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婚約者との新生活は友達を優先するべき？
- 結婚前の同棲を一か月後にひかえています。引っ越しの日取りも決まり、家具や家電などの準備をしています。しかし、彼から引っ越し当日に友達とライブに行きたいと言われました。友達を優先する彼との生活そして結婚は、まだ早いのでしょうか？
- ２週間前にも友達と旅行に行きたいと言われ、その時はお願いすると諦めてくれました。しかし、今回は「これが仲間と行ける最後のライブかもしれない」と言われ、つい「いいよ」と答えてしまいました。私も友達は大切ですが、新しい二人の出発も大切です。どっちが大切なのか悩んでいます。
- 結婚を考える時、友達の存在も重要ですが、結婚生活を築くためにはお互いの妥協や犠牲も必要です。彼が友達を優先すること自体は悪いことではありませんが、結婚前の新生活をスムーズに進めるためには相互の理解と調整が必要です。彼と一緒に話し合い、新たなルールや優先順位を決めることが大切です。
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女性です。 「優先順位が違う＝価値観が違う」です。 これはとても大きい問題です。 付き合うのはいいと思うけど、住まいの契約も、婚約も、結婚も白紙にしてもいいと思います。 旅行にしてもそうだけど、スケジュールが決まってて、何言っているのだろうと思う。 「仲間と行けるかも最後かも」の、「かも程度」で何って感じです。 家族としてやっていく決意が無いというか、言い方も悪いのかな。 「一人で負担かけるけどごめん」というような気遣いも無いんでしょうね。多分。 「最後」•「友達」と言えば、話が通るという感じが、ガックリしますよね。 結婚前の同棲前で、その感じだと、今後は、あなたに、どっぷり甘えるだけだと思います。 この価値観のズレだったら、あなたが我慢する生活しかない気がするよ。 彼は、安易にプロポーズしたつもりじゃないんだと思うけど、「妻＝思い通り、もしくは、理解者」というような感覚はいただけないな。 お互いに協力するという所が無いもんね。 「今のままでは、結婚も、同棲も一緒に出来ない理由が理解出来ないんだったら、価値観が違う」と突き放してみたら。 う～んと、考えさせたらどうかなあ。 「何言ってんの程度」だったら、もう残念なだけですけどね。 モヤモヤした状態で、生活を共にするのは危険です。 お金も絡むので、別れにくいし、時間もリスクも大きいです。 本当は、二人で、どうしようとか、あれしようとか、楽しい話題や作業だったりする所なのに、気重になっている時点でもう、答え出てる気がするな。 本当に縁があれば、またどうにかなるものですよ。 今のタイミングでなくていいんじゃないかな。 引っ掛かったら、止まる。 回り道が近道かも知れないですよ。 結婚は一生です。 焦らないでいいと思う。
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- tarutosan
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彼、ゲイではないですか？ ライブも旅行も不自然です。 ゲイって多いですよ。質問者さんの職場にも何人かいるレベルです。 バイかもしれないし、違っていたとしても少なくとも質問者さんのことを大切に思ってないのは確かです。 友達と質問者さんの天秤ではありません。友達が大切だからではなく「自分が」大切なんです。 引っ越し当日に本人がいないなら引っ越しできませんね。 まさか、自分は遊ぶけど質問者さんと引っ越しやさんで面倒なことはやってね、ですか。 白紙でいいです。 自分から放棄したのだから、あなたをいらないということだよね？ どうしても欲しいから結婚するのでしょう。 結婚には正反対の性格がいいと言います。 わたしはこれに価値観を足しておすすめしてます。 彼氏さんとは価値観が合わなさすぎる。 もしライブをやめてもらったりしてもそれは「嫌嫌」従ってるに過ぎません。 本人が一緒になりたいのでなければ意味がないと思いませんか。 多分、いや十中八九「それ位のことで」と思ってますよ。だからできるんですからね。 婚約解消もやむ無しです。 結婚は本当に後悔しない人としないと。そう決めても別れる人が多いこと、忘れないでください。 子供ができてすぐに離婚は悲劇です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ゲイ、ですか。。考えてもみなかったです。 私は、彼のどこを見てきたのか、自分のいたらなさに、反省するばかりです。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
