本心は？？

質問

なぜですか？なぜ結婚するのですか？子供が出来てしまったから…なら、解るような気もします。責任と世間体を考えればしなければならないですものね…。
しかし、それ以外の方はなぜ？？
結婚する人の気が知れません。
結婚の利点も憧れも見いだせません。
どんなに好きでも生活すると必ず嫌になりますよね？結婚すると時間もお金も自由がなくなりますよね？
おまけに互いの親が、どーの、性格がどーの、結婚さえしなければ、ある程度距離を持っていれば見なくては済んだ事なのに…互いに嫌になりますよね。でも結婚したから以上は簡単に別れる事もできず、好きでもないのに、ってより嫌いなのに、我慢して生活してますよね？なぜですか？
なぜ、始めからそうなると予想つく事をするのですか？？
予想出来なかったのですか？？
教えてください。よろしくお願いします。

回答No.9

takoyaki1966 · ベストアンサー

三度めの＃１．＃５です。しつこく、ゴメンナサイ。

別に、説得しよう、とかではないので、聞き流してください。

＃１．へのお礼を読んで、ぼんやりと、好きな人との結婚観の違いで悩んでらっしゃるのかな、とおもいました。あたりでしたか。

私、夫と出会って結婚観が変わったのは40歳前でした。
実は、30歳直前に、“人生を一緒に生きて生きたい。この人しかいない”という恋人がいました。
そのときに、細かい状況は違うと思いますが、あなたと同じで、結婚観の違いのみで、大好きで大好きで大好きなのに、別れました。

結婚というもの・事象・概念・システム…？さえなければ、大好きなもの同士が、別れることなんてなくて済んだのに、と、この世に結婚と言うものがあることを、恨んだりしました。
気持ちが冷めて分かれるのなら仕方がない、こんな別れがあるなんて、、と泣いたし何ヶ月も抜け殻でした。
でも、まあ、立ち直りつつあったときには「こういう結果なのも、そういう縁だった、ということなんだろうな」と。
他の事情でも、好きでも結ばれないカップルは、いますよね。

自分のあまのじゃくな結婚観が、彼を傷つけた、とか思われてませんか。
取り越し苦労ならいいのですが、もしそうなら、それはお互い様で、彼の結婚観が、あなたにそぐわなかった、とも言えます。

今後、縁があったら、「お互い結婚しなくて良いから、2人で生きていこう」という方と出会えるかもしれません。私の夫がそうでした。
例の、死ぬかもしれない事件（自然災害でした）までは、夫も、結婚しない派、だったのです。
夫の場合は一度離婚しているので、結婚が怖いとか、もう自分にはどうせ幸せな結婚は無理だ、という思いもあったようです。
そういう、結婚に願望を持っていない人なら、希少ではないかも…？

出会えたら、その縁を、大事にされてください。
縁を呼び込むには、あなたが、煮詰まった暗い顔をしていない方が、いいと思いますよ。
物事を真剣に考える方は、絶対に魅力的です。
顔をあげて空見上げて、笑顔になってください。
人生、自分次第。どんな顔して暮らすかは、あなた次第。
ね。

お礼

本当にありがとうございます。なぜ、こんなにまで私の事が分かるのか…。直接会ってお礼がしたい位です。
彼には言われました。あまのじゃくだと…。
互いに若くもないし付き合いも長いし…彼は仕事柄結婚している方が世間の信用が上がるとも言いました。
確かにそうですよね。でも何かが違うって思いました。
しかし…もう終わった事です。考えても暗い顔になるだけ。。。
おっしゃる通り人生自分次第。
笑顔で前だけみて生きていきます。
そしたら、いつか自分に合う人、または自分のひねくれ根性を変えてくれる人に出会えるかもしれませんね。
本当にありがとうございました。かなり楽になりました。ありがとう！！本当ありがとう！！

回答No.12

dai-ym

好きでいることと嫌いになること、好きでいてもらうことと嫌われること、これってある意味表裏一体で同じことのように考えた方がいい場合もあります。
好きも嫌いもその相手に対して興味があるということでは同じです。
その興味の現れ方が違うだけ。

