よろしくお願いします。

質問

よろしくお願いします。
20代・男です。

何か月か前に、数年ぶりに幼馴染(女性)と再会しました。親同士が友人で子供のころに遊んだ仲です。彼女には遠距離の恋人がおり、将来地元を離れて留学するという夢があります。

再会当初は「幼馴染」「遊び友達」として二人で食事に行ったり、遊びに行ったりしていました。

一緒の時間を過ごし、彼女自身の話などを聞くうちに好きになっていきました。
私の好意を知りながら、彼女は「あまり入れ込まないで」と言いつつそれでも会ってくれていました。

その間、彼女は私が入れ込み過ぎないように彼氏との昔話をしたりして、私に対して壁を作っていました。
正直、恋人の話をされるのは本当に辛かったですが、彼女自身の愚痴も聞いてあげたかったし、会いたい気持ちも抑えきれず何回も会っていました。こちらから誘うこともありましたし、向こうから誘われることもありました。振り回されていたのかもしれませんが、会えることが嬉しかったです。

１ヶ月ほど経ってから、その関係が耐えられなくなり私の方から「苦しい」と彼女に言うと「こんなに苦しめたから、もう会えない」と言われました。
私は「あなたのことは怒ってないから、元の幼馴染に戻ろう」と提案したところ彼女も喜んで受け入れてくれました。私も彼女には夢と彼氏があるのを知っていたし、仲の良い関係でいればいいと思っていました。

それから関係は良好で、また一緒に出掛けたりしていたのですがある時、彼女は自身の勉強や仕事があるから、しばらくは会わないと言ってきました。私も彼女の夢や事情を知っていましたから受け入れました。
でも、また向こうから連絡が来て何回も会っていました。それからは私も誘うようになりました。

それからしばらく経って、彼女が恋人と別れる決断をしました。
彼とは長い間付き合って、大好きだけど夢の為に別れを決意したそうです。

そして、彼と別れる一週間前に彼女から「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。彼氏とのこともあるし、会うのを数か月やめよう」と電話がありました。
私は「今までどおりでもいいじゃん！なんで親が口を出してくるの！？」と思わず口を荒げてしまいました。

私としては彼女の親に今まで二人で会っていて注意されたこともなかったし、以前は恋愛感情は持っていたとはいえ、その時にはすでに彼女が地元を出るまで仲の良い幼馴染を続けられれば良かったので、それが妨げられたことにショックで思わず反論してしまいました。しかも前日に二人で出掛けたばかりだったのでなおさらでした。

お互い気まずい形で電話を切ったので暫く連絡は取りませんでしたが、彼女が恋人と別れる前に私の方から「こないだはあんなこと言って悪かった」と一言メールで謝罪しました。

それから彼女から「彼氏と別れた。もうしばらくは誰とも関わりたくない」「一人になりたい」と連絡がありました。
私は彼女がそれで楽ならそうすればいいと思い「辛くなったら支えてあげるからいつでも連絡を頂戴」とメールを打って、ほうっておきました。

しかし、結局また彼女の方から連絡があり話をしたりしていました。

そうしたある日に突然、彼女から「はやく私のことを嫌いになって。」「こないだの電話であなたが反論したことにがっかりしてる。」とメールが来ました。

私はいきなりそんなことを言われて、正直どうしていいかわかりませんでした。
反論したことは後悔していましたし、謝りました。
しかし「誰とも関わりたくない」と言ったのは彼女の方です。

彼女はもう電話もメールもしないでの一点張り。
「また気持ちの整理がついたら連絡頂戴？」と聞いたら、「疑問系のメールも送らないで！」と言われました。
今は連絡をとっていません。

ただ、仲の良い関係を続けたかっただけなのですが。
私の親切心が彼女の重荷になっていたのかもと思います。

また仲の良い関係に戻れたらと思うのですが。。。

かなりの長文になってしましたが、本当に毎日苦しくてしようがないです。
もともと支離滅裂なところはありましたが。彼女の気持ちが全く分かりません。

時間が経って彼女の気持ちが落ち着くのを待つのが最良でしょうか？

回答No.24

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ

う～ん確かにはっきり言うと同時に彼女さんキレたのかな^^;
でもなんと言いますか毎度の事ながら不器用な感じですね(笑)そこも女性の魅力のように感じます。
>彼女は今まで遠まわしに言っていたことを今回ははっきり言ってきたようです。
なんと言いますか女性の気遣いが裏目に出ていた感じでしょうか。
>その中に「何回も言ったかもしれんけど、仲違いしてるわけじゃないからね」っていうのがありました。前にも「なんで私がこんな風に接するのか全然わかってないみたい」とも言っていましたし。なんだかんだいって、私が悪い方に転がるのを止めてくれてるんです。たぶん。

女性の気遣いがなんだかんだで優しいですね^^
厳しいメールを再度簡潔に書き直すのって意外と大変だと思うので女性自身悩んだんじゃないでしょうか。
そして相変わらずツンデレ入ってますね～。

私のアドレスなんか消されちゃったみたいですね～^^;
備考に書いたのに^^;

最近私何か失敗したらしくて、質問板でやり取りしてた人と長くなったからってメールでやり取りしてたらいきなりメール受信拒否されちゃって^^;
その人にプロフにアドレス掲載してるって事運営に通報されちゃったのかな？良く分からないです><
結局なんで受信拒否されちゃったのか心当たり内ですし凄く気になるので違う連絡手段(違うアカウント)を遣ったらそっちまで受信拒否されちゃいました。
あくまで相談にのってただけなんですが・・・。

とりあえず私の連絡先は24saijin「＠」g-mailのアドレスです。
ここの文ってURLとかメールアドレスの記載が許可されてないんですよね～。利用規約にももしかしたらあるのかもです。

回答No.13

24saijin

質問者さん少し落ち着きましょう。
私に対する文まであせる必要はないですよ＾＾

長文になります。

まず
>結果でないと認めてくれないよ。
これは女性が・・・ということでしょうか、それともご両親が・・・？

>しかし、彼女の言うことは少し間違っています。・・・
確かに質問者さんは就職活動に全力を尽くしているんでしょう。
そしてご自身の中で割り切った考えを持っていて、その切り替えが質問者さんらしさなのかもしれません。

