私と妻の【初体験】についての考え方の違いについて！

質問

はじめて投稿します。　宜しくお願いします。

題名の通り、【初体験】についての考え方が、
妻と意見が合わず、皆様のご意見をお聞きしたくて投稿させて貰いました。

考え方と申しましても、その物の行為の内容ではなく、時期と申しましょうか？
女性目線からみた『肌を許す』その時は何時が適切か・・という事です。

質問しておいて、先に申すのもなんのですが・・・
正解、不正解はあるとは思っていません。
環境によってそれは一定ではないと思うからです。

何か掟みたいなものがあって、それを守らなかったら駄目という訳ではないでしょうから、
私もそうであったように、そう思えた時がその時なんだろうな～と。

さて、本題に入らせて貰いますが、
私たちには娘がおります。　まだまだ幼いので性教育に関して悩むにはまだ先の話ですが、
男親としては、色々思うところもあるのです。

私としては、極端な考えとしては、【処女は結婚まで守って欲しい】とも思いますが、
結婚した相手と相性が悪く悩んだり、離婚したりしているのを見ますと、
必ずしもそれがいいとも断言できませんので。
結婚までには多少経験も必要なのかとも思うのですが、
処女でなくなる、まさにその時期について妻と意見が合いません。

私の考え方は、学生の間はやはり控えるべきと思います。
もし、お付き合いする男性が現れたなら、
その男性はおそらく体を求めてくることもあるかと思います。

ですが、そこは毅然とした態度で拒んで欲しいのです。
男の事ですから、『じゃ、手で・・・』とか『口で・・・』と言ってくるかも知れませんが、
それで我慢して貰ってでも貞操は守って欲しいと思います。

本番となると、避妊したとしても女性には妊娠のリスクがあります。
もし、男性が妊娠した途端逃げてしまったとしても、
自分一人ででも育てていける立場になってから体を許すべきと考えます。

コンドームを使用すれば、まず大丈夫でしょうが100パーセントではありません。
それくらいの覚悟が必要という事です。
ですが、覚悟、覚悟といっても根拠のない覚悟に意味はありません。

ですから、社会人となってからその覚悟を実践すべきかと思います。
男性側にも、もしもの時は、遊びたい盛りでしょうが、
それらを諦めてでも家族を養う位の覚悟を求めます。

年齢にコダワリはありません。
高校を卒業して即就職される方も居られると思いますが、
社会人として責任取れる（稼ぐ、養える）立場になったのなら、
18歳、19歳の未成年でもいいと思います。
中卒で就職された方は、女性が結婚出来る年齢18歳まで我慢。
大学、短大に進んでから、という方も多いと思います。　急がなくても卒業してからでも良いのでは？

拒み続けて、男のほうが去っていくなら、そのような男は去っていって貰いましょうよ。
『やりたいだけ男』の選別ができて、かえって良いと思います。

妻の考え方は、
好きな男の人が出来ると、その人と長く過ごしたいと思うもの。
その大好きな男性が求めてくるのであれば、
その時は、その人が真剣に好きなのだから許してしまう。　と言います。

妻の初体験は短大生の時で高校を卒業してしばらくした18歳の時だったそうです。
それから私と出会うまで数人経験したそうですが、
独占欲の強い私は、妻のこの過去について良くは思っていませんでした。
ですが最近では、これも今の妻を形成する過程と割り切ることが出来るようになりました。

しかし、妻が学生の身分でありながら事に及んだ事は不快に思っています。
孕んだらどうするつもりだったのか？
相手は同級生だったそうだが、そいつに養える訳ないだろう？

まぁ済んでしまった過去の事ですので、今更どうしようもないのですが？
私としては軽率な事だったと反省して欲しいのです。
ですが、当然、妻としては、昔のいい思い出　に過ぎない訳で・・・

もし、妊娠していたら、妻の人生も大きく変わっていただろう事、
自分自身や家族を傷付け、大事に至っていたかも入れない事を認識して欲しいのです。

社会人になってからなら、最初は経済的にギリヒンでも、それは自業自得。
レイプでもない限り、堕胎などありえません。

最初に申しましたように、まだ先の話ですが、
初体験の低年齢化が進むなか、
娘にはキチンと性教育をしようと考えてます。
しかし、やはり年頃の娘ともなると、父親にあれこれ性教育されるのもいやでしょうから、
どうしても母親である妻の協力が必要となります。

ですが、こう二人の意見が違えば、キチンと教育することなど出来ないように思います。

ダラダラと思うままに書かせて貰いました。
不適切な言葉、考え方に偏りがあるかもしれませんが、
皆様のお考えを教えて頂ければ幸いです。

回答No.6

bking

娘さんを溺愛している父親としての気持ちは、よく分かります。
あなたの考え方は特に間違っているとは思いません。
しかし、奥さんの言い分ももっともです。
要するに正解はありません。

