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お見合い相手の母親の行動について
- お見合い相手の母親の行動について考える
- 結婚相手の母親の態度に疑問を感じた
- 結婚後に同じような状況になるのではないかと心配
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質問者が選んだベストアンサー
私だったらですが、母親と彼の関係をもう少し調べて、やっぱり面倒そうだ、と思ったら破談にします。 あとは早い段階で、一度その母親に会うことはできませんか？ 結婚前提で交際をさせていただいてます、と取りあえずのご挨拶だけ。 一度でもあってみれば、自分の思い込みなのか、それとも感じたとおりだったのか、ある程度わかると思います。 既婚者ですが、配偶者の実家との付き合いは一生続きます。 子供ができれば、なおさら付き合いが深くなりますよ。面倒な相手は一生面倒で、基本変わりません。 縁でも切らない限り、自分が対応方法を変える以外に対処のしようはないですよ。 お見合いなら、余計に彼のご両親も見て、付き合える相手かどうかを良く考えた方が良いと思います。 私も質問者様と同じく、その彼と母親の関係に違和感を感じます。 以前、離婚した知人から話を聞いたんですが、その方の旦那さんはレンジで温めたものは食べない方で、たとえ深夜に帰宅しても、合わせて旦那さん用にご飯の支度をしたそうです。 その旦那さんの母親もそうしていて、それが当たり前だったとか。。。 私はその話を聞いてありえない！と思いましたが、世の中にはそういう人もいます。 質問者さまは共働き希望、とのことですが、それについて彼とは同意できているのでしょうか？ お見合いなのですから、結婚前に結婚後の生活に対する考えを摺合せておく必要があると思います。
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- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
私には兄が二人いて母は専業主婦でしたが（料理上手な家庭婦人の鏡みたいな人）、そんな事一度もしてませんでしたね。 質問者様がキモイと思われるお気持ち分かります。 勿論私の母も息子らの帰宅が遅いのは心配してました。夜ちゃんとした食事が取れないならばちゃんと朝食を作ったり、 家で息子が夕飯を食べられる時は腕をふるったり。うちの母はバランス感覚は取れてる人だと そのオバチャンの話を聞くと感じてしまいました。 その彼も変ですよ。普通なら「悪いから先に寝てて」って言うでしょうよ。当たり前のように思ってる彼は 結婚したら貴女にも同じ事を求めるでしょうし、彼ママもそれができない貴女のことを非難するに決まってますって。 「尽くすことが愛」だと信じてる人って面倒ですよ。うちの母のように「黙って見守るのも愛」って分かってる人の方がいいでしょう。 それにそんな彼は貴方と共働きを許すんでしょうか？ 彼ママも「息子を大事にしない嫁」といって文句言うでしょうね。 お見合いですから、下手に腹の探りあいなんてしないで単刀直入に聞いてみるのがいいと思います。 恋愛結婚ならばお互いに妥協することってあるかもしれませんが、お見合い紹介所に入会する人って 自分のビジョンが確立された人が多いような気がします。「合わない相手とは縁がなかっただけのこと」って割り切りが異様に早いというか。 貴女が彼にとって「彼女の為に自分を変えなくては」と思わせる女になるか否かですよね。 ただあなたも３４歳とのこと。一人の人に時間と労力を費やすのも時間が勿体ないので、とっとと見切りをつける必要もあると思います。 食事できる
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 maikimaru様のお母様とうちの母は似ているかもしれません。 そうですよね、自分の母親に遠慮する必要なんてないですから「寝て」って言いますよね。私なら言います。 やっぱり、結婚したら私にもそれを求められるでしょうか……その件も含めて、交際の中で単刀直入に聞いてみたいと思います。 34歳というかもうすぐ35なので（汗）、本気でそんなにゆっくりはしていられないので！ このたびはありがとうございました。頑張ります！
- rowena119
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普通の母親ですね。最近の風潮のほうが異常です。貴女の両親は両方ともお勤めだったのではないでしょうか。同居しないのだから気にする必要はないし、寧ろ常識をわきまえていると思われます。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 普通なんですか！ 本当に皆様すごいですね……。 ちなみに母は専業主婦でした。でも私が就職してすぐ一人暮らしをしましたので、そういう風習になったのかもしれません。 おっしゃる通り、少し考えすぎていたかもしれません。考えすぎても仕方ありませんので、とりあえず前へ進んでいきたいと思います。 このたびはありがとうございました！
