電車での譲り合い。老人？幼児？妊婦？

質問

長文になります。お許しください。
私は3歳の娘を持つ妊婦です。

先日の電車でのこと。
3人がけの席に、私と娘、隣に初老の女性が座っていました。

電車が混んできた時、私達の前に、ちょうど私達と同じくらいのお母さんと3歳ぐらいの娘さんがやってきて、娘さんが「すわりたい～」と何度も言い始めたのです。
私は娘を膝にのせようと席を開けながら「ここに座る？」と娘さんに聞いたのですが
お母さんが私の大きいお腹をみて
「いいんですよ～、○○ちゃん我慢しようね」と言って、娘さんを我慢させていたのですが
娘さんは「すわりたい～」
3歳ぐらいだから、そう言いだしたら止まらないのは身に染みる程分かるのです。

その時、隣のおばあちゃんが「いいわよ、ここ座ってね」と席を空けてくれたのです。
お母さんは申し訳なさそうにお礼を言いながら、娘さんを座らせてあげました。

しばらくした時、譲った人とは別のおばあさんが、立っているお母さんに言いました。
「小さい子は元気なんだから、立ってお年寄りに席を譲ってあげようねって教えて我慢させるんですよ。
そしたらその子はとても優しい子に育ちますよ。」って。
お母さんは「はい…」と言ったのですが、
席を譲ってあげたおばあさんが
「いいのよ、私大丈夫だから、座らせてあげなさい」
と言って、お母さんも「はい…(ペコリ）」と言った状況で。

私も隣に娘を座らせて、おばあさんを立たせている状況だったので、
娘を立たせるか…？と迷ったのですが、
立たせれば娘は絶対にじっと出来ず、他のお客さんにぶつかってしまう事が予想でき、
かといって、ベビーカーを広げてそっちに座らせるほどスペースがある訳でもないので
このまま座らせておく、という選択をしたのですが、こういう時はどうすべきか。

3歳ぐらいの子どもに「我慢」を教えるのは本当に難しいです。
どうして我慢しなければいけないのか、言葉で説明しても、半分も理解できるか怪しく、
更に、おなかが減っているとか、眠いとかいう状況が重なると、
普段は我慢できていることが、途端に出来なくなります。
娘さんはおなかが減っているような感じでした。
どんな子でもこの年ごろはそうで、こういう時に我慢させようと諭したり叱ったりしても、
逆に泣き叫ぶ事になり、余計に迷惑をかけることになるのです。
もう少し大きくなれば、言葉で説明すれば納得できるようになるとは思うのですが…

でも「我慢」を教えるって言うのは、
やはり人間として社会生活を送って行くためには欠かせない大事なことであって。
日々積み重ねで、ご飯の前のお菓子やジュースを我慢するとか、嫌いな歯磨きもちゃんとするとか、
そう言うのをコツコツと教えていくのは一対一だから、すんなり出来るのですが
今回の電車でのことは
席を立って我慢を教える代償として、子どもが泣き叫んで余計迷惑をかけることを選ぶか？
という命題がふりかかってくるのです。

席を譲ってくれたおばあさんの好意も、むげにはできないということもあります。
私が譲る、というのは論点がずれてくるし、
臨月の妊婦がそんなことしても、おばあさんは座らないだろうことは容易に想像できる訳で。

ここに、おばあさん（タカ派）：おばあさん（ハト派）：幼児2名：妊婦(臨月）
という三すくみ、いや、五すくみ的な状況がありました。

こういう時、子どもは立たせてお年寄りに譲るべきだと思いますか？

回答No.7

ucok · ベストアンサー

＞ここに、おばあさん（タカ派）：おばあさん（ハト派）：幼児2名：妊婦(臨月）
＞という三すくみ、いや、五すくみ的な状況がありました。

なかなかユーモラスなかたですね。ちょっと反則な回答かもしれませんが、私はそのタカ派の婆さんが、ママにではなく、だだをこねた女の子に向かって説教すべきだったと思います。子供は他人の言うことのほうが、緊張感も手伝って、よくきくのだし、それでお母さんも助かるし、また、婆さんが女の子を上手に諭せば、お母さんはそれを今後、手本にすることもできます。

