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デキ婚で旦那嫌い？前向きな方法を考える
- 妊娠3カ月でデキ婚を控える私。結婚式は中止になり、母親にも反対された。旦那は結婚式を盛大にしたいが、避妊をしてくれず困惑している。
- 子供ができて本当に嬉しいが、自分の言葉が足りなかったことを後悔している。妊娠が分かった時、旦那は両親に謝りに行ったが、激怒された。
- 共に生活をするために前向きになりたい。夫婦の関係についての教訓や考え方を教えて欲しい。幸せな夫婦になるために頑張りたい。
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質問者が選んだベストアンサー
お式は 子供ができてからでもあげれますよ いまや「ファミリー婚」というプランもあるくらいですから 妊娠前にしか式があげれないのではないです 式は逃げません そこをもう少し大人になって考えるべきですよ どうしてもと言うなら 友人だけを招いて（親親戚は除外して） 結婚パーティーをしてみたらよいのでは？ 妊娠は絶対に困るから・・と彼には避妊を何度も何度もお願いしてきました＞＞ 男ばかりに避妊をお願いするのもどうかと思います してくれないよう奴なら こっち（女側）が避妊すべきだった ピルを飲めばよかったのに ゴムでは１００％避妊出来るわけではありません 確かにその男は無責任でしょう ですが そんな無責任な男を彼氏にしてたのはあなたです お互いに愛し合ってて そういう行為をしてたわけなんですから 彼が１００％悪いのではないですよ だから彼だけに「そういうことじゃないでしょ」と怒ることではないですよ あなたにもこの責任は片棒担いでるんです も少し自覚されてください この妊娠だけでなく なんでもそうですが 相手だけが悪いと思うと 結婚生活はうまく行かないです 我慢するということではなく 相手が悪くても 自分にも落ち度は無かったのかなって思うことが大事と言うことです 一歩引いて物事を見ることが大事です 相手ばかりを責めていても何も生み出せはしません これから先ずっと一緒に生活していくなら どうして行けば良いかを考えるべきです 楽しい結婚生活を送りたいのであれば 式が挙げれなかったということよりも これからどういう生活に送っていきたいのか 先のことを彼と話し合ってください 彼との生活は始まったばかりですので いっぱいたくさん話し合うことがあるはずです 憂鬱になっている間などは無いですよ 考えていかなければならないことがたくさんです 新居はどうなります？ 安定期になったら 二人だけで近場に旅行でも行ってくれば良いでしょうし 楽しい事だって作り出せばいくらでもあると思います ・思いやり ・感謝 お互いがその二つをずっと持ち続けて行くのが 結婚生活を送っていく上では もっも大事だと思いますよ 寒い時期に入るので どうかお腹の赤ちゃん為にも 風邪等引かないように気をつけてくださいね
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厳しい意見が多いですね。ここは自分に甘い人間には厳しいです。 彼はケジメをつけました。 頭を丸めた彼をみてあなた方親子は単なるパフォーマンスと思ったようですが、一般的な会社員などの場合、突然坊主頭になるということがどういう意味を持つかわかっていないですね。 役者さんやスポーツ選手が坊主頭にするのとはわけが違います。 よほどの失策をしたんだな・・・って思いますけどね。 リンチまがいに坊主にされたか、自らケジメをつけなければならないほどの失敗をしたのか。 あなたはどんなケジメをつけたんですか？ 妊娠したのは彼だけが一方的に謝らなければならないことですか？ 結婚式をとりやめにしたということですが、キャンセルにかかる費用は彼に全部負担させたんでしょうか？ 絶対に妊娠したくないなら、セックスしなければいいのです。 生でじゃなきゃしたくないというなら、しなければいいのです。 イヤだというあなたに無理やりしたとなれば、それはレイプです。 そうなんですか？ 違いますよね。 あなたも間違っているけど、あなたのお母さんも大きな間違いを犯しています。 自分の娘のしたことをどう考えているのでしょうね？ そして、大きなお腹で結婚式をあげるのが恥ずかしいって理由で、産まれてくる子どもとその父親を貶めている。 結婚式前に子どもができちゃったけど、私たちの大事な子どもです。 結婚式はちゃんとあげます。 子どもを作ったのは二人の責任です。 彼だけを非難させるわけにはいきません。 責任はとります。 二人でこの子を健やかに育てること、幸せな家庭を作っていきます。 まず、自分自身のしたことを考えてみてはどうですか？
