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貴方の人間関係におけるストレスや不快感について
- 貴方の周りの人には興味ないけど、貴方と仲良くなりたいのであって、貴方の周りと仲良くなりたいのではない。自分が興味ない人や嫌いな人と貴方が仲良くしていても問題はないが、自分にも仲良くなること、和を乱さないようにすることを求めないでほしいと言われた場合、貴方はどう感じますか？
- 貴方が他の人と関わることに苦痛や不快感を感じない理由についての考えを述べました。興味がない人やよく知らない人との関係も苦痛に感じることはなく、知る機会が得られると考えています。ただ、嫌いや苦手な人と関わる理由や、社会に出るための繋がりを維持する意味について疑問を抱いています。
- 自身の考え方や世界観が狭くて小さいかもしれないが、それらを理解できないまま現状を変えようとすることで感じる不快感は払拭できないと述べています。最後に、貴方の人間関係で一番ストレスや不快感を感じる状況や、貴方が質問者との関係についてどのように思っているのかを尋ねています。
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私も同じように考えます。 ただ、口に出しては言いません。 そういうつもりで人付き合いをしていても、表明することには自分の心象を良くすることにならないと思うので。 私は自分に興味の無い人と興味を感じる人がはっきりしています。 ですが、人としての挨拶やその場の空気を乱すような明け透けな態度の違いなどはしません。 普通に過ごすということだけです。 興味のある人とも無い人とも同じ態度・言葉で過ごしていても、自分への影響は変わりません。 私がこのタイトルの言葉を向けられた立場だったとして、「あぁー勿体無いことを言うんだな」と思います。 得てして自分に興味を持ち、関係を続けてくれようとする人は大抵似ている人が多いものです。 私の周辺にいる、貴方にとっての興味の無い人も、実に私と似ている考えや物の見方をするのです、だから私の近くにいるんだと思います。 まぁそれでもその周囲の人は必要ないという気持ちも尊重し受け入れます。 でも私は来るものは拒まず去るものは追わないので、いつか私を見切っても構いません。 人間関係でのストレスは、相手が自分を利用したいと考えていることがわかってしまうときです。ナメて見られているなと感じてイライラします。 最後の質問の答えは、そういう考えの人は珍しくないので、ご自信の考えのままに過ごされて良いと思います。
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- cucumber-y
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＞私を今まで様々な形で育み、支えてくれた方々、そういった私にとって大切な全ての方々の中の友達だとして考えてもそう考えますか？ すみません、私が大きく読み違っていたようです。 ただ、旧知なのにいきなり私に対して「興味がある」「仲良くしたい」等と言い始めると不気味に感じると思います。 場合によっては距離をおきます。 詐欺師のように第一印象だけ取り繕って自分に媚び、近づいてくる相手とだけ付き合うのは私は怖くて出来ません。 多くの人と衝突しながら人を見る目を養い成長したいと考えますから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞多くの人と衝突しながら人を見る目を養い成長したいと考えますから。 確かに、そう意識していないと視野が狭まってしまいますね。 その考え方も大事だと思いました。
- ucok
