海外勤務の彼との結婚について

質問

私25歳、彼31歳。
今お付き合いしている彼との結婚について悩んでいます。
今彼は海外で仕事をしているため遠距離中です。
彼が海外に行くときに結婚の話がでたのですが、いろいろと解決しなければいけない問題もありついていけませんでした。
今月後半に約半年ぶりに彼に会いに行くのですが、結婚についての話が出ると思います。

私は将来結婚しても仕事はしていたいと思っていました。
しかし、彼と結婚した場合海外で生活しなければいけなくなります。
海外となると言葉の壁があり、今している仕事をいかせることも出来ないので仕事をすることは私の努力次第なのですが、なかなか難しいと思います。
ただでさえ友人も家族も知り合いもいない所で暮らす事は未知で、彼は仕事上家を何週間も空けることもあり、そんな中私は一人で大丈夫なのか・・・などいろいろ考えてしまいます。
彼は今一人で生活していますが、本当に大変そうな為正直手伝いができるのならしたいです。

でもそんな生活に窮屈を感じ、彼を攻めてしまうのではないかと自身もありません。

彼はあと5年で日本に帰ってきますが、彼にとって今とても大変な時期であって手助けがほしい時期でもあると思います。

みなさんだったら、やはり結婚し彼の所へいきますか？

回答No.7

chirin580 · ベストアンサー

No.4です。再回答です。
支えのことですが、毎日一緒に暮らして顔を見るのは確かに支えになるでしょうが、離れていからといって、支えにはならないのでしょうか？
単身赴任のお父さんたちはたくさんいますよね？
絆って、一緒に居ないとダメってものではないと思います。二人の信頼関係でどうとでもなるのでは？
そこがなんとなくスッキリしなくて再度書きました。
今の生活をすべてリセットして彼に賭ける覚悟があるならいいんじゃないの？というところです。
私の友人は国内ですが、彼が転職して東京から大阪へ行くことになりました。彼女は地方公務員で専門性もある仕事でやっと、仕事にやりがいが出てきた所だったんです。
彼についてきてほしいと言われて、やっぱりだいぶ迷ったようですが、結婚に踏み切ってついていきました。
曰く、仕事には自分も含めて代替えができるけれど、彼という存在は他のものには替えられない。これで、別れることになったら絶対に後悔するから、と。
まぁ、友人の場合は彼がこちらに戻ってくる可能性もなかったですし、彼か仕事かの完全二択だったので一概には比べられないですけどね。
散々、迷って考え抜いて話し合って決めたことなら、ついていくにしろ、待つにしろ、その後に起きることには覚悟をもって臨めると思いますよ。

お礼

再度回答して頂きありがとうございます。
結論は今の生活をリセットして彼に賭ける覚悟があるかどうかということですよね。
わかっているつもりでも私の人生、彼の人生を考えるとすぐには答えられません。
だた悔いのないようにはしたいので、みなさんからの回答をふまえて考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

rowena119

ものは考えようです。海外に行けばどうしても言葉を喋るようになります。片言でも何でも覚えます。ガンガン外に出れば良いのです。いずれ日本に帰るのなら、知らない国を勉強するチャンスでしょう。彼の友達や会社の仲間とか色々いるのではないでしょうか。友達も直ぐ出来る可能性が有ります。チャレンジ精神でいかれたら如何でしょう。なでしこジャパンガンバレです。

お礼

回答ありがとうございます。
私も海外にいけばどうしてもそこの言葉を話せるように頑張ると思います。
ただ治安もそんなによくないと聞きますので、最初はどんどん出かけられるのか・・・
なんだかマイナスなことばかり考えてしまってダメですね・・・
ものは考えよう・・・・
チャレンジ精神はあるつもりでいますので、彼に会いに行った時にどんな国なのか楽しみにいってきます。
ありがとうございました。

回答No.5

shin-326

５年待つ約束はしない事ですよ。
約束は、辛くなります。
それに、５年は本当なのでしょうか？
ビジネスの中で、５年先の約束など存在しません。

例えば、来年末迄には彼の所に行くと割りと近い目標なら良いと思いますが
５年は長すぎでしょう。
お互い年齢を考えたら、人生大きく変わってますよ。
（今の時勢では、会社の中での環境も大きく変わりますよ。）