お礼
頭をまるめる事に対して、簡単にできる人（坊主が好き）であったために、 反省だと正直思えませんでした。 費用に関してですが私のお金です。しかしお金の事はもったいなかったと思いますが、そこを責めたりはしません。 避妊に関して、避妊してくれないと思うとする気もあんまり起きませんでしたが、受け入れていた自分に本当に反省しています。 式はあげれません。やはり私も恥ずかしいと思う一人なので・・（子供には本当にごめんなさい！ですが・・） 結局そうなったのも、自分の責任だと皆さんの意見を聞いて思いました。 反省しています。 もうちょっと物事考えなければならないと思いました。回答ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、ニ児の母です。 まず、彼を結婚相手に選んだのも、妊娠したのも、基本的にはあなた自身の責任においてのことです。 もちろん、避妊をお願いしているにもかかわらず、避妊を全くしない彼は最低ですが、そんな彼を受け入れ続けていたのは、あなた自身でしょう？？ 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、自分のすべてをかけて、ありのままの相手のすべてを責任を持って背負って生きていく覚悟が必要不可欠です。 あなたには、その覚悟と責任が少し足りなかったのではないですか？？ 結婚すれば、自分たち以外のところからたくさんの問題が起きてきます。 それでも、すべては自分たち夫婦の責任として捉え、逃げることなく、何度でも二人で正面から向き合い続けて、理解し合って、労り合って前に進んで行かなくてはいけません。 自分の夫や子供、そして、その幸せな家庭を守っていくためには、時には、歯を食いしばって血がにじむほどの努力や我慢だってしなくてはいけません。 はらわたが煮えくりかえるほどの恨みつらみも、すべて墓場までもって行くくらいの覚悟で努力して行かなくてはいけないこともあります。 でも、本当にあなたが責任を持って結婚したならば、どんな苦労や苦痛も、大切な家族や家庭を守れるなら、どうってことないとおもえるはずなのです。 今だって、そうではないですか？？ 予定通りの結婚はできなくなってしまったかもしれません。 でも、本当に大切なことは何も変わっていないはずです。 大好きな相手と夫婦になり、人生をかけて愛し抜くと決めた彼の子供を授かった・・・こんな幸せなことはないでしょう。 それを手放しに喜べず、両親に不快な想いをさせ、自分自身が前向きになれないのは、すべてあなたと彼の責任です。 今、自分たち自身で起こした問題すら乗り越えられないなら、夫婦になんてなれません。 結婚すれば、自分たち以外のところからの問題がたくさん発生するのですからね。 自分が腹をくくって人生と命をかけると決めた彼のことなら、最終的に、相手を理解したり、尊敬したりする気持ちを持てるのでは？？ どんなに罵り合っても、傷つけあっても、最後は「自分の選んだ人なんだから・・・」「自分の選んだ人生なんだから・・・」です。 夫婦は我慢ですが、それは、苦痛だけではなく、必ず先に幸せがあるからこそ我慢ができるのです。 我慢も努力もすべては、愛する夫や子供のため、家庭のためだと思うからこそ、我慢も努力も自分のためとして乗り越えていけるのです。 また、結婚式ですが、本当にあなたと彼がその気になれば、子供を出産してからでも式は可能です。 また、今は、お腹が目立つ前、安定期に入ってすぐに式をする人も多いです。 妊婦さんのお腹が目立たないようなウエディングドレスだって用意されている時代です。 何事も、あなたと彼の気持ち、努力、覚悟次第です。 夫婦になる以上は、何でもかんでも、相手の責任にせず、自分自身の責任としてきちんと捉えることです。
お礼
