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セックスレス問題意識を持たせる方法とは？
- 夫婦のセックスの重要性とセックスレスの悪影響について詳しく解説された本はないか
- セックスレス問題に悩む夫婦におすすめの解消法を書かれた本は多いが、問題意識を持たせる方法が不明
- 本を読んでも伝わらない場合、他に夫に問題意識を持たせる方法はあるか尋ねたい
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40代子持ち主婦です。 もしかしたら、質問者様はご主人に対して様々なことを口うるさく注意したりしていませんか？ 問題意識を持って欲しいと、ご主人に求めている様子から私にはそう感じられます。 細かいことから大きなことまで、アドバイスのつもりのお節介ばかりだと、男性から見たら、そのような女性を性欲をぶつける相手には見えなくなってしまうと思います。 私はバツイチで現在は再婚していますが、前夫に対してはとても口うるさくしていて、彼の為を思い色々とアドバイス（余計なお世話）を繰り返した結果、レス（6ヶ月なしなど）でしたね。 離婚の理由は別の問題でしたが、私の共依存体質が見事に発揮されてしまって、彼と結婚している間中私はとても不幸で辛かったです。 質問者様に、まだまだ未熟な私からのアドバイスです（余計なお世話ですね）。 ご主人の一挙手一投足に注目するのをやめて、時間をご自分の為に使って下さい。 男性の方が得意な分野はご自分でやらないで、ご主人に頼み、やってもらったら決して批評や批判はせずに大袈裟に誉めて下さい。 ご主人の男としての性を大切に尊重して下さい。 今はご主人がとってもお忙しいとのことですので、今はレスの件を追及せずに、ご主人を男として立て、甘え、質問者様ご自身の男らしさは忘れて、女性らしく生活してみて下さい。 ご主人が頼りなく感じたりしても叱咤激励するのではなく、質問者様が頼りなくなってみて下さい。 お辛いのだと思います。 その辛い気持ちをハードにご主人に投げつけるのではなく、肩を落としてしょんぼりしている背中を見せてはいかがですか？
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- yuklamho
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40代の既婚男性です。 離婚を切り出したらどうですか？オママゴトしているわけじゃないんだから性的な関係があっての夫婦でしょ。お互いしたい時したくない時があるのはそうだけれど、"セックスレス"というのはそういう次元の話じゃないですよね。旦那さんにもいろいろ思うところあるのでしょうけれど、全く話し合いもしないというのなら、「セックス」か「離婚」かと迫ってみたらどうですか？それでも真剣に問題意識を持ってくれないのなら弁護士をたてるなり別居するなり。 "思い切ってレスが辛いことを泣きながら話し"ても理解できないと言っているのだから、それくらいしないと何も変わらないと思います。
お礼
yuklamhoさん、ご回答ありがとうございます。 離婚を切り出した、ではないのですが このままの状態が続くと関係が悪くなって 会話もまともにできなくなりそう、 それだったら離婚した方がマシ、というようなことを 言ったことはあります。 夫は、 「そんなことで離婚したいと思うなら離婚するよ」 と言いました‥ショックでした。 これも、問題意識の差によるのだと思いました。 夫がしたくないこと自体を責めるつもりはありません。 とにかく一緒に問題意識を持って、原因を探る姿勢に なってほしいという思いです。 それさえこんなに難しいのか・・と絶望する毎日です。
- e_16
- ベストアンサー率19% (847/4388)
子供にピーマン食べなさいと言ってるのと同じですね。 立たない、性的興奮を覚えない、やる気が無いのに、ピーマン食べろというのは無理ですよ。 性的興奮や性的な欲求は意識では管理できません。 女性に痩せろって言うのと同じです、努力しても痩せない。 無理なことは無理ですから、諦めましょう。
お礼
e_16さん、ご回答ありがとうございます。 私はただ「抱いてくれ」じゃないのです。 一緒に問題意識を持って、原因を探る姿勢を 見せてほしいのです。 それすら無理と諦めないといけないのでしょうか‥ したくないということ自体を責めるつもりはないと 本人にも何度も言っています。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
