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挨拶と婚約をれんちゃんは非常識？
- 先月、彼からプロポーズを受けた２４歳の女性が、挨拶と婚約に関して非常識なのか迷っています。
- 彼は早く入籍同居をしたいと言っており、簡単な婚約式もしたいと考えています。
- しかし、彼の両親がお年寄りであることや、遠隔地であることから、彼のみの婚約式をすることが難しいのか悩んでいます。
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- hoshiko0ri
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婚礼の常識って地域や年代によって違うので 何を持って常識か？非常識か？というのか問うのは難しいですが・・・ 非常識だと思いますよ。 彼の仕事はプライベートより仕事を優先させなければならない 彼のご両親が高齢、遠方に住んでいる これらはすべて彼の事情でしかない。 あなたのご両親は比較的スケジュールに融通がきく仕事についていて あなたのご両親が彼のスケジュールに合わせるのが 一番スムーズに事が運ぶのかもしれない。 しかし彼が会ったこともないご両親に 「自分の事情にあわせてほしい」と要求するのは社会人として非常識でしょう。 しかも言葉は悪いですが、ご両親にとってはどこの馬の骨ともわからない人。 会ったこともないのに、挨拶はまだしも婚約の儀の予定もへったくれもないですよ。 どんな特殊な仕事についているのか知りませんが 会ったこともない人に自分の仕事の事情を理解してもらうなんて乱暴な話です。 もう少し娘を嫁がせるご両親の心情も配慮すべきなのでは？ せめてまずは挨拶に行き、結婚のお許しを頂き、 それから自分の仕事の事情を説明し、 儀式などの予定をこちらの事情に合わせてもらえないかお願いすべき。 会ってもないのに「婚約の儀は日曜日でヨロシク」はないでしょう。 いろいろ書きましたが、簡単に言えば 会ったこともない人に、自分の事情しか考えず 相手の心情も考えずに物事を要求することが非常識なんです。 ＞挨拶だけにして、後は後で考えるしかないかもしれません。 それがいいと思います。 彼は刑事とか救急救命とか国家公務員とか特殊な仕事に携わっているのか知りませんが だからと言って自分の事情だけを優先して あなたのご両親の心情や事情をおざなりにして良い理由にはなりません。 ＞私より、実家より、家族より、優先しないといけない仕事についてます 彼にとってあなたより、実家より、家族より仕事を優先しないといけないのは常識かもしれませんが 会ったこともないあなたのご両親にそれを要求するのは非常識です。 まずはきっちりごあいさつをしてから、理解と協力を求めましょう。
お礼
回答有難うございます。 そういうものかという思いと、違和感と同じくらいにあります。 結婚を決めた、この人ですという紹介と、今後どうして行こうかという相談のつもりだったんです。 きっと彼は「○○さんをください」みたいなことはいわない気がします。 「結婚をしたいと思いますのでよろしくお願いします」みたいな感じじゃないかな？ 私は物ではないし、親から彼に所有権を移す、そういう対象ではないはずです。 嫁がせるという言葉、確かにお嫁に行くのですけど、なんか違うという気がします。 育ててもらったことは感謝してます。それで、自分なりに生きて行って、この人と更に頑張っていきます、心配しなくても、こういう人で、大丈夫ですよ、それで違うのでしょうか？ 今までは私は一人だった、でも協力し合う人が出来た、少しでも安心させれるかなと思っています。 でも、儀式だからということはわかっているつもりです。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