それほど珍しい話でもないような気がします。 女親は息子が可愛いらしいですからね。 息子が高校生でも３８歳の中年でも 母親にとっては同じなんだと思います。 うちの夫は独身時代はずっと実家暮らしでした。 姑に言わせると夫は自由気ままに過ごしていたらしいです。 実家には住んでいても親子べったりには程遠い感じだったらしいですが、 私にはわかります。夫はマザコンです！ 世の大抵の母親は息子にべったりで、息子はマザコンなのです。 表面上はどうであれ。と私は思っています。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 珍しくないんですね。世の中のお母様方は皆さんすごいですね……。 旦那様、マザコンですか！（笑） でも良く男は多かれ少なかれマザコンだといいますものね……！ ちなみにうちには兄がいるのですが、やはりどこかそのような気がします。 でもjun-riko様が明るく言っていらっしゃる様子に何だか羨ましくなりました。 このたびは本当にいろいろとありがとうございました。 頑張ります！
彼のお母様は母としてできるだけのことをしているだけでしょう。 帰ってきたらよけいなことを煩わせず、食事をして風呂にはいってもらい体を休めて欲しいという思いなんでしょうね。 お母様自身は昼間ゆっくりできる時間はあるのでしょうし、苦痛でもなんでもないと思います。 それよりも息子の体とそして人生が心配なんでしょう。 私も含めて私の知っている人の親は子どもの帰りをいくつになっても待っている親ばかりです。 もっともそんなに遅く帰宅というのは飲みにいっての帰りで、そこから夕飯というのは・・・それも毎日ですか・・・体に悪いですね。。。 ほったらかしではなくしっかりと親の愛を受けて育った人間に間違いはないと思います。 なんでもかんでもマザコン扱いしないように。 よく働く人のようですし、良い人だとのこと、でもあなたとは合わないかも。 私も無理です。働きたいです。 働いて帰り食事の支度をして自分と子どもが７時くらいに食事をとり、主人の帰宅は８時すぎくらいでそこから食事をし風呂に入ってゆっくりできるのは１１時前・・・こんなリズムでなんとかやっていますが、深夜に帰宅しそれから食事をし風呂に入ってもらい、その間に後片付け・・・そんな毎日は無理です。 専業主婦志望で夫にはがんばって稼いでもらいたい、そう思うのであれば深夜の食事の支度や後片付けくらい妻の務めでしょ？って思いますけどね。 その働き方と食生活では長生きしないでしょう。それも含めていい夫かもしれない・・・と思うのは悪魔の考えかしらん？？？ 彼の母親のことよりも自分の描くライフスタイルが実現できるかどうかか想像してみたらどうですか？ 彼はあなたには母親のようにしてくれとは言わないかもしれません。 でも、相変わらず遅く帰って、電子レンジで食事をあたため洗い物をし、風呂に入ってという生活をしてくれるかもしれない・・・それでいいですか？ もしかしたら、今はそうした生活をおくっているけど、結婚したらもっと早く帰って二人で食事をしゆっくりとくつろげる時間をつくりたいと思っている・・・かもしれません。 どうなんでしょうね・・・ さて、前の方も言っているとおり、結婚相談所やお見合いなどで結婚相手を探していると、このひとはいい人なんだけどここはどうもね・・・と欠点ばかり目に入ってきます。 あなたは彼の母が欠点にうつっているようですが、客観的には息子を心配する一人の母がいるだけの話です。 欠点ばかり目に入っていくると、なかなか理想の相手にであうのは難しくなります。 妥協をせずに追い求めるのも道ではありますが、一方であなたも相手に選ばれていることもお忘れなく。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 や、マザコンだと思ったわけではありませんよ！大丈夫です！ でも夜中まで待つのは割合普通にあることなんですね。「自分の常識、他人の非常識」という言葉が身に染みます。 本当に体を壊しそうですよね……。心配です。 私も時々仕事で日付を越えることがあるのですが、そういう時は定時を越えた段階で夕飯を摂ります。その方が体には良い気がするのですが……。 でも確かに、お母様がされてることを共働きでするのは辛いというより無理な気がします。 そして、考えてみたら共働きの件も含めてこれからどうしたいのかを聞いていったらいいですよね。 その他のことは、それから考えたいと思います。 ちなみに前の方の御礼にも書いたのですが、この件でお断りするつもりはありません。本人、とても良い方なので。 これから探り探り交際を進めていきます。 このたびは本当にいろいろとありがとうございました。 頑張ります！
- kandanuts
- ベストアンサー率33% (40/120)