まぁ～どんなに心配しても、娘さんを１００％コントロールするのは不可能ですわね。
年頃の娘さんが、父親であろうと、母親であろうと、あれこれ性教育されるは嫌に決まってますしね。

「結婚するまでは絶対に妊娠してはいけない。セックスするときは必ず避妊しなさい」
ぐらいが限界じゃないですかね。

お礼

回答有難う御座います。

＞結婚するまでは絶対に妊娠してはいけない。

　これは言えそうです。

＞セックスするときは必ず避妊しなさい。

　これが、学生時代を含むのなら言えそうにありません。
　社会人になってからなら言えるでしょうが、
　学生でのセックスを容認する事になります。

　私は断固として『駄目』を押し通そうと思います。
　私自信も間違っているとは思いません。

＞しかし、奥さんの言い分ももっともです。

　そうなのかな～。

　私も、妊娠した時の【責任】、【責任】と、
　自身、小うるさくも思いますが。

あなた様で6番目の回答者さまでいらっしゃるのですが、
1番目からお礼がてら、
私の考えを書き記してきました。

そうして来た内に、
質問した時の気持ちに比べると、自分の中で多少考えに変化も感じられます。
変化の【兆し】と言った方がより近いと思います。

結局、質問にもありますように、
妻と私とで意見、考えに違いがあるのですが、
それぞれの考えを伝えるのが良いように思えてきました。

当初は考えを一つにまとめようとしていたのです。
片一方は駄目、もう一方は良いでは、
娘も混乱すると思っていたのですが、
幼い時ならそうでも、それなりに成長した時点なら、
自分で考えるだろうと。

ひょっとしたら、
私達も考えていないような第三の道を選択するかもしれませんし。

王道としては私の考えが模範的と思います。

妻の考えは、理想とは違う現実的と思います。

理想と現実がある訳ですよね。

理想を追求していく事は人として生きていく上で大事な事と思います。
しかし、理想だけではどうしようもない事も人生には起こるでしょう。
臨機応変に現実的な対応をしなければいけなくなる事も多々起こり得ます。
少なくとも色々な事を知っておく事が、
その人の奥の深さ、厚みを増す事となるのかもしれません。

皆さんが仰る器の大きい、懐のある人に。

私はこのような人間ですから、頑固に王道の模範を示そうと思います。

妻は、現実的な考えを教えていけば良いかと思うようになりました。

あとは娘がどうするのか、見守るしかないのでしょう。

ですから、

＞「結婚するまでは絶対に妊娠してはいけない。セックスするときは必ず避妊しなさい」

　前半は私の担当です。
　後半は妻の担当です。
　二人で立派な大人の女性に娘が育つよう頑張ろうと思います。

この度は回答頂き有難う御座いました。

回答No.5

FOCA

私も小さな娘を持つ父親です。
うちは処女と素人童貞で結婚しちゃったんですが、その経験から申し上げると、
学生時代に恋愛してSEXを経験しておくのは良いことかなと思います。
デートのエスコートの仕方とか、男女の会話とかって、失敗の許されない年齢ってありますよ。
30過ぎて、お見合いしようかって年齢になって、そういう失敗をするのってキツイもんです。
それから、私は親から性教育なんて受けた記憶はないし、私も娘にことさら性教育なんてするつもりはありません。
親から学ぶべきこと、学校で教師から学ぶこと、友人と共に学ぶこと　そういうものってあると思います。

お礼

回答有難う御座います。

＞学生時代に恋愛してSEXを経験しておくのは良いことかなと思います。

　もし私が学生時代にお付き合いしている女性が、
　『卒業まで待って』と言ったならば、
　私なら待ちます。　大事にしたいです。

　それが、『二十歳になるまで』でも『社会人になるまで』でも『結婚するまで』でもです。

　それが出来ないなら、その男は本気ではないと思います。

　そんな男の要求に応じる形での初体験。
　ましてや妊娠した時の責任を考えてない軽率なその行為は、
　はっきり言って軽蔑します。

　妊娠した場合、ちゃんとリード、責任をとる男もいるでしょうが、
　偏見かもしれませんが、
　相手が十分大人の精神を持っているか、現に大人の男性でなければ、
　逃げ出すと思います。
　堕胎してくれと頼んでくると思います。
　何も考えずに、ただやりたいだけだと思います。