レスになるには 相応の理由があるからですよね？ 例えば EDや 立ち会い出産等考えられます。 仕事が多忙、追われる様な仕事量 となれば セックスどころじゃないはずです。 立ち会い出産をすれば 壮絶な場面ばかりですから 男性は感動と同時に恐怖も生まれます。 レスの原因が分からないのに セックスしよう は成り立たないですよね。 ってか セックスって 夫婦で話し合いする程の事でしょうか？ 話し合うのではなくて 日常の生活が潤滑していたら 自然にセックスするだろうし 淡白すぎて、、、と言う悩みなら ゆっくり目にすればいいし。。。 私が男性でも 泣きながら言われたら 嫌だな。。 する気が失せる。 旦那様が泣いて 俺セックスしたいんだよ。 って言われて する気になれます？ 大抵は 泣いて解決すると思うなよ って思いませんかね？ 優しいとか 優しくない とかじゃなくて 日常的に思う事思い通りにならない とか 仕事が不調 とか 人間関係が今は難しい とか 様々あると思いますよ。
お礼
mama4615さん、ご回答ありがとうございます。 ＞例えば EDや 立ち会い出産等考えられます。 夫はＥＤではありません（朝立ちあり、夜もたまに触れるとたちます）。 子供はまだいないので、今の所妊娠・出産も原因ではないです。 ＞仕事が多忙、追われる様な仕事量 となれば セックスどころじゃないはずです。 それは、確かに心当たりがあります。 先月末から休日もなくずっと深夜まで働いているので‥ ＞レスの原因が分からないのに セックスしよう は成り立たないですよね。 はい、本当にそう思います。 だから、夫にも問題意識を持って一緒に原因を 探る姿勢を見せてほしいのです。 ＞旦那様が泣いて 俺セックスしたいんだよ。 って言われて する気になれます？ それは確かになりませんよね‥ 泣いてしまったこと自体は反省します。 ただ、私が夫に話した内容は「抱いてほしい」がメインではなく 「したくないのは確かに仕方ない、ただ、 私の気持ちももっと考えてほしい。 断り方もあまりに冷たくてつらい」でした。 それでも許されないでしょうか‥ ＞優しいとか 優しくない とかじゃなくて 日常的に思う事思い通りにならない とか 仕事が不調 とか 人間関係が今は難しい とか 様々あると思いますよ。 そのような可能性を頭に入れながら、 なるべく夫を癒せるように心がけたいと思います。
- taharagomi
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既婚男性です。 正直そのように迫られると、私ならそんな気分になりません。 何か義務的なものに思えちゃうので。。 ある夫婦のお話ですが、 やはり、夫側がレス気味になってきた頃から、夫側が好みのＡＶを一緒に見ながらするようになったそうです。（どんな流れでそうするようになったのかは不明ですが） それが良いことなのか？と言われるとどうだろう？？とも思いますが、何かとさり気ない（上記例はさり気なくないように感じますが）感じで、相手をその気にさせるのが良いと思います。 今もそんな風にしているのかは不明（こちらからは聞きづらいので）ですが、そのお話を聞いた時には、夫婦関係も良好なようでした。 他夫婦間の事で性的な趣向等が分からないので、具体的なアドバイスは出来かねますが、直ではなく何か変化球的な誘い方、その気にさせる行為をしてみてくださいね。 くれぐれも、他の男性に走らない様にしてください＾＾
お礼
＞正直そのように迫られると、私ならそんな気分になりません。 何か義務的なものに思えちゃうので。。 まさに、夫がそう言っていました‥ 私としては「何が何でも抱いて！」ではなく 「問題意識を持って、一緒に解決のため 原因を探る姿勢になってほしい」なのですが うまく伝わらなくて‥ ある夫婦の例、参考になります。 ありがとうございます。 ＡＶを一緒に‥は私はとてもできそうにありませんが、 taharagomiさんが仰るように何か 変化球的な誘い方、その気にさせる行為を考えてみたいと 思います。 ＞くれぐれも、他の男性に走らない様にしてください＾＾ はい、私は夫を愛しているので頑張ります！
- Marluna
