彼氏のお母さんが過保護で困っています。

質問

彼氏のお母さんが過保護で困っています。
ちょっと複雑ですが最後まで読んでいただけると幸いです。

→彼氏27歳。
ここ１年以上無職。いっこうに仕事を探す気配がありません。

→私24歳。
仕事は派遣の単発バイトを不定期にやりながら絵の勉強をしています。
ゲーム会社に就職するための勉強なので今は稼ぐより勉強がメインです。
なので収入はほとんどありません。。。

→以前まではアパートを借りて1年ほど２人で暮らしていました。
しかし、２人とも同じ職場を同時期に退職しなければならなくなり、
以降、彼の実家に住まわせてもらう運びとなりました。

そうです。おかしな話ですが、私は彼の実家に住んでいます。
ご両親としては
『せっかく一緒に暮らしていたのに引き離されてしまうのは可哀想だから』
という配慮あってのことでした。

→彼のご両親は尋常じゃないほど面倒見が良いです。
ご飯だって毎日私の分まで作って下さるし、
ちょっと困った事があるとすぐに助けてくれ、
何かないものがあるとすぐに買って来てくれます。

他人の私にさえ、それだけしてくれるのです。
当然彼はそれ以上に昔から甘やかされて育ってきました。
それはもう他人が聞いたらびっくりするほどの甘やかしっぷりです。

当然、彼の根性はへたれ切り、
精神的に未熟なまま27歳まで歳を重ねてしまいました。
その歳になって仕事を探そうとしないのも、
親に養ってもらって危機感がないのが原因だと思います。
そもそも彼は今までまともな仕事に就いたことがないため、
働くこと自体が怖いのだそうです。情けないですよね…。

ですからそのことで彼とは今まで散々喧嘩をしてきました。
仕事をきちんと探してくれ。親に甘えないでくれ。と。

しかし、ご両親、とくにお母さんの甘やかしは止まる事がなく、
彼とそのことでいくら喧嘩しようと無駄でした。

そして私はだんだん彼の実家で暮らしている内に、
ご両親の行き過ぎた甘やかしに激しい不安とわずらわしさを覚えていきました。
『このままでは彼はダメになる…なんとしてもやめてほしい』

２人で暮らしている時に一度はその根性を叩き直しかけたのに、
実家に住み始めてからは振り出しに戻ってしまった分、余計にその想いは強かったのです。

私自身もお世話になってる身ですし、収入もほとんどなく、
勉強メインで過ごさせてもらっていて、言える立場では無いのかもしれませんが、
彼との将来を考えると今からでもご両親には彼にもっと
自分で出来る事は自分でさせてほしいと願い、意を決してそれを伝えました。

お母さんとしては、昔長い間「うつ」を患っていて何もしてやれなかったことを悔い、
自分が動けるうちはなんでもしてやりたいというスタンスでやっていたことだそうです。
しかし周りからも過剰な甘さを指摘されていたので、
なんとかしないといけないとは思っていたと言っていました。

お父さんも親身に聞いて下さり、彼に仕事を探すよう、喝を入れて下さいました。

しかし。問題はここからなのです。

その晩、彼と私は本当にしょうもないことで喧嘩をしてしまいました。
そのとき、彼は物にあたり、お父さんに家を出て行くよう叱られ、
言われるがまま怒って家を出て行ってしまいました。

お母さんはお父さんともとから仲が悪く、
近くにある実家で過ごしている事が多いのですが、彼はそのお母さんの実家に逃げ込みました。

案の定、私が次の日の夜に迎えに行った時には既に遅く。
私は完全な悪者にされていました。
お母さんからは「２人が仲良くしてくれるならと思って一緒にいたけどこれだけ喧嘩されるともう無理！」
と言われ、お母さんの妹さんからもきつく睨まれてしまいました。

そしてお父さんとお母さんの仲もますます悪化し、以前から話していた離婚の話が
さらに進んでしまいました。

私が甘やかさないでほしいと言った事に対しても、お母さんは心良く思っていなかったようで、彼に愚痴をこぼしていたそうです。

おとうさん曰く、おかあさんの家は波風立たないように静かに。が基本のようで。
面倒な事はすぐにふたをする癖があるそうです。

おかあさんは極端に精神が弱く、人の喧嘩でも心臓がドキドキして血圧があがってしまいます。今回の彼と私の喧嘩でまたその症状がでて、もう限界だと言われてしまいました。

正直、喧嘩の原因は彼なのですが、彼に甘いおかあさんにそんなことを説明したところで、
わかってもらえるとも思えません。

もう彼とは別れるべきなのでしょうか。。。

文章が上手く書けなくてすみません。
ちょうどさっきあった出来事で、混乱しているため上手くまとめられませんでした。

読んだ感じで分かる範囲で結構ですので、なにかアドバイスやご意見をお願いします。

回答No.9

seto2004 · ベストアンサー

定年後の老人です
彼の両親が離婚するかどうするかの問題はこの場では　はずしましょう
あなたには何ともしようがない事です。

問題は彼の自立心をどう立て直すか？　　ですね。
彼の依存体質原因は
1つにご両親の不仲にあるかもしれません。
夫婦不仲だから母親の愛情が息子に過剰に向かっている。
とすれば、息子への盲愛は昔からと思われます。
これは貴女の努力と力では何ともしがたいと思われます。