ただ、今回、自分のママが説教される様子を見てしまった女の子も、バツが悪かったろうと思いますので、それはそれで反省につながったのかもしれません。タカ派婆さんは、意識していたか否かは別として、悪役を買って出たとも言えます。願わくば、帰宅後に、だだこね少女のママが「あの時は恥ずかしかったわ」「ハトさんは本当にお偉いわ」と子供を叱ってほしいものです。

いずれにしても、妊婦さん親子とハト派婆さんは間違っていなかったと思います。ハトさんは「人の善意」の手本となったし（そもそも座るほどの老体ではなかったのかもしれないし）、妊婦さんは「人さまに甘える」手本を見せることができました。欲を言えば、下車後にお子さんに「どうしたらよかったかしら。あなた、立ってあげればよかったかも」などと話し合えば、いいきっかけになったかもしれません。３歳児でもそういう会話をなんとなく理解できるものですよね。

余談ですが、昔、バスの中で婆さん同士の奇妙な席の取り合いがあって、ついには、そのうちの一人が「私は健康上、座る必要がある」みたいなことを言って、バスの床に正座してしまったのです。まあ、こういう時こそ、座っている健康な大人が席を譲るべきだったのでしょうが（ちなみに私は立っていました）、なんだかあまりにも殺気立っていて、誰も譲れる雰囲気じゃなかったですね。

質問者さんが遭遇した場面、私がだだこね少女の親なら、席を譲られる前に子供に「じゃあ、次で降りてホームで座りましょう」と言って本当にそうしますが、ひとたび、２人目に譲られるところまで来てしまったら、すなおに従うのがベストですね。もちろん、だだをこねていなかったら、子供に遠慮させますが。

お礼

回答頂きありがとうございます。
直接娘さんに言って頂くというのは名案ですw
そうすれば大人皆で子育てするような社会に近づけるし、都会のお母さん方の孤独や負担が少しは解消されるかもしれませんね。
その正座のエピソードも何だか殺伐としていて凄いですね(^_^;)
いったん降りるという選択肢もありますから、今後は譲り合いが出来るように、私自身も子どもに教えていけるよう頑張りたいと思います。

回答No.4

mikannsei

道徳の授業だったか御伽ばなしだったか、子供のころにほぼ同じ話をききました。
小学校でとりあげた話だったのは覚えています。

こんなかんじの話です。

父親と子供が乗り物に乗っていて、席がひとつ空いている。（ロバかなんかだったかもしれません）
父子はとても疲れていた。そこで父親は子供を座らせた。
お年寄りがやってきて、
「父親を座らせないなんて、なんて親不孝な子だろう」
そこで父親が座っていると、こんどは
「小さい子を立たせて、かわいそうに」
父親は交代して子供を座らせた。
すると今度は、
「年寄りを座らせないなんて、ひどい親子だ」
と言われる話です。
（３０年ぐらい昔の話なので、細かい間違いは申し訳ありません）

結局この話のいいたいことは、人の主観が変われば正しさもかわる。
どのお年寄りも間違ってない。
しかしどのお年よりも、親子に対する思いやりが欠けていた
というのが落ちだったんですがね。

タカ派のおばあさんの言ったことはたしかに正しいですが、３歳の子に対する思いやりもないし、席を空けてくれたおばあさんに対する思いやりもありません。
自分の考えを押し付けただけのことです。

席を譲ってもらって、おばあさんのやさしさや思いやりを受けることも、３歳の子供なりに学んでいることともいます。
「次は誰かに席をゆずってあげようね」
そう教えたらいいのではないでしょうか？

うちの子だったら、本当に立ってて大丈夫な元気な状態だったら（単に座りたいだけだったら）立たせてると思いますけど
もう無理なコンディションだったら、座らせます。
子供には「優しさは受けなさい、その代わり誰かに返しなさい」と日ごろから教えてるつもりです。

お礼

回答頂きありがとうございます。
そんなお話があったのですね！知りませんでした。
本当に立場によって価値観も道徳観も様々だという事を、皆様のご回答からも学ばせて頂いて感謝しています。
優しさを受けたら返しなさい、と私も子どもに教えていけるよう頑張りたいと思います。