私も非常識だと思います。 ＞どういうのが普通なのか、どれくらいなら略してもいいのかがよくわかりません。 ただ私が非常識だと感じるのは、「略すこと」に関してではありません。 私が非常識だと感じるのは １、たとえ同じ結果になっても、「切りだして良い側と悪い側がある」ということがわかってないこと ２、たとえ同じ結果になっても、「フリ」は必要ということがわかってないこと です。 わかりづらいので例を出します。 例えば、上司のお宅に部下がお邪魔した。 上司が正座している部下に「足をくずしてラクにしていいよ」というのはＯＫだが 部下がそれを切りだすのはＮＧ。 子供Ｃ君が、子供Ｄ君にケガをさせてしまった。 Ｄ君のママが「大したケガじゃないので治療費などは気にしないで」というのはＯＫ。 でもＣ君のママがそのセリフをいうのは非常識。 ちょっと例えが変だったかもしれませんが、たとえ結果が同じでも 切りだして良い人と、切りだしたら非常識な側があるんです。 今回の件も最終的に略すことになったとしても、 「なかなか時間も取れないので、簡略しましょう。」と質問者様のご両親が切りだすのはＯＫ。 しかし彼側から「略して欲しい」と切り出したのはかなり失礼かつ非常識な話です。 最近は男女平等で「嫁にやる」という認識もうすれてはいますが 質問者様のご両親にとってはどうしても「娘をやる」という感覚はあると思います。 しかもご両親にとっては世界でも最も大切な宝物です。 最上級の礼儀をはらって「大切なお嬢さんと結婚させてください。」と 挨拶に来るつもりの彼に対してご両親が 「堅苦しいことは抜きで、簡単でいいですよ。」と切り出すのはＯＫです。 しかし彼の方から「簡単にしてほしい。」と切り出すなんてあまりに失礼です。 とはいえ本当に彼は忙しいのでしょう。 しかし「努力」もしくは「努力しているフリ」だけでも大切です。 また変な例えになりますが、上司と部下が食事に行った。 上司がおごってくれるのはわかってはいても、部下はお会計の時に 財布を出してみせるとか、「私の分はいくらですか？」と 「払うつもりがあるフリ」を見せるのは大切。 上司だっておごってあげるつもりでも、 初めから一銭も払う気がない態度の部下と、払うつもりのフリだけでもする部下では ぜんぜん印象が違います。 最終的になかなか時間があわず、簡略化することになったとしても 質問者様のご両親に対して「最上級の敬意を払おうとする努力」を見せる もしくはその「フリ」だけでもすることで ご両親の彼への印象がずいぶん変わると思いますよ。 今回の件は「略す」ことが問題じゃないんです。 結果的に略すことになったとしても、「略す」と決定するまでの持って行き方に問題があったのです。 私は４０歳前なので、質問者様より彼と年齢が近いです。 婚礼の常識は地方によって違うとはいえ、 目上の人に対して敬意を払う、切りだしてはいけない側があるというのは ４０前ならわかっていて当然だと思います。 質問者様と彼は年齢が離れているので、質問者様は彼が大人に思えるかもしれませんが 同年代の私からすれば、質問者様のご両親への対応は非常識極まりないと思います。 ４０前でちゃんとお勤めしている人であるのなら 目上の方への敬意の払い方は心得ていて当然だと思いますよ。 とはいえ質問者様のご両親は、彼の態度がどうというより 彼の年齢、住んでいるところで難色を示しているようですね。 これはしかたない（笑）。 ご両親はさみしんです。 ただ年上の男性と結婚する場合、経済力がありしっかししているという良い点もある。 彼がきっちりとご両親に敬意をはらった態度で接すれば大丈夫だと思いますよ。
お礼
回答有難うございました。 彼から見たら、確かに年齢もですが、それ以上に目上に当たりますから、それは解かるのですが、私が根回しのように言うのもいけないのでしょうか？私からなら言えると思って頼んでみたのです。 何だか、いつもの父と違って冷たいというか、残念でした。 進路も就職も、いつも相談はしましたが、自分が後悔しないようにしなさいとしかいわなかった父だったから、いつも決めたら「そうか」としかいわない父だったのです。 今回もきっとそうだろうと思っていたから少し驚いています。 でも、会えばきっと解かってくれると信じます。 有難うございました。
