彼の実家の状況に不安が大きい…結婚は考え直すべき？

質問

26歳の会社員です。
結婚前提で交際している社内恋愛の彼（同い年）がいますが、
私：仙台出身の東京勤務、彼：神奈川出身の京都勤務で、
付き合い初めてから3年間、ずっと遠距離恋愛です。
これまでうっすらとしか聞かされていなかった彼の実家の状況を知り、
結婚を考え直すべきか迷っています。

彼の父：神奈川在住、会社員、定年退職間近
彼の母：神奈川在住、パート勤務、彼父と同い年、Ｓ学会の信者
彼の姉：東京在住、30代前半独身

【第一の不安：彼のお父さん】
彼が子供の頃から毎日飲み歩いて午前様という生活を続けており
糖尿病になっても健康を気遣うこともしなかったため、
現在ではかなり体調が悪く（内臓がボロボロで目もほとんど見えない）、
定年後の再就職は難しいとのこと。
そこそこの高給取りのようですが、生活費として彼のお母さんにお給料の半分を渡し、
残りは全て使ってしまうそうです。
そのため、お母さんも正確な収入は把握できていないとのこと。
家庭を顧みず、彼が思春期の頃は喧嘩が絶えなかったそうです。

【第二の不安：彼の実家の経済状況】
彼がお母さんに聞いたところ、貯金や財産はほとんどないそうです。
お父さんからの生活費+お母さんのパート代で、月35万円程度の収入があって
その状況はちょっとおかしいので、
「母さんが（彼を信用できなくて）隠しているか、本当に家計を管理する能力がないか、宗教関係に使い込んでいるかのどれかだと思う」といっていました。
基本的に、老後の計画や資産についてお母さんに質問してもお茶を濁され、
「子供たちに迷惑をかけるつもりはない」の一点張りでまともに答えてもらえないそうです。
お父さんの退職金も、住宅ローン（郊外のマンション）残債を払えば消えてしまうか、
足りないかもしれない程だそう。
ローンを返済し続けた場合はあと15年間、月9万円の支払いが続きます。

個人的には、お父さんは大企業勤めだった
（平成の大不況で倒産し、関連の中小企業へ再就職された）ため、厚生年金はきちんとあるとは思うのですが…
年金だけでは暮らしていけない家庭が一般的だと思いますので、
一体どのように考えてらっしゃるのか、とても不安に思います。

私の実家も似たような環境で、まったく裕福ではありません。
しかし、会社員の父は数年前にリストラされましたが、退職金でローンを完済し、
現在も嘱託やパートで２馬力で働いて着々と老後の準備をしていってくれています。
だから余計に彼の両親に対して信じられない、という気持ちがあるのかもしれません。

【第３の不安：彼のお母さん】
上記の通り、Ｓ学会の信者だそうです。
彼は信者ではなく、むしろＳ学会を毛嫌いしており、
お母さんも彼に入信をすすめたり活動をさせたりということはないようです。
選挙の時には、「よかったら…」と一応投票のお願いの電話がある程度だそうで、
彼からの話を聞く限り、周りに迷惑を掛けるほどではない印象ではあります。

もともと彼は、
「経済状況はあまり良くないようだが、両親の老後がどうなろうと、
　俺はできる範囲で、最低限のことしかしない。
　最悪の場合、生活保護を受けてもらう。自分の生活は断固として守る」
「俺の家族は、親や兄弟じゃなくて、これから俺が結婚して築いていく人たちだから」
「昔は親が嫌いだったが、今はもう何の感情もない。どうでもいい。」
「同居は俺自身がしたくないし、君に俺の親のことで絶対に迷惑を掛けない」
という感じで、実家に対して、「自分には関係ないから内情を知る必要もない」というスタンスでした。
ですが結婚の話が具体的になってきて、彼自身も見通しが甘いのではと思い、
「もし親が身動きできなくなったときに、関係ないでは済まない。
　あなたがどういう考え方であれ、婚家についての情報がないと私も困るので
　ちゃんと話をして、状況を聞いてほしい。」とお願いし、
少しずつ情報を引き出してもらってきましたが、ここまでとは思っていませんでした。

