自分が相手に見合うかを考える事はありますか？

質問

自分が相手に見合うかを考える事はありますか？
考えた結果、どう自分で解決しましたか？
遠距離お見合いの経験はありますか？

今の彼は、まだ真剣な話はあまりした事はないのですが、
普段の会話や会っていて、
私は彼に見合うのかなと、自分がダメに思ってしまう事があります。
人間としてなのか、女性としてなのか、結婚相手 (妻) としてなのか
数回会っての印象で、それさえもハッキリ自分ではわかりません。
私が彼にしてあげられる事は、ほんのわずかしかないのかな、
彼にとってみれば、大したことではないかなとか、
自分が彼に何をしてあげられるだろうと考えた時、
こんな感情が起こってしまいます。

少なくとも、私より賢いし、仕事も出来そうですし
(文系理系・職種共全く違います) 。
人間 (社会人 ? ) としても私より大人に感じます。
年齢差は５歳も違いませんが、お互いいい年齢です。
仕事で言えば、部下を持って指導する立場も普通にある年齢です。

何となくとしか言えないのがもどかしいですが、
彼の結婚相手として務まるかという事でもなく
(それなりの不安はありますが) 、
漠然と気後れする事があるというか、
頭が悪いので、会話のキャッチボールに神経を遣っている部分もある気もします。
でも、ずっと気後れしているという訳でもなく
沈黙になっても緊張とか焦るとかはなく、
そのままでも平気です。

これは、私自身に原因があるのでしょうか。
頭は自分より賢い人でないと不安なので、
彼の方が賢いからというのだけは違うと断言できるのですが。
(むしろ色々知らない事を聞くのは好きです。
　元来話す方ではなく聞き役の方が多いので)
お見合いなので、
結婚前提、事前情報がある、というのが影響しているのでしょうか。

それともう一つ基本的な事です。

きっかけお見合いでも、
恋愛と変わらないお付き合いで良いと聞いた事があります。
ただ、お見合いではある程度経ったら、
結論を出さないといけないというのが、お見合いだけにはあります。
(それでも自分のペースですすめるようにしていますが)

それが更に遠距離お見合いだった場合、
経験のある方、どの位で結論を出せましたか？
気持ちの変化はどんな経過をたどりましたか？
意思疎通の主体は、何でしたか。メールですか？
会う頻度、どちらの所で会いