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不倫出産の妹と相手が夫婦として結婚式に出席
- 先日プロポーズしてくれた彼と一緒に、帰省してお互いの実家に結婚の承認をもらいに行きました。
- 彼の家のことでも気になるところが挨拶に行く前はあったのですが、彼のことを信じて頑張っていこうという決意もこの帰省によって固まりました。
- 不倫への嫌悪感はすごくありましたが、今は前よりしょうがないと思えるようになりました。
- pinoco3030
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様はまだお若いかと思われますので、きっとご両親もお若いのでしょう。 私はアラフォーなので、両親もそれなりの年齢ですし それなりの年齢の場合、両親は兄弟が多いし、よって親戚も多いです。 私も結婚してみてわかったのですが、 親戚がたくさん集まれば、ワケアリの人の一人や二人はいるもんです。 私の同年代の友人に話を聞いてみても、結婚相手の親戚に おかしな人やワケアリな人がいるなんてめずらしい話じゃないですよ。 質問者様も質問者様のお母様も「それはしょうがない」と割り切ったのは とてもとても利口な選択です。 実害もないのに、相手の親戚に対して「あれがおかしい」「それはおかしい」などと ケチをつけることになんら利益もメリットもありません。 お互いの親戚の仲が悪くなるだけでなく、最終的にはあなたがた夫婦の仲も悪くなるだけ。 「妹夫婦の事にケチをつけない」のは、 妹夫婦や子供の為でなく、あなた方夫婦の幸せな未来の為に最良の選択です。 どうぞあなたの決断に自信を持ってください。 別に不倫を肯定するつもりはありませんが・・・。 妹さんが不倫相手の子供を産み、現在離婚が成立していないにも関わらず 相手の男性と３人で暮らしている・・・と聞けば 「奥さんに辛い思いをさせてまでエゴを通す極悪人。」と言われがちですが 実際のところ夫婦の事なんて第三者にはわからないですよ。 以前、スポーツ選手が不倫をして奥さんと離婚しただけでなく 子供まで奥さんから奪い、不倫した夫が子供を引き取って 不倫相手と再婚したと大々的に報道された事がありました。 当時はさんざんそのスポーツ選手と不倫相手が叩かれたものですが 時がたつにつれて、元奥さんは夫が不在の時、ホストを自宅に連れ込んだのが離婚の原因。 子供たちもそんな母親に愛想をつかし、父親についていったとか。 （もちろんこの話もウソかホントかはわかりませんが） とりあえずこういう話が出るとすぐ「奥さんを泣かせてまで！」となりがちですが 実際のところは第三者にはわからないものです。 意外と奥さんは奥さんで 「子供という不貞の動かぬ証拠ができたわ。さーてどれくらい慰謝料ふっかけてやろう。」 とほくそ笑みながら電卓をたたいているのかもしれません。 とにかく質問者様は、ご自身と婚約者の幸せな未来のために 最良の決断をしたことは間違いありません。 その事には自信をもってください。 そしてどうぞ末永く幸せになってください。 妹さんのパートナーに関しては「義妹の婚約者」とでも思っておいてください（笑）。 ま、それは一応間違ってはないんですから。
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- bokerenjer
- ベストアンサー率28% (161/557)
すっきり結婚式の準備に励めるような応援メッセージは思い浮かびません！！ もう、割り切るしかないですよ。 心の中で、このクソオヤジに不倫野郎のバカモノ～、と叫んでください。 彼のお父さんも孫かわいさのあまり目が曇っていますね。 家庭内のことならいざ知らず、下手すれば結婚相手の家族、親類、知人など全てに醜態を晒すことになるのにね。 特にあなたや、そのご両親への配慮を考えれば不倫相手は招待出来ませんよ。 それにバカな不倫相手当事者、世間的な常識があれば自ら辞退しますよ。 そんな常識もないのだから不倫もするし妊娠、出産もさせるのでしょう。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね、私も彼と結婚したいのだから、そこは割り切るしかないですよね。 彼の実家に行って、彼はすごく厳しく育てられているのですが、お義父さんは妹さんにはかなり甘かったんだなって思うところが多々見受けられました。今回の件も、そういうところがあると正直思います。やっぱり娘が可愛いのだと思いますが、いろいろ思うところはありますし、お食事にいきなり相手も呼んでくるなんて、私も気持ちも考えてよ～ってはじめ聞いたときは思いましたもの。 お食事については、不倫相手は躊躇っていたそうですが、お義父さんがどうしても来て欲しいと言ったということも後で聞きました・・・。結婚式も同じことになるでしょう。 不倫相手のことはやっぱり良く思えないし、おっしゃるとおり心の中で叫びたいくらいですが（苦笑）、そういう負の感情に負けないほど幸せいっぱいな結婚式にしたいと思います。 ありがとうございます。