彼もこの状況にショックを受けているようで…
私と結婚したい、「それでもついていく」と言ってほしい気持ちが根底にあるようですが、
迷惑を掛けたくないだの、こんな一家に関わっちゃいけないだの、
普通は逃げるだろうとか、いい男が現れたら捨てるつもりだろうだの、
色々なことを言われます。

彼の優しく誠実なところ、理想の家庭像が似ている所が好きでしたが、
それにも疑いを持ってしまって
正直、彼にもちょっと疲れてしまっている自分がいます…

この結婚は、考え直したほうがいいでしょうか？
不幸になりに行くようなもの、とも思えるし、どこの家も内情はこんなものかも…
という気もして、とても迷っています。アドバイスをお願い致します。

回答No.10

rapisupyon · ベストアンサー

NO.５の者です。
何度もすいません＾＾；

私の主人も、結婚の話がで始めた頃は、あなたの彼のような感じでしたよ＾＾；

自分の家族の問題とはいえ、どう考え、どう行動していいのかわからず、私に細かいことを指摘され余計にイライラして、逆切れや八つ当たりのような態度を取るときもありました。
「じゃあ、お前の家族はどうやねん！！」とはっきりと怒鳴りつけられたときもあります。
売り言葉に買い言葉で、「だったら、結婚やめとけよ！！」などと言われることもありました。

そんな喧嘩の繰り返し、失望や不安の繰り返しの末、最終的にお互いの信頼や愛情を確かめあうことができたと思います。

私の夫も、脳天気な性格で、楽天的、マイペースで、私にしたらイライラしてしまいます。
だから、余計に喧嘩になりました＾＾；
夫に、家族と縁を切らせる話まで出ましたよ。
夫の家族のことも、どれだけ悪く言ったか・・・。
そんな自分が嫌で、自己嫌悪にもなりましたし、本当に１年以上ひどく悩み続け、喧嘩し続けていたように思います。

でも、私は、私のことを何とか理解しようとしてくれる人でなくては結婚できないと考えていたので、めげずに、どんなに傷ついても夫にぶつかっていきました。

夫自身も、めんどくさいことや煩わしいことは嫌いだし、自分がどうしたらいいのかもわからないものの、私と結婚したい気持ちだけは強く持っていたようで、どれだけ私がヒステリックに泣き叫ぼうが、怒鳴り散らそうが、絶対に目を背けずに、喧嘩し続けてくれ、私が納得できるまで向き合い続けてくれました。

お互いに傷つけ合いながらも、罵り合いながらも、結婚だけはどうしてもしたかったし、お互いに「自分の幸せは、この人と結婚することでしか掴めない」というくらいの気持ちは持っていましたので、相手の言い分に腹が立ちながらも、耳を傾け、努力することができたのだと思います。

今、彼の言動に不安を感じたり、イライラすることもあるでしょう。
でも、それが、ある意味、普通の独身男性です。
経験していないことは、考えられないのが男性・・・。
自分が目の当たりにして初めていろんなことを学び、「もしも・・・」の話は、全くできないんです。

だからこそ、女性のあなたが、彼の妻になりたいのなら、彼を引っ張り、フォローしなくてはいけない部分は多いと思います。
家庭のこと、結婚に関しては、女性が中心ですし、女性の力量が試されます。

とにかく、必死に彼と向き合うことです。
不安や心配も全てぶつけていく・・・そのうち、１つの結論が出るはずです。
あなたの納得のいく言動を彼が取れないなら、それは、ダメな男です。
時間がかかっても、最終的に、あなたに納得させてくれる、安心させてくれる言動を取ってくれれば、彼と一緒に頑張ってこの先の人生を乗り越えていける見込みはあるでしょう。

私の夫は、相変わらず、家庭のことは私がフォローし、引っ張って行かなくてはいけませんが、私と子供を一番大切にしてくれ、私の両親や妹のこともすごく大切にしてくれ、結婚前に心配だった夫の家族の問題に対してもきちんと対応してくれた上で、それなりに付き合っています。

要は、彼が信じるに値する男かどうか・・・頑張って見極めて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