なので、嫌われないようにしようとすると、自分に興味を持たないようにしようということにも繋がります。
その結果、恋愛が終わってしまう。

一瞬嫌われてもいい。
ちゃんとその後しっかりとフォローして、その嫌いをひっくり返してより好きになってもらえばいい。
そう考えると、結婚という簡単に別れることができない環境を作ることは、恋愛を長続きさせて、長い目で見ると喧嘩もあったけどずっと好きでいられたという結論に繋がりやすいです。

喧嘩して一瞬嫌いになっても我慢して相手を理解するから、仲直りできてより好きになれる。
我慢をしなければ、そこまで深い恋愛にならないと思いますよ。

別に深い恋愛をしたくない、気楽に好きなときだけを一緒にすごせればよく面倒になったら別れたほうがいい。
そういう考えなら、嫌いになったらすぐ別れればいいと思います。
そうでなく長く一緒にいたいのであれば、嫌いな面が見えてもそこを乗り越え好きになっていかないと駄目だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。確かにそうですね。何もかも、ひっくるめて結婚するのですね。。
好きも嫌いも一体ですね…。確かに。
な～んか、ね～。難しい。人の気持ち、感情、考え…難しい。。。

回答No.11

see-port

結婚したのは、子どもが欲しかったから！
高校のときからシングルマザーになるつもりでしたが、
25くらいから子どもにわざわざ“片親の子”というレッテルを背負わせたくないと思い、
そのために結婚したいと思うように変化。
その価値観を受け入れてくれる相手を探して結婚しました。

結婚前、子どもが欲しくなければ結婚する意味はないと思っていました。
わずらわしい親戚づきあいもないし、お互い相手が嫌いになればすぐ別れられる。
別れを切り出されないよう、常に努力して自分を魅力的に保つようになるはず。
一緒にいたいだけなら甘えを呼ぶ法的契約を行う必要は全くないのではないか。

まぁ、今でもその気持ちは半分変わっていないのですが。
蛇足ですが、このため「結婚したけど子どもは要らないっていうのが理解できません」
と言い抜き夫婦不仲説をちょくちょく質問されます(苦笑)

正直、結婚に対してそう考えていたのは
“相手に責任を取りたくない”“自分を格好良く見せ続けたい”からかなぁと。
結局相手の奥まで踏み込みたくないし、自分にも踏み込まれたくない、
“他人のままでい続けたい”という考えが根底にあった気がします。

生活すると相手が嫌になる。当たり前、他人が自分の生活に入ってくるのだから。
自由が利かなくなる。少し違う、独身の頃と違う“自分が選んだ家族でいる自由”が手に入る。
簡単に別れられない。当然です、それが相手の人生に責任を負う立場になるということ。
嫌になったら改善したりさせたりしながらお互いを生活の一部にする努力をする、
その努力をせずにいいとこ取りしようとするのが恋人関係なのだなぁと、
結婚して初めて知り、その後婚外恋愛もして改めて気付きました。
いいところを味わい続ける関係も、ときに苦虫を噛み潰しながら努力をし続けるのも、
どちらも魅力ある状況と思います。
まぁ、初めの予想と違って離婚してでも別れたくなる場合もあるかもしれませんが…
(今のところまだ1年程度なので、そういう気持ちは今ひとつ湧きませんけどね)

ただ個人的にですが、貴女が今「好きだけど結婚したくない」と苦しんで伝える図も、
「好きなら結婚するのが普通」と貴女に伝える彼氏さんも、
決して格好良いものではないですよね。
そうやって“格好良くない”状態を重ねていくのが結婚であり、生活だと思っています。
ですので、ここを綺麗事や理論で逃げてしまっては勿体無いと思います。
ここで質問するより、“貴女は何故そう考えるようになったのか”を突き詰めていくと、
もっと違ったお話になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
子供が欲しいから結婚する！！これは納得な答えだと思いました。子供を産むなら結婚するべきだと私も思います。子供の為にも当然だと思います。
私が結婚を毛嫌いするのは無責任で、良いとこどりの恋愛がいいからだとも思います。深く踏み込む事も踏み込まれる事も嫌なのだと思います。
格好よくない状態が結婚ですか。そうかも知れないですね。
逃げるのは勿体無い…いや、勿体無かった…かも知れませんね……。