#5です。お礼ありがとうございます。 他の方へのお礼も拝見しました。 あなたが選んだ彼氏さんなのですから、そりゃたぶんご両親は認めて許してくれるだろうし、喜んでくれるでしょう。あなたを信頼しているが故のことです。 でもね、それはあなたへの信頼であって、彼へのではないです。はき違えちゃダメだと思います。彼氏さんをご両親は今から見定めないといけない。 そのためには、最初から気に入られるように、機嫌を損ねそうな恐れのある行動はしないでおく、これ重要です。既に今ちょっとやや難色、ですよね？ 彼氏さんが忙しいのも、あなたがそんな彼氏さんのことが心配だから支えたいと思う気持ちも、よーくわかります。私もそうでしたから。 だけど結婚って、相手を支えるだけじゃなくて、相手にも支えてもらう、背負ってもらわないと対等とはいえないと思います。そして対等でない関係は、早晩崩れます。 人生の道のりを考えてみてください。 今まであなたを支え養ってくれたご両親に感謝しなくて、誰に感謝するんですか？彼氏さんは「自分を支えて愛してくれるあなたを作ってくれたご両親に感謝」されないんですか？ 結婚したら否が応でも彼氏さんと生活することになると思います。その前に、ご両親に親孝行してさしあげたらいかがでしょうか。 で、ご住居のことですが… なるほど、私も実はちょっとだけ事情はわかります。んーと。ということは、職種も似た系統かな…うちも家庭持ち用です うちの場合で話しますと…実際旦那もしばらくひとりで暮らしていました（半年くらい）。私が来るまで。あとは…上の部屋が男性ひとり暮らしの筈なのに、何度か女性見るな、なんでだろう？と旦那に聞きましたら「もうすぐ結婚するんだってー。（彼女さんは）ちょっと離れたところから通ってるらしいよ」と、こちらは根回しをしていたようです。実際、結婚式にもおよばれしていたみたいですし（仕事が偶然一緒でしたので）、そこは根回し次第だと思いますよ。それを言うなら、お休みもそうです。ちゃんと根回し、された方が良いです。
お礼
重ねての解答有難うございます。 質問する時に職種を書くべきかどうか迷ったんですけど、何かを伏せておかないと万が一特定されたら嫌だなと思いました。 今考えれば、年齢を伏せておいて二人の職業を言った方がわかりやすかったかなと反省してます。 私もシフト勤務のある仕事ですし、彼は本当に休みが休みでなくなる仕事です。いつ呼び出しがあるかわからない、何かあったら、全然予定が予定でなくなってしまう、そういう職業なんです。スタッフが充分いるところならまた違うのかもしれませんが、現在はそういう状況です。 それで、確実に予定を入れるためには、年休を取って「居なくなること」が必要条件なのです。しかも１ヶ月以上前に申請しないといけないし、秋は学会シーズンで交代に留守になるので、中々確実に留守が出来る日がないのです。 でも、今日も少し話し合ったのですが、仕方がないからまた空けれる日を探すと言ってくれました。 ただ、この調子だと、いつ式場を押さえていいのか、どうしようかと。私もそれが気になっているんです。先月結婚した先輩なんか、１年前に予約したみたいです。 もう式場にはこだわらないとは決めているのですけど、、、、、 親に対する気持ちですが、勿論育ててもらって大学まで出してもらった恩は感じてます。でも社会人になるときに、しっかり自分で生きていきなさいと言われて、その通り頑張ってきました。自分たちで決めたことだからもう少しわかってほしかったという気持ちもあります。許しを得るというよりも紹介のつもりでしたし、反対されるいわれもないと思ってます。 やっぱり、年齢か、出身が関東のほうというのも気に入らないみたいで、ため息です。そこまでいう父だとは思ってなかったです。 彼がどう話すのか？父が何を言い出すのか？少し憂鬱ですが、母にお願いしておくしかありません。
- rurumint
- ベストアンサー率18% (53/288)
