旦那の浮気を許すべきか？

質問

とても悩んでいてアドバイス、意見が頂きたくて投稿しました。

私は20歳年の離れた方と結婚して今新婚3ヶ月になります。（旦那はバツ1です）
結婚してすぐ子供ができ今妊娠3ヶ月です。

初めは結婚に迷いもありましたが、運命を感じるものがあって決断しました。

しかし彼は会社を経営してるのでお付き合いや仕事など多忙にすることがあり、妊娠中で気持ちが不安定だからなのか、彼を好きすぎてなのか少し束縛気味になってしまいました。
仕事の邪魔をしたり、異常なほどの連絡を要求することはありませんが、家を空けて出張などしてる時はホテルに帰ったら連絡して、や電波がないところで飲んだりするならトイレなどの合間に連絡が取れないことを連絡して、…など少しの気遣いで一人で家にいる私の不安が落ち着くのですが、もともとそんなにマメではないためケンカが新婚早々続きました。

そして、いつもの付き合いの中で韓国旅行に行くことになったと言い出しました。
、ここ最近ほとんど家にいなく留守がちでしたし、私の体調も良くなく、それに女の勘で何か怪しいなと疑うところもあったので嫌がりました。
しかし仕事が絡んでいると多く言えないので我慢しました。
けど、韓国に行ってから電話で一度ケンカしたときに（1日目）そのまま3日間電源を切られ続けられました。
その間寝ることも食べることもまともにできず泣きはらし、悔しい思いでいっぱいでした。
泣くだけではおさまらなかったので、泊ってるホテルに電話をしたらなんと…、泊っていませんでした！！　　もうパニックでした。うそつく意味は？と考えたときに仕事のおじさまたちと行ってるならホテルをうそをつくこともないけど、女の子と行ってるからホテルのリストが上がるとまずいからうそついたんだ…、と色々勘ぐり、妊娠中の体を気遣う連絡もなしに（出発する前から体調が悪いことは知っていました）3日間電源を切り続けられ、家でおとなしく待っていられない！と思い証拠確認をしに行こうと空港まで行きました。　　　　　　　そしたらなんと、女の子と出てきたのです！！（ちなみに便名も嘘をついてましたが、早めにいって待機をしてると出てきました）
そっこうで声をかけに行き話し合いになりました。とても驚いていてひたすら謝っていました。
家に帰ってからも話し合い、彼のこれからの誠意を信じて許すと決めました。
しかし彼が寝た後、一人で考えると悔しくて悲しくて、納得できないことが出てきて、起こして問い詰めました。すると治まりがきかない私に、別れようと言ってきたのです。
逃げ場をなくして追いつめすぎて、出てきた言葉だとは思いますがこれって逆切れでしょう？
その時は別れ話が突然出たことで動揺してしまい立場逆転で私がすがりついてしまいました。
それからまた話し合い、もう一度お互い歩み寄って頑張っていこうと決め、寝ました。
翌日、旦那は消化しきれてないみたいで、起きてすぐ仕事に行ってしまい夜も、私に気持がない様な冷たい態度をとってきました。
私は理解ができません。確かに許すと決めたのにしつこく追いつめたとは反省しますが、前日に私にした裏切りに反省してる態度ではないですよね？
このままの旦那の態度では浮気を許した意味がないですし、子供が生まれてきていい環境で育てられるか不安です。
相手の誠意や愛情が感じられるなら、浮気を忘れて離婚せず子供を産みたいと思いますが、愛情ない態度で、そして更に他に旦那の嘘が明らかになったことがあって、私は来月のハワイの挙式も一番大切な子供も自信がありません。

また話をむしかえす事になりますが疑惑をはっきりさせ、嘘をすべて本人から白状させてた上で受け入れるのか、このまま問い詰めずもう一度信じてみるのかどうした方がいいですか？

長くてややこしい話になってしまいすみません。
アドバイスお願いします。

回答No.5

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

「そんな男を選んでしまった」んです。
そういう男の場合は、太陽になるしかないと思うよ。

なれないのなら、許せないのなら、別れるしかないと思う。

責めても、怒っても、20歳も年齢が上で、固まった人が、変わるわけないんです。
変わるとすれば、彼自ら、「あなたを失いたくない」とココロを入れ替えた時だけなんです。

怒るわ逆切れするわ、彼の方がもちろん悪いんですけど、自分にとって心地よくない女性を失いたくないとは思わないのが人間です。
そこを「逆切れだ」と正論でついても、意味はないんです。あなたに不利になるだけなんです。

男性が浮気や女遊びをしたとき、「賢く振舞うこと」がいいとされるのは、そういうことだから、なんです。

＞また話をむしかえす事になりますが疑惑をはっきりさせ、嘘をすべて本人から白状させてた上で受け入れるのか、
⇒これ以上聞いてしまえば、あなたの怒りは増えることはあれど減ることはないでしょう。今でも受け入れられないのに、それを受け入れるのは無理では？