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>セックスレス問題意識0の夫に問題意識を持たせるには 話の方向に無理がありますよ。 問題意識を持たせる・・・「持たせる」ってなんなんでしょうか？なんでそんなに上から目線？あなたには問題が見えてるが、ご主人には問題が見えていないから、共有したいということなんだとは思うんですが・・・。 >先日、また夫に思い切ってレスが辛いことを泣きながら話しました。 奥さんね、これ一番やっちゃいけないこと。これをやられるのが、男は一番萎える。情に訴えかけても性欲が盛り上がらない。セックスを強要される一歩手前の行為だから、ストレスにしかならない。夫婦関係が一番悪化する方法ですよ？ネット等でレスに関して調べたことがあるのなら、おわかりだと思うんですが・・・。 例えて言うならね、作った食事を相手が食べてくれないって、「一生懸命作ったのに食べてくれない。栄養を取るのがどれだけ重要なことか・・・」って泣きながら訴えたら、仮に空腹でも食べる気なくなりますって。 だから、ひとつの結論。 泣かないと話せないようなことなら、話さない方がまだマシです。 次に、レスの原因が何であるのか、（できれば二人で）把握すること。ご主人の方に問題意識を持つ気持ちがないのであれば、少なくともあなただけは把握すること。 一番ありえるのは、マンネリ化で興味がなくなってきていること。同じ時間に同じ部屋で同じ明るさで、同じ行為を同じ服で同じ順番でしていたら、どれだけ好きな奥さんでも飽きますよ。その辺りについて考えたことはありますか？男性にとって、繰り返される行為は、同じ食事を同じ場所で同じ食器で食べ続けるのと同じくらい苦痛なんです。 毎回変化をつける必要はないけれど、たまには変化をつけなくては飽きますよ。それを涙で訴えては、作った人に恨みすら抱きますよ。 最後に、あまり理性的な話し合いばかりにとらわれないこと。頭の中が数式になってしまっては、どうやっても男性は性交可能にはなりません。その意味では、泣きながら話されるくらいならば、ラブホテルにでもご主人を押し込んだ方が余程燃える展開になったと思います。
お礼
Marlunaさん、ご回答ありがとうございます。 ＞話の方向に無理がありますよ。 問題意識を持たせる・・・「持たせる」ってなんなんでしょうか？なんでそんなに上から目線？ 不快に思わせてしまい申し訳ありません。 「持ってもらうには」にしたかったのですが、 字数制限のためできませんでした。 でも、実際私が夫に相談した時、夫の態度があまりに冷たかったこと、 私から誘った時の断り方があまりに思いやりがなかったこと、 それで私もつい上から言うような気持ちを持ってしまっているかもしれません。 ＞泣かないと話せないようなことなら、話さない方がまだマシです。 気を付けます‥ 私も泣くつもりは全くなかったのですが、抑えきれませんでした。 ＞毎回変化をつける必要はないけれど、たまには変化をつけなくては飽きますよ。 新しい部屋着や下着（と言っても、変にセクシーだったりしないもの）を考えてみます。 ＞ 最後に、あまり理性的な話し合いばかりにとらわれないこと。頭の中が数式になってしまっては、どうやっても男性は性交可能にはなりません。 はい、肝に銘じたいと思います。
- kyo-mogu
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既婚男性です。 まず、男性は精神的な事で出来たり出来なかったりします。だから本を読んだり講釈しても意味が有りません。難しい話を聞いて気分が盛り上がりません。 お互いに単調な状態だったりして、恋人感覚が薄れているのでは？ 男性だけの問題ではなく、女性側も考えないと駄目です。あなたがこれだけ愛情を注いでいるのにという過度の状態ではむしろ、満ち足りすぎてお腹いっぱい状態です。 だから、ちょっとした嫉妬心を抱かせるなど、恋人の感覚を呼び起こさないと無理です。 たとえば気分をがらっと変えるとか、部屋の雰囲気を変えるなどしてみればどうでしょうかね。 質問者の女子力が低下しているのかも。 理論で行う事ではないでしょう？感情にまかせた本能的な行為でしょう？
お礼
kyo-moguさん、ご回答ありがとうございます。 ＞お互いに単調な状態だったりして、恋人感覚が薄れているのでは？ 残念ながら、それはあると思います。 ＞だから、ちょっとした嫉妬心を抱かせるなど、恋人の感覚を呼び起こさないと無理です。 以前、夫に携帯を見られ、会社同僚男性からの 紛らわしい（好きだ～などと入っている）メールや 前に仲が良かった会社先輩と仕事帰りに花火を見に行ったこと等 知られ、夫が激怒したことがありました。 それで、その方々との交流はほぼなくなり、今は 仲の良い男友達もいなくなってしまいました‥ 一人でも積極的に出かける等、何か方法を考えてみたいと 思います。 ＞たとえば気分をがらっと変えるとか、部屋の雰囲気を変えるなどしてみればどうでしょうかね。 なるほど‥ 部屋の掃除を頑張ってみたり、習い事を考えてみたり‥ 今それくらいしか浮かんでいませんが、やってみたいと思いました。 ＞理論で行う事ではないでしょう？感情にまかせた本能的な行為でしょう？ 確かに、そうですよね‥あまり理論には拘らないよう 気を付けます。 私としては、行為自体が復活しなかったとしても 夫が私の気持ちを受け止め、向き合って、 一緒に解消方法を考える姿勢さえ見せてくれさえすれば 随分楽になるんですけど、それも難しそうですね‥