結局彼を受け入れていた私が悪いんですよね・・。 皆さんの意見を聞いて、本当に反省しました。 私の母は、子供4人を育てるために、保母さんの仕事をしながら夜、工事現場で交通整理をしていました。 そんな母を尊敬しています。家族をもつって本当に大変なんだと、ずっと思っていました。 自分の選んだ相手・・共に歩んでいこうと一度は決めた相手・・ もう一度彼と向き合って、頑張っていこうとおもいます。 回答ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたの気持ちも理解できます。 ただ、彼と結婚するということと、子供を授かったという 事実だけを見つめてください。 赤ちゃんというのは、然るべきタイミングで授かります。 つまり、あなた方にとって今がその時であったという事 なのです。 結婚式が出来なくなったことを悔やむ思いは分かりますが、 お子さんが大きくなった頃に、改めて出来ることです。 子供と一緒に結婚式なんて素敵ですよ。 私は、シングルマザーだった女性と結婚しましたので、 私と妻と、妻の連れ子の３人での結婚式でした。 バージンロードを、妻と子供で歩き、感動でした。 いたずらに繋がるご縁ではありません。あなたにとって 必要な出会いだったのです。 あなたにとって必要の無いご縁だったならば、何があって も結婚できませんし、子供も授かりません。 赤ちゃんは、お母さんを自ら選んで産まれてくるって 信じますか？ 私は信じます。自分にとってベストな親で、ベストな時を 自ら選んで宿るのです。 だから何も心配いりませんよ。全てが順調に進んでいます。 お腹が大きくて式をしたら、みっともないことなんて ありません。 命が宿ることは、とても尊く素晴らしいことなんです。 私ならば、出来る限り早い段階で、式だけでも挙げられる よう考えます。（教会のみの式） これは新婦であるあなたのドレスを着たりした場合の 写真撮影を考慮するからです。まだお腹が目立たない段階 で撮影した方がいいですからね。 そして披露宴は、子供が大きくなった時点で、行いますね。 妊婦がみっともないから何もしないという考えは、ちょっと 過剰すぎる考えです。 式が無理なら、せめて写真撮影くらいしてはいかがでしょう。 夫婦とは、我慢ではありません。 我慢など続くものではありませんよ。これまで違う親の 元に産まれ、違う学校、違う職場、違う友人などと過ごして きた二人です。価値観や考え方、生活習慣は１００％違って 当たり前であり、違うからこそそこに学びと気付きが あります。 我慢するのでは無く、そうした価値観などの違いを理解 しながら、受け容れていくのが夫婦です。 全てを、正しい・間違っている、良い・悪いで分けてしまう のでは無く、相手の意見や考え方を尊重しながら、自分の 中でまずは受け容れていくことが大事です。 価値観が合わないから、考え方が合わないからと逃げて しまえば、誰とも結婚なんて出来ません。 恋愛では、自分にとって都合の悪い苦しみが生じれば、 逃げ出すことができますが、結婚とはそういうわけには いきません。 逃げ出したくなる思いを乗り越えて、相手と向き合って いくことこそ、夫婦道なんです。 結婚する前に、子供が出来ることを、悪いことだと 思ってみえる方が多いから、そこで苦しみが生じます。 結婚前に子供ができて、何が悪いのでしょう？ ちゃんとあなたと結婚して共に生きて行く覚悟を持って みえる彼を責める必要がありますか？ 世間一般的な価値観など、たいして重要ではありません。 大切なのは、今あなた方に何ができるかだけです。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。寒くなりますから お体を大切にね。おめでとう(^.^)
お礼
我慢するのでは無く、そうした価値観などの違いを理解 しながら、受け容れていくのが夫婦です。 分かりました！！考えを変えて、一からやりなおしてみます。 赤ちゃんにも悪いので、過ぎた事は考えるのをやめます！ また、写真だけでも撮ろうと思います。 ありがとうございました。
- shokoracat
- ベストアンサー率19% (44/226)