>彼女にはそう言いたいのですが、今は言いません。
>言っても聞いてくれないだろうし。理解してくれるかもわかりませんから。
>私は大事な人を支えてあげたいと思っているのは「いつなんどき」でもなんです。
確かにそうですが質問者さんの考えがかっこよすぎます・・・(別に茶化すつもりはなく率直な感想です。)

>ですから自分に「余裕」があるとかないとかは関係ないのです。つねにそういうキャパシティーが私にはあるのです。
これはちょっと女性側に負担になる思考になっちゃいますよ。
「そういう思考なら私が弱さを見せるだけ○○君は無理をしちゃう」という。

>しかし、これは私の問題ではなく彼女の考え方の問題のようです。
>私にばかり結果を求めるけれど、彼女も結果を出せていないのですから。
ちょっと感情的になりすぎちゃってますね・・・。ある種言ってはいけないところまで言葉が着ちゃっている感を覚えます。

+----------------------------------------------------+
整理します。

まず、質問者さん自身就職活動に対してこの女性との問題と同じかそれ以上に不安をお持ちじゃないでしょうか？
そして今回女性が出してきたお題が質問者さん云々ではなく、今の経済状況による問題で解決策もなかなか出ない(出しにくい)ことで不安と苛立ちを覚えていませんか？
もしかすると質問者さん自身、ご自身の考えに口出しされることを嫌とお考えかもしれませんね。
それか女性には触れて欲しくないネタだったか・・・。

女性の方は質問者さんに頼っていてワガママなお嬢さんのようですね。
質問者さんにはどっしりと構えて支えて欲しいし、自分のせいで質問者さんの就職活動の妨げになったら嫌だ。「だから時間を上げるからとっとと就職決めちゃって」と質問者さんが言われているようにすら感じます。・・・恐い女性だ・・・。っと書いたものの軽くジョークです。
ですが、質問者さんのことを女性が気にかけているのは確かですね。
以前のご両親対談の時にもこのネタが上がったんじゃないでしょうか？
例の質問者さんが女性に振り回されてる的な話の奴です。
そうなるとご両親間の・・・というのも若干頷けます。
内の娘のせいでお宅の息子が就職出来なかったとなれば将来の話ですから・・・。

>私にばかり結果を求めるけれど、彼女も結果を出せていないのですから。
確かにそうなのかもしれません、ですがこの言葉が出てしまったのは相当質問者さん自身就活にご苦労なさっているようですね。
現状の経済から目的とした職場につける方はほとんどいないと思います。

就活ネタの話が出る限り質問者さん自身以前の冷静さを取り戻すのに苦労するかもしれませんが頑張ってください。・・・としか言えない私ですみません。

「恋に仕事に頑張って」とは良く言いますが(言うのか？)質問者さんの人柄(今までのやり取りで見えた部分だけですが)や真面目さはきっと評価されると思います。大変な就職活動だと思いますが頑張って＞＜b

>昨日からメールは一切していません。
どんなメールでやり取りを終えたのかわからないですが上記のお怒りモードでやり取りしちゃいましたかね？
女性側ももしかすると驚いているかもしれません・・・。

補足

24saijinさん、ありがとうございます。
いつも長文書いてくださって。感謝しています。

確かに私は焦ってます(笑)

ではでは本文に。

＋----前半部分について--------＋

＞これはちょっと女性側に負担になる思考になっちゃいますよ。
「そういう思考なら私が弱さを見せるだけ○○君は無理をしちゃう」という。
＞ちょっと感情的になりすぎちゃってますね・・・。ある種言ってはいけないところまで言葉が着ちゃっている感を覚えます。

私の言いすぎでしたね　汗
「関係ない」とか。これはだめですね。後者のことはさすがに本人には言えません。ここだけの話で。

＞確かにそうですが質問者さんの考えがかっこよすぎます・・・(別に茶化すつもりはなく率直な感想です。)

ありがとうございます(笑)
もちろん誰にでも時間を割く訳ではありませんよ。学生時代も社会人になってからも、大事な人限定です。

+----後半について----------+
＞まず、質問者さん自身就職活動に対してこの女性との問題と同じかそれ以上に不安をお持ちじゃないでしょうか？～

おっしゃるとおりです。
こんなこというのはなんですが、彼女と会っていた時は本当に楽しくて色んなことに前向きになれました。
それがおかしくなってしまって、就職活動にも不安を持ち込むようになってしまいました。これは混同している私がおかしいのかもしれませんが。。。

＞女性の方は質問者さんに頼っていてワガママなお嬢さんのようですね。

ですね～。自分の考えを中心にしてて、問答無用でこちらの話しは聞（効）きませんから。
「今はもう大丈夫。猛勉強してるし。」だそうです。

＞「だから時間を上げるからとっとと就職決めちゃって」と質問者さんが言われているようにすら感じます。

あながち間違えではないかもしれません　汗
でも私が決まったところで今度は自分に余裕がないと言う可能性大です。

＞以前のご両親対談の時にもこのネタが上がったんじゃないでしょうか？

おそらく上がったんでしょうね。向こうの親も私の状況は分かっていますから。
でもちょっと考えすぎだと思います。いくらなんでも彼女より就職優先ですよ。
彼女の悩まされていることは事実ですが(笑)

＞確かにそうなのかもしれません、ですがこの言葉が出てしまったのは相当質問者さん自身就活にご苦労なさっているようですね。現状の経済から目的とした職場につける方はほとんどいないと思います。

就職のことについてはスレ違いなので詳しくは書きませんが24saijinさんのおっしゃるとおりです。もちろん彼女には「あなたも決まってないじゃない！」なんて口が裂けても言えない言葉です。

＞どんなメールでやり取りを終えたのかわからないですが上記のお怒りモードでやり取りしちゃいましたかね？

私はどうしても「会えない理由」を知りたくてメールしたんです。
怒りモードじゃないですよ^^

彼女にとって私は「鬱陶しい」のか聞いてみたんです。そうしたら「会えない理由」が送られてきたのです。かなりの長文で。

ですが昨日は返信するのを耐えました。彼女から「会いたくない理由」が来てからは、一切返していません。

私の友人の助言もあったのですが

「理解しようとしない人に自分の考えをぶつけても収穫はゼロだよ」
「いまのおまえ(質問者)は感情的になり過ぎてて、メールをみても愚痴にしか見えない」
「時間おいてお前の主張したいことを練って、相手から連絡して来るようだったらお前の考えとか生き方をぶつければいい」

そう言ってくれました。そこで今回は耐えてみる決断に至りました。

私の考えを彼女には分かって欲しいけど、現在彼女は「あなたをみているともどかしくなる」っていうぐらいですから、きっと何を言っても駄目なのかもしれません。

彼女は私に

「そんなに就職決まらないんだったら、県外でも行けばいいじゃん」
「いつまでもバタバタしてて。私ならすぐにでも出るよ」

本音ではそういいたいのだと思います。家からは出たがっている人ですから。
私の考えは理解できないのだと思います。

以前彼女に言われてずっと心に残っている言葉があります。

「あなたに支えてもらってすごく嬉しい。支えてもらっているだけじゃ嫌だ。私もあなただけには何かしてあげたい」

本当に嬉しかったです。彼女はもはや覚えていないかもしれませんが　汗

回答No.12

24saijin

なんとなく先日の土日のどっちかかな～と予想して、今日見たらお礼文があったので安心しました・・・が・・・なんかまた悩める日々が始まりそうなメールのやり取りですな。

なんかちょっと希望が見えているように私は感じますが早とちりだと嫌ですよね。

>質問者「そうだよね。一人でいたいってことだよね？。」
>と返したら
>彼女「全然違うよ。やっぱり分かってないのね～。ははっ」
---------------
>彼女が何を言いたいのかは全然わかりませんが、私に対して怒っているとかそういう類では全くなさそうです。

そうですね・・・まず怒ってはいないでしょう。
そして私の中で質問者さんとのやり取りで見落としがあったんじゃないかと今までのやり取りを読み直したのですが・・・質問者さん何か重要な部分見落としてません？文に書いてないような部分で・・・。

多分キーワードは「女性の質問者さんへの気持ち」「彼氏さんと別れた本当の理由」的な部分で質問者さんが何か失念したか読み取れなかったかしてませんか？
結局女性が質問者さんと時間を置いた本当の理由ってなんだったんですかね？
その部分がキーだと思ったんですが・・・。
(結局例のことに怒ってなかったならば時間をあける必要はなかったわけで・・・)

ただ、私はちょっと良いほうに考えがち(ポジティブ思考)な為、質問者さんも釣られちゃわないで下さいね。
もしかすると「重いけど」「会って話したら結構良かった」という話かもしれません。

ですが女性が今も怒っていなくて良かったですね＾＾♪
関係の修復は十分見込めると思います。

お礼

追記

私は大事な人を支えてあげたいと思っているのは「いつなんどき」でもなんです。
ですから自分に「余裕」があるとかないとかは関係ないのです。つねにそういうキャパシティーが私にはあるのです。

もしかしたら、彼女の目には私が厳しい状況なのに飄々としているように映るのでしょう。
私を見ていると、もどかしくなるし、甘いと思うのでしょう。

しかし、これは私の問題ではなく彼女の考え方の問題のようです。

私にばかり結果を求めるけれど、彼女も結果を出せていないのですから。

彼女の考えが落ち着くのを待つしかないです。

昨日からメールは一切していません。

そのうち向こうから連絡が来ると思うので、その時までに私も自分の気持ちを整理して話せるようにしたいと思います。

補足

また悩める日々の始まりです(笑)(汗）

おっしゃるとおり希望は見えてきていると思います。
彼女も少しは精神的に安定してきているのではないでしょうか。

弱音は吐いていましたが。

＞結局女性が質問者さんと時間を置いた本当の理由ってなんだったんですかね？
その部分がキーだと思ったんですが・・・。

彼女からメールが来ました。
彼女が私と距離をおいた本当の理由が分かりました。

実は私はいま、就職活動中なのですが。
彼女は私の就職が決まらないのがもどかしいそうなのです。

「私を支える余裕があったらもっと自分に厳しくしなさい。結果でないと認めてくれないよ。たしかにあなたに頼っていたけど。今は大丈夫。あなたをみているともどかしい気分になる」

「だから距離を置きたくなったの」

そう言いたいようです。

しかし、彼女の言うことは少し間違っています。

私は実際就職活動は全力でやっているし、結果が出ないのは私がどうこういうより現在の就職状況が厳しいということがまず第一にあります。

それに彼女の前では「俺は頑張ってる！」ということを彼女の前では出したくない。出したところで決まるわけではないし、決まらないわけでもない。
楽しく過ごして、また自分のために頑張りたい。そう思ってきました。

自分に厳しく集中してないから彼女に時間を割くのではなくて、良い時間を過ごしているからこそ自分の生き方にも張り合いがでるんです。また頑張れるんです。

全部できていたからこそ自分でいられたんです。

彼女にはそう言いたいのですが、今は言いません。
言っても聞いてくれないだろうし。理解してくれるかもわかりませんから。

24saijinさんヨロシク

回答No.11

24saijin

質問者さんが前向きになれてきたなら良かったです。

>うちの親も経緯を全く知らなかった上に、いきなりの事だったので少しカチンと来てしまったそうです　汗
やっぱりカチンときたんだ・・・怒ってないって言ってたけど・・・。みたいな・・・。

>私は自分の恋愛関係や人間関係を事細かに親に話すものだとは思っていませんし、それが自然だと思います。
男なら普通ですね。女性の場合は両親と仲良くて恋愛話をオープンにしていることも想定できます。場合によっては相談もしているかもしれません。

質問者さんの中で大分ご自身の考えがまとまってきたようなので安心しました。
今の心意気ならば女性と会ったときも何かしらの収穫が出そうな気がします。

またいつでもご相談下さい＾＾

お礼

24saijinさんへ

まだご覧になってくれているでしょうか？

先日、早めに彼女に借りたものを返す機会が来ました。

ついでにちょっと話す時間もあり、一時間ほど話してきました。

お互いちょっと緊張した雰囲気もありましたが、久しぶりに話して本当に楽しかった。

彼女は身体的には元気そうでしたが、精神的にはまだグラついているようで落ち着かない様子でした。

「大学時代の友達に会いたくてしょうがない」「大学時代の地に帰りたい」
と漏らしていました。

私はこないだ反論したことに腹を立ててないか聞いてみたら、全然気にしてなかったようです（爆）
完全に杞憂でした。

帰ってきてから

彼女「ごめん。まだ無理。一緒にいて落ち着かないよ。」

とメールありました。（私は別に恋人じゃないのに・・・）

彼女の口から「ごめん」ていう一言が来るのは、すごく珍しいなぁと思いました。

それから何回かやり取りしていたのですが

質問者「あまり強がり過ぎないでね。気軽に～」

って送ったら

彼女「気は重いわ！」

って返ってきました(笑)

