不倫していることが急につらくなってきました。

質問

同じ職場の５歳年下ぼ妻子持ちと不倫になって約半年です。

私は１年前に今の職場に入りました。
間もなく彼から携帯を聞かれましたが彼には妻子（しかも子供４人）がいると聞いていたし、携帯を聞かれた理由も、会社の独身者と飲み会をする時に誘いたいから、ということだったので、警戒していませんでした。それからメールも電話もしたことはなく職場内でも一切意識したこともありませんでした。眼中にない、っていう感じです。

４月頃、私が職場の人間関係で悩んだことがあり、その様子を遠くから見ていた彼が心配してメールをくれました。初めてのメールでした。
メールの中に私のことが好きだとか、私の笑顔が好きだから頑張れ、とありましたが社交辞令と思い気にしていませんでした。それから給湯室に私が行くと彼も後から来て話をしたり、気分転換に食事に行こうと誘ってくれたりするようになりました。
でも、職場でも妻子の話を普通にしているし、私にも奥さんや子供を大切に思っているということをごく自然に話していたので、この人は本当に同僚として私を心配してくれているんだと思っていました。

その後、私の誕生日があり、メールをくれ、プレゼントもくれました（ハンカチでした。）その翌日、仕事の後カフェでお茶しました。仕事の話と人間関係の話です。
その次の日の早朝、彼の携帯を使って彼の奥さんから『主人をとらないで』という内容のメールが来ました。携帯チェックをしていたようです。
カフェの帰り道、やましいことはなくてもメールを見たら奥さんはいい気しないと思うから必ず削除してと頼んでいたので内容は見ていないと思うので（見られても問題ない内容です）送受信の履歴を見て怪しいと思ったようです。彼にもこのことは伝えました。謝られました。
それからもメールは時々あり、相変わらず好きと書いてあったりしましたがとりとめもない内容でしたので、普通に当たり障りなく接していました。

それからまたカフェで会った日の帰りです。
送ってくれた車から降りるときに突然キスされてしまいました。これは事故だと思って何もなかったように車を後にしました。翌日、昨日は調子に乗りすぎてごめん、とメールが来ました。
そんなことがあってから、私もなんとなく彼を意識するようになりましたが、特に変化もなく過ごしていました。

ところが、それから彼が仕事が終わった後、私に会いに来るようになったんです。
私は実家なので彼が迎えに来てドライブしたり車を停めて話したりというだけですが。それが少しの期間続いたある日、彼からもう誘わないとメールが来ました。
少しさみしいと思ったので正直にそう返すと、たまに会って食事したりする付き合いは続けたいということになり、それからなんとなく付き合ってしまっています。深い仲になりました。

仕事の後はほぼ私に会いに来て、食事したり話したり、用事があっても少しの時間でも顔を見に来てくれます。だいたい深夜近くまで一緒にいて彼は帰ります。ホテルに行った時には朝方まで一緒の時もあります。
１月ほどたったころ、彼が奥さんと別れて・・・ということを言い始め、私はそんなことできるはずないからと思いとどまるように諭しましたが彼は奥さんに別れたいと言いました。ただし、私とのことは関係ないという前提でです。その後数回、話し合いをしたようですが今も別れていません。

私は彼に家庭を捨ててほしいと思ったことはありませんが、彼がそういう気持ちでいることを知ってもしそうなったら私も責任をとる覚悟でいました。
でも、最近は夫婦関係もうまくいっているようで、家族とも私ともうまくやっている状態です。最初はそれを望んでいたのに、最近複雑な気持ちになります。彼が家に帰りたくない、私と一緒にいたい、と嘘かホントかわからないことを言うからです。実際はうまくいっているのに、そうでないと私に言って私をつなぎとめようとしている、そんなふうに思えてズルイ気がするのです。

ほとんど毎日のように会いに来てくれて一緒にいれば楽しいのですが、別れた後はモヤモヤすることが多くなりました。私の中で彼は、付き合っている人でもなく、彼氏でもなく、なんとも形容できない人なんです。結局それがモヤモヤの原因なんでしょうね。説明しようのない相手と人に言えない関係を続けているということが。