＞このまま問い詰めずもう一度信じてみるのかどうした方がいいですか？
⇒信じても、多分、また同じことをします。それを何十年もして来てるんですよ。

すがり付いている以上、なめられてしまっていると思います。「こいつは別れきれない」って。

お礼

ご意見頂きありがとうございます。
太陽になる…、なるほど。わたしはそのような穏やかな性格ではありませんが別れたくないという思いが強い分、許そうと思いました。
さっき話をして全て白状しました。めでたい女ですが、信じてみようと思いました。
子供の事やこれからの自分の精神的な事とか考えると不安でしたが、話し合いをした結果、誠意をみたいと思います。
ここで許すという大きな決断をした自分を信じて強くなろうと思います。
本当に参考になりました。ありがとうございました

回答No.4

rimurokku

冷たい言い方ですが、そのような旦那をすべて許せるのであればともかく、今後何かにつけて今回のことが思い出され、ご質問者様の性格が変わることが無い限り同じ事の繰り返しで、悲惨な将来が見えてきます。
ご質問者様の重たい態度が、男を外に向かわせているのだと考えて自分を変える気持ちがない限り、きっぱりと別れるべきでしょう。

男の性格が簡単に変わらないように、女性の性格も簡単には変わりません。
残念ながら二人の取り合わせは良くなかったようです。

でも、おなかの子供のことを考えて、このまま夫婦の関係を続ける気持ちがあるのなら、今は涙をのんでご質問者様が変わりましょう。
そして、他の誰よりもご主人の理解者で、ご主人にとってなくてはならない存在の妻となれれば、近い将来あなたの望む生活が約束されるでしょう。
２０歳も年の離れたバツイチ男と再婚するからには、それなりの覚悟があったはずです。
まず自分を変える努力をしてみて下さい。

回答No.3

maikimaru

以前テレビで島田伸介が同じような事を言ってました。
島田の体験談というよりも、「こうした方が男の勝ち」みたいな感じで例によって得々と語っていました。
テレビを見た時は何とも思わなかったのですが、正に貴女のご主人がそのもので、今ちょっと私は驚いております。

信介いはく「浮気がバレて直ぐ問い詰める妻というのはエキセントリックな女。そういう女を黙らせるには、
逆ギレがいちばん。
『じゃ、別れよう』と言った途端、女は離婚したくない一心でしがみついてくるもの。そうしたら男の勝ち。立場が逆転する」と。

まんまと貴女はそれにハメられたのだと思います。
それと、彼にとって貴女は探偵並みの検挙率であると恐れられる存在になったことは確か。
これからは浮気はやめず、もっと周到に嘘をつくのを学んだに過ぎないと思います。
言い方悪いですが、そういう男は死ぬまで治りませんよ。

百歩譲って妊娠の奥さんを抱けずに単なる性欲処理とは韓国旅行は違いますよね。その女、愛人でしょ？
先が思いやられます。
普通なら妊婦の奥さんを気遣うのにね。文面では何かそれが感じられないような。

私ならどうするかなあ？
蒸し返すというか、念書にサインさせますね。「これにサインして」とだけしか言わずに書類を渡します。
いついつこういう事があって（韓国旅行）、自分はこれだけの精神的苦痛を虐げられた。
今度やったら、この書類を参考文献として出すところに出すといった内容。
結構ビビるでしょうね。
問い詰めるとか、蒸し返すとかの姿勢ではなく、単に「これにサインして」とだけ。
それで向こうが蒸し返すような発言をしようものなら、「あら、私はもう過去のことを蒸し返すつもりはないのよ。
今後の保身のためよ。私だってこの子（赤ちゃん）の為にも強くならなきゃ」とだけサラリと言う。
その時こそ、貴女の立場逆転では。
絶対感情的にならずに、サラリと言う。　そして後は笑顔で明るく話しかける。ご馳走作る。
こういう態度が男にとっていちばん怖いと思いますよ。
元気な赤ちゃん生んで下さいね。

回答No.2

noname#140643

こんにちは。

妊娠中の質問者様に言うべき事ではないかもしれませんが…。

質問者様は、ご主人のどんなところが好きで、結婚したのでしょうか？

おそらく、なんというか…ご主人は「モテる人」なのではありませんでしたか？

残酷ですが、そういう方は変わりませんので、
一緒にいたければ質問者様が変わるしかないと思います。彼は、「土下座して謝る」などという事は、絶対しませんよ。

ご主人の欠点は、ご主人の長所だったはずです。

…でも、
我慢ならないなら、
別れた方がいい関係が築けるかもしれません。

回答No.1

moko30

こんにちは！
特に妊娠中に浮気されるとすごく嫌だと思います。
我慢すると体にすごく悪いですが、現在妊娠されているそうなので、その期間だけでもそのことについては忘れた方が良いと思います。
イライラするとお腹のお子さんの性格に影響します。神経質なお子さんになりやすいですよ。
ご主人は前回の結婚で何が原因で離婚されたのかわかりませんが、
子供さんが産まれてから、家庭的なパパになるかならないかで、離婚を考えてみてはいかがでしょうか？