質問者「そうだよね。一人でいたいってことだよね？。」

と返したら

彼女「全然違うよ。やっぱり分かってないのね～。ははっ」

と返事。

質問者「なになに？教えてよ」
彼女「言いませんよ～。女の子は難しいの。」

というやり取りが。

それから返事は来ていません。

彼女が何を言いたいのかは全然わかりませんが、私に対して怒っているとかそういう類では全くなさそうです。

24saijinさん

まだ見てくれていたら

コメントお願いいたします。

補足

＞やっぱりカチンときたんだ・・・怒ってないって言ってたけど・・・。みたいな・・・。

やはり親なんですねぇ。
むこうの親も普段はあまり意見をいう方ではないらしいのですが、子どもは心配ですよね。

私もずいぶんお世話になっていますし。
「心配しないでください」と言いたいですが、なかなか言えないですね　汗

お互い独り暮らしであるならば、こういうことには気を使わないでいいのでしょうが。家族で暮らしているのだからしようがないですね。

＞女性の場合は両親と仲良くて恋愛話をオープンにしていることも想定できます。場合によっては相談もしているかもしれません。

もしかすると、私の態度も向こうの親には筒抜けだったりして(笑)

でも幼馴染と遊んで心から楽しかったんです。その時間を失いたくなかった。

たった一人の幼馴染だから。

一期一会を大事にしたかった。

彼女が地元を去るともう二度と会えないかもしれない。

それが不安でしようがなかった。

やはり大切な人が離れていくのはつらいですね。

ではではまた

回答No.10

24saijin

なんと言いますが不運が重なりましたね。
私の憶測とは違いましたが女性のご両親からの話で流れが一緒になっているという・・・。
女性のご両親は心配性な方なのかもしれません・・・結果として質問者さんのご両親が「親が口出し・・・」の部分で【私がこんなに心配しているのに・・・】的な感情が出てしまったのか、家庭の教育方針の違いが明白に出たのかというところでしょうか・・・。
>むこう（彼女の親）からこの話をしてきたの。あなた（質問者）を深追いさせない方がいい。もしかしたら、恋愛経験が少ないから勘違いしてるんじゃない？
この部分質問者さんのご両親冷静に受け取れてましたかね？捉え方によっては馬鹿にされてる感を覚えるかもしれません。ご両親怒ってないと言ってますが・・・どうでしょう。

>面倒ですね。ホント。
そうですね～。人生面倒の積み重ねですから・・・その中に楽しみを見つけるから生きられるんだと思います。

ふむ(・～・)凄く事務的な連絡が来ましたね。ただ会えることには変わりは無いです。
彼女の状況を見るチャンスなので程ほどに頑張ってください。
>正直気まずいです。
そうですね・・・。気まずくてもそれを表に出しすぎないことをお勧めします。内面気まずくても軽くお茶をするぐらいの勢いで行ったらどうでしょうか？
それで女性が怒り出したら何に怒っているかを冷静に聞いてみてもいいかも知れません。現状の質問者さんは女性が本当に何に怒っているかがわからないところは味噌だと思います。

補足

回答ありがとうございます！
前向きになれるようになってきました！

＞捉え方によっては馬鹿にされてる感を覚えるかもしれません。ご両親怒ってないと言ってますが・・・どうでしょう。

「恋愛経験が少ないから勘違いしてるんじゃない？」
直接そう言ったわけではないらしいのですが、そういうニュアンスを感じたそうです。

うちの親も経緯を全く知らなかった上に、いきなりの事だったので少しカチンと来てしまったそうです　汗
それで自分の意見をいう結果になったそうです。

向こうの親も私のことを気遣う気持ちと娘を気遣う気持ち、そして現状の温度差も伴ってはっきりとは言えなかったのだと思います。それが変に作用してしまい、こういうことになってしまったのだと思います。

私は自分の恋愛関係や人間関係を事細かに親に話すものだとは思っていませんし、それが自然だと思います。
しかし今回、もともと親同士が友人ということで、もっと親に話しておくべきだったかもしれませんが。

＞気まずくてもそれを表に出しすぎないことをお勧めします。
＞それで女性が怒り出したら何に怒っているかを冷静に聞いてみてもいいかも知れません。

そうですね☆
私もそう思います。もともと二人ともカフェ好きで何回も一緒に行ってましたし。
返してすぐお別れするかもしれませんが、それはそれで追求しないよう冷静に行動したいです。
会うなら笑顔で会いたいし、楽しい話もしたいです。

彼女が実際に怒っているのかどうかもまだわかりません。
お互い気まずいことは事実ですが、私の方から明るく振舞って緊張をほぐして、チャンスがあれば聞いてみたいと思います。

24saijinさんと話していて改めて理解したことがあります。

もともとお互い幼友達ということです。

彼女に「なんで会えないの？」「嫌いになったの？」「数か月って長すぎない？」
恋人でもない私が彼女にこんなことを言うこと自体おかしいですよね。

お互い仲がいいことは分かっているのですから、それを悪化させないための提案だったはずなのにそれを「自分が否定された」と勘違いした私も愚かだったと反省しています。彼女は私を否定なんかしていませんでした。

彼女と過ごした時間があまりにも楽しかったので、それを続けたかったということもありますが(笑)

私が彼女よりも恋愛経験が少ないことは事実です。
当時好きな人はいませんでした。それで彼女を好きになったということもあります。

私は好きな人に過剰に合わせてしまったり、怒れなかったりしたことが結構あるので、それを改善していくのもいいかもしれません。

ではまた時間があるときに。

回答No.9

24saijin

現状このやり取りということは女性からの連絡は来ていないって事ですよね・・・。ちょっと間が長いな。

>誤解させてしまいました。すいません。
いえいえ大丈夫です。
う～ん質問者さんのご両親何か変なこと女性の親に言ったりしてないですよね？
下記は憶測ですが、
1.質問者さんの恋は一段落したのに、ご両親は終わったことを知らずにまだ好きだから一緒に遊んだりしているという認識。

2.ご両親同士で会った際に質問者さんのご両親が「うちの子お宅の●●チャンのこと好きみたいなのよ」的な話をしてしまった。(ここの部分は質問者さんのご両親が何を話したか不明ですが、女性のご両親が会話の中からご両親同士の仲が悪くなるような問題と認識する内容なのかもしれません)