まぁ。。。こればっかりは本当に「仕方ない」ですよね。 「あなたの立場」であれば、何とも出来ない所があるのは確かです。 あなたが複雑に思う部分はそこではないですか？ きっと言いたい事や聞きたい事は山のようにあるのでしょう。 でも、「他人の家の事に首を突っ込んではいけない」と言う部分があり、また一方では結婚するのだから「他人の家ではない」と言った矛盾した部分もあるのだと思います。 これを言えば、また悩ませてしまうかも知れませんが、 「人は誰でも自分の幸せを一番に願う」ものでしょう？ 義妹さんも、不倫相手も、義両親、旦那さん、そしてあなたも例外ではないはずです。 でも、今回のように一方で誰かを不幸にしておきながら、それを認めるには良心が罪悪感となって邪魔をする。 だから「子供の為に」と言う言葉でそれを打ち消そうとする。 少し意地悪過ぎましたか。。。（汗 でも、「スッキリ」するなんて事は、あなたに良心というものがある限り、出来ない事なんだと思いますよ。 義妹や赤ちゃんを思う義両親の気持ちも分かるのだとすれば、不倫された奥さんの気持ちだってあなたには分かるはずです。 だからと言って、きっと現実は、あなたが何を言ってもただあなたの立場が悪くなるだけで何も変わる事はありません。 ですので、それはそれでしっかりあなたの感情としてあなた自身が受け止めるべきだと思うのです。 あなたの仰る「スッキリ」とは、きっと「割り切る」と言うより「納得出来る」事ではないかと思いますが、「自分の責任を持てない行動はしない」と言う事に、あなたが「責任を持って」進んで行くしかないのではないかと思います。 幸せな結婚式を迎えられますように。 参考程度まで。
お礼
コメントをありがとうございます。 確かに本当の意味でスッキリすることはないですよね。 いろんな不倫があるでしょうし、2回目の結婚とかで本当に幸せになる人もいることも分かっています。大人同士の問題ならば理解もできます。でも妹さんの件については、やはり酷いなって思ったのが正直な感情です。奥さんの気持ちもわかります。たまりません。そしてなによりお子さんも不憫です。 結婚するということは、おっしゃるとおり、自分ではどうしようもないことがこうやって出てくるんだなぁって、今回の件ですごく感じました。彼のご実家で歓迎してはいただきましたが、やはり義両親も、とにかく孫が可愛くてしょうがないという感じでしたし、私はその時一人やっぱりどこかで同じ温度ではいられなくて心がモヤモヤしていました。私にとって、結婚しても、きっと彼の実家はアウェイなのだと思います。だからこそ口は出せないです。おっしゃるとおり立場が悪くなるだけです。彼との結婚を考えないなら、言いたいことを言えますが、彼のことは本当に尊敬していて大好きです。彼も今回の件で私が少なからず何か思っていることを察してくれていて、いろいろ声をかけてフォローしてくています。だから彼と結婚したい気持ちは変わらないし、そうだとしたら、受け入れるというかうまくやっていくしかないですよね。 keitisanの最後のお言葉、とても心に響きました。私は自分の責任をモテない行動はしないということをしっかりもって進んでいきたいです。 自分の幸せを私も考えます。ありがとうございます。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたが直接男に「来ないで欲しい」と言ってもいい事案だと思われます。
お礼
そうですね、そのくらい事実は残酷ですよね。さすがに相手には言えませんが、本当に悲しいことだと思います。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