引っ越し日当日に友達とライブね．．．． 誰だか判らないけど、ライブなんて何時でも行けるじゃないですか。 彼というのは貴方のことを都合の良い「飯炊き女」程度にしか見てないのですかね？ または適当な性欲処理の道具（きつくてごめんなさいね） としたら、早晩、行き詰まりますね。 当初、価値観は大きく違うと思いますが、段々寄り添うにつれて、 価値観の方向性が定まり、一緒に生活しても成立する物と思います。 住まいは一旦白紙にされて、価値観を確認し合ってからでも遅くはないですね。 一般的に、男性がプロポーズをする時は、「一生掛けてあなたを守り抜く」 くらいな感じではいると思いますが、なんか、軽いですよね。 （表現されていないだけかも）彼からその気迫が感じられない。 残念なことに貴方からの断面では彼の良い所が見えないので このような答えの出し方をして申し訳ない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、一般的なプロポーズの覚悟だと、信じていました。 やはりご指摘のとおりと思うと、彼を感じられなかった自分が悪いのだと思います。 それをふまえ話をしてみたいと思います。
- moonin
- ベストアンサー率20% (77/382)
まずは「お試し機関」として一緒に過ごしては？ その中で意見の相違と、彼に言っても直らない問題などが出てきてから考えればよいのではないでしょうか？ たぶんもっと出てくると思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 とりあえず、、、もう一度話をしてから、先のことを決めたいと思います。
- tou-bou-sya
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんばんわ。 その彼とは、正式に婚約してますか？ 正式な婚約ではなく、口約束の婚約なら、少し考え直した方が良いと思います。 あなたとの新生活の準備と友達を同じレベルで判断する男性は、たぶん結婚式の準備も同じようなことをすると思いますし、結婚生活が始まって妊娠した時に同じような寂しさを感じると思いますよ。 仕事上の事で、引っ越しの準備をできなくなったなら話は分かりますが、仲間と行ける最後のライブというのが… なぜ、結婚したら、その仲間とライブに行けなくなるのでしょうか？かなりの疑問点です… ただ、考え直した方が良いと思いますが…白紙にする前に、今までの彼との思い出を、もう一度思い出してから判断すべきかな。二人の歴史を簡単に破棄できるかどうか… あと、一つ、結婚とは二人だけの問題ではありません。二つの家族が一緒になるということで、彼が本当にあなたを守ってくれるかどうか、良く考えてみましょう。二つの家族が一緒になるって、結構大変ですよ。 それから、正式に婚約してるなら、結構面倒な問題が生じてくるので、両親に相談した方が良いと思いますが… 文章から見て、正式な婚約ではなさそうですね… よく言われる話ですが…男にとって肉体関係が男性のゴールであって、女性はスタートになる。 こういった状況のまま結婚すると不幸になります。あくまでも、結婚が二人のスタートとお互いに認識しないとだめですね。 二人で良く話し合って、別れないで、より良い関係になって、結婚することを祈ります。 とにかく、話し合ってください。がんばってね
お礼
こんなに温かい意見をいただき胸がいっぱいです。ありがとうございます。 結納はせず、口約束です。 付き合いも長く、彼を分かっていたつもりになっていた自分を、せめるばかりです。 正直、このような事態になってしまった今でも、彼を信じてついていきたい。と思うのですが、、、冷静に自分が相手からどう見えているのかきずけました。 もういちど、話し合ってみます。
お礼
ありがとうございます。 結婚について、、からもう一度話してみたいと、おもいます。 プロポーズで「はい」と返事した私も彼を良くしっていたつもりになっていたことに、とてもみなさんの意見より反省しています。 焦らず、ゆっくり歩んでいきたいです。