3.女性のご両親は内心「うちの娘には彼氏がいるし●●君(質問者さん）とはうまくいかないはず・・・。夢の件もあるし・・・。」●●君が落ち込んだりしたら私達の仲も悪くなってしまうかも・・。

4.女性のご両親は内心は内心に収めたまま自宅に帰り娘に>「うちの娘は恋人がいる上に確実に地元を離れる。彼（質問者）が必要以上に娘に入れ込むことは彼が不幸になることだ。向こうの親にも迷惑をかけるし非常に申し訳ない。そして、親同士の友情にもヒビが入ってしまう。」

という流れが想像出来ました。
また、女性自身もご両親からその話を聞き「●●君はまだ私のことを好きだったんだ」と認識してしまい、今に至るとか・・・。

補足

24saijinさん、回答ありがとうございます。

＞う～ん質問者さんのご両親何か変なこと女性の親に言ったりしてないですよね？

うちの親が私が彼女に好意を抱いていたことは全く知りません。

この件について、こないだ尋ねてみました。

親によると

「　むこう（彼女の親）からこの話をしてきたの。あなた（質問者）を深追いさせない方がいい。もしかしたら、恋愛経験が少ないから勘違いしてるんじゃない？って。
　でも私はこの話について全く知らなかったから、ちょっとむこうが言っている意味が分からなくて。しかも一方的にあなたが●ちゃんを誘ってるような言い方をして。
　だから『私はこの件についてはよくわからないけど、●ちゃんもそれに応じてるんでしょ？二人ともいい大人なんだから、親が口を出すべきじゃないんじゃない？』って言ったの。もちろん怒って言ったわけじゃないよ。もしかしたらそれがカンに障って●ちゃんに注意したんじゃない？」

って言ってました。

1.質問者さんの恋は・・・。

彼女の親はそう思っていたのかもしれません。あと娘を思う心もあったのでしょうし。

＞2.ご両親同士で会った際に・・・。

うちの親は何も知らなかったので、上記のようなことなってしまいました。汗
お互い温度差があったためにこうなったのですね。

＞3.女性のご両親は内心・・・

これはあり得ますね。

＞4.女性のご両親は内心は・・・

きっと彼女に私との関係について責め口調で注意したんだと思います。
あくまで想像ですが。彼女の親も今まで我慢してきたのかも。。。

＞また、女性自身もご両親からその話を聞き・・・

彼女は私の態度から、いまだに好意を持っているとは認識していたでしょう。
さらに親から「今日、彼の親とこういう話をした」と聞けば、距離を取りたくもなるかもしれません。

はぁ～
なんでこういうことになるんでしょうか。うまくいかないもんですね。

それでも彼女が恋人と別れた直後は、しばらくは会うのを控えるだろうなとは思っていましたが、こういう風なことが重なるとは完全に予想外でした。。。

面倒ですね。ホント。

ちなみに彼女から久しぶりに連絡が来ました。
「借りたものを使うから返してもらってもいい？」っていう事務的なものですが(笑)

今度、時間を割いてあって返してきます。

どうなることやら。どうにもならんと思いますが・・・。
正直気まずいです。

回答No.8

24saijin

まず気になったのですが、
>「喧嘩してるわけじゃないから、仲直りっていうのは違うと思う。」と言われました。
質問者さんが反論して・・・という流れなのであればそれは喧嘩と言う気がしています。
メインの質問にて女性が
>「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。彼氏とのこともあるし、会うのを数か月やめよう」と電話がありました。
これって女性のご両親が女性が彼氏と別れることになった理由が質問者さんとの関係のせいだとか言ったんですかね？
そしてこの会話の前日に会っていたとのことですが別れる前に何かありませんでした？このような展開になってしまう予兆など・・・。

女性の方の心境が荒れている際に起きた問題だと思っていたのですが、
>次の日一言だけ『いろいろがんばりなね』とメールが。。。「いろいろ」ってのは仕事に恋活にという意味でしょう。
女性の将来の夢云々の話でごたごたしていたさなかの口論だったようなのですが、この文が気になります。
1．女性が自分の夢のハードルにぶち当たってる中、質問者さんも頑張れば・・・的なのりなのか、
2．前日の口論なのかその前日に会ったときに何かの会話でぎくしゃくしたのかわかりませんが、何か嫌なことがあったときに間を置く捨て台詞にも聞こえます。

お礼

毎回の回答ありがとうございます。

＞質問者さんが反論して・・・という流れなのであればそれは喧嘩と言う気がしています。

私もそう思います。第三者の方から見れば完全に喧嘩ですよね。
潔く提案を受け入れなかったこと、そして、私(質問者)は恋人ではないのにしつこく抵抗したこと。それが気に食わなかったのだと思います。

＞これって女性のご両親が女性が彼氏と別れることになった理由が質問者さんとの関係のせいだとか言ったんですかね？

誤解させてしまいました。すいません。
彼女の親はこう言いたかったのです。

「うちの娘は恋人がいる上に確実に地元を離れる。彼（質問者）が必要以上に娘に入れ込むことは彼が不幸になることだ。向こうの親にも迷惑をかけるし非常に申し訳ない。そして、親同士の友情にもヒビが入ってしまう。」

遠まわしに

「ただの幼馴染の友達なんだから。もしかして勘違いしてるんじゃないの？」

と言われたような感じでした。
彼女自身に言われるならまだしも、親に言われるなんて。非常に屈辱的でした。

＞そしてこの会話の前日に会っていたとのことですが別れる前に何かありませんでした？このような展開になってしまう予兆など・・・。

前日に私たちの間では予兆はまったくありませんでした。恋人と別れることを決意していた彼女はナーバスな様子はありましたが、口論などは一切ありませんでした。

しかし、その日に私の親と彼女の親が一緒に出掛けていたらしく、その時に少しだけ私たちの話になったそうです。私は親に「彼女が好きだった」と事は一切言っていないのですが、彼女の親は私が入れて混んでいるのを知っていたので話に温度差があったようです。

その後に彼女の親が彼女に私の関係を控えるように強く注意したそうです。。。
それが次の日の彼女の提案につながったのだと思います。

＞女性の将来の夢云々の話でごたごたしていたさなかの口論だったようなのですが、この文が気になります。

「２」の方が近いと思います。前の日にあれだけ言いたい事を言ったのですから、きっと気まずいのだと思いました。
私も「お互い頑張ろうね」とは言いましたが、力は入っていなかったです。
前述したように「ギクシャクしたままは嫌だから、また仲直りしたい」と提案しましたが、それに関しては無回答でした。