既婚男です。少々気になったので書きますが、質問者様のお気持ちに反する内容ですので先に謝っておきます。すみません。 はっきり言って、【セックスレスが夫婦関係にどれほど悪影響か】の書いてある本など出されて、これを読めと言われたら、僕ならもう一生、その相手とはやりたくなくなると思います。 そういう事をするから余計にやる気が失せます。Ｈな本を与えられて、一緒に見ようと誘われたほうがまだマシです。 目の前に女性がいるのに性欲がわかない男性が、その女性に本を読めとノルマを与えられ、文字で理解しろ、性欲がわくようにしろと説得されるのは苦痛だと考える男もいると思います。 僕はレスではありませんが、妻はどうすればレスにならないかを良く理解しています。 全くやる気が無い時でも、男にやる気を出させて夢中にさせるのは文字や説得の言葉ではありません。 時々、僕の妻が女友達にレスの相談を受けているようですが、いつも共通する妻の感想は、内容があまりにも面白味が無い印象だそうです。 寒くなってきましたので、温感ローションで、普段仕事で疲れている旦那さんの全身マッサージでもして癒してあげてはいかがでしょうか？ 優しく愛情のある行為のほうが、本を与えられるより、よほど効果的ではないかと思います。
お礼
kikutanseさん、ご回答ありがとうございます。 確かに、露骨に「セックスとは～～～」みたいな本だと 駄目だろうと私も思います。 私としては、たとえば「ずっと仲良し夫婦でいるコツ」 みたいな本の中で、一部でセックスの重要性も書いてある というような本が理想だったのですが こういう大事な説明が不足していましたね‥ こちらこそすみません。 ＞文字で理解しろ、性欲がわくようにしろと説得されるのは苦痛だと考える男もいると思います。 それだと確かに苦痛ですよね‥ 私としては、「性欲がわくようにしろ」ではなくて 「拒否される妻側の気持ちを理解してほしい」 「問題意識を持って一緒に原因を探る姿勢を見せてほしい」 なのですが、それがうまく伝わらなくて 今回の質問に至りました。 質問でも、実際皆さんにうまく伝えられていないから 私はやっぱり説明が下手なのですよね、、 ＞寒くなってきましたので、温感ローションで、 普段仕事で疲れている旦那さんの全身マッサージでもして癒してあげてはいかがでしょうか？ 言っていただいて思い出したのですが、 結婚前、冬カサカサするのでボディクリームを 背中や足に塗りあっていたことがありました。 「また塗り合おうよ」と言ってみようかな‥ と思いました。 ＞優しく愛情のある行為のほうが、本を与えられるより、よほど効果的ではないかと思います。 頭に刻み込んでおきたい言葉です。 夫はこの問題の話になると驚くほど冷たいですが 私側だけでもその意識を忘れないように気を付けます。
誤解があるようですが、男性は自分の意志で自由には勃起しません。 勃起不全なのに、ＳＥＸしろと言われるのは拷問ですね。 「先日、また夫に思い切ってレスが辛いことを泣きながら話しました。」 傷口に塩を塗るような暴言かな？
お礼
rainbowenglishさん、ご回答ありがとうございます。 夫は勃起不全ではありません。 朝立ちもあるし、夜たまに触れているとたちます。 ＞「先日、また夫に思い切ってレスが辛いことを泣きながら話しました。」 傷口に塩を塗るような暴言かな？ 説明不足ですみません。 「私は好きな人にちゃんと抱いてほしい」とは言ってしまいましたが、 「でもしたくないこと自体は責めるつもりはない。 無理してしてほしいとも思わない。 ただ、私の辛い気持ちも理解してほしい。 断り方があまりにもそっけない、もっと考えてほしい」 ということをメインで話しました。
- 2140039
- ベストアンサー率33% (69/204)