話し合う事は非常に大切な事ですが、約束は束縛に変わりますから
出来ない事は約束しない。

貴女が５年待つ気持ちがあっても、彼についてはいけないのですから
一旦、白紙に戻すのが筋だと思います。
５年後は誰にも分からない世界です。
その時に、二人の気持ちがあれば良いし、無ければそれまで。
人の繋がりは、そんな物ではないのですか？

無理強いは一番良くないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに5年と今は言っていますが、今の場所で5年であって5年後にはまた別の所に行く可能性もあると言っていました。

確かに5年後人生変わっていることが多いと思います。
そのことをふまえて彼と話しをするつもりでいますので彼が無理といえば、別れもあると思います。
無理強いはするつもりはありません。
出来ない約束もしてくるつもりもありません。
彼の人生でもあるんですから。

すぐ解決する話ではないと思いますので、しかっり話をしてくるつもりでいます。
ありがとうございました。

回答No.4

chirin580

自信がないなら慌てて彼についていく、という決断をしない方が良いのでは？と思います。
5年すれば戻ってくるわけですよね？
それこそ手伝いってなんですか？
家の事ぐらい一人でできる男性でないと結婚後、子どもが生まれてから質問者様が困りますよ。
そりゃあ、一人で海外赴任は寂しいと思います。でも、期間限定なんだし。
赴任して半年目だと多分、疲れも出てくるころだし、精神的にも一番辛い時期なのだと思います。
ですが、あと半年もすれば慣れてくると思いますよ。

結婚＝すぐに同居しなければならない、というわけでもないので、戻るまで別居で良いなら結婚もありかと思います。
多少休みが取れるなら2週間ぐらい一緒に生活してあげるとか。
また仕事を辞めて彼について行っても、ライフプランが再設計できるならそれも良いと思います。
たとえば、その間、現地だと日本よりも有利に学べる技術を習得するとか、勉強し直してステップアップできる、とか。
現地の言葉や文化を学んで日本に戻ってきてからのビジネスに役立てるとか、前向きに捉えられるらなね。
逆に、すべてを中断してついていって、今度日本に戻ってきたときにやり直しになる、と思うなら、ついていかない方がいいのではないでしょうか？
結婚生活はどちらかが一方的に犠牲になるものでも我慢するべきものでもないです。
厳しいことを言うようですが、これでダメになるならご縁のない相手なのではないでしょうか？
迷いなく彼についていく、という選択ができないなら結婚するべき時期ではないと思いますよ。
実体験からですが、本当にご縁があるなら双方で努力できることはするし、結婚しますよ。
また、それが困難を乗り越えた二人の信頼関係をゆるぎないものにしていくと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
手伝い・・・言い方が悪かったとおもいます。
支えになりたいという事を言いたかったです。

確かに5年もすれば彼は帰ってきます。
しかし、日本で暮らしていた時よりも海外で暮らしている時のほうが、仕事量も多く、精神的にもつらいと思います。
彼が覚悟して行っている訳なんですが・・・
彼にとって５年でも今一番大変な時だからこそ、支えになれるのなら行かなくてはいけないのではと思うところもあり。
私だけのメリットだけを考え、日本で5年待っているといえない所もあるんです。

結婚する時迷いはないものでしょうか・・・？
私もこんなに迷っているという事は彼との結婚は・・・と考えてしまう時も
あるんです。

確かに困難を乗り越えられれば信頼は深まりますよね。
彼と会ってどんな結果になろうと、しっかり話をしてきます。
ありがとうございました。

回答No.3

bekky1

え？
自分の生活のメリットしか考えてない人は却下です。

ほしい女がいるなら、その人も一人前だから、同じように人生を考えて「当然」の思想の持ち主でなきゃね。
５年で帰るなら、あなたの人生はその５年のために、リセットということです。

そのままそこで骨を埋めるとか言うことでなく、あなたは必死になっても、また５年でリセットですよ？

自分の都合だけで「女」を調達するのもいい加減にしろ・・・と、私の娘ならそういいます。

カレにとっての【手助け】って何ですか？
カレにとってのストレスのはけ口と、タダのハウスキーピングなら、それなりの人を現地調達すれば済むこと。

簡単なことで、お尻を軽くして、自分の人生を安く売り渡さないことです。
あなたの人生って、たった５年の契約ハウスキーパー、sex込みだったのかって、ことになります。

本気でアナタという「女」をほしいなら、あなたの丸ごとの人生を尊重してもらいましょう。
彼がほしいのは、アナタという人ではなく、自分にとっての今、一番都合のいい「いろんな意味で便利な労働力」です。