恋人でもない私とそんな約束をするのはおかしいと思ったのかもしれませんが。

近い将来の事も考えられないくらい、追い詰められていたのだとも思います。

こんな感じです。
また時間があるときお願いします。

回答No.7

24saijin

再度お邪魔します。

>感情を制御するって難しいですね。
そうですね、私も実際最初から割り切って対応出来たわけじゃなかったです。感情の制御がきかずに喧嘩も若干ありました。
ですが不幸中の幸いか私が惚れた女性は私のことを「女友達みたいな感じ」という例の如く女性的な友人として好きだということです。そして私が女性に告白したからといっていきなり私の人間性が女性的から男性的に変わることも無く、今も女性的な友達として友好関係を続けています。根本から私の人間性は女性的or冷徹な男らしいです。

私と質問者さんの人間性はもちろん違うと思います、ですが質問者さんの親身になって相談を聞いてあげる姿勢、真面目な性格、そういった人間性を女性が好きであれば交友関係は復活できると思いますよ。

>そこまで彼女の生活に踏み込むことはしたくないし、きっと元気にしていると信じているから。
>会うとすれば連絡を取り合うか、偶然かになると思います。
そうですね＾＾私のパターンはあくまで私です。そして質問者さんの決めたことを貫くことが質問者さんらしい良いところだと思います。
>また笑顔で会えれば最高ですね。
そうですね♪お二人が仲良く会えると私もうれしいです。

>本当に辛いことではありますが、有意義な時間であることも確かです。
そうですね。人の時間に無駄なことは無く、「何か」を考えてみると、今はその「何か」を考え成長していく時間なんだと思います。止まっているように感じることも実は視点を変えると進んでいることもあります。

>待つしかないのかな？でも連絡は来るのかな？と思います。
>どうでしょうか？
私は女性側に勇気があれば連絡が来ると思いますよ。ただ問題は女性の勇気がいかほどか・・という部分です。
理由としては、女性側の事情で喧嘩が始まっているように見受けられるので、その点を女性が冷静に考えたときに質問者さんに会話を切り出す勇気があるかどうかです。

ただ、女性が何かに怒っているように感じるんですが本当に反論したことだけなのかな～と考えています。

>私の親は「それは当人同士の問題あって、親が出る幕ではない。」、「子どもを持つ親にはそれぞれの考え方があり、私の考えを押し付けるつもりはないから。」ときっぱり言っていました。ですからこれ以上は親が関わることはないと思います。
そうですね・・・ちょっと補足すれば質問者さんのご両親は・・・という部分ですね。

人間関係は人それぞれ考え方が違います。子供同士に何かあったら親同士も何かならなければならないという道理は無いのです。
現に私の親は弟の元彼女の親と今も仲良く出かけます。
私の親は子供同士がどうであろうと母ビジョンでは息子の元彼女の母だろうが無かろうが一友人なんです。
もしも女性のご両親が質問者さんのご両親との友好関係を剥奪する場合は女性のご両親の考え方として・・・ということですね。ですがそれは親同士のやり取りです。
質問者さんのご両親がまだ仲良くしたかったら「子供は子供でしょ」と一言言えばいいだけなのです。

質問者さんにとって待つ時間は辛いと思います。
吐き出したいときはどんどん吐き出しちゃってくださいね。私でよければお話聞かせていただきます。

補足

回答ありがとうございます！

＞私は女性側に勇気があれば連絡が来ると思いますよ。ただ問題は女性の勇気がいかほどか・・という部分です。・・・あるかどうかです。

彼女の気持ち次第ですね。そのうち必ず連絡は来ると思います。彼女から借りているものもあるし。でもそれはただの連絡ですよね。

「勇気」ですか。う～ん難しい。
連絡を取らなくなる前に私の方から「また仲直りして、以前のような仲のいい関係に戻りたい。」とメールしたら、「喧嘩してるわけじゃないから、仲直りっていうのは違うと思う。」と言われました。否定的にとれば「なかなか戻れない」、肯定的にとれば「時間経てば戻れる」どちらかかもしれません。

＞ただ、女性が何かに怒っているように感じるんですが本当に反論したことだけなのかな～と考えています。

私もそれが気になっていました。もしかしたら他にも彼女にショックなことを言ったのではないかといつも気になっています。私がもう少し冷静に連絡可能なときにちゃんと聞くべきでした。。。

あと彼女が恋人と別れてからもちょっとの期間だけ連絡が来ていたのですがその間にも私が何か、おかしい返事をしたのではないか？と不安になってしまいます。

思い当たることはないのですが、逆に普通の会話が嫌だったとか？
う～んわかりません。

私が反論した時は結構な時間がかかりましたから、そのせいもあるかもしれません。電話で２０分は話したと思います。

私に対して怒っているとは限りません。自分自身に憤りを感じていてそれをぶつける相手（モノ）を探していたのかもしれません。

私の反論が嫌だと言われたとき。私は電話で直接彼女から話を聞こうとしました。そうしたところ、彼女から「ごめんね。電話だとひどいこと言いそうだからできない。」と返事が。

私も言われるのは嫌でしたから、電話はしませんでした。彼女が結構そういうキツイこともはっきり喋る性格なのを知っていましたから。

次の日一言だけ『いろいろがんばりなね』とメールが。。。「いろいろ」ってのは仕事に恋活にという意味でしょう。
でもそれだけかよって思いました。正直ショックでした。

＞現に私の親は弟の元彼女の親と今も仲良く出かけます。

そういうこともあるんですね、驚きました。

＞質問者さんのご両親がまだ仲良くしたかったら「子供は子供でしょ」と一言言えばいいだけなのです。

私の親はきっとこう言うでしょうね。

また時間があるときお願いします。

回答No.6

24saijin

>彼女に新たな恋人ができれば嫉妬するかもしれない。だから私ももっと割り切った考え方、態度をとれるように努力したいと思います。
ここに関しては相手しだいですね。
私が好きだった女性はサバサバしているタイプだったので私は「好きだった感情が消えること無いからもし嫉妬して不機嫌になったらごめん」「でも別に感情引きずり過ぎてギスギスしたりするのやだから、それにもう一度告白とかは無いし・・・」「それに○○(女性の名前)と遊ぶの好きだからそのうち彼氏がいるのにも慣れるよ」「ただ彼氏に俺との事心配される用なら俺離れるから」と伝えて有ります。