　特に男子高校生の場合、どうしようも出来ないと思います。
　堕胎、出産費用さえ持ち合わせていないでしょう。
　結局、どちらかの親が支払うか、友達のカンパなどでやり過ごすのでしょうが、
　体に負担が掛かるのは女性のみです。

　大学生の後半なら、
　就職できたら結婚しよう　とある程度のビジョンは示せるかもしれません。
　しかし、それもかなり頼りの無いものではあります。

　同年代の男であるなら、
　男子は女子より精神的には子供です。幼いです。
　そして、この頃の年頃はその境界が曖昧なので、
　女子の方も『もしもの時は責任とってくれそう』という期待を持つと思います。
　しかし現実にはそうはならない方が多いと思います。

　先に回答下さった方への返信にも書かせて貰ったのですが、
　その時、男に頼らず、女性自身で責任を取れる。
　自分の自由や夢をかなぐり捨ててでも、
　お腹の中の命を守り通す覚悟があるなら、
　私は何も言えないかもしれません。

　ただ、それには、何だかんだ言っても、
　かなりの負担がのしかかって来ます。
　女性側には、しかも大人になりきっていない小娘にとっては、かなりハードな人生になります。
　周りの援助が無ければ、どうしようもないと思います。
　ですから、そんな非力な年齢の内は、
　それを回避する教育、指導をするのが、
　親の仕事、責任でもあると思います。

　学生の内は・・としたのは、この非力な年齢に当て嵌めての事です。
　社会人になれば、その年齢に差はあっても、
　幾らかの収入を自分で得ている立場となります。
　厳しいかもしれませんが、子供を養う姿勢だけは整います。

　しかし、先の回答者さまの回答により、
　この学生時代・・・という部分が揺らいではいます。

　私の一方的な見解でいいますと、
　大学生、短大生までを意味します。専門学校生もです。
　譲って高校生まで、義務教育である中学生は論外です。
　しかし、大学生でも学生結婚（どちらかが働くかバイト収入でもある）、
　大学院生の場合（それでも、どちらかが働くかバイト収入でもある）はいいと思います。

　親に援助はして貰ってもいいと思いますが、
　（親も放っておく事も出来ないでしょうし）
　全面的に世話にならないといけないようなのはナンセンスです。

＞私も娘にことさら性教育なんてするつもりはありません。

　私も小言のように口をすっぱくして言うつもりはありません。
　普段の性に関する事は、妻に任せる事になると思います。

　性に目覚め始める小学生高学年から中学にかけては、
　男親の私がそのような事を口にするのを嫌うでしょうから。

　それは高校生になっても続いているでしょうが、
　少しは気持ち的には落ち着いて来てると思います。
　ですので、高校に入学した時に、一度だけ、

　『恥かしいだろうが、大事な話だから、真面目に聞いてくれ』

　と、私の思うところを話し合いたいと思います。

　後は、娘の判断に任せるしかないと思ってます。

この度は回答頂き有難う御座いました。

回答No.4

E-FB-14

要するに結婚するまで処女膜は守れと言うことですネ

大体処女膜なんてモグラと人間にしかないものなのです。

そんなものを結婚まで後生大事にしたって糞の役にも立ちません。
まして手枷足枷になるだけです。

そんな処女膜を嫁入り道具にする前に、相手の男と自分の娘の価値観が合わなかったら
どうします?
処女膜を嫁入り道具にしたから、価値観の合わない男と一生生活しますか?
それだって離婚の原因になりますヨ

要するに結婚と言うのは処女膜の問題ではないのです。

結婚と言うのは忍耐と寛容と妥協なのです。

いかに器の大きな娘に育てるか、が問題なのです。

マ～思いつくまま書きましたが容赦ください。
それと質問とアンサーがずれたかも知れません、それも容赦ください。

お礼

回答有難う御座います。

＞要するに結婚するまで処女膜は守れと言うことですネ

　いえ、違います。

　確かに、そのような理想は以前持ち合わせていました。
　私自身、妻の処女は欲しかったです。
　『今も欲しいか？』と問われれば、『欲しい』と迷わずお答えします。
　出会ってもない過去の事ですので、どうしようもありませんが。

　ですが、処女のまま貞操を守り通して結婚しても幸せになるかと云えば、
　そうでないケースも多々ありますよね。
　そう云った事も色々見てしまいますと、
　結婚までに2～3人の経験は必要かな？とも今は思っています。

　ＳＥＸの相性って、結婚してからの夫婦生活において重要ですからね。
　相性が合わず、セックスレス、浮気などの問題に発展する事も良くあるようです。
　相性ばっちりなところは、円満な家庭を築く基礎をする事も出来ると思います。
　もちろんＨだけではそうはいかないでしょうが。