結論から言いますと…結局、彼とは別れることになりました。
質問文には書かなかったのですが、実は下記のような状況でした。

◆実家の状況が不安だと彼が話す（彼自身も詳しいことは知らない）
◆「きちんとご両親と話して、状況を把握してほしい」と彼に伝える
◇彼が帰省する前日、突然、私の部屋で記入済みの婚姻届を渡される。
　「この１年仕事の都合で全然会えなくて、ずっと早く結婚したいと考えていた。
　　仕事も落ち着いたから、早く結婚の話を進めたい。
　　引越しの手続きのついでに婚姻届ももらってきた、これが僕の誠意だ。
　　実際に籍を入れるまであと２年くらいは待つけど、
　　仕事をどうするか早く方針を決めてほしい。」
　結婚資金もまだ貯まっていないし、周囲の色々な状況から考えて
　プロポーズはもう少し先だろうと思っていたので予想外すぎ、
　プロポーズそのものにも、プロポーズのシチュエーションにも、
　（翌日帰省して家の状況をご両親と話すと言っていたのに、それを放置して）
　とにかく結婚！という彼の姿勢にも気後れしてしまい、その場で返事はできず…。
◇翌日電話で、
　「あなたの結婚願望が高まっているのはわかったけど、
　　私の気持ちは置いてけぼりだと感じるし、ちょっとついていけない」
　「プロポーズの前に、まだ整理したり調整するべきことが沢山あるでしょう」　
　「一生に一度のことだから、思い出に残るプロポーズに憧れていたし、
　　サプライズしてほしいとお願いもしていたよね」
　「日常生活の中でいきなり言われて、全く予想していなかった。
　　本当にただ驚いた。心の準備をさせてほしかった」
　と泣いてしまう。　
◇「君の気持ちを考えていないなんて、失礼だ。
　　今回はタイミングが合わなかったから、また改めるけど、
　　俺の気持ちが今後どうなるかはわからないよね。
　　お互い、長すぎた春にならなければいいけどね」と彼に言われる。（脅しのように感じました…）
◆そしてここで、「家族の人との話し合いはどうだった？」と聞くと…
　　「もう正直に話すけど…」と質問文の状況を話されました。

＊＊この時点で質問を投稿＊＊

◇「（解決はできないにしても）今後どうするのか目処をつけてほしい、
　　関係ないではすまないのだから、もっと現状をきちんと把握して、危機感を持ってほしい。
　　あなたの家がどうこうというよりも、
　　あなたがどう対処するかが私にとってとても重要なこと。
　　この問題がある程度整理できてから結婚の話をしたい」とその後も電話で話したところ
　　だんだん彼とギクシャクし始めました。
　　彼は、「これは俺の親の問題であって、俺と君との問題じゃない」
　　「結婚のこととは関係ないから、それとこれとは別で話をすすめたい」
　　「俺自身も、親には助言しかできないし、悪いのは俺じゃなくて親なのに」
　　「もし今後親に何かあっても、俺はできることしかしない」としか言わず、話にならない感じでした。
　　（基本的にトラブルがあると貝になってしまう人なので…）
◇その後一週間、電話をするたびに彼の実家の話が出て、嫌な雰囲気が続きました。
◇そしてさらに数日後、
　　「君とは考え方が合わなくて、パートナーとして見れなくなった。気も強すぎて俺とは合わない。
　　　実家の問題にも悲観的すぎる。別れたい」と言われました。

この質問をした当初は主に「彼の家の状況」に不安を感じていたんですが、
途中から、「家のことにきちんと対処しようとしない」
「私の不安な気持ちに目を向けようとしない」
　（俺たちには関係ないって言ってるのに、何で不安なの？という）彼自身に疑問を感じ始めました。

最初は納得がいかず、別れに同意しなかったのですが…
これまで何かつまづく度に、すぐ物事を投げ出したがる人だったなあ、、、と思い、
もういいや、という気持ちになりました。
彼に対して言いすぎたり、私のせいで嫌なムードになった部分もあったと思いますが、
回答者様ご夫妻のように、喧嘩をしても最後にはわかりあえると思っていました。
でも彼はそうではなかったようです。
波乱万丈な3年間を乗り越えてきたのは何だったんだろうという気持ちでいっぱいです。
親身に回答して下さったのに、このような結果になってしまい、とても申し訳ないです。。。

回答No.1

noname#124741

ほんとうにお気の毒なことですが、やめたほうがいいです。
結婚は恋愛ではありません。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚と恋愛は違うとよくいいますが、本当にそれを実感しています。
彼自身だけを見れば、よき家庭人になりそうなタイプなのですが…