半年後の私の誕生日まで待ってほしいと言われているので続けたとしてもそれまでにすると心に決めているつもりですが、それまでに別れた方がいいのかと思っています。
でも、同じ職場で毎日顔を会わせます。
自分がこれ以上みじめにならないために、自分から別れ、こうなる前のように無理をしてでも接していくことがいいのでしょうか。
それができる自信がありません。
どうしたら意志を強く持てるのでしょう。

回答No.13

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

恋愛は理屈ではないから、誰しも不意に不倫と呼ばれる状況に陥ってしまうこともあると思います。
特に、辛い時、寂しい時にはそうなりやすい。

特にあなたは少し流されやすい傾向もあるようですね。押しに弱い。情が深そうで、正しい相手に向ければいい男女関係が築けそうなので、もったいないです。

あなたはなんていうか、まだ、“幸せになるための感覚”を持っているような感じがします。
ご自分が求めるものと、これは違う、って分かってるからもやもやするんだと思います。
盲目的に「いつかこの人は奥さんと別れて私と結婚してくれる」とか、恋に溺れすぎていないのが救いかな、っていう感じ。

この状況で
＞自分がこれ以上みじめにならないために
って、なかなか認識できないし、言えないって思うんです。
この言葉から、『なりたい自分』のイメージが、あなたにはあるような気がします。

私は２０代前半には失敗もしましたが、その経験から恋愛においてあまり「間違った相手を選ばない」嗅覚/直感のようなものを手に入れました。
客観的に考えてみると、それは
・自分がどうなりたいかが明確である
・自分にとっての幸せが何であるかを認識している
ことから来ており、そこに合わない相手は無意識で撥ねているみたいなんですね。

また、
・相手に要求できる
・相手にNOを言える
これも大事でした。
これがないと、男性は女性に甘えすぎるというか、図に乗るというか…。『尊敬』されないんです。人として。
結婚前に５人彼女がいたという方も言っておられますが、恋愛的な局面で賢さを持てるのは、多分、女だけです。生物的な構造からも、女にしか自衛本能はないんですよ多分。

お正月は仕事、お休みですか？
ノートを１冊用意して、
・自分がこれからどんな生活を送りたいか
・その生活をしている自分はどんな表情か
・どんなところに住んでいるか、インテリアは
・結婚しているなら、どんな相手か
などなどを、雑誌の切り抜きなんかも切り貼りしながら、どうかイメージして箇条書きでもOKなんで、書いてみてください。
彼はダメ、など自分を縛らずに。

私はそれをした２年後には、夫と出会ってその後結婚しましたが、かなり自分のイメージと彼、彼との生活は合致していました。
意志を強く持つというか、『合わないもの、求めていないものを避けられる』自分の無意識のバリア作りに役立ちます。

お礼

ありがとうございます。

正しい相手に向かっていないからダメなんですね、本当に。
流されやすいのもダメなところなんです。
もっと自分をしっかり持ってないとダメですね。
自分以外の人まで傷つけてしまうことになって、本当に後悔です。

年末年始は心を落ち着けてじっくり考えたいと思います。

回答No.1

cat1991

私は今、貴女の彼の奥さんと同じ立場です。
知った時はとても辛く、相手の女性に今後どうしたいのか？とメールしたところ一切無視され旦那がメールをしないでくれ。と言ってきました。
頭に来たので、双方に慰謝料請求するつもりで動いたら、旦那が自殺をほのめかし…。
生きて欲しいので慰謝料請求は断念しました。
しかし悔しいです。

相手の奥さんは、多分こんな気持ちです。
別れて欲しいと思ってますよ。
浮気に走る人にはそれなりに言い訳があると思いますが(うちも家事を疎かにしてたからと言われました。)私はそれとこれとは話が別だと、ただ逃げてるだけ思っています。
もちろん私も(奥さんも)反省する点はあり改善するべきだとも思います。
でも人の家庭を壊して幸せにはなれないとも思います。
貴女はそこまでしたいと思ってはいないでしょう？

転職することも頭に入れて関係をすっぱりやめることです。

お礼

ありがとうございます。

自分のしたことはいつか返ってくると、それくらいの常識はもっていたつもりなのですが
こんな愚かなことをしてしまった自分を情けなく思っています。

奥さんや子供にはこれ以上迷惑をかけないよう、きっぱり別れるつもりです。