まず、デキ婚では無いですよね 結婚が決まった後に出来たのですからね。 デキ婚は、子供が出来てしまったから 結婚をするってことです。 さて、本題に入りましょう。 結婚式ができなくなってしまったことを 全て責任転嫁しているな～と受けました。 結婚式が終わるまで避妊できたことは 彼だけの責任じゃないですよね 自分でもピルなど飲んで避妊できましたよね それなのに、避妊しないなら別れるって言葉は ちょっと彼に対して可哀そうかな。 彼は、彼なりの誠意を見せたんですよ だけど、質問者様はそれを見てそういう事じゃないって 親と一緒になって怒るってね・・・ 質問者様にも責任があるんですから、一緒に謝ったりは しましたか？ 彼を守りましたか？ 彼は、質問者様を守ろうと責任を感じ頭を丸めたんです。 相手をきちんと思いやっての行動ですけどね。 結婚式への準備も、彼につられてって・・・ 自分の意見は？ 妊婦はみっともないから、式はするなという意見に流されて 全部、人の意見ですよね、 そこでも自分の意見や意思は無いんですか？ 今まで岐路に立たされた時、周囲の意見で進んできたんですか？ 結婚後は、一つの家族を持つことになるんです 自分の意見も持たないといけないという事 子供が出来るんだったら、もっと親としての自覚を持って 自分の意見も言えるような方にならないと。 あと、式ですが妊婦でも結婚式は挙げられます。 お腹が目立たないようなドレスもありますし プランもあります。 お母様はなにを思って、みっともないと言うのかが解りません デキ婚でもないのですから、結婚が決まった後に 妊娠しただけ、私の友人でも入籍を済ませ、結婚式当日に 実は、お腹の中に赤ちゃんが居ますと打ち明けられ みんな喜んでいましたよ。 お母様はきっと、デキ婚と思われる事が恥ずかしいんでしょうね。 質問者様はきっと、同意してくれるような意見を待っていたのかもしれませんが この件は、自分にも非があったと思ってください。
お礼
結婚式を前に子供ができても、やはりデキ婚としてみられるのは一緒ではないのでしょうか？ 結婚前だから・・と自分達にとってイイ風に言ってるとしか思えないのですが・・ ピルの話はたくさんの方していましたが本当にショックです。 1時間近く病院で待って処方され、月3000円を払って避妊しても、簡単に中で出せる・・ という感覚になったので、話し合いの末やめたのですが・・ 結局それがダメだったのか・・ やはり自分が本気で拒否しなかったことが一番の原因ですよね.. 私自身、お腹大きいとみっともないと思ってしまう。（子供にすごく悪いのは分かりますが） だから、母にもみっともない！とはっきり言われて・・そうだよね・・ と納得したので、私の意見でもあります。 もうちょっと前向きに、自分の非を認め、反省します。回答ありがとうございました。
今回の妊娠は彼だけの責任ではないでしょ？ 避妊しない時点で、レイプじゃないかぎり拒否は出来ますよ。 彼だけが悪いのですか？この考え方、あなたも含めあなたの両親もどうかと思います。 それに、式をそんなに挙げたいのなら式を挙げればいいじゃないですか。 あなたの母親はみっともないと言いますが、おなかの子供にもの凄く失礼な言葉を投げつけてるって気づいてますか？ もし、私の親が私の子にそんな事いったら、大喧嘩ですけどね！ 生まれても抱かせない！って伝えますね。 （ちなみに、私は両親と仲がいいです） < 今から生活を共にしていくのですが、何か良いアドバイスはありますか？ あなたの場合は、人のせいだけにしない！って事じゃないですか。
お礼
みっともない＝失礼 となったのは、私たちの責任です。 私の行動が甘かったから、こういう事になってしまったのだと、皆さんの意見を聞いて反省しています。 ピルまで飲んでいたのに、何してるんだろう・・と自分が本当にイヤになりました。 人のせいにしない！基本的な大事な事ですよね。回答ありがとうござました。