せっかく出会った彼ですが、彼の為にも、あなたのこれからの人生の為にも、
一度別れて、彼が職について妻を迎えられる体制になったら、
その時にはもう一度あなたたちが話し合ってやり直したらどうでしょう。

彼の自立心を取り戻すのは貴女の努力と支援では立ち直りません。
彼が自ら立ち上がろうという気力と切羽詰まったギリギリの環境が大切です。

別れる事はつらいことですが、今ズルズルと妥協して生きるより、
自分に納得した人生をどう生きるかという事です。

はっきり言って　こうゆう男は家庭を維持することは無理です。
貴女はしっかりしています。
入籍してない様子。また子供もいないならば、生活破たんする前に
早く別々の人生を歩んでください。

お礼

そうなんです。両親が不仲だと愛情が子供へ過剰にいってしまうという話を知っていたので、
余計にそれが怖くて甘やかすのを止めてほしかったんです…。
でも私にはどうしようもないことなんですよね。。。

自ら立ち上がろうという気力、切羽詰まったギリギリの環境。。。
彼がこの実家に住んでいたら永遠に無理な気がします。。。

辛いですが、おっしゃる通り家を出て彼とは離れることを選ぼうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

fuefue12

なんだか色々な問題が絡まっていますが
個人的には「他人の家にお邪魔しているのはあなたなのだから、その家族の事に首を突っ込むのは余計なお世話」と思ってしまいます。

自分も人様の家に甘やかしてもらっている身で
「彼を甘やかさないでください！」と言うのは正直大きなお世話だと思います。

とは言え質問主さんの気持ちも分かります。
付き合っている彼は甘えているなぁと感じ、それを目の当たりにしたら口を出したくもなるでしょう。

しかし、やはり彼とあなたの問題は、まず彼とあなたで解決するべきだった。
彼のご両親を巻き込むべきではなかったですね。

一度彼のご両親、とりあえずお母さんの気持ちになってみましょう。
お母さん側から提示した婚前同居だったのかもしれません
だからと言って全部自分の味方になってくれると思ったのは質問主さんの甘えです。

どんなに気を許せる相手でも、一緒に暮らすとなれば気を使います。
まして息子の彼女です。
良い顔したい面と愚痴の１つもこぼしたい気持ちの両方あって当たり前だと私は感じます。

例え毎日ご飯を用意してくれたとしても世話をしてくれたとしても
それは見栄だけでやっていた事なのかもしれないし
あなたに対してストレスがゼロと思うのは楽観的です

彼と質問主さんの今後の関係ですが
最終的に２人が決めれば良いと思いますが
その２人の問題に家族を巻き込むべきではなかったですね。
喧嘩するならよそでやれ。それが人としての本心です

例え100％彼が悪いとなる喧嘩だったとしても
それを彼の実家でするべきではなかった。
彼は実家で喧嘩したためよそに逃げたのです。

彼個人を分析すれば、問題が起きた時に向き合う事が出来ない人なんだなぐらいにしか思いません。

正直彼と別れるべきかどうかより
あなたがその家からなんとしてでも出るべきだと思います。

私はまだ結婚してませんが
他人が同じ屋根の下で生活する気持ちは理解出来るので
あえてこういう目線でコメントさせていただきました。

お礼

身の程知らずで余計なことを言ってしまったと今では後悔しています。
たとえ言ってる内容が正しくてもそりゃあ私になんか言われたくないですよね。
分かっていたのですが、ずっと溜め込んできたものが爆発してしまいました。。。

私は以前から２人の喧嘩は２人で解決できるようにしてほしいとお願いしていたつもりだったのですが、
彼氏がいつものように事細かに言いふらしたことが原因で、両親、ましてや親族まで巻き込んでしまいました。
でもどちらにせよ彼氏の実家で暮らしていてばれないようにする方が難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.2

kabacyan12345

何故彼の家にいるのか、私には理解できません・・・

無職の彼とは別れた方が良いと思いますが、その前に、今すぐ彼の家を出るべきです。

お礼

ご両親は彼氏のおねえさんの友達の面倒も長年みていたことがありました。
やはりおかしな話ですよね。ありがとうございました。

回答No.1

mazukokyu

彼氏の親にどっぷり甘えているあなたの言い分は、自己中心的です。

お礼

その言葉、真摯に受け止めます。ありがとうございました。