現に「こいつ誰だよ」的なことは有りましたが二股も無い・彼女もいる・やましいことするような関係でもない、という話を直接女性の彼氏に話をする場面も有りました。今はその彼氏さんも友人です。(結局女性と趣味があうので彼氏さんとも趣味があいました)

>正直、いきなり一切の連絡を拒否されるとは思っていなかったので、寂しい気持ちで一杯ですが、彼女の事ではなくもっと自分自身の事を考えるようにしたいと思います。
それだけ今女性がいっぱいいっぱいの状況なのかもしれませんね。

>実はこないだ何気なく疑問形じゃないメールを送ってみたのですが、、それに対する返事も「メールはしないで」の返事だけでした。。。
>それからアクションを取ることが正直怖くて。待つしかない状況なのです。
>待つしかないのでしょうか？

行動して怒られちゃったんですか・・・。難しいですね。
女性の方に留学の夢があるということは学生さんですよね？どこかで見かける(ばれないようにですよ)事は出来ないですかね？変な話元気にしているかどうかだけでも・・・。
ただこれはもし会ってしまった時に質問者さんが会いに行った(見に行った)事が絶対にばれちゃいけない行動ですね。出来ればお互いに偶然会える場所があってそこを狙うというの手なんですが・・・。
私が何もせずに待つことが出来ない性質なのでこんな回答ですみません。

>親を通して間接的に聞くか直接聞くかはわかりませんが。これはいずれ聞いてみようと思っていました。私も勘違いされたままは嫌だし、しこりが残るのも後味悪いですしね。
多分ですがちょっと読み手書き手の認識が違ってしまいましたね。
私の書いた内容は、
正：質問者さんのご両親がどう思っているかを聞く
であってけして
不：質問者さんのご両親から女性のご両親に事の事情を聞く
ではありません。
質問者さんのご両親から－－＞女性のご両親へ・・・そして－－＞女性へ
なんてことになったらとんでもない話です。
質問者さんのご両親に事の内容を聞いた際も決して女性のご両親と事の話をしないように釘を刺したほうがいいですよ。
女性と事の話をするのはなるべき避けたほうがいいかもしれません。
それか大分先に「ずっと気になってたんだけど」的な流れがいいと思います。
このキーワードは喧嘩の火種になりかねないと私は踏んでいます。

私の回答で質問者さんのお力になれれば幸いです。
お二人の関係が再度良好になることをお祈りしております。
がんばってください、応援しています＾＾♪

P.S.　質問者さんの方で再度疑問などありましたら私はレスさせて頂きます。
　　　回答の〆は質問者さんの思ったタイミングで！！

補足

24saijinさん。
まだ気持ちを吐き出せてない部分もありますので、お言葉に甘えさせていただきます。
本当にありがとうございます。

＞私が好きだった女性はサバサバしているタイプだったの・・・と伝えて有ります。

私も24saijinさんのように振舞おうとしたのですが、どうやらまだ難しかったようです。私は顔に感情が出やすいタイプということもありますが、気持ちを抑えきれないこともありました。一緒に出かけたときは早く帰りたくないので、ちょっと遅らせてみたりして(笑)

向こうの彼氏が遠くにいてくれたおかげで助かった部分もありますが、逆にどうしてもかなわない部分もありました。

感情を制御するって難しいですね。

＞行動して怒られちゃったんですか・・・こんな回答ですみません。

いえいえ、とんでもありません。アドバイスありがとうございます。
彼女は学生ではないのですが、向こうの意思に関わらず私から会おうと思えば会える状況ではあります。
しかし、以前（仲良くしていた時）からそれは絶対にしないようにしていました。そこまで彼女の生活に踏み込むことはしたくないし、きっと元気にしていると信じているから。
会うとすれば連絡を取り合うか、偶然かになると思います。

また笑顔で会えれば最高ですね。

それに現在のこの時間は気持ちを整理するためのものだということも、24saijinさんと話をしていて分かってきました。
本当に辛いことではありますが、有意義な時間であることも確かです。

そう思えばあの時に反論すべきではなかったと後悔もしますが。

待つしかないのかな？でも連絡は来るのかな？と思います。
どうでしょうか？

＞多分ですがちょっと・・・このキーワードは喧嘩の火種になりかねないと私は踏んでいます。

おっしゃる通りですね。
私は自分の親に少しだけ聞いてみました。
私の親は「それは当人同士の問題あって、親が出る幕ではない。」、「子どもを持つ親にはそれぞれの考え方があり、私の考えを押し付けるつもりはないから。」ときっぱり言っていました。ですからこれ以上は親が関わることはないと思います。

私から向こうの親に聞くことも絶対に止めようと思います。

もうごめんですしね(笑)

24saijinさん、回答ありがとうございました。

また時間があるときにお願いいたします。

回答No.5

24saijin

補足頂きありがとうございます。

>家族内でも議論を呼んでいることは事実です。そのことで女性の思考も複雑になっていると思います
やはり女性の家庭で夢への話は議論されているんですね。
女性がどのようにご家族と夢の議論をし、ご家族の反応がどのようなものかと言えばあまり協力的でないように感じます。むしろ否定的な可能性も・・・。

時間を置いて待つことは必要だと思いますが、待ちすぎには注意して下さい。
また、
>そして、私が彼女に固執していることも事実です。「恋愛感情がない」と言っても、今までの私の行動からまた感情が芽生えないとも限りません。
この部分は次女性と会えるようになったときの状況で判断すればいいと思います。
私は私の友人の女性に恋愛感情を持つことは皆無と思っていますし、向こうも私を女性的な友人と見ている為ありえない話と思います。

ですが、一度でも恋愛視点で見てしまった異性とは男女間の友情は下心無く進められるかは難しい状況です。変な意見ですが、下心ありでも成り立つ友情を考えてみてはいかがでしょうか。ただしその場合は女性に再度彼氏が出来た場合は今の女性との友情が崩れることは容易に考えられます。(新しい彼氏への嫉妬心など)
矛盾していますが下心があれでも友情は友情です。(決して二股、不倫、セフレなどとは考えないで下さい。)
私の場合は上記のような女友達もいます。(私が告白し振られました)
私は今パートナーがいる状況です。上記友人とは「まだ私に未練あるでしょ～」などとからかわれる冗談もありますが手を出すことは一切考えておりません。あくまで趣味仲間という状況です。向こうの友達に彼氏が出来た話を聞いた際は嫉妬しますが嫉妬してもお門違いと割り切っています。