できちゃった・・・じゃないでしょ。 できちゃった・・・から仕方なく結婚した・・・多くのデキ婚夫婦が離婚するのは、だからです。 質問者様たちの場合、できちゃったから結婚を決意したわけではないですからね。 ま、先におなかが大きくなったことはみっともないっちゃあそうだけど、それをあなたが思ってはいけないでしょ。あなたの子どもに失礼じゃない？ 妊娠ってレイプじゃない限り、ほぼオンナの責任だと思います。 心のそこからイヤって言ったら、男は手が出せないですよ。それが愛する女ならね。 どうでもいい女ならどうでもいいのでしょうけど、どうでもいいって関係じゃないから結婚まで決意しているのでしょうからね。 つまり、こうなったのはあなたの責任なんです。 彼は頭を丸めてきました。僧職でもない人間が頭を丸めるということは罪人ということを自他ともに認めたということです。 先に妊娠させてしまって申し訳ない！！ということを彼は態度でしめしたということです。 で、あなたは何をしましたか？ 一緒になって彼を非難しただけ？ 私が彼の友人なら、こんなオンナと結婚するのやめとけっていいます。 人生を棒に振るようなものだって・・・ あなたの謝罪の態度をお聞かせ願いたいです。
お礼
結婚前にお腹が大きくなる事は、どうしても恥ずかしいと思ってしまいます。 自分を受け入れられないのでしょうか？ 職場に言うのも時間がかかりました。子供には失礼・・すごく分かります。 自分なりに避妊をしてきて、話し合いの末、ピルをやめたのですが、 結局女に決定権がある・・だからやっぱり私が悪いんですね。 こうなってしまった自分がイヤで仕方ありません。死にたいと思ってしまった。 産まれてくる子供がいるのに！！とすぐに考えをあらためましたが・・ 親は口を聞いてはくれません。どうしていいのか分からないのが現状です。 頭を丸める事に対して普段から簡単にできる人なので、なぜか納得はできません。 今でも、人に対して・・「この頭・・反省してるでしょ？」っと話のネタにしかなっていないように感じてしまうのです。 もっともっと考えを改めるべきなのです。反省しています。 回答ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
結婚すること と 結婚式を挙げること これ、まったく別の物ですからね。 よく考えたら分かると思います。 結婚式を挙げたら「それがゴール」なのではありません。 そこからがスタートです。「結婚式」が大事なのか「結婚」が大事なのか。 そこはどうお考えでしょうか。 あと ＞妊娠が分かった時、彼は私の両親に謝りに来ました。 無理矢理セックスを強要されたのですか？女性側が出来る避妊もありますよね。 強姦まがいのことをされて妊娠したなら土下座必至でしょうが、質問者様も 合意でのことなら、彼のみが謝る必要性ってあるのかしらと思います。原因が あるから結果があるのであって「式の段取りを狂わせてしまい迷惑を掛けた」 ということであれば、質問者様も御主人と並んで「すみませんでした」と親に 謝るのが筋でしょうね。決して質問者様は「被害者」ではないのですよ。 人間あれもこれもと、まとめて問題解決は出来ません。 今は妊娠されているのですから、そのことを第一に考えるべきでしょう。 結婚式はいつでも出来ます。規模が小さくなってもいいじゃないですか。 まずは生まれてくる子どもにお金をかけてあげるのが親の勤めです。今はそこを 最重要視して、夫婦で話し合ってはどうですか？ ＞旦那になる人は、結婚式を盛大にしたいタイプで、それにつられて ＞自分がもっと強く言っていれば結婚式ができたのに・・ 人に流されるタイプですか？ しかも後で都合が悪くなったら「だって親がこう言うんだもん」「あの時あなたが そういう風に言うからそうしたのに…」と責任転嫁することがありませんか？ 妊娠にしても「だって彼が避妊してくれないんだもん」…そんなノリではなかったですか。 もう少し自分の頭で物事を考え、それをきちんと相手に伝えられるようにされた方が いいと思います。親の意見に流され、彼の押しに負け、でも「私は悪くない」では 困ります。質問者様も親になるのですよ。夫婦でもめてる場合じゃないでしょう。 産後、ベビーお披露目を兼ねて挙式するカップルも多いです。 その時はきっと「盛大な結婚式」よりも「気持ちのこもった結婚式」に心動かされると 思いますよ。何もかも諦める必要はありません。ただ順番を付けるのは大事ですからね。 子どもにもお金がかかります。でも知恵を絞って結婚式を挙げるのは良いことです。 これが「バランス」だと思います。 ＞幸せになりたいです！！ 幸せは与えられたり、見つけたりするものじゃないんですね。 それを感じる能力があるかどうか。それだけのことです。夫婦の相性が良いと 苦労さえも「楽しい」と感じられるようになります。逆に言えば「この人と一緒なら 苦労してもきっと楽しいだろうな」と信頼できる相手を選ぶ、ということですね。