沢山の方が既に回答されていますが・・・・ 私も非常識だと思います。私は質問者さまより彼氏さんの方が年が近いんですけど 正直、お相手の方は40歳にもなってマナーや思いやりっていうものに欠けている方だなぁという 印象です。 10月と2月～3月に時間が取れそうなら、今月中の土日を使って双方の両親へごあいさつに 行って10月に両家顔合わせ（婚約式？結納？）、順調に行きそうなら2月か3月に結婚式でも いいんじゃないでしょうか。 海外挙式でないのなら、結婚式は1日で済むので2月3月でなくても大丈夫ですし。 婚約式の件も、彼のご両親様方は現時点で「出席しない」とおっしゃっているのでしょうか。 彼が「うちの親は高齢で大変だから出席は無理だろう」と勝手に話を決めていませんか？ もしそうだとしたら彼のご両親様のお顔に泥を塗ることにもなりかねません。 お相手の方の年齢を思ったら1日でも早く・・・ともありますが、その思いやりを ご両親さまにも向けてみましょうよ。 あなたは24年間大切に育ててきたご両親さま自慢のお嬢さんなのですよ。 お父さんお母さんの立場に立って考えてみてください。 お相手の方にもそう伝えてよくよく相談してみてください。 こういうことって、自分たちの都合だけ考えて行動するものではないと思います。 手順を略すことは考えず慎重に行動されたほうがいいですよ。
お礼
皆さんに非常識といわれて少しめげてます。 両親の許しを得るというよりも紹介して、お嫁に行きます！くらいの気持ちでした。 彼も結婚の申し込みは形式みたいなもので、それがルールだからみたいな気のはずです。 だから、ちょっと驚いている所もあります。 まだ会ってもいないから仕方がないのですけど、頭から信用してないみたいに受け取られかねなくて、父が何を言い出すか心配になってきました。 ８月はもう、これ以上きっと無理です。家族持ちの方が順に夏休みをとるので、私でも変更が難しいくらいです。彼のほうは２つ実家があるみたいなものなので、どうしても日帰りでは苦しいです。 それで、１０月までに同居できるかどうかが心配になってきました。私がもっと図々しくて平気になれたらいいのですが、、、、 ９月に彼のほうのご両親に会ったら、婚約のことお伺いを立てたほうがいいのじゃないと、それも言っておきましたが、病後の人や少し足が不自由な人やもいて、うーんと考え込んでました。 式そのものは１日ですけど、実は新婚旅行に行きたいので、休みが取れそうな時期がそこなのです。結婚の場合は大体みんな１０日くらい休みがもらえますので、是非行きたいと思ってます。 気持ちはもう次々と先のことに向かってるのに、父がなにか言い出さないかとそれが気になって仕方がありません。気まずくならないようにそればかりを思ってしまいます。まさかこんなこと悩むなんて思ってもみませんでした。 元気出します！
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
#3です。 どうも根本の問題を理解していないようなので再投稿させていただきます。 あのね、問題はあなたたちが同棲するのに都合悪いとかそういう次元の問題じゃないの。 親御さんの気持ちの問題なのです。 先のご回答にもあるように、猫の仔をやるように「はいどうぞ」とはいかないのですよ、親御さんとしては。 あなたもこれから子供を産んで育てたら理解できるのかもしれませんが、24年間大切に育てた子供が嫁に行くのです。 それはつまり、自分の手から離れるということ。 もちろん20歳を超えてるから大人ですし、親御さんの了承を得なくても結婚はできます。 でも自分が相手と一緒に住みたいという気持ちばかり先行して、親御さんのこと全然考えてないじゃないですか。 彼の誕生日？ 親の気持ちよりも彼の誕生日のほうが優先なの？ 誰もあなたの結婚を反対しているわけではありません。 この人とならという人と出会えたことは素晴らしいし、彼も少々年上でもきっと素敵な方なのだと思います。 でも結婚はお付き合いとは違って、親御さんとしてはかなり決心のいることなんですよ。 その決心をつける時間を取ってあげるくらい、娘としてはしてもいいんじゃないかな。