回答No.10

dorce0000

以前もお見かけした方かな。
１０数年目で（前回も書いたように）まだ仲良くやっています。

不思議なのですが、なぜ
結婚できるようにならなきゃいけない！と強迫観念持つのか。

結婚しないと食っていけない（現状が貧しい）とか
子供がとても欲しいとか
ピッタリの相手が見つかったから結婚したいとか
いうわけではなさそうで
逆に結婚のデメリットばかり気になるご様子。
なら、考えなきゃいいのにって私なら思うけど。

私は目の前に、たまたま結婚というカードがきたから
それを使っただけで
違うカードがきていたら、それで勝負していたと思います。
人の仕事や役割は、結婚以外に沢山あるでしょう
自分のところに来ないカードに執着する必要があります？

私は独身のときも結婚後も、年配の女性から言われました。
大抵、お稽古事の先生なんですけど
何人にも言われたなぁ。

dorce0000さんて全然結婚する気ないでしょう
でも皆さん、こういう方ほど理想的な結婚をするのよ
結婚欲がないから、幻想に足を引っ張られないし
自分は自分って感じでしょ
焦って変な縁に飛びつかないで
ぴったりの相手が見つかったら悠～々～と結婚する
あたし　そういう方って見てすぐわかる

結婚と就職はある意味似てると思います。
野球が好きで野球選手になるのはわかるけど
結婚にメリットを感じない人が結婚に照準当てるのは
意味がわかりません。
今のあなたには必要ないから、必要性がわからないだけで
それも一生変わらないかどうかは今の時点で不明ですから
また状況が変わるまで考えなきゃいいと思うのだけど、いかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。ですよね～。考えないのが一番！！だと頭では思っているんです。が…勝手に気持ちは思ってしまうんです。結婚出来るようにならなきゃならないと思うのは、相手に悪いと思うから…かな？あまのじゃくは相手に迷惑かと…。
でも、まぁ～仕方がない事ですね。
考えないように努力します。

回答No.8

xxmihanaxx

最初質問を見た時、深く考えすぎている、もしかしたらひねくれ者の（すみません…）方なのかな…と思いましたが、悩んでいらっしゃるのですね…。

なんというか、もう考え方・感じ方の違いというしかありませんね。
私は結婚3年目ですが、子供をほしいと全く思えません。
これはこれで自分は稀有な人種だなと思います…。なんでって言われてもほしくないんだから仕方ないですよね。
結婚は人間が決めた一種のルールというか決まりですが、子供を作る・子孫を残すというのは「生物」としての基本中の基本ですから、私おかしいのかなーって思うことがあります。
「結婚はしたくないけど子供はほしい」と考える方の方がよっぽど「生物」として自然の欲求な気がします。

私は元々結婚について深く考えたことがなく、結婚願望もありませんでしたが、結婚をしたくないという気持ちも、どうして結婚をするの？なんて考えることもありませんでした。
そんな折、付き合ってまだ半年の当時の彼から結婚したいと言われ、25歳だった私は嬉しいとか嫌の前に「は？」という思いでした。笑　なんでこの人結婚とか言ってるの？みたいな。笑

だけどそのとき初めてそういう観点で彼の事を見てみると、彼といるとなんというか、半年しか付き合ってないのに生まれた時から一緒の家族みたいな感覚があったんですね。
例えば自分の両親やきょうだいって、もちろん中には関係がよくない方もいらっしゃいますが、思春期の反抗期などを除いて、「なんでこの親の元に生まれたんだ」とか、「どうせ嫌いになるのになんで家族になったんだ」とか思わないですよね。
もちろん親兄弟の場合は血のつながりと言うものがありますが、嫌なことがあっても喧嘩しても時には我慢が必要でも、でも家族じゃないですか。
夫と私の間には付き合って半年しか経ってないのにも関わらずそういう感覚があったんです。（もちろん血は繋がってないですよ！笑）