お礼
人に流されるタイプです！しかし、「だって彼が避妊してくれないんだもん」…そんなノリではなかったですか。 ノリ？そんな簡単なものではありません。 でも、自分自身がそんな彼を受け入れた事実は変わりません。 話をしても、避妊をしてもらえないので、する事が本当に嫌いになっていました。 男の人が分からなくもなりました。 ただ皆さんの意見を聞いていて、過ぎた事は考える事をやめよう・・ とはだんだん気持ちに切り替えができつつあります。 忙しく余裕がないと、また悪いクセで思い返してしまったりする毎日です。 『逆に言えば「この人と一緒なら 苦労してもきっと楽しいだろうな」と信頼できる相手』回答者様はきっとそんな方と今いらっしゃるんですね。 私もそう考え感じられるように、ひとつひとつ考えなおしてみます。ありがとうございました。
- star55_
- ベストアンサー率23% (93/392)
まずは、「自分が選んだこと」と思うことが大切だと思いますよ。 結婚式は「彼が結婚式を盛大にやりたい人だったからつられて。。。」 結婚式をやめたことは「周りが言うから。。。」 子供が出来たことは「彼が避妊しないから。。。」 そもそも結婚式をやりたくなかったんでしょ？ 見た目がみっともないからやらない？。。。人によりますけど私は現在７カ月で他人から妊婦だと思われたことは一度もありません。 それに、ドレスのデザインでいくらでもカバーできます。 彼が避妊しないから？絶対に妊娠したくなければピルを飲むという手段もあるし、拒否することもできたはず。 ＞妊娠が分かった時、彼は私の両親に謝りに来ました。 ＞頭を丸めてきました・・・。 ＞見た瞬間に、そういう事じゃないでしょ！！ ＞と思いました！！私の親も激怒でした・・「頭丸めたから許されるとでも思ったか！！」っと・・ いやいや、彼氏さん一人の責任じゃないでしょうに。。。 なんだか、言い訳というか他人のせいにしてばかりだなと感じました。 彼を選んだこと、結婚を決めたこと、結婚式をしないこと、妊娠したこと、 「周りのせいでこうなった」というものは一つもありません。 すべてにおいて質問者様の決定権は確実にありました。 その上で、「ご自分で」選んだんですよ。 今の生活は自分で選んだものであるという「覚悟」が必要だと思います。 私は、結婚した時に主人よりも収入が多く、でも家事全般をやって、 毎朝２人分のお弁当を作って。。。とめまぐるしい生活の変化についていけず、 主人は結婚したメリットがたくさんだけど私には何のメリットがあったの？と思ったことがあります。 母に初めて愚痴を言おうと電話した時に 「グチは聞かないよ。あなたが選んだ道だから。」とぴしゃりと言われました。 目が覚めましたよ。その時の私には「覚悟」が足りなかったんです。 まぁ、もともと「家事は半々」と主人が言ってくれてたのを私が無駄に頑張りすぎてた面もあったんですけどねぇ。 今では、メリットは何だろうと思ってた自分が恥ずかしいくらいに、幸せで仕方ありません。 たとえ、嫌なことや苦しいことがあっても、自分が選んだのだからと思うと乗り越えられるんです。 我慢とはちょっと違うような気がします。 誰かに与えられたものじゃなくて、自分で築き上げていくんだと思えば、 毎日を大切にできるし、色んなことが見えてくると思いますよ。 少しでも参考になればいいなと思います。
お礼
妊婦である事で、やはり理解してくれない親戚がたくさんいまして・・ 特に大好きなおじいちゃんもその一人でした。結婚式は出席しないとはっきり言われました。 自分の意思でもあり、あきらめました。 ピルは飲んでいましたが、話し合いの末やめました。 でも私が本気で拒否しなかったのが悪かったと反省しています。 「グチは聞かないよ。あなたが選んだ道だから。」とお母さんの言葉は胸にきました。 しかし、私の母なら「だから反対したでしょ？」と返答される事が今でも分かります。 賛成ではないんです。苦しいです。 自分で築き上げていく・・そうですね！ 回答ありがとうございました。もうちょっと、自分を考えなおしてみます。
- ymmasayan
- ベストアンサー率30% (2593/8599)