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ちなみに、質問者さんが「自分は貴方と仲良くなりたいのであって、貴方の周りと仲良くなりたいのではない」と言うお立場ですよね？ ＞貴方の友達に言われたらどうしますか？どう感じますか？ 不器用な言い方をするなあと感じます。そう言われたら私は「あはは、わかった」と返事をします。 ＞ただ、なぜ気が合いそうにない、嫌い、苦手、お互いそう感じていることに相違ないような人とまで関わりを持つのですか？社会に出た時のためにですか？ そんな人とは関わりを持ちません。紹介されてしまったら、その時は、失礼にならないよう付き合って、帰ってから、紹介してくれた人に「んん、周波数が合わないかも」と言って、次回から付き合わずに済むようにします。 でも、できるだけ、相手と気が合いそうなところを探し、好きになろうとするようにはします。そのほうが苦手だと感じずに済むし、こちらが好意を寄せれば、自ずと相手も好いてくれることがあるからです。そして快適に付き合えていれば、何か発見があるかもしれません。 ＞貴方が人間関係において一番ストレス、不快感を持つときはなんですか？ 相手がこちらに対して不信感を抱いていて、何をどう言っても誤解されてしまうときです。 ＞こんな私を貴方はどう思いますか？ 学生さんなのかな、と思います。学生時代は、人付き合いが苦手なものなので。少なくとも私は学生時代、絶対に苦手な人とは付き合わないようにしていましたね。
お礼
回答ありがとうございます。 私は学生です、そして私も絶対に苦手な人とは付き合わないようにしています。 ＞できるだけ、相手と気が合いそうなところを探し、好きになろうとするようにはします。そのほうが苦手だと感じずに済むし、こちらが好意を寄せれば、自ずと相手も好いてくれることがあるからです。 頭ではわかった気でもいざとなると全てが表現として出てしまいます。 どうしてこんなにも嫌いに思うのかもわからないぐらい強烈に拒否反応が出てしまいます。 他に考えることがないからかもしれませんが、一度悩むと中途半端に納得するとか、投げ出すことが出来ないので 意見を言ってくれる人が居てありがたかったです。
友人に言われたのであれば尤もなご意見だと思いますよ。 和を乱すことは避けたいので係わりを持たないようにします。 ＞なぜ気が合いそうにない、嫌い、苦手、お互いそう感じていることに相違ないような人とまで関わりを持つのですか？社会に出た時のためにですか？ 必要に迫られることはあるでしょうね。 しかし必要もないのに係わりを持ち、無用なストレスを招くことに意味はあるのでしょうか？ 心は傷つけば傷つくほど、弱くなります。 傷ついて強くなったというのは対処法を見出せただけであり、傷ついた心は決して回復しません。 ストレスは出来る限る避けてください。 ＞貴方が人間関係において一番ストレス、不快感を持つときはなんですか？ 思い当たりません。 ＞こんな私を貴方はどう思いますか？ こんな短い文章から質問者様を測るなどおこがましいのですが、質問なので率直に回答しますと、繊細で真っ直ぐな方とお見受けしたので好感が持てます。 ただ誤解され易いとも思えますので心配です。 いざというときに立ち向かう力があれば何も問題ありません。 トラブル回避の為に、あえて向き合わないということも大切ですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞心は傷つけば傷つくほど、弱くなります。 傷ついて強くなったというのは対処法を見出せただけであり、傷ついた心は決して回復しません。 そうかもしれません。
- SaltWaterTaffy
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嫌いな人と関わっても、何ら生産性のあることは生まれないと思います。だから、そう言われたとしても「わかるわ。私もそうだから」と思うでしょうね。 ただ、「嫌い」の程度にもよるでしょう。なんだかちょっと苦手、と思っていた人を、ふとしたきっかけで好きになることもあるし。そういうことがあるから、人生はおもしろいのではないでしょうか。 最初から好き、と思える人とだけ付き合っていたら、世界が狭くなり、人との関わりから生まれる喜びをそれだけ失うことになります。また、一見感じがいいけど実は腹黒とか、逆に無愛想だけすごく誠実ないい人、とかある程度深く付き合ってみないとわからないこともありますよね。 上辺だけや人脈を増やしたい、というだけで嫌いな人と関わる心理は私にもわかりかねますが、人格的には嫌いでも、その人にとって何らかの「利用価値」があるのかもしれません。 なお、私が人間関係において不快に思うのは、上のような「こいつを利用してやろう」という意図が相手に見えるときですね。 質問者のことは、何か人間関係でお悩みなのかな、と思います。質問文を読んで思い出したのは、お茶や食事の約束をしていると、突然何の前触れもなく自分の知り合いを連れてくる友人のことです。