お礼
今日も母と電話で話したんですが、なんだか、とうさん、おかしいです。 母に、いつも、あの子はまだ彼氏ができんのかねぇと聞かれてたみたいで、あれじゃぁできないだろうなとため息ついていたそうです。それが、やっとできたのだから少しはほっとしたかと思ったのに、今度は、騙されてるかもしれんとか言い出して、知らないわよ、自分でしっかり聞いたら？と、母は投げているみたいです。とうさんらしいというか、二人で笑ってしまいました。 現実主義者の母は、ぼろを出さないように、しっかり捕まえておきなさいとか、Ｈは一度許すと男はいつでもしたがるから、気をつけなさいとか、忙しいからそんなにしてないと、小さな嘘。 父の前では猫かぶらないと危ないかもしれません。彼にもしっかり言っておきます。 でも、母が機嫌よさそうだから、大丈夫な気がしてます。 お礼が遅くなりましたけど、有難うございました。
補足
すみません。 ＞でも結婚はお付き合いとは違って、親御さんとしてはかなり決心のいることなんですよ ここがよくわからないです。何を決心するのですか？
- noozukae
- ベストアンサー率26% (81/310)
非常識だと思いますよ。 要は何度も伺うのが、面倒くさいから、ということでしょう。 親からしたら、自分の娘を嫁にもらうのに、時間がないから、そそくさと済ましたい、なんて言われたら、そりゃ、いい顔しませんよ。ナメられたもんだ。と思います。 大切な娘さんをもらう、という事は、大切に思っている、という誠意を見せなきゃ。 大切に思ってるなら、親御さんの為に、自分が忙しくたって、なんとか時間を見つけるし、滞在時間数時間の為にだって、万単位の金を使ってでも、手順を踏んで、娘さんと結婚したい、と意気込みを見せますよ。それくらい勢いのある男じゃなきゃ、親だって、結婚の許しは出せませんよ。 それに、自分の都合ばかり言って、あなたのご両親の気持ちを汲んでくれないような男じゃ、結婚したって幸せになれない。あなたも次第に、彼の自己中心的な態度に振り回されるでしょう。 というか、本当に思いやりのある男性なら、最初から、こんな展開にならない。ちゃんと手順を踏みます。 それから、これは失礼かつ厳しい偏見的な意見ですが、彼はなんで４０近くまで、独身だったのでしょうか？芸能関係とか、何か特殊な仕事にでもついているのでしょうか？正直、親からしたら、その辺りも、とても気になりると思います。 というのも、私の妹も、あなた位の頃、かなり年上と付き合っていました。それこそ、親とのほうが年齢が近い男性でした。そこらへんにいるような普通のおっさん。 親も、私も（当時２０代後半、ちなみに今、３０代後半です。）私の友達も、妹の彼の事を、その年まで、独身って、何かあるよね？同年代の女性じゃなく、かなり年下の女性しか相手してもらえないのか？とまで、言っていました。４０まで独身で、何かしら魅力のある男性なら、女に困らないし、魅力的な同年代の女性を相手にしますよ。その辺りが、ちょっと心配です。 余計なお世話ですが、あなたがまだ、お若いので、老婆心ながら申し上げました。ご気分悪くされたら、ごめんなさいね。
お礼
有難うございました。 色々心配もしてますが、早くきちんと決まりたいです。
補足
＞要は何度も伺うのが、面倒くさいから、ということでしょう。 そうではなくて、物理的に難しいということです。規則では週休二日ということになっていますけど、実際に土日２日間完全オフになるなんて普通はないです。なんとかここだけは空けて月に１回は確保するのですけど、それも呼び出しがあればおじゃんです。しかも私も合わせないといけないから、本当に作るのが大変なんです。特にこの７月から９月は夏休みの関係で思ったように取れません。 私より、実家より、家族より、優先しないといけない仕事についてます。それはうちの両親もわかってるはずなのですが、やっぱり実感がないのかもしれません。 