我が家は、逆パターンで夫が積極的で、1日おきでもいいとう夫です。 でも、実際は1日おきはできません。 また、私がなぜ消極的になったかとうと、人の顔を見るたびにセックス・セックスと言われるのがウザかった。 私自身も全く性欲がないわけでないですから、したい気持ちがあっても自分の性欲を感じる前に、相手から要求されると、反射的に「イヤだ」って行動してました。 でも、夫の事、嫌いでないし、自分も夫婦だったらセックスは普通にしたいという思いもあります。 ちょっと、セックスレスを忘れてみません？ きっとご主人からしたら「また、その話か。人の顔見ればセックスセックスって」って思ってるかも。 今まで積極的だった人が全く言わなくなって楽しそうにしてると「この頃いわないけどどうしたんかな？」と感じたり私はします(笑) 長い夫婦生活ですから、お互い歩み寄り解決したいですね◎
お礼
2140039さん、ご回答ありがとうございます。 ＞長い夫婦生活ですから、お互い歩み寄り解決したいですね◎ 本当に、心の底からそう思います。 極端な話、夫がEDだったとしても 夫が一緒に向き合ってさえくれれば私は構わないんです。 一緒に向き合う姿勢を示してほしいだけなんです。 「俺がしたくないんだからしない、それの何が悪い」 という考え方がどうしても受け入れられないんです。 確かに、ここ最近立て続けに話したので、 セックスセックスって‥それしか頭にないのか？と 誤解されている可能性はあると思います。 しばらくこの話題を直接ぶつけることは避けたいと思います。
- moochi99
- ベストアンサー率25% (101/403)
性の不一致ですね。 男性が望むのに女性が拒否する場合、勿論ご質問者様のような場合もあります。 いずれにしても感覚が違うのですから仕方ありません。 本を読ませようが、教会に通わせようが、嫌なものは嫌なんです。 この手の問題は、ともするとセックスが目的になってしまいますし、ご質問者様の質問文を読む限りそう感じます。 しかし愛情表現の表れだとすれば、セックスは結果です。 今の段階で、離婚かセックスかどちらかを選べと言ったらご主人は離婚を望むかも知れませんよ。 ご主人の性癖を探ってみるとか、つまりセックスしたくなる雰囲気を作る努力を(今以上に)されてはいかがでしょうか。
お礼
moochi99さん、ご回答ありがとうございます。 セックスが目的、と夫も誤解しているような気がします。 それは一部あるにはありますが、私が今苦しいのは 私が問題視していること自体を夫が否定するからです。 夫婦にとっての問題に、向き合おうとすらしてくれない。 セックスレスそのものよりも、この夫の非協力的な 考え方が遥かに私にとっては問題なんです。 私一人で問題に立ち向かっている感覚が強いのです。 自分の性欲が満タンだった頃はそれに任せて求めていたのに、 「もう自分が性欲がない（おそらく私に対してということだと 思いますが）からしない、 そっちがしたくても自分はしたくないんだから仕方ない。 それの何が悪い」 という夫の考え方が、今後一緒に生きていくパートナーとして 自分本位すぎると思うのです。 雰囲気作りなどは、私もできる限り今後も努力したいと 思います。
お礼
hiromix39さん、ご回答ありがとうございます。 ＞もしかしたら、質問者様はご主人に対して様々なことを口うるさく注意したりしていませんか？ 様々なこと、ではありませんが お酒を飲みすぎることについてはたまに言ってしまいます‥ なるべくやわらかく言ってるつもりではありますが 夫はお酒が大好きなのでかなり不快なようです‥ だから、おつまみを作ったりして歩み寄りの姿勢を 見せようとはしているのですが、、 ＞私はバツイチで現在は再婚していますが、前夫に対してはとても口うるさくしていて、彼の為を思い色々とアドバイス（余計なお世話）を繰り返した結果、レス（6ヶ月なしなど）でしたね。 離婚の理由は別の問題でしたが、私の共依存体質が見事に発揮されてしまって、彼と結婚している間中私はとても不幸で辛かったです。 大変辛い経験をされたのですね‥ 私も本当はいろいろ言いたいタイプなので、 お気持ちがとてもよくわかります。 私も油断したら、うっかり口うるさくなってしまって 同じようになるかもしれない‥と思いました。 ＞質問者様に、まだまだ未熟な私からのアドバイスです（余計なお世話ですね）。 ご主人の一挙手一投足に注目するのをやめて、時間をご自分の為に使って下さい。 男性の方が得意な分野はご自分でやらないで、ご主人に頼み、やってもらったら決して批評や批判はせずに大袈裟に誉めて下さい。 ご主人の男としての性を大切に尊重して下さい。‥・ とても温かい親身なアドバイス、 本当にありがとうございます。 全てが心に深く響きました。全て、身に染みました。 何度も読んで、頭にしっかり入れて 日々の生活を頑張りたいと思います。