５年たって、カレが選り取りの日本で、アナタを選ばなかったら、あなたも選り取りの日本でカレを選ばなかったのだから、
・・・と。

コレも、条件は一緒です。

お礼

回答ありがとうございました。
彼と会ったらまず私と何で結婚したいのかを聞きたいと思っていました。
彼にとって私はなんなのか？
私は正直彼が帰ってくるまで日本で暮らし自分も仕事を頑張っていきたいと思っており、彼が日本に帰ってきて私との結婚を考えてくれていたら結婚するつもりでいました。
でも、今彼は毎日仕事に追われ、休みもほとんどない状態です。きっと私の想像を超えているくらい忙しい日々を送くっており、そんな苦しくて大変な時に私は彼のことを支えてあげなくていいのかと考えてしまうんです。
私のメリットだけで考えていいのかと分からなくなっています。

どようような結果になってもこういう運命だったんだと思うしかないですよね。
ありがとうございました。

回答No.2

kano20

40代の働く母です。

その状況下なら「結婚しない、行かない」です。
彼は外国で一人で寂しいのでしょう、家事も貴方と結婚したら楽でしょうしメリットのある結婚です。
でも貴方にメリットは何でしょうか？
仕事も出来ない、言葉も通じない国で彼が仕事上で何週間も留守となると買い物や育児もままならないでしょう。

あと5年、彼は待ってくれるでしょうか？
貴方も彼の帰国を5年待てますか？
今月後半に彼に会いに行くのなら、彼にその事を良く話して欲しいと思います。
安心して妻が暮らせない結婚になるなら、夫婦喧嘩の絶えない冷めた家庭となるでしょう。
いつもストレスを溜めて、夫に当たり散らす妻になりそうな自分ならこの長距離恋愛も解消して彼を自由にあてあげて欲しいと思います。

ここからは辛口です。
私にも娘がいますが「彼と結婚して暮らしたいから彼のいる国の言葉を習う」くらいの覚悟のある娘なら結婚を許しますが「言葉は無理、彼が数週間家を空ける」という娘なら「貴方には無理、例え彼との同棲生活でもつまらない女になって彼に嫌われる結末になるから」と結婚は反対します。

お礼

回答ありがとうがざいます。
メリットですか・・・海外で生活できるということはなかなかできることではないと思います。その経験が私にとってどのように繋がるのかはわかりませんが、きっといい経験にはなると思っています。
彼と結婚するつもりなら現地の言葉も勉強するつもりです。
しかし、仕事となると日常会話レベルが必要だし、日本企業に就職できるようなスキルも私にはありません。
それなりの覚悟はしているつもりでも、やはり不安だらけです。

５年私は待てます。
彼は分かりません。

お互いが納得できるまで真剣に話をしてきたいと思います。
ありがとうがざいました。

回答No.1

narureo

友人と妹が海外赴任中の夫とともに外国で生活しております。
友人のところは大きな都市ですが、日本人どうしのつきあいが大変そうで、利用するお店でさえテリトリーがあるとのこと。
●●社の人は××エリアには立ち入り禁止、というような暗黙のルールがあるそうです。
妹のところは田舎で、夫の出張はほとんどありませんが、昼間はほとんど誰とも会わない生活です。
生鮮食品が売っているスーパーまでは片道300キロ。週末はクーラーバッグを持って長距離ドライブです。

２人とも結婚する前から、結婚後に海外赴任が絶対にある、とわかっていての結婚でしたので、
それぞれ納得して旅立って行きましたが、本当に大変そうです。
でも夫婦の信頼度は高く、お互いに相手がいない生活は考えられないという雰囲気が伝わってきます。

２人とも４０代で子どもがいませんし、今後も出産の可能性は低いです。
質問者様の場合は若いですし、お子さんもほしいですよね。
また、希望する内容のお仕事を続けるのも難しいでしょう。
実際に生活が始まれば、想定外の連続だと思います。
海外生活には向き、不向きがあります。
彼と一緒にいられる、彼のお世話をすることができる、以外の幸せを期待されているなら、
海外赴任中の彼との結婚は話を進めないほうがいいような印象があります。

お礼

回答ありがとうございます。
エリアなどそういった環境の所もあるのですね。
想定外の連続は予想はできています。
しかし、海外での生活に私はやっていけるのか・・・不安です。

半年間考え悩み、私の中でも結婚の話は進められないと考えていました。
彼と真剣に話をしてきたいと思います。

ありがとうございました。