それは言葉ではうまく説明がつかないものですし、「相手はそうは思ってなかったんじゃないの？」と他人に問い詰められても否定する証拠はありません。
でも、今まで結婚についていいも悪いも考えていなかった私が、「あーこの人とは一生一緒に生きていくんだなー」と漠然と思い、だったら別に結婚してもいいじゃん！ということになったんです。

もちろん喧嘩もしょっちゅうですし、お互い我慢も必要な事もあります。家事が面倒なこともあります。笑
夫とは昔からの家族の様な感覚ですが、夫の実家に行くのは未だに緊張します。（お陰様でよくしてもらっていますが）
でも、「結婚さえしなければ、ある程度距離を持っていれば見なくては済んだ事なのに…」ということはないですね。
うまく理由が言えないのがもどかしいですが、人にはそういう出会いってあると思うんです。
私の場合お陰様で結婚について云々考える前にそういう人に出会っただけで。

結婚しなければいけないなんて決まりはないんですし、あまり深く考えず、自然とそういう気持ちになるまで別の事を楽しめばいいのではないですか？
もしかしたら残念ながらそういう日は訪れないかもしれません。だけど、ずっとこのことについて悩み続けるより、とりあえず他の楽しみを見出した方が人生楽しめますよ！
何より結婚は出産と違ってタイムリミットもありません。恋愛でもよく言うじゃないですか。出会いがあるのって必死になって求めている時ではないって。
結婚って人間の決めたルールに縛られるなんておかしいです。あまり深く考えなくていいのではないでしょうかって、全然アドバイスになってなかったらすみません。

お礼

回答ありがとうございます。ですよね…。全く考え過ぎもいいとこです。自分でも痛感します。
いつか、あなたのように私も自然に思える日がくるまでノホホン生活を楽しんでいきたいと思います。ありがとうございました。お幸せに！！

回答No.7

517hama

＃３で書かせて頂いた者です。
＃５（＃１）の方も書かれていますが、無理をして結婚をする必要はないと自分も思います。

本当に一緒にいたい相手と出会うと、質問者さんが考えているようなことではない事を考え始めます。

私たち夫婦は様々な問題から、家族から結婚に大反対に遭いました。
でも、自分たちの思いを信じて結婚し、とっても幸せになっています。
未だに一部家族からは絶縁状態です。

でも、夫婦が一緒にいられることによって味わうことのできる幸せは何事にも変える事ができません。

傍目にどうかではなく自分たちにとってどうかだと思います。
もちろん、何でもそうではなく、周りのことのも考える必要はあります

結婚が良いかどうかは本当に分かりません。でも、人は一人で生きるのは厳しいです。できれば、一緒にいられる人がいて、支え合って愛し合える相手と出会えたら結婚をされてもいいと思います。
もちろん、結婚したからっていいとは限りませんが・・・

お礼

二度も回答ありがとうございます。
そうですね。私は本当に一緒にいたいと思える人に会っていないのかも知れません。
心から愛し合って支え合える人に会えたら、このひねくれ根性も無くなってくれるかも…。
私は決して一人じゃ生きていけない弱々人間です。早く、ただ一緒に居れるだけでいい…と思える人に会いたいな…。

回答No.6

noname#137325

私も以前、結婚に利点を見出せないばかりか、むしろ毛嫌いしていました。
実家で好きなように仕事しながらのほほんと過ごす方が全然いいじゃん、と思っていました。仕事も好きでしたし、一人で生きて行く気楽さも好きでした。
結婚した人のいい話をあんまり聞かなかったせいだと思います。

何故結婚したのかというと、主人が私が今まで持っていた結婚観をがらりと変えてくれたからです。女性に不利益で不平等で、嫁というものはダンナでなく家と結婚するもので、一生嫁ぎ先の奴隷のようになり、虐げられる、というよう極端な既成概念がありましたので。(我が家の実家がほぼそういう感じでしたので)

