終わりにしたい 長くなってすみません
死にたいと考える事が多くなりました。
やらなければならない事が沢山あるのに、できません。
漠然と、死ぬこと、死ぬ方法、そんな事を考えていると、
落ち着きます。安心できます。
どうするという訳ではないけど、
カッターナイフを抱いて寝ると、何か安心します。
いつも死ぬ事を考えながら、そんな理想を描きながら寝ます。
放射能汚染の広がりや食品の不安も、
冷めて見ている自分がいて、
別に被ばくしてもいいと思って、情報を集めようとか何も思えません。
この先の人生、何もかも失って、
前ほど、立ち直ろうと切り替えができません。
やり残したことはないし、あってももういい、
それをやるより、もう人生閉じたいです。
このまま熱中症で死ねないかなとか、
たくさんしなきゃいけない事あるのに、
何も手につかず、気持ちを入れられず、
こんなダメな自分から逃げるように、
ただ惰性で、漠然と、求職活動もどきをしている気がします。
残された人の事を考えろ、悲しむ人が誰にでも1人はいる、
そういう意見も、
私も友人を(たぶん自死で)失ったのでわかります。
悲しむ人はいない、
時間が解決する、
残った人には仲間がいる、大丈夫。
そう思う。
精一杯踏ん張って、八方手を尽くし、頑張った結果なら、
その人にとっては本当に望んだ事で、幸せな選択。
ドナーカード、持っているよ、
預貯金は、いじめとか人生に悩んでやり直しの機会を得られず、
孤独にひとり、もがき苦しんでいるその本人に寄附したい。
そういう団体があればいいんだけど、
その本人だけに渡す方法がわからないから、
確実な方法もわからないから、叶わないかもしれないけど、
学生や社会に出て孤独に泣いている人たちが、
何か行動する資金にしてほしい。
なんだかんだ言っても最終的には、
資金がないと、暗闇から抜け出す行動も起こせないでしょ。
ただただそういう若者に寄附出来て確実に渡る事を祈るばかりです。
一応の家族や親族と、法的にも書面上も一切の関係を切って
死後、関わらなくてすむように探ったけど、わからなかった。
この、顔も名前もわからないこういう所にしか、吐き出せないなんて、
本当に私は孤独で、
仲間も味方も、誰とも人とのつながりがないんだね。
でも、今は、事情があって親と同居だから、
親の前ではいつも普通の明るい希望に満ちた人間を
見事に演じる役者になれるんだよ。
その反動は、大量の涙と哀しさと虚しさになって返ってくるけど、
その反動さえも、風に吹かれる枯葉のように、
ただただその反動に身を任せるだけになってしまった。
その反動が起こらないように頑張ろうとか、
もう一度前へ進もうとか、何も私の中に響いて沸きおこってこない。
最後には本人が立ち上がらないといけないのは、
どんな事でもどんな人にとってもどんな状況でも、世の常。
私は救いようがない。
死にたいって思ったら、その場所と準備、その方法、
具体的にどうしますか。
身辺整理はして、ひとりになって、とまでは決めているけど、
そのタイミングや方法がわかりません。
途中で気が変わったら、と行動に移せないのは、
死にたくないと思っているから？生きたいって思っているから？
死にたいよ、生きたくないよ、生きていたくないよ、
もう私を終わりにしたい。
殺虫剤を大量に飲んだら、どうなりますか。
蚊やゴキブリ退治に使うあの殺虫剤。
またここに書いてしまってごめんなさい。
ところで質問は何だ？って聞かないで欲しい。
思いを共有できる人なんていますか。
どうやって死ぬ準備したらいいのですか。
禁句。でも一度だけ。つかれたよ。
