同じ価値観を求めることは・・・

質問

私はよく、人に対して厳しいといわれます。
それで、なかなか彼氏ができません。
自分ではそんなつもりはないのですが、少し前に女友達に
「あなたは理想が高いから、彼氏ができないんだよ。もっと、理想を下げなきゃ。」
といわれました。

私自身そんなに高い理想を求めているつもりはありません。
ただ、自分と同じ価値観を持っている人ではないときっと好きにはならないのだろうと思います。（だから、今でも好きな人ができないのですが・・・・）
それは、同性の友達に対しても同じことが言えるのですが、ある程度、自分の同じ価値観を持っている人ではないと長い付き合いはできません。

同じ価値観を求めることは「理想が高い」ということなのでしょうか？

回答No.5

excellent · ベストアンサー

価値観の違いは、いかなる物事に価値を認めるかという個人個人の評価的判断の違いですよね。

何を大切だと思うかの人による違いだと思います。
人は大切だと考えることではなく大切だと感じることにより多くの時間を使おうとする性質があるため、
価値観が違うという意味はお互いに同じ事のために使う時間が少なくなります。
一緒にいる時間が少ない。居て欲しいと思うときに居てくれないなんて・・・

「アメリカインディアンの教え」にこんなのがあります。

批判ばかりで受けて育った子は、非難ばかりします。
敵意にみちた中で育った子は、だれとでも戦います。
ひやかしを受けて育った子は、はにかみ屋になります。
ねたみを受けて育った子は、いつも悪いことをしているような気持ちになります。
心が寛大な人の中で育った子は、がまん強くなります。
はげましを受けて育った子は、自信を持ちます。
ほめられる中で育った子は、いつも感謝することを知ります。
公明正大な中で育った子は、正義心を持ちます。
思いやりのある中で育った子は、信仰心を持ちます。
人に認めてもらえる中で育った子は、自分を大事にします。
仲間の愛の中で育った子は、世界に愛をみつけます。

”大地は我々のものではなく、勝手に破壊するような事をしてはならない。我々は子孫の為にこの大地（地球）をあるべき姿のまま、守っていかなければならないのだから。” とインディアン達は、自分たちは大地のそして生命の大きな周期の一部なのだから、地球は自分達の手で破壊してはいけないのだと考えています。

価値観とは、受け継がれていくものだと思います。
その価値観が違うと言うのは、付き合っていくうちに無理が出て自然では無くなると思います。

同じ価値観を求めることは自然な成り行きだと思いますよ。

離婚の原因の一番が価値観の違いです。当たり前と言えば当たり前ですよね。

価値観を変える事は、その人の”らしさ”を変えることになりますよね。
私らしい、あなたらしい、”らしさ”を大切にしたいですね。

いい人が見つかると良いですね。

お礼

ありがとうございます。
家にも『アメリカインディアンの教え』があるので、早速読んでみようと思います。

＞何を大切だと思うかの人による違いだと思います。
人は大切だと考えることではなく大切だと感じることにより多くの時間を使おうとする性質があるため、
価値観が違うという意味はお互いに同じ事のために使う時間が少なくなります。
一緒にいる時間が少ない。居て欲しいと思うときに居てくれないなんて・・・

大変、納得させられました。

回答No.3

neterukun

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

先日自己啓発のセミナーで聞いてきたことがそのままアドバイスで使えそうですので、申し上げます。
「同じ価値観」というのはないんだそうです。
これまで生まれ育ってきた環境も違います
ましてや、恋人とは性別も違います。
ですから、それを求めてはいけないということです。
では一般てきに「同じ価値観」とはどういうことかですね
それは「相手の価値観を認める」「自分の価値観をおしつけない」ということです。つまり他者肯定を
貴方自身がしっかりできるかってことです。
まずココからいってください。
そして相手を尊重しながらお互い歩み寄りがあって、
カップルとしてのひとつの価値観が生まれるんです。

「価値観が同じ」って言う人をいきなり見つけるのは
ですから至難の業なんです。
いわば、太平洋に投げた釘を探すようなものです。
で探し当てたとしても精根尽き果てその釘を使えないんです。
まず認め合う心からなんです
これならばできませんか？
貴方の理想はお持ちになって結構です
ですから相手の理想もあります
それをしっかり認め合える相手を探されることが
カギとなります。
ただ、貴方の絶対譲れないものっていうのもあると思います、それを曲げてまで無理することはありません誰でも少しはあります。私だってタバコ吸う人はアウトです。
ですが歩み寄りのきくものは貴方の良心の範囲で融通を利かせることができた時に相手の価値観を認めたことにもなり、貴方の価値観も認めてもらいやすくなるのは事実ですよ。がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

お礼

すごいです。
ありがとうございます。
思わず、目から鱗が出そうになりました。
これは、恋人にだけではなく、友人にも当てはめて考えることができますね。
最近、友人との関係についても悩んでいたので、大変に参考になります。

回答No.2

TomStanton

＞同じ価値観を求めることは「理想が高い」ということなのでしょうか？

必ずしもそうとは思いません。どの程度まで「同じ」を追求するかによるとおもいます。現実的に不可能なまでに極端な「価値観の同一性」を求めているのであれば、それは理想が高いと言うよりは愚かと言うべきでしょうね。

そもそも個々が持つ価値観は時間とともに変化します。ごく短時間で大きく変化するときもあるでしょう。したがって当然のこととして「全ての点で常に自分と同じ価値観を持つ人間」などいません。全く同じ価値観を持っている人とめぐり合えたとしても、１ヶ月後や１年後も共感し合える相手かどうかはわかりません。　

相手の考えに共感できることは確かに重要です。でももっと大切なことは、相手の考えを理解して尊重することです。

後になってから「この人はこんな考えの持ち主だったなんて、がっかりだ」と落胆するよりも、むしろ最初から「この人とは価値観が違うなあ」という相手のほうが、長続きしたりするものですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞むしろ最初から「この人とは価値観が違うなあ」という相手のほうが、長続きしたりするものですよ。

↑と、ちょっと思ったりします。
自分とまるっきり同じだとつまらないだろうという気持ちもあります。

あくまで最低限の価値観が同じであれば、いいと思うようにしたいと思います。

回答No.1

y_thunders

同じ価値観を求めるということは「＝理想が高い」と言うことにはならないと思います。
kabochanさんはどういう価値観なのかは分かりませんが、
結局価値観が一致しないと、一生は一緒にやっていけないと思うのです。
だからと言って、１００％一緒と言うことはまずないので、そのある程度の妥協は必要だと思います。
妥協と言うか、相手の価値観もある程度理解して（尊重して）あげられる懐の広さというやつでしょうか・・・
そのあんばいをうまく出来れば、いい人も見つかりずーっと仲良くやっていけるとは思います。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
確かに、妥協も必要ですね。
う～ん、いい人って、いつになったら見つかるんだろ～。。。