結婚生活は二人で新しく作っていくのもありだなぁと、そういうところに気がついた、気づかせてくれたのが今の夫なのです。

他の家庭から見るとかなり奇異な生活をする夫婦らしいのですが、これが私たち二人にしっくり馴染んだ形だったので、ずっと続けていけることが出来ているんだと思います。

質問者さんも、世間で言う結婚概念にとらわれない価値観を持つよきパートナーの方とめぐり合えると、想いは変わってくるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。凄く羨ましい。素敵ですね。自分の考えを変えてくれる人に出会えるなんて素晴らしい！！
私も、実家でノホホンが最高！！女性は不利益で不平等だとしか思えなくて…。
いつか会えたらいいんですが…。あなたのご主人のような方に…。
いつまでもお幸せに！！

回答No.5

takoyaki1966

＃１です。
お礼、ありがとうございます。
ご自分のことを、なやみ、苦しんでいらっしゃるのですね。

でも、あなた（や、前の私）に近い考え方の人、多くはないですが、ものすごく少なくもありません。
結婚することだけが、人生で一番大事なこと、ではないから。

結婚は、したい人がすればいいと思います。
したいと思えないことが、異常ではないです。

好きでもない人と、世間体のためだけにしたがる人よりも、あなたの考えのほうが、ずっと健全に思います（自分もそうだったから）

どうか、“結婚”にとらわれすぎないで。
まずは、いいな、と思える人と出会えるといいですね。
そして、その人とともに過ごしたいと思えたり、その人のことを考えるのが楽しい、と思えれば、それで良いのではないでしょうか。
その人と、いい関係のお付き合いのまま人生を歩むのだって、悪くないし、私のように紙1枚の社会的契約がほしくなったら、すれば良い。
どうか、とらわれないでください。

見ず知らずの私を応援してくださる、温かいあなたです。
とらわれて、苦しまないでくださいね。

お礼

二度も回答ありがとうございます。
優しい言葉もありがとう。少し前に結婚しようと言われ…断りました。
凄く考えたけど、最終的に口から出た言葉は、『ずっと好きでいたいから結婚できない。』でした。『ずっと好きでいたいなら結婚する』が彼の考えだそうです。私は変らしいです。確かにそうですよね。。。彼の言う事も重々承知です。
私と考えが合う人なんて、そうは居ないですね。。。

回答No.4

rika-chan

そうですね。ただの付き合いだったら、絶対今の状況別れているわ。と思われる状況でも辛抱することになります。

　独身の頃に乗り越えられなかった難題ですが、結婚して辛抱することを覚えたら、もっと強い絆を感じることが出来るようになりました。　生活すると必ず嫌になるわけでなく、嫌な部分が見えてきますが、それを乗り越えた先に、愛情と絆が産まれます。結婚しなかったら、分からなかったことです。

お礼

回答ありがとうございます。結婚して嫌な部分が互いに出て来て、相手を好きでいれる自信も相手が好きでいてくれる自信もないのだと思います。色々考え過ぎてダメですね。おっしゃる通り結婚してみなければ解らない事もあるのに…する前から、あれこれ考えてバカですね。私は…。

回答No.3

517hama

結婚は損得勘定でするものではないと思います。

子どもができてしまったから仕方がないって思えること自体が自分にしてみれば納得できません。
大人として、子どもができたときにどのような事が必要なのか（金銭的にも社会的にも）そういったことが判断できないのであれば、きちんと避妊をすべきだと思います。生まれてくる子どもに対してあまりにも無責任だと思います。

まあ、それは置いといて、どんなに好きでも必ず嫌になる訳ではないですよ
確かに、嫌な部分や意見の合わない部分もあります。でも、それって他人だから仕方がないですよね。親兄弟だってありますから