それと交通アクセスの問題もあります。新幹線があるところに住んでいたら、そういうところ同士ならもっと楽なのです。ＪＲでは不便なので車です。渋滞とか考えるとそんなに無茶な計画は立てられません。 お金のことではないのです。 ＞彼はなんで４０近くまで、独身だったのでしょうか？芸能関係とか、何か特殊な仕事にでもついているのでしょうか？正直、親からしたら、その辺りも、とても気になりると思います。 これは別の方のお礼にも書きましたが、再入学で人より何年も遅れてます。別の事情もあったみたいです。結婚に向いてないとか、社会的に問題があるということではありません。実際に数少ない独身男性ですから、私が駄目なら、きっと次に立候補する人はいくらでもいます。 年の差でうまくやっていけるかどうかは心配してるかもしれませんが、それは私たちが決めることだと思ってます。何も出来ない私で本当にいいのかという不安はありますが、今のところ、駄目だしは食らってないので、これからもう少し頑張っていこうと思ってます。（料理のレパートリーが少なすぎです、これは焦ってます） むしろ、「こんな何にも出来ない娘だから覚悟してください」位言って援護射撃がほしいくらいです。 ＞４０まで独身で、何かしら魅力のある男性なら、女に困らないし、魅力的な同年代の女性を相手にしますよ。その辺りが、ちょっと心配です。 うちの職場にも３０代半ばや後半の女性たくさんいますけど、、、、やっぱり素敵な人はもう結婚してますよ。こんなこというと失礼だけど、未婚の人はやっぱり、、、私はあんなふうになりたくないから、早く結婚したいと強く思います。
７月に結婚の意志を固めて、年が明けての式なら、そんなに特に早いとも思いませんが、何故１０月に入籍する必要があるのでしょうか？ 挙式と同じ頃にすれば、まだまだスケジュールに余裕があるから、今回は挨拶だけにして、またしばらくして、遅くても年内にすれば、無難におさまる話のような気がします。 今までにどれくらい話していたのかがわからないから、完全なあて推量ですが、そういうやり方って、親がいい顔してないけど、一気に決めてしまいますという中央突破作戦みたいですよ。いい顔してないから何度も会うのが億劫なことはわかるけど、やはり、だからこそ、何度か会わないといけないのではないでしょうか？ 私の場合も、決めてから挙式までが早かったんです。 同じく夫が年がかなり上で、決まったなら早いほうがいいなと言われて、本当にバタバタでしたが、父にも気に入ってもらえてたので、全然反対はありませんでした。 先に先にという気持ちを少し押さえて、まずは、ご両親に喜んでもらうのが先ですよ。 そこをないがしろにされているみたいで不快なのではないでしょうか？
お礼
回答有難うございます。 今まで両親に話してなかったのは、結婚してもらえるかどうかわからなかったからです。 話せば、期待したりされるし、もしかしたら遊ばれているのじゃないかと心配もさせたかもしれません。 本当に自信がなかったんです。万一、親が知っていて、うまく行かなかった時にがっかりを通りこして叱られるかもしれません。それ見たことかって。 きっとまだ１年くらいはないと思っていましたし、その間にどうなるかわからないと思っていたのです。 でも、諸事情で、思ったより早く決めてくれたので、私は喜びで一杯です。きっと両親も喜んでくれると思っていたので、そんな形式的なことでクレームを付けるとは思ってもいませんでした。 やっぱり、年がかなり離れているのが気に入らないのかもしれません。きっと誤解してると思うので、会えばきっとわかってくれると信じてます。 まず、会ってもらって、それからなのだとよくわかりました。