すっきりさせるメッセージで無くてすみませんが・・・ もし自分の妹の事なら、絶対に出席させません。（妹のみならｏｋ） 不倫相手、しかも戸籍上は赤の他人、それを夫婦として出席させるなんて言語道断。 相手の奥さんの気持ちを考えたことあるんでしょうか？？（乗り込んできたらどうします？） 親戚にも友人にも嘘付く事になるんですよ。 そんなの晴れの結婚式で、出来るわけありません。 不倫するにはそれなりの理由があるんだとは理解出来ます。 一方的にその男が悪いとも言えないのかもしれません。 それでも離婚もせずに相手を身ごもらせ、あげくは妻とも離婚できずに生活している男など、最低の人間です。 赤ちゃんが不幸になると思わないんでしょうか？？ あなたも妻になるんです。もしあなたの立場なら？？？ 同じ女として許せますか？ 同時に、いくら妹だといっても、それを容認するあなたの彼も家族もおかしい。 究極を言えば、不倫を容認していると言う事。 つまり、彼もそうなることに嫌悪感を持たない＝浮気するって事です。 怒るかもしれませんが、そういう事をおかしいと思わないのは、その資質があると言う事なんです。（あなたが嫌がるのはそれが無いからです） 式前に申し訳ないですが、ちゃんと考えた方が良いです。 イヤならイヤと言いましょう。一生に一度の晴れの舞台ですよ。 一点の曇りも無く望みたくはありませんか？ それでも彼が「いいじゃないか」的な発言であなたの気持ちが分からないようなら・・・まあそういう事です。 人間の本性ってそういうところで分かるんです。 私の意見は極端なのかもしれません。でもね、そういうのって大切なことなんです。ちょっとした違和感・・・いずれ分かります。 あなたの倍は生きてきてますからｗ 私の言う事じゃ納得しないでしょうから、友人に相談してみましょう。
お礼
コメントをありがとうございます。 私も正直言うと彼の家族にお会いするまでは、なんだかんだ籍が入っていないままの同棲を認めたり、娘を応援している義両親について、不倫を認めてるなんてどうなんだろう・・・ってずっとモヤモヤしていました。 奥さんのことも考えますし、一番不憫なのはやはり奥さんとのお子さんです。はっきりいって義妹の相手には全く良い印象はありませんでした（もちろん今でも嫌です）。 でも実際に会うと、私にもとても優しかった義両親、いろんな思いがあってのことなんだろうと思う気持ちが出てきました。もちろんそれでも割り切れないのでやはりこうやって投稿したわけですが・・・。 kadakun1さんのコメントを読んで、やはり私が嫌になるのは当たり前だなって思いました。実際イヤとは言わないと思いますが、でも自分の感情はごく普通のものなんだと気づかせていただけて心が軽くなりました。 ありがとうございます。
お礼
コメントをありがとうございます。 debumoriさんのコメントを読んで、やはりこの決断で良いんだと自分なりに消化できました。私の母には義妹のことは前々から話していたのですが、その度に、「妹さんと仲良くしてあげなさい」と言いました。私はなんで私が自分の感情を押し付けてまで仲良くしなきゃいけないんだろう・・・と最初は思っていたのですが、やはりそれは結婚したあとに私が義家族や彼とうまくやっていくためのアドバイスだったんだなぁと今は思います。彼と結婚することを決めた私に対するエールだったんだなぁと。 私の親戚にもたしかに広い範囲で見れば困った方がいます。そのせいでお付き合いはないですし、実害もないですが、どこの家族にもたしかにワケありな事情はありますよね。兄弟にまで私の理想を求めてもしょうがないのかもしれません。 とにかく私は私と彼の幸せのために、いい結婚式になるように、そのことに自分の神経を持っていこうと思います。考えたところで、お義父さんの決断（夫婦として出席させること）は変わらないでしょうし、私が嫌といっても関係がこじれるだけです。その点については、どう振る舞うのが最終的に自分にとって最善なのかということを考えて賢くなりたいと思います。彼は私が妹さんたちのことをあまり良く思っていないことをわかっているので、そこをさらにつついても私と彼の関係にも支障が出ますよね。やっぱり彼にとって妹は大事な妹です。私のことも大事にしてくれています。どっちがどうというわけではないのですものね。 そうですね、相手については義妹の婚約者だと思えば少しだけ気が楽になります。 私も不倫は肯定はしません。いろんな理由があることももう大人なので分かっていますが、けじめをつけてお付き合いするとか、妊娠するとかしてほしいって思ってます。みんな幸せになる権利はありますが、他人を傷つける権利はないと思います。 私は自分の価値観をしっかりもって（表面には出さなくとも）、彼と幸せになりたいと思います。 本当にありがとうございます。