時間もお金も自由でなくなるっていうのも、そうも言えるし、そうでないとも言えます。この辺は夫婦がどんな生活をするかのプラン次第だと思います。

親のことや周りのことなど確かにいろいろとしなければならないことや考えなければならないことも増えてきます。

でも、これらって、別に独身であってもあるていどは　必要になってくることだと思います。

それでも、結婚して７年、自分は結婚して良かったと思いますし、これからも一緒に夫婦でいたいと思います。
だって、愛し愛されているし、やっぱり一緒にいることで分かち合えることや支え合えることだたくさんあります。何よりも幸せって気分を味わうことができます。

もちろん、上手くいかない夫婦もいますし、残念ながら離婚をしてしまう人も増えています。
結婚をしたくないという人に無理して結婚をした方がいいとはいいませんが、少なくとも自分は結婚して良かったと思いますよ！！

お礼

回答ありがとうございます。
私、ひねくれ者ですよね。自分でも思います。
損得勘定じゃないのも分かるんです。
う～ん…何と言ったらいいのか解らないけど…
本当は私も何も考えず好きだからってだけで結婚できる人になりたい。
でも、悲しい事にマイナスな事しか考えられません。多分、本当に人を好きになった事も、好きになられた事もない可哀想な人間なんだとお願います。アナタのように上辺だけじゃなく本心から幸せだ！良かった！と思えるひとが羨ましい。
私も、そのようになたいです。

回答No.2

hana-tomo

結婚についてマイナスなことしか考えられないようですね。

>子供が出来てしまったから…なら、解るような気もします。責任と世間体を考えればしなければならないですものね…。

子供ができてしまった場合はもちろん責任はあります。
しかし他の理由として世間体だけではないです。
もしろんその相手の事を本当に好きだから一緒にいたいから
その気持ちが大きくて結婚する場合もあります。

>どんなに好きでも生活すると必ず嫌になりますよね？結婚すると時間もお金も自由がなくなりますよね？

必ず嫌いになるとは限りません。
たしかに時間もお金も独身の頃よりも制限されますが、その時間やお金は夫婦で共有しまた違った楽しみの時間や使い方もあります。

>ある程度距離を持っていれば見なくては済んだ事なのに…互いに嫌になりますよね。

互いに嫌いになるとは言い切れません。それでも夫婦で二人でいることに何かを見出している方も少なくありません。

>結婚したから以上は簡単に別れる事もできず、好きでもないのに、ってより嫌いなのに、我慢して生活してますよね？なぜですか？

本当に嫌いになってしまえば離婚となりますが、それでも我慢するのは子供のためや妻なら離婚しても経済力がなくという答えが多いかもしれません。
子供のためというのは、冷え切った家庭で育つのもどうか…と思うこともありますが。
妻の経済力がない場合は、その方の年齢によっては就職が困難な場合もあるでしょうし今は女性もいろいろと資格を持ち専門職をされ生活能力のある方も多いですが、みんながみんなそうとは限りません。
中には、我慢してでも自分の生活水準を下げたくないと思っている方もいるかもしれません。

>なぜ、始めからそうなると予想つく事をするのですか？？予想出来なかったのですか？？

簡単に予想できるものでもないですし予想してたら結婚はしません。
数年一緒にいて子供もできて環境や状況がいろいろと変わっていき予想できないことも多々あります。

結婚がいいか悪いかは個人の価値観によるので何とも言えませんし
あなたのように考えるのであれば結婚をせず自立した生活をおひとりでされるほうがいいかもですね。

お互いの親の事、お互いの嫌な部分、そういうことがあってもそれよりもお互いへの愛情が深ければ結婚となるんじゃないでしょうか。

あくまで私個人の考えです。

お礼

回答ありがとうございます。やはり、何より好きと言う気持ちで結婚するのですかね？
幾ら相手を好きだと思っていても、あれこれマイナスを思ってしまうのは本当は好きでもないからなのでしょうか…。
私も何も考えず好きだけで結婚出来る人になりたい…。でも、どうしてもできない。嫌いになりたくない。嫌われたくない。やはり私は変なのですかね……。なぜ、こんな、ひねくれた考えになってしまったのか…。
本当、自分で自分が嫌でなりません。
本当に人を好きになった事の無い可哀想な人間なんだと思います…。