こんにちは。 遠距離恋愛だった30代既婚の女です。 お付き合いされてどのくらいなのでしょう。 その間、彼氏さんはあなたのご両親にご挨拶もされてないんですよね。 でしたらやはり、あなたのご両親のおっしゃるように、日をわけて、親御さんも一緒に見えられるのがいいと思います。中間地点とか、妥協点は見いだせないですか？ 私の例を話します。 私は実家暮らしで、今の旦那とは同じ日本国内でも飛行機を乗り継がないと来れないほどの遠距離恋愛でした。義理の両親は、電車と新幹線で3時間くらい。 最初に旦那（当時は彼氏）は私の親に手紙を書いてくれました。お付き合いさせてもらっている○○です、みたいな（中身は見てないので知りませんが）。 そのあと数ヶ月後、実家に挨拶に来て、半年後くらいに私も旦那の実家に挨拶に行き、婚約指輪も結婚式・披露宴も私はいらないと言ったので親戚の顔合わせでお食事会をしました。 たぶん手紙をもらってから１年後くらいだったと思います。 失礼ですが、彼氏さんは初婚なのでしょうか？それとも再婚？ 手順、というものはやはり重要でして、あなたのご両親からあなたをかっさらう訳ですから、そこはちゃんとふまえないと、娘を猫の子かなにかのように思われている、と感じられても不思議とは思いません。 お休み、ちゃんと取ってもらいましょうよ。 人生の一大事ですから。 頑張ってください。
お礼
回答有難うございます。 出合ったのが、同じ職場に私が配属された去年の４月です。それから時々遊んだりして、付き合うという形になったのは夏からですから、そろそろ１年になります。 今まではっきり言ってこなかったのは、結婚してもらえるかどうかが自信がなかったんです。ふられるかもしれないから、余り期待してはいけないと自分に言い聞かせてきました。 あの震災の頃から、人間どうなるかわからないなーとよく話すようになって、急にそういう方向に向かいだした所があります。 彼は初婚です。色々事情があったみたいです。 詳しいことは知らないのですが、親戚の家の養子になっているそうですし、大学も再受験で仕事に就いたのが遅いです。それと、これが一番の理由なんですが、昔、本当に大切にしていた婚約者さんを交通事故で亡くされています。そのことがあって、ずっと結婚する気がなかったのだそうです。 やっと最近、人並みの人生をしなくてはと思ったら、もうおじさんで誰も相手してくれないと笑って言ってます。 でも、見かけは若いですよ。頭も薄くなってないし、中年太りもしてないし、スポーツマンだから体力気力凄いです。私のほうがよほど肉体年齢がふけてます。 勝手にもう結婚は規定路線みたいで、それが気に触っているというご意見が多いですが、会えば、気に入ってくれると信じてます。 ８月の後半が休みが取り易いのでここで決めてしまおうとしたのですが、挨拶だけにして、後は後で考えるしかないかもしれません。９月が出張もあるし、日程がかなり埋まっていて、全然空けられないのです。彼の実家のほうは、その出張の行き先の途中にあるので、その時に済ませることは決まってます。 １０月から同居は難しいかもしれません。彼が１０月が誕生日なので、１歳でも若いうちにしてあげたかったけど、あきらめないといけないかもしれません。
彼にこのサイトで質問たてもらってくださいな。 ４０歳の自分が２４歳の彼女に結婚を申し込みました。 自分の親は年ですし、彼女の両親に会いにいかせることなく、彼女の親に挨拶に行った次の日に結納式（婚約指輪を渡し、会食）、その後すぐに入籍、４ヵ月後に披露宴をしたいです・・・とね。 遠方だし、なかなか休みもとれないのでそうしたいのですが、大丈夫でしょうかとね。 非難ごうごうだと思いますよ。 自分の都合ばかりでことをすすめるなとね。 挨拶をし、婚約指輪をおくり、ちゃんと食事会のことも考え、披露宴もしようとしている・・・なかにはこれをすっ飛ばし、それで女の側もよしとしている場合もあるくらいですから、キチンとしていないわけではないです。 でもね・・・・４０歳男が同じく４０前後の女と結婚するのとはわけが違います。（４０歳前後の娘の親でもキチンとして欲しいという思いは一緒ですが、早く結婚して欲しいという思いは全然違います） まず、まだ２４歳なのに・・・という思いは絶対にあります。 同年代の男ならまだしも、４０歳かよ・・・あなたのお父さん自身５０歳になっていないくらいでしょ？ 本当は許したくないですよ。 なぜ、４０なんだよとね。 