＞大体処女膜なんてモグラと人間にしかないものなのです。

　エッ！そうなんですか？

＞結婚と言うのは忍耐と寛容と妥協なのです。

　どうやら大先輩のようですね。　肝に銘じます。

＞いかに器の大きな娘に育てるか、が問題なのです。

　そうですね。頑張ってみます。

　でも、『駄目』なものは『駄目』という頑固親父を押し通すつもりです。

　ですが、もしもの時は許す　位の懐の大きい部分も、
　こっそり、見つからないように、
　こちらも親として育っておく事も必要なようですね。

この度は回答頂き有難う御座いました。

回答No.3

Lady_jp

こんにちは。

ひとつの考えとして回答させていただきますね。

貴方のご意見もよくわかります。私の母と同じ考えで私も物凄く厳しくしつけられました。
身なり、しぐさ、門限相当厳しかったです。
まして年代的にもそのようなお考えは納得できます。
全然不自然じゃないですよ。

最近の若い方を見るとよけいに不安になるのも分かります。

でも奥様のご意見も納得できるものがあります。
ご夫婦ですけれど違うご意見でいいじゃありませんか?
違う世界で生きてきたもの同士が縁あって結ばれるのです。意見の違いではあっても何のおかしくもないですよ。

本題の処女を失う時・・・ですが、これは娘様の生きる環境によってもずいぶん変わります。
こればっかりは親としても仕方ないものはあります。
ただ、失敗はしないように心の貞操は守ってもらいたいものだと私は思うのですよ。

男の子も女の子もいますが・・・
息子に対しても「女性を大切に、そして女性を尊い性」だと思う男性になってもらいたいと思っています。

残念ながら性教育は父親では限界があります。
思春期になって性のことを話すと嫌われることもある得ますよ。

何歳で捨てたとかそういうことよりも・・・

大人になって本当に心から愛せる人にだけ自分の大切なものを捧げなさいと言ったほうが言葉は清純だと思います。

思春期はどうしても性について親だけではどうしようもないからです。

＞ですが、こう二人の意見が違えば、キチンと教育することなど出来ないように思います。

ご夫婦で本当に仲のいい姿を見せていれば娘さんは同じく大切な愛する人だけに処女を許そうとするのではないですか?
親の姿を見て子は育つのですから・・・
まずは仲のいい夫婦で。。。

初体験の低年齢化は興味本位ですよ。それゆえに恋もしらない、ただ、処女って重いからという浅はかもいるのですから。

でももし万が一、若くして処女を失ったとしても、娘さんに対しショックを受けない位の器の大きな父親の姿を見せることです。
「おとうさんってカッコいい」そんな姿を見せると娘さんは自然と自分を大切にしますよ。

親が言えば言うほど子供って刃向かうんですよ。
まずは愛し合う夫婦愛をみせてあげてくださいね。

お礼

回答有難う御座いました。

＞ご夫婦ですけれど違うご意見でいいじゃありませんか?

　そうなんですよ。まったく意見は合わないんですよね。
　趣味も違うし、考え方も、好みも全然違うんです。
　よく結婚できたな・・と思います。

＞ただ、失敗はしないように心の貞操は守ってもらいたいものだと私は思うのですよ。

　【心の貞操】ですか・・
　まっ、後悔しないように！　という事ですかね。

　このサイトで相談されていた方の意見で、
　-----------------------------------------------------
　初体験の相手（男）は私（女性）の事を遊びでだと分かっていたけれど、
　私（女性）は本気だったので後悔していません。
　-----------------------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という内容の事が書かれていたのですが。

　強いな～。負けてないな～。と感心してしまいました。

　男が自分の体を弄んでると分かっていながら、
　自分は本気で惚れているから処女を捧げたい・・
　いや、私の処女は満足のいく男で済ませたい位の意気込みなのではないでしょうか？

　よく、やった。やられた。と表現しますよね。

　大体が男がやった側、女がやられた側を意味しますが、
　それは性器の物理的な形状からの由来だと（勝手に）思うのです。
　しかし、食った、食われたと表現すれば、
　その立場はまったく逆転しますよね。

