや友達に頼んでました。
うちの娘は少々特殊で通常の保育園では中々預かってくれないから。
嫌だと言ったのは夫です、嫌なので自分でみるとそうなっただけです。
無意識というよりどうでもいいんです。私は別に誰が見てくれても結構なんです。

皆さんはさっさと関係を切ればいい、そう思うと思います。
私も心のどこかで今、切り捨てても私には責任がないと思うけど実際にこうなったのは私のせいであるのは私自身が一番感じます。
夫と知り合って14年です。基本的に私や娘にやさしい人です。
情があります、愛もあるかもしれません。わかりません、どうやって判定するのか。

傷つく彼を見て思うのは「ほら私たちはこんなにも違う、離婚時の理由よりも基本的に違うから再婚なんて無理なんだよ」そう思ってしまうんです。

私が相手を具合悪くさせて私が面倒をみなきゃいけない辛さがあります。
彼の世話よりも彼の傷ついた姿を見せられている事に傷つきます。

補足

彼との再婚も今考えています。でも、離婚の辛さを私は私でその対価を払いました。
その恨みもちゃんとあります。いつもその恨みがあるわけじゃないだけです。
時たま思い出すだけです。
彼は良識の部分が多く、その良識から私を縛ります。離婚しても。
自由になりたいと思っています。
彼を切りたい私もいて、切れない私もいるんです。
馬鹿げているけどそういう気持ちなんです。
傍からみれば関係を切ればいいと思うかもしれませんけど。

私の責任ってなんでしょう、どうやって取ればいいのでしょうか、
切り捨てて具合が悪くなっても平然としていればいいのか私に責任があると思うなら再婚すればいいのか、私にはわからないんです。

>元夫との関係を断ち切る決断をするときに、「別れたほうが良いというアドバイスが沢山あった。」という逃げ道。
.........
ハッとしました、私の基本的な部分ですが
直さなきゃいけないのかなと考えさせられました。
回答、有難うございました。<(_ _)>

回答No.3

aitake

No.1の方と同意見なんですが、別れた相手なんですから、きっぱりと付き合いをなくした方がいいと思います。
いつまでもずるずるとした状態でいるので、旦那さんにも甘えがでてるんじゃないでしょうか？

情が残っているとちょっときつい部分もありますが、自分の為相手の為にもきっちり別れてあげましょう。

お礼

>きっぱりと付き合いをなくした方がいいと思います。
再婚にむけ付き合って？（同居）ましたが結局無理そうなのできっぱりと付き合いをなくしたほうがいいのはわかっています。実は前々からそういう話はでてました。
治ったら、と思っているんですけど...。
流石に今は出来ないと思ってましたが無理にしたほうがいいのかもしれません。
治らなかったらどうしよう、とも思いますし。
回答ありがとうございました。よく考えてみます。

回答No.2

yasya

あの～、よく分からないのですが、
離婚しているのに一緒に住んでいるって事でしょうか？そうではなく元夫が来てしまうのでしょうか？

「私が原因で傷付いている」とありますが、離婚したんだったらそんなことはお互いの責任の話で、どっちかだけが悪いって話ではないと思います。

元夫の方は鬱かもしれません。
でも、それをせわしなければならないと言うことは離婚したんだから無いと思います。
もう関係を持たないことをオススメします。
性欲が落ちていることも、離婚していたら関係ないですよねえ。

下手に相談なんかに乗っていたらはっきり言って離婚した意味無いですよ。
甘えん坊になっているのも「本当はいや？」とか「よくなったらポイ？」って子供みたいな聞き方するのも悪い状態を見せていれば関係を持っていられると思っているのではないでしょうか？
お子さんにとっては父親かもしれないけど、boo_boo_suuさんにとってはもう他人なんじゃないですか？
その人の世話は家族に任せるべきです。
じゃないと、何故離婚したのか（もちろん理由は私には全く分かりませんが）分からなくなると思うのですが。

余談ですが、離婚したってことは保険証が別々になっているはずなのですが、何故boo_boo_suuさんの家にあるんですか？しかも、何故離婚した元奥さんの元に連絡が？

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。
そうですね、よくわからないですよね(^^;
No.1様にも書きましたが再婚に向けて少し付き合って？ました。

週末に夫の実家に行ったり、会社の人はまあ、、、結婚式にもきてもらったし、その後も私たちが付き合いがあるのを知っています。
夫の仕事に妻同伴の場合が年1度くらいはあるので、出席してました。
(^^;意味なし離婚なのは周囲に言われてますが他人には理解しにくい部分での離婚でしたので。

>元夫の方は鬱かもしれません。
やっぱり、そうですか？
私もそうなんじゃないかなと思って言ってみたんだけど…。

保険証については別々です。でも私の家にありました。
彼の荷物はなんだかんだで多いです。
そこで届けましたが…。
普段はこういう甘えをだす人じゃありません。
それで、どうしていいのかな…と。
カウンセリングにまかせてみようと思うのですが嫌みたいで。
なんだか今更ながら離婚で傷けたことや泣く姿に驚いてしまっています。
回答ありがとうございました。

回答No.1

sara1119

どうして離婚したくせに、いつまでもそうやって元夫とつながっているのかしら。
娘さんにとっては父親かもしれないけど、あなたにとってはもう他人でしょ。

そうやってあなたが元夫に構いすぎるから、どんどんダメ男になっていくんですよ。
病気しようが何しようが、もう一切かかわらないことです。
それで死んだっていいじゃないですか。
娘さんとも１年に１回会わせるだけでいいんです。
合鍵は返してもらいましょう。
そしてできれば、引越しましょう。
（元夫にはしばらく居場所は教えないで）

二人とも「離婚」したという自覚がなさすぎです。

お礼

>どうして離婚したくせに、いつまでもそうやって元夫とつながっているのかしら。
あ、書ききれなかったので省いてしまったんですけど元々、週に4日程度の行き来がありました。私が夜勤があるので娘をみてくれてました。
1月からから1ヶ月ほどは再婚？に向けて前向きに付き合ってたけど「やっぱり無理」という結論に達したあとの事でした。

>そうやってあなたが元夫に構いすぎるから、どんどんダメ男になっていくんですよ。
そうですか、私あまりベタベタタイプじゃないんですけどね。
確かに今はダメ男です。

>病気しようが何しようが、もう一切かかわらないことです。
>それで死んだっていいじゃないですか。
そう思えないもんなんです。そう思えたら行き来ありません。

>娘さんとも１年に１回会わせるだけでいいんです。
(^^;......すくないですね。相場ですか？

>合鍵は返してもらいましょう。
>そしてできれば、引越しましょう。
>（元夫にはしばらく居場所は教えないで）
合鍵は返してくれると思います。
ただ、様子がヘンなので、取らないだけです。
引越しは都合上できませんけど。。。

>二人とも「離婚」したという自覚がなさすぎです。
そう、思います。
本当にそう思うけど、具合の悪い時にスッパリ切るようなことはできないです。
愛してるとか愛してないとかじゃなく。
私もそうやってスッパリ切って生きれれば楽だと思ってます。
回答ありがとうございました。