私自身すでに４０歳を超えており、４０歳が格別大人とも思えないのですが、２４歳からみれば「大人」なんでしょうね。 同年代の男と比べると大人であり、あなたに優しくしてくれるゆとりもあるのでしょう。 自分のその年代のころ、４０歳くらいの男に惹かれたこともあったので、よくわかります。 本当はあなた自身にこの結婚やめた方がいいっていいたいです。 彼がどんなにいい人だとしても、年の差というのは埋めがたい。 あなたが３４歳の時、彼はすでに５０歳なんです。 話は質問に戻しますが、こういった事情だからといって先を急ぐのはよくないです。 急ぐ理由やこれない理由が自分や親の年齢ならなおさらです。 まず、挨拶に来る、あなたが彼の親に会う、次の彼が自分の親を連れて挨拶にくるです。（普通は彼の方が気が回らなくても、真っ当な親ならたとえ遠方だろうが、あなたの親に挨拶にやってきますけどね。それが親の仕事だと思います。） 入籍は結婚式の後でもいいじゃないですか。 なぜそこをいそぐのかなあ。 今の段階で挨拶もしていないのであれば、余計にそう思います。 結婚式が半年後くらいなら逆にそうなのか・・・くらいに思えるかもしれないですけど、やはり早すぎると思うことは間違いないです。 そしてそのことが、ただでさえよくない彼の心証をますます悪くしています。
お礼
入籍を急ぐのは住宅のことがあるからです。 彼の仕事が不規則なので、本当に体のことが心配です。 ゆっくり寝させてあげたいし、でもそうしてたらデートも出来ません。 それと一番は食事です。 夜中にコンビにまで行って、代わり映えのしないものばかり食べているのが気の毒で仕方がないです。 私も料理はそれほど出来ませんが、暖めなおして出すだけでも喜んでくれます。 民間のマンションだったら、自由に出入りできるのですが、職員住宅で周りの目もあります。 私の部屋はワンルームだからゆっくりしてもらえないし、だから、早く正式の仲になって、してあげたいのです。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
＃2さんの回答は言葉遣いは少々アレですが、的を射ていると思います。 お父様からしたら心中穏やかではないですよ。 だって自分の年のほうが近い男性に嫁に出すんですから。 24歳といえば、親からすればまだまだ子供。 それがいきなり結婚前提の挨拶から翌日に婚約式となれば、心穏やかにはいられません。 あなたは板ばさみ、というよりも彼氏さんの性急さをいさめるべきだと思います。 いくら仕事が忙しくても、結婚となれば別です。 まして入籍も早くないですか？ ご両親は納得しているのですか？ すぐに嫁に来てほしいという気持ちがあるのだと思いますが、何でもまとめてやればいいというものではありません。 あなたもご両親に大切に今まで育ててもらったのでしょう？ だったらきちんとお嫁にいく手順を踏まなきゃ。 それがご両親への恩返しだと思いますよ。
お礼
回答有難うございます。 入籍を急いでいるのは住宅のことがあるからです。彼が住んでいるのは自治体の職員住宅なんです。 国会議員さんが不倫相手を議員宿舎に泊めたりとか、そういうことがあったでしょう？ 同棲予定だったのですが、それで、最近そういうことに厳格になったみたいで、入籍しているか、せめて結婚予定がきちんとしてないと同居はまずいらしいのです。 それで、今でもお泊りする時は、出入りに気を使っています。 彼の仕事が時間が不規則だったり拘束時間が長いので、どうしても、私が先に帰ってご飯を作って待っていることが多いのです。 早く婚約か入籍をして、堂々と暮らしたいです。
お礼
人並みに、 ・挙式、披露宴はする。 ・新婚旅行も行く。 ならば、挨拶も申し込みも人並みに はっとしました。私は色々考えすぎていたのかもしれません。 枝を切り落として、幹だけ見れば良かったのですね。 うまく行かないことを、その元の方に戻って考えるから収拾がつかなくなっていました。 できるだけ、シンプルに考えるようにします。 有難うございました。