こんにちは。 確かにお話だけ聞くと、ちょっと子離れできていない親御さんなのかな…という印象は受けますね。 私は大学から親元を離れて、15年間一人暮らしをしてきましたので、38歳の男性が未だに実家にいるというのは何となく「？」という気もします（＾＾； ただ、深夜に疲れて帰ってくる息子をサポートしたい、という親心なのかもしれませんし…。 彼も親の好きなようにさせるのが親孝行だと思われているのかも…。 結婚後にどうなるか、というのは一つの会話だけでは判断できかねますよね。 早めにお相手の親御さんに会えるタイミングがあれば、どんな方なのか実際のところが把握できそうですね。 あと、やはりお見合いで「お付き合いしてもいいな」と思える方と出会えるのはとても幸運だと思います。 早計に判断しないで、もう少し会話を重ねて相手を理解してみてはいかがでしょうか？
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 何となく、そういう印象を受けますよね。私も18から一人暮らしをしていたので（今は介護の事情があって自宅に帰りましたが）、ずっと実家暮らしなのは少し不思議です。 でも親心と言われて、そうか！と思いました。とても優しいお母様なのかもしれませんよね。 とりあえず、彼とお母様が愛情で結ばれているのは良いことだと思っているので、あとはお母様のタイプかなと思ってます。 この件でお断りしようと思ったわけではないので、これから楽しみつつ交際を進めていきたいと思います。 このたびは、ありがとうございました。 頑張ります！
なかなか自分が受け入れられるお見合い相手って、現れないもんです。 まずは交際を始めようと思える男性に出会えた事は、とんでもない ラッキーな事だと認識しないと後悔すると思いますがどうでしょうか。 義母さんなんてどんなに自分が傷つかないように選んでも、 どこの義母さんもそんなに変わりませんよ。 大事なのはお相手と貴女との幸せな関係性です。 本質をこれ以上見誤らないようにね。 ところで質問者さんは今３４歳の独身なんですよね。 大変失礼ながら世間的に貴女を眺めてみれば、まさに、 ＞「子離れできていないのかな」「別居でも口出しされそうだな」 ＞「面倒そうなお母さんだな」 と、どっこいどっこいの印象をもたれてる筈なんですが。。。。 もう少し謙虚に、自分だけを大事にしすぎないよう頑張ってください。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 この件で断ろうという趣旨ではなく、どういうお母様なのかなあと思っただけですので、大丈夫です。 ご心配、ありがとうございます。 身の程はわきまえてます。理想も低いですし（笑）。 このたびは、ありがとうございました。 頑張ります！
- LA_keyman
- ベストアンサー率25% (163/627)
こんにちは。 ＞「面倒そうなお母さんだな」と思ってしまいました 俺もそう思う。 でも障害のない結婚なんて殆どないよ。 障害の種類が分かってるのはマシな方。 あとは、その障害を貴女が乗り越えられるかだね。 同じ障害でも人によって許せることと許せないことがあるし。 ちなみに、このパターンだと、彼の金銭感覚と思い通りにならないときのキレ具合も心配だね。 実際のことは分からないけど、家事と育児は手伝ってくれないと覚悟したほうが痛い目みないかもです。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 面倒そうな気がしますよね……何となく。 でも確かに、障害の種類が分かっていると、事前にいろいろと心の準備も対策もできますし、良いかもしれません。 金銭感覚とキレ具合は、交際の中で探っていきたいと思います。 家事と育児は……そうですね、手伝ってもらえないでしょうね。その忙しさなら。共働きは厳しい気がしてきました。 このたびは、いろいろとありがとうございました。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
生活観が、ちがうので、まず、むりでは。 他の彼を探してください。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 生活観、やはり違いますでしょうか……。 探り探り、交際を進めていきます。 ありがとうございました！
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 そうですよね、お母様にお会いしてみるのが一番早いですよね。 あまりそういうことを言ったことがないのですが、「ご両親にお会いしてみたい」と単刀直入に言えばいいんですかね。 頑張ってみます。このことだけじゃなく、どんなご両親か知っておくのは良いことのように思えますし。 レンジで温めたものを食べない旦那様ですか……それは知人様もご苦労なさいましたね。深夜に合わせて作り出すのであれば、専業主婦でも大変そうです。 共働き希望の件は、お見合いの席で言い忘れたので、次お会いする時にさっそくぶつけてみたいと思います。 このたびはいろいろとありがとうございました！