ひどいときには誘った本人がその場に来ないこともあり、まったく知らない人や、私がひそかに嫌っている人とランチやお茶をしなければならず腹が立ったことも……。 質問者にもそのようなことがあったのかもしれませんが、他人にそのことを言うときは質問文にあるようなきつい言い方ではなく、「人見知りなので知らない人は紹介しないでほしいんだけど。。」みたいな言い方に抑えておくほうがいいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞最初から好き、と思える人とだけ付き合っていたら、世界が狭くなり、人との関わりから生まれる喜びをそれだけ失うことになります。また、一見感じがいいけど実は腹黒とか、逆に無愛想だけすごく誠実ないい人、とかある程度深く付き合ってみないとわからないこともありますよね。 本当にそう感じます。ただ、人との関わりから生まれる喜びをそれだけ失うことになりますとは？ ありがたみを感じれなくなるということですか？または違う意味？ アドバイスありがとうございます。まるで相手の為の踏み台のような扱いを受ける体験を最近して、たまに犬の見せ物ショーみたいに感じてしまうこともあって、私には我慢できませんでした。プライドからではなく本当に純粋さからの残忍さを感じるような物。しかし、それでもうまく立ち回っている人も居て今も不思議に感じています。 利用価値、そういう意味ではこれが答えになるのかも、と感じました。
- cucumber-y
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＞～貴方の友達に言われたらどうしますか？ 私を生み慈しんでくれた方、私を今まで様々な形で育み、支えてくれた方々、そういった私にとって大切な全ての方々に不快感を与えるつもりで近づいてくるなら私は貴方を敵と認識して全力で排除します。 と答えます。 ＞どう感じますか？ 喧嘩売っているんだろうな。 と感じます。 人が人に興味を持つことは自然な行為です。 猫だって見知らぬ猫が庭に来れば観察しています。 興味があるのに興味を持たないフリをしてそれがカッコイイと錯覚するのは人だけでしょう。 ＞貴方が人間関係において一番ストレス、不快感を持つときはなんですか？ 暴力で私を従わせようとする人を相手にするときです。 ＞こんな私を貴方はどう思いますか？ 他人と上手く関わることができないというコンプレックスを一生懸命正当化しようとしているのが痛々しく感じますが結局はソレを自分で気付かなければならないことなので今後大変だなぁ。と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私を今まで様々な形で育み、支えてくれた方々、そういった私にとって大切な全ての方々の中の友達だとして考えてもそう考えますか？ 私は興味がないとか、よく知らないだけならその関係も別に苦痛に感じたりはしません。 知る機会が得られるわけだから。 ただ気が合いそうにない、嫌い、苦手、お互いそう感じていることに相違ないような人とまで関わりを持つ、もしくは持っている人の考え方がわからないのです。そこを質問したつもりでしたが、興味があるのに興味を持たないフリをしてそれがカッコイイと錯覚している人のコンプレックスを一生懸命正当化しようとしている質問に感じたなら私の言葉が不十分だったと感じました。 私事なんですが、私は第一印象が好印象だとすんなり相手の欠点も受け入れられるんですが、逆だとそうはいかないんです。 相手もしかり。ここで無理だ、なんでだって聞いたのなら偏見を持ったやつだと思われて仕方ないでしょう。 実際ギャップにやられることもあるんですが、大体想像する相手の欠点＝私の中での道徳的に受け入れにくい点だったりします、相手もしかり、（まあ、最初から意識して見ているわけだから当たり前だと言えばそうなんですが）の場合。この場合で関係が成り立っている、続けていられる人、それはなぜなのかが私の聞きたかったところです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私は自分に興味の無い人と興味を感じる人がはっきりしています。 私もそうです。 ＞「あぁー勿体無いことを言うんだな」と思います。 簡単に得られない物ほど価値があるって言いますもんね。 苦労は買ってでもしろ、にならってしてみると疲れてしまって。 考えてみます。