　『あの男の一物を食ってやったのさ。』位のたくましい女性も魅力的ですね。

　流されてないというか、自分の足で立ってるという感じが。

　【男なんかに負けてないぞ！】　みたいな。　

　　（負けないぞ！じゃなく。　男の私が申すのもなんですが・・・）

　あれれ、何だか肯定的な気持ちになってきたような・・・

　　　　いや、いや『駄目』なものは『駄目』と頑張ります。

＞残念ながら性教育は父親では限界があります。

　そうですよね。
　普通は思春期の女の子は父親から距離置くと思います。

＞初体験の低年齢化は興味本位ですよ。・・・・・・浅はかもいるのですから。

　あ～、それだけは止めて貰いたいですね。

＞親が言えば言うほど子供って刃向かうんですよ。

　心当たりあります。　誰だってそうでしょうけれど。

＞まずは愛し合う夫婦愛をみせてあげてくださいね。

　それは大丈夫です。　今のところ・・・
　喧嘩もよくしますけどね。

この度は回答頂き有難う御座いました。

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
別に、君の考えが偏ってるとか、そういう事は無いと思いますよ。
何も、奥様と考えを合わせる必要は無いじゃないですか？
きちんと、自分の考えを娘さんに話せば良いんです。
私の考えや、娘に伝えてきた事は、自分を大事にしないさいって事だけですよ。
だから、いつセックスしようと、私にとってはどうでも良いんです。
娘が、きちんと自分の人生を考えて、自分の為に行動すれば、それでかまわないんですよ。
妊娠のリスクなんてのは、小学生高学年だったら、きちんとわかってますよ。
実際、私の初恋の女性の初体験は、12才位でしたからね。
年齢は、関係無いんです。
私だって、避妊に関する知識は、11才位から理解してましたからね。
実際に、してる人はしてたんですよ。
ただ、自分がするかどうかは、違いますけどね。
きちんと妊娠のリスクを理解しているなら、妊娠したくなければ避妊するか、セックスはしないでしょう。
奥様が、短大の時にセックスした事にこだわっていらっしゃってるようですが、私の世代では学生結婚してる人だっていくらでもいましたよ。
生活できれば、結婚は学生でも出来るでしょう。
学生だから、セックスしちゃいけないってのは、おかしいんじゃないかな？
あくまで、結果が問題なだけでしょう。
なんで、それが廻りに迷惑をかける事になるんでしょうか？
女性は、16才になれば結婚できますよ。
未成年なら、一方の親の承認は必要ですけどね。
つまり、奥様が認めれば、娘さんは16才でも結婚できるんです。
娘さんが、どう考えるかは本人の意思だし、娘さんには娘さんの人生があるんですよ。
娘さんは、君のあやつり人形じゃないです。
未成年であれば、親としての責任はありますよ。
でも、きちんと結婚すれば、娘さんは成人としてあつかわれます。
問題なのは、娘さんが自分を大切に出来なくて、無節操な行動をおこす場合だけでしょう。
君の考えは、君の考えとして、きちんと娘さんに伝えればいいじゃないですか？
なにも、奥様に協力してもらう必要もないです。
娘さんは、君と奥様の考えから、自分の為に必要な事を選ぶんですよ。
もしかしたら、両方の意見も無視するかもしれません。
それは、それでしょうがない事でしょう？
誰でも、自分の為に自分の人生を生きなきゃいけないんです。
選択は、本人の責任ですよ。
娘だから、母親が性教育をしなきゃいけないって事は無いんですよ。
実際問題、私の娘は、私にいろいろ聞いてきます。
娘は、もうすぐ20才ですよ。
だから、君もきちんと娘さんに考えを伝える事は出来ると思いますよ。
たまたま、妻は私と考えは同じです。
だから、お互いが伝える事は、基本的に一緒ですよ。
基礎体温をつけるとか、細かい避妊方法については、妻が教えてるでしょう。
さすがに、そこまでは私は出来ないですからね。
大事なのは、きちんと君の考えを娘さんに伝えられるかどうかです。
奥様が、君の考えに同調する必要は無いですよ。
がんばってください。

お礼

回答有難う御座いました。

＞娘に伝えてきた事は、自分を大事にしないさいって事だけですよ。

これに全てが集約されているように思います。

親がキチンと育んできた子供なら、
一から十まで細かく言わなくても、
上記の言葉だけで、その奥の真意を良く考え、責任ある行動をする事でしょう。

その上で、万が一の場合、

　慌てふためき泣きじゃくるだけの、何も考えていなかった馬鹿な娘に育てるか？

　親もビックリするくらいしっかりと責任を取る事を成せる立派な娘に育てるか？

それは、私達親次第・・・という事でしょうね。
子育てする上で、腕の見せ所・・・という事でしょうか。

＞学生だから、セックスしちゃいけないってのは、おかしいんじゃないかな？

　　学生結婚については、学生でも結婚という【けじめ】を付けてるので対象外と考えます。

　　基本的には大学生までの事で、特に中高生を対象とします。

　　大学院生は学生ではありますが、私としては学業を追求している社会人と思っています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　あらあら、これだと私が正論の神様みたいな感じでルール作っちゃてますよね。