回答No.3

dakedakepuru

同じく３歳の息子がいます。夏に出産したばかりの娘もいるので興味深く読ませてもらいました。

で感想としては、横槍入れてきたおばあさんが余計なお世話だな。って思いましたね。

＞「小さい子は元気なんだから、立ってお年寄りに席を譲ってあげようねって教えて我慢させるんですよ。
そしたらその子はとても優しい子に育ちますよ。」

確かに我慢させることは必要でしょう。でも譲ってくれたおばあさんの好意を無駄にしていいわけではないと思います。
譲ってくれたおばあさんもただ甘やかすだけじゃなく、そのお子さんの状態も察知して譲ってくれたのかもしれないし。
仰るとおりに、お腹が空いたり眠くなったりするとぐずっちゃうのは３歳ならまだ体力もないから仕方のないことだし。
お菓子やおもちゃを我慢するっていうのとはまた別の話だと思います。

まだ一人で立ってバランスの取れる幼稚園児（年中さんくらいからかな？）や小学生なら
お腹が空いたり眠くなったりして不機嫌になって普段できることができなくなるなんてことはないし、
お年寄りに席を譲ってあげなさいっていうのはもっともなことだと思いますけど、
３歳の子供が「おばあさん、座ってくださいね」って言って席を譲れる子供なんていないでしょう（笑）
せいぜい、譲ってくれたおばあさんに「ありがとう」って子供の口から感謝の気持ちを伝えることは大事だと思いますけど。

＞私も隣に娘を座らせて、おばあさんを立たせている状況だったので、娘を立たせるか…？と迷ったのですが、

これは明らかに迷惑だと思います。ましてや質問者様は妊婦さんなわけだし、もし娘さんがバランス崩したりして
倒れたりしたり、走ったりした場合にとっさの判断で動けなくなります。
やるんなら質問者様も、お子さんも二人共立つ、っていうのが無難でしょうけど、ベビーカーも持ってたなら危険だし、
立ったとしてもその別のお母さんと娘さんは何ともいたたまれない気分になるだろうし。。。

でもそのお母さんも別の空いてる車両に移動するってことは考えなかったのかな？
私なら、ですが息子がそういう状況になったら１つ２つ電車を乗り逃がしても確実に座れる車両を見つけますが…。

個人的には今の年寄りって元気な人多いし、あきらかに杖ついて歩くのがおぼつかない人ならまだしも、
そんな「お年寄りに席を譲る」ってそんな重要なことでもない気がしますけど（笑）
素直に受け入れてくれる年寄りかどうかわからないですしねー。
今は「私はそんなに年寄りじゃない！！」って逆ギレする年寄りだっていますよ…。
それを教えることで明らかに他の人に迷惑かけることが予想されるなら、私は敢えてその場では教えません。

お礼

回答頂きありがとうございます。
そうですね、別の車両にいく、あるいは遅らせる、という選択をする事が出来ましたね。
元気そうなお年寄りだったので、私も甘えちゃいました。

回答No.2

RKwarawara

親としての娘の教育とは別として、せっかく席を譲ったおばあさんの気持ちを考えれば、あなたが席を譲るのも、さっきまでの行動が全て無駄になってしまいます。

ですので、席を譲ったら逆に迷惑になります。

せっかく譲ってやったのに恥をかかせやがって！ってね。

ちなみに、あなたとは別の母親の人に説教したおばあさんは個人的にイラッときた。

娘が駄々をこねていたとはいえ、譲ってくれたのはおばあさんの方なのだから、その善意を無駄にしないために、その母親は座らせたってのに、説教したおばあさんは何も解ってないね。

本当ならその母親も娘を座らせる気なんてなかっただろうに。

お礼

回答頂きありがとうございます。
仰る通り、譲ってくれた方の善意を無駄にしたくない気持ちが、あのお母さんにあったのでしょうね。
ただお説教したおばあさんの言い分にも一理あり、こうして考えることが出来るようにしてくれたことに感謝しています。

回答No.1

Oslo2012

今回の場合はお婆さんが譲ってくれたのだし、そこで質問者様がしゃしゃり出る必要はないと思います。
座ったままで正解。
ここで妊婦が立つと、話はややこしくなります。

席を譲られたときに、やはりその子のお母さんが辞退するべきだったかと。

私は幼稚園に入る前から、お年寄りがいたら席を譲りなさいとしつけられて育ちました。
公共の場でぐずったら、問答無用で手をビシッと叩かれるか「うるさい！」と一括されました。
子供なりに大人しく出来ましたよ。
時代が違うのかもしれませんが、今は子供に甘いですよね。

お礼

回答頂きありがとうございます。
私自身もビシッとっできる母親でありたいと思います。