何でそんなに周りの言動に振り回されるのでしょう。 しかも、相手が強引だったにせよ、自分も同罪だったとどうして 考えないのでしょう。結婚式準備にせよ妊娠にせよ。 今時、妊娠がわかると逃げ回る男が多いのに 例えパフォーマンスにせよ頭を丸めて両親に謝罪に来る。 なかなか出来ませんよ。 済んだことは忘れて現実を直視してあなたがもっと自主性を持つことこそ 家族３人が幸せになる最大のポイントだと思います。 だってもうすぐ母親なんですから。子供は卒業しましょう。 お幸せに。
お礼
ごもっともです。 同罪だと分かってはいるんですが・・ 結婚式の準備にしても、結局イヤで仕方なかったのですが、彼氏のため！ と自分に言い聞かせて、頑張ってきました。 結局それが、最終的に彼氏のせい・・になってしまった。 理解してあげられてなかったんですよね・・ 頭丸める事は、簡単にできる人（もともと坊主が好き）なので、 頭にきてしまったのです・・。 ひとつずつ考えて、自覚しようと思いました。 済んだことは忘れて！！ありがとうございました。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
避妊て、ピルを使えば女性の意思だけでも出来るのはご存知ですか？ もしくは、きっぱりと「避妊しないなら挿入はさせない」事も可能ですよね。 貴女の婚約者さんは、完全に拒否している女性を力ずくで押さえつけて無理やり挿入するような男なんですか？ ちがうでしょう。貴女が、許したんでしょ？ ＞自分がもっと強く言っていれば この言葉が全てですよ。 貴女のご両親激怒って、妊娠した責任は、きっちり半分「避妊なしで挿入させた自分の娘にもある」のになんで？？ 男性はそりゃ、生で入れた方が気持ちいいですから、なんとか生でしようとします。 他の事もそう。 楽なほうに流れたい、自分の意思を通したい、誰でも考えます。 そこを、理性や妻への気遣い/愛情で止まれる男性もいますが、残念ながら貴女の選んだ夫は、そういう方ではないんです。 そうしたら、今後は、あなた自身が「譲れない部分については、絶対に断固として譲らない」という覚悟が必要です。 そして、譲れる部分については、ある程度話し合った後はさくっと譲ってあげる。 (話し合わずに、黙って譲ってはいけません。なんでも話し合う事が大事。 その結果として「本当は私はこうしたいけれど、貴方がそうおもうなら、貴方の為にそちらにしてもいいわ」と「譲った」事を相手に認識させておく。) そうすると、男性は「自分のメンツを立ててもらった」と、いい気分になりますから。 いざという時、「いつも私が譲ってあげているのだから、今回だけはどうしてもお願い！」という言葉が、強く効くようになりますよ。 どうでもいいところは旦那に譲って煽ててあげ、しめるべき所は確実にしめる。 飴と鞭ってやつですね。 なお、私が考える「夫婦にとって大事な一言」は、「ありがとう」です。 とにかく何かしてくれたら「ありがとう」を忘れない。 「自分でやったほうが早い/いいわ～。」なんて思うことでも、とにかく一言目は「ありがとう！助かる！」 言葉を口に出す事で、あとから感情がついてきますから。 相手にも言わせられて、夫婦の習慣になれば、更に良いです。
お礼
自分の意見を言って譲っている関係です。 ただそれがよくないと思っています。 ピルは以前飲んでました。 ただピルを簡単に思われている事に腹が立って、 コンドームを購入して渡してきました。 しかし、結局私自身が本気の拒否をしなかった為だと、 反省しています。 ありがとうってやっぱり大切ですね☆ 頑張ってみます！！
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お礼
ピルのお話が出る事はすごくショックです。 実際飲んでいましたから・・話合ってピルをやめたのに・・ とやはり彼のせいにしてしまう自分がいます。 私がもっとはっきり言っていれば・・ そう思いつめる毎日です。 子供の為にも早く前向きに気持ちの切り替えをしたいのですが、 なかなか・・・ 気持ちに余裕がない！思いやりや感謝が出てこない・・ ありがとうとは言っているけど、うそみたいで感情がない・・ そんな自分が嫌になっています。 お腹の子の気遣い本当にありがとうございました。