　男と女に限らずですが、そんなルールみたいな物は無いのは承知しているのですが、
　あくまで私が思うところでの話ですので、
　これに外れたら間違ってるなどとは思ってはいません。
　十人十色、色々な考え方があることは承知の上で、
　私の考え方以外の声も聞いてみたかったのです。

＞娘だから、母親が性教育をしなきゃいけないって事は無いんですよ。

　もちろん、そう思います。
　『母親が性教育をしなきゃいけない』って訳ではなくて、
　思春期の娘が特に性に関して、男親に意見されたくはないでしょうから、
　同姓の妻の協力は不可欠だと言いたかったのです。

＞私の娘は、私にいろいろ聞いてきます。

　20歳にもなるお嬢さまが、
　性に関して、父親である回答者様に正面から相談できるなんて望ましい家庭環境ですね。
　信頼しあっているご家庭が目に浮かび、
　私もそのような家庭にしたいと思いました。

この度は回答頂き有難う御座いました。

回答No.1

glitter12

はじめまして。20代前半女性です。
私個人の考えとしては奥さん側で、
「お互いにきちんと合意し、愛情表現の先にそれがあるならいい」という派です。
でも質問者さんの考えも間違ってはないですし、何らおかしくはないと思います。

ただ、今回の論点は「娘への教育の方針の違い」ですよね。
どちらかといえば子どもの年齢に近い私だからなのかもしれませんが、
「親にセックスの時期まで決められたくない！」と思いましたね。
確かに、性教育はとても大切ですし、一歩間違えば人生を狂わしかねません。
でもだからといっていつまではダメ！などと親が決めれるものでしょうか？
そういうものは最終的には子どもの判断ではないですか？
子どもには、質問者さんの考えも奥さんの考えもしっかり話すべきだと思います。
ただ、その後どうするかは子どもの判断次第でしょう。
質問者さんの考えに賛同するのか、それとも奥さんなのか。
はたまたどちらでもない、新しい考えを持つのか。
それは子どもの自由であってもいいと思うのですが。
その上で、万が一責任が取れない間に妊娠してしまったとしても、それは子どもの責任です。
出産直前になって男に逃げられても、そんなダメ男を選んだ子どもの責任。
出産もしくは堕胎して、その後の人生、恋愛にダメージを与えたとしても
それも全て子どもの責任です。

そういう道に行かせないために親が教育するのでは？と思うでしょうし、
子どもの将来を守るのは親の義務です。
でも、いつかは必ず親子は離れなければいけません。
その時に、ずっと親から守られ続けて安全な道しか歩んでこなかった子どもは
どうなるのでしょう？
親がいなければ何もできない、指示されなければ自分がどうするべきなのかも分からない。
一人では何もできない大人になってしまうのではないですか？
そうならないためにも、子どもは子どもなりに、
自分で決断することを覚えなければいけません。
性行為に関してもそうではないですか？
「親に言われたから」「親がダメって言うから」
そんなこと言ってる子にまともな恋愛ができるとは思えませんけどね。
質問者さんだって、今の考えは親から無理やり叩き込まれたわけではないでしょう？
親や家族、友人や学校の先生、テレビやネット、自分の体験など
様々な情報を見てきてそう思ったわけでしょう？
だったら子どもにも同じように考えさせてあげませんか。

私も一般常識のある親でしたので、性行為に関してはきちんと教育されましたよ。
でも、それを踏まえた上で、私自身が納得して判断した結果
高校生の時に初体験を迎えました。
もちろん責任なんて取れるわけなかったですが、自分で決めたことなので後悔はしていません。
むしろ、好きな人と結ばれてよかったと、嬉しささえあります。
子どもがそう思えたのであれば、結果がどうであれ良いのではないかと思いますよ。

若輩者が偉そうに申し訳ありません。
ただ、若くてまだまだ子供であるがゆえに、
質問者さんの考えが親の一方的な考え（おしつけ）にしか思えなかったので、
もっと子ども目線で物事を考えてほしいと思ったので回答しました。

お礼

早速の回答有難う御座います。

はじめてなもので、ドキドキしながら拝読させて貰いました。

しかも（妻以外の）女性からの回答とあって、新鮮で説得力を感じます。
妻の意見だと、つい『そうは言うけど・・・』と反論してしまうのですが、
他人さまの意見だと『ふんふん』と聞き入ってしまいます。

さて、あなた様の仰る内容はまったく的を射ており返す言葉もない位です。

ただ、私としても事前に書かせて頂いたように、
正解、不正解のような白黒ハッキリする問題でもないとは思っているのです。

初体験、処女、童貞、不倫、・・・など、
男と女の性については、
こちらのサイトにもかなりのご相談が寄せられているようで、
永遠に議論されるテーマでしょうから。
ですから、このような場所もあるのでしょうけれど。