〆に：
私の予想になってしまいますが女性から質問者さんへコンタクトがくるとすればそれは彼女の「夢」の状況が安定したらだと思います。

今女性は質問者さんへの感情云々よりも「夢」に対する感情の揺らぎやそれを否定されること、賛同されることに不安があるのかもしれません。
彼女自身の考えが固まるまでは全ての支えが不安をあおる状況かと思います。

時間を置いて待つことは必要だと思いますが、待ちすぎには注意して下さい。
<－－これがどのくらいの期間かはわかりませんが、1ヶ月以上待ったら待ちすぎだと思います。
毎度女性からのコンタクトを待つのもいいですが、3週間ないしは4週間目にはアクションをとってみたらどうでしょうか。
また、質問者さんのご両親に>「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。
これの回答を聞いてみるのもいいと思いますよ。
意外と質問者さんのご両親はそうは思っていないかもしれません。

補足

アドバイスありがとうございます。

＞「ですが、一度でも恋愛視点で見てしまった異性とは・・・嫉妬しますが嫉妬してもお門違いと割り切っています。」

そうですよね。いくら私が「ない」と言い張ったところで、きっと態度や表情からそれも読み取られてしまうし。それで彼女がどう思うかなんて分かり得ないですし。
彼女に新たな恋人ができれば嫉妬するかもしれない。だから私ももっと割り切った考え方、態度をとれるように努力したいと思います。
今までにあったことを無にしたくないです。お話を聞いていてさらにそう感じるようになりました。

＞「私の予想になってしまいますが・・・全ての支えが不安をあおる状況かと思います。」

私もそう思っています。きっと恋人と別れてまで選んだ夢のために現在は一生懸命に生きているんだと思います。その中で私の助けが彼女の思考をぶれさせるものなのでしょう。

正直、いきなり一切の連絡を拒否されるとは思っていなかったので、寂しい気持ちで一杯ですが、彼女の事ではなくもっと自分自身の事を考えるようにしたいと思います。

＞「時間を置いて待つことは必要だと思いますが、待ちすぎには注意して下さい。・・・3週間ないしは4週間目にはアクションをとってみたらどうでしょうか。」

実はこないだ何気なく疑問形じゃないメールを送ってみたのですが、、それに対する返事も「メールはしないで」の返事だけでした。。。
それからアクションを取ることが正直怖くて。待つしかない状況なのです。
待つしかないのでしょうか？

＞「また、質問者さんのご両親に・・・聞いてみるのもいいと思いますよ。

親を通して間接的に聞くか直接聞くかはわかりませんが。これはいずれ聞いてみようと思っていました。私も勘違いされたままは嫌だし、しこりが残るのも後味悪いですしね。

もうしばらくしたら、この回答も締め切ろうと思います。

24saijinさん、〆の言葉まで書いていただいて申し訳ないのですが、最後にこの補足に対してなにかありましたらお願いいたします。

回答No.4

24saijin

質問者さんとレスの内容がシビアな為驚きました。
ですが私の感想と若干異なっていたのでレスさせて頂きます。

他のレスとの相違点1
私の読み取りからすると女性の方も何かしらの感情が質問者さんにあるんじゃないでしょうか？
女性の方は「彼氏との関係」「質問者との関係」共に夢への障害になっているんじゃないでしょうか？

他のレスとの相違点2
>「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。彼氏とのこともあるし、会うのを数か月やめよう」
これに対して質問者さんが怒ったのは変なことじゃないと思います。
私でも怒る内容です。
そして>「こないだの電話であなたが反論したことにがっかりしてる。」
は今まで従順に対応してくれた質問者さんが言うことを聞かなかったからきた感情なんじゃないでしょうか。

結果的に感じたことは、今女性は夢に対して家族ないでも何かもめているんじゃないでしょうか？その感情の矛先が質問者さんに向いている気がします。
そして女性の方は質問者さんが恋人関係に対する希望を本当に諦めたと思っていないんじゃないでしょうか？それによって女性が答えられない感情に負担を感じたのかもしれません。

女性の環境が落ち着くのを待たなければならないのかもしれません。

補足：私は男女間の友情は成り立つと思いますよ。私は女性の友人が2人いますし、その女性とは問題になるような関係は一切おきてません。(恋愛感情、肉体関係など)
彼女等は各自恋人がいますし片方は結婚もしています。
ただ彼女等から見た私は「女」として見えるようです・・・。

補足

回答ありがとうございます。

24saijinさんの回答の多くの部分が事実と重なっています。正直驚きました。

＞「「私の読み取りからすると・・・夢への障害になっているんじゃないでしょうか？」」

彼女は自分の夢のために恋人との関係を終わらせることを決意したのです。それこそ身を引き裂かれる思いだったろうし、現在も辛いと思います。。。私に対してどのような感情を抱いているのかは分かりませんが、今の彼女には私の助けは助けにならないと言われています。

＞「今まで従順に対応してくれた質問者さんが言うことを聞かなかったからきた感情なんじゃないでしょうか。」

その時の私の感情は、彼女の提案が「私を突き放して今までを否定するような提案」に感じてしまったのです。「良い関係を続けよう」と言っていた私が彼女の提案を真っ向から反論したのですから、彼女もショックだったし、キレる寸前だっと思います。

＞「結果的に感じたことは・・・感情に負担を感じたのかもしれません」

家族内でも議論を呼んでいることは事実です。そのことで彼女の思考も複雑になっていると思います。
そして、私が彼女に固執していることも事実です。「恋愛感情がない」と言っても、今までの私の行動からまた感情が芽生えないとも限りません。そうなってしまったら、彼女にとって私の存在も障害の一つになってしまい、関係を断つしか方法がなくなってしまうのでしょう。

やはり時間を置いて、落ち着くの待つのがベストな気がしています。
お互いが落ち着けば、以前のようにはいかないかもしれないですが、また笑顔で会えると信じています。

＞「私は男女間の友情は成り立つと思いますよ」

難しいかもしれませんが私も信じたいです。

24saijinさん、ありがとうございました。

この補足に対してまたアドバイスがあればぜひお願いいたします。