妻の初体験が私自信不快に思う内容の物ですから、
子供の性教育に絡めて、妻に打撃を加えんとする自分も確かにいます。

ただ、この事は夫婦間の事ですので、
また別の機会に相談させて貰おうと考えています。
（エロ話も加わりますので、今回は控えます）

スイマセン、少々話が脱線してしまいましたが、
あくまで娘への性教育に話を戻します。

＞子どもには、質問者さんの考えも奥さんの考えもしっかり話すべきだと思います。

　　そうですね、どちらかに話を絞るのではなく、両方の意見をぶつけるのも良い考えではありますね。

＞ただ、その後どうするかは子どもの判断次第でしょう。

　　まったく、その通りですね。
　　するな！　と言っても、経験する子は隠れてでもするだろうし、
　　自由に！　と言っても、経験しない子はしないでしょうから。

＞そういう道に行かせないために親が教育するのでは？

　　そうですね。それが親である私たちの仕事です。襟を正します。

＞私も一般常識のある親でしたので、性行為に関してはきちんと教育されましたよ。
　でも、それを踏まえた上で、私自身が納得して判断した結果
　高校生の時に初体験を迎えました。

　　ぐっ、やはり何だか切なく感じます。
　　スイマセン、私の価値観ですので、あなた様の過去にケチをつけるつもりはありません。

＞もちろん責任なんて取れるわけなかったですが

　　正にこの事に、不快感が沸き起こるのです。

　　もし、あなた様が妊娠してしまっていたら、
　　親御さんは愕然とされていたのではないでしょうか？

　　＞自分で決めたことなので後悔はしていません
　　＞好きな人と結ばれてよかったと、嬉しささえあります

　　という点は、妊娠しなかったから言える事ではないでしょうか？

　　もちろん、もし妊娠してしまったとして堕胎もせず、
　　あなた様は高校を中退して母親として新たなる一歩を踏み出し、
　　ご主人となるその彼氏も高校を中退して働きはじめ家庭を養うなら、
　　これは自分らで責任を取るという事ですから、
　　私の反論する物ではなくなります。

　　むしろ、その位の覚悟が必要だ。と思うのです。

　　　　（スイマセン、勝手に彼氏を高校生に仮定してます。）

　　仮の話ですが、妊娠してしまったとしましょう。
　　彼氏は逃げてしまいました。
　　親御さんは当然、困惑される事でしょう。
　　高校卒業後、どのような生活（進学、就職、結婚）を営まれているか知りませんが、
　　それとは、まったく違う進路に進まなくてはいけなかった筈です。

　　その時、あなた様は『先の事』が言えるでしょうか？

　　言える。なら、ご立派です。
　　私が意見できる隙も御座いません。

　　その時は言えないかも。なら、
　　同じ彼氏であり続ける可能性は100ではないにしても、
　　あと数年、拒否しとけばよかったと思わないではいられないと思います。

　　ただ、救いもあります。
　　それでも生まれてきた赤ちゃんは可愛いと思います。
　　苦労された親御さんも可愛い孫に目を細めることで、
　　笑い話にしてしまう事が出来る事と思います。

＞質問者さんの考えが親の一方的な考え（おしつけ）にしか思えなかったので、
　もっと子ども目線で物事を考えてほしいと思ったので回答しました。

　　最後に、
　　　　おしつけ！　　　　大いに結構だと思います。
　　　　子供の目線で！　　そんな事していたら親は勤まらないと思います。

　　誤解されてはいけないので補足しますと、
　　あなた様のおっしゃる事も分かってはいるのです。
　　子供の言う事を認めないにしても理解はしてくれ・・・という・・
　　うまく説明できないので、例　にしてご説明致します。

実話ですが、
ある高校の卒業式に特攻服（暴走族）で来た生徒がおりました。
当然、教師は着替えてくるように指導します。
すると、今度は親が学校に来て言うのです。
『私も暴走族だった。　この服は我が家では家宝で、この上ない正装だから認めろ』と言うのです。

親が当時暴走族だったのは、親自身の若い頃の経験としても、
子供にそれを引き継がせるのはどうかと思います。
例え自分が【ヤンチャ】してたとしても、
特攻服を着ていった息子を張り倒すくらいが必要と思います。
そういったクソオヤジ的な事って大事じゃないでしょうか？

俺もしてたから、お前もやっていいよ。とか。
親父もやってただろ～と言われても、辻褄が合わなくても　ヤカマシ～　みたいな。

私の中高校生の頃は、タバコなんて隠れて吸っていました。（わたしは違います）
先生や近所のオッサンに見つかると怒られいたものです。

では先生もオッサンも中高校生の時に、吸ってなかったのかと言えば、
そうではない場合も多々あった筈です。

お巡りさんが自転車を二人乗りした事がない人ばかりか？といえば、
ほぼ100％。ＮＯだと思います。

ですが、『こら～』って怒るのが親、大人の仕事では？

　ここのサイトで、留守の間に娘が彼氏とＳＥＸしているのが分かってて、
　用事で帰宅した時に、帰宅をどうやって知らせたら良いでしょうか？　

　みたいな相談がありました？

　ドア越しに『お風呂沸かしといてね』とか、帰宅時にピンポンを鳴らすとか・・・

　正直、バカかこいつら？　と思いました。

　そんな物はドアを開けて、『あんたら何やってんの！まだ早い』。
　ゴツン！ゴツン！とゲンコツして説教する位でないと。と思います。

　ＳＥＸしている姿を見てしまうと、その後の家庭の空気が・・・なんて言ってる場合でしょうか？

　それでも、隠れてするのが青春の思い出にもなるのではないでしょうか？

　最後に学生での初体験に肯定的な事も申してしまいましたが、
　妻の意見は経験してきた話として、彼女の過去で事実です。
　それを否定は出来ないまでも、それはそれとして。
　やはり、親の性教育としては私の意見を通すのが正しい事だと思います。

　『駄目』なものは『駄目』。　理屈じゃないと思う。

　妻が『私も高校生で経験したからあなたも同じようにしてもいいよ』とは言うべきではないですし、

　娘が『彼氏に誘われて今度のデートでＨする事になった。どうしよう。』と相談された場合、
　例え、死ぬほど彼氏の事が好きだと説明されても、
　結果として、その彼氏が将来旦那様になったとしても、
　その時点では『あなかが良いと思うなら済ませてきなさい』という親はナンセンスだと思います。

　『駄目』というのが親、大人の仕事ではないでしょうか？
　例え、自分は高校生で、経・験・し・て・い・て・も　です。

　あなた様に娘さんが出来て上記の事を相談された時に、
　あなたは娘さんにコンドームを渡すべきでないと思います。
　あなたの初体験がいい思い出として心の引き出しに仕舞われていても、
　それを娘さんに見せる事無く、
　そこは母親として、拒否しなさいと指導すべきではないでしょうか？

高校生で初体験をする事を許す親には、子供は中学で経験しようとするかもしれません。
中学生で初体験をする事を許す親は、子供が小学生で経験してしまう事になるかもしれません。
どこかに『駄目』が必要かと思うのです。

『駄目』がないと、快楽はどんどんエスカレートしていく傾向にあると思います。

子供目線での【観察】は必要ですが、大人のおしつけは大いに必要かと思います。

それに反発するのも【若さ】なのでしょうが。

スイマセン、恐ろしく長文になってしまいました。
私の本心を書きなぐりましたので、
調整、編集せず、そのまま返信した結果です。　ご理解ください。

文中に失礼な事など書いているかもしれませんが、
あなた様を傷つけたり、過去を怪我している物ではなく、
私の悩みに快く回答下さった事に、感謝いたしております。

当方の娘も私の理想通りいかず、
学生の身でありながら、（ＳＥＸだけではなくても）大変な事をしでかすかもしれませんが、
あなた様のような芯の強いしっかりした女性に育って欲しいと思います。

ありがとうございました。

補足

今、返信した内容を読み返してみました。

あまりの長文に、ちょっと反省しています。

　もう少し、簡潔な内容で返信すべきでした。

内容的にも【補足】で返信すべきだったように思います。

　ちっとも【お礼】の内容に見えませんよね。　大変失礼しました。

　　でも、【お礼】の〔気持ち〕は本心です。　本当に有難う御座いました。

また、返信文の1/3辺りの、

　　　　------------------------------------
　　　　＞もちろん責任なんて取れるわけなかったですが

　　　　　正にこの事に、不快感が沸き起こるのです。
　　　　------------------------------------

から、捲くし立てるように続きますが、

　不快に思われたのではないでしょうか？　お許しください。

私個人の一つの考え方、其処に至るプロセスをお話したかったまでで、

　あなた様の青春時代の思い出に【ケチ】をつけている訳ではありません。

　　考え方の違いを説明したかったに過ぎず、

　　　もし、そうとも取れる言葉があれば、私の文章力が無いだけの事です。スイマセン。

この度は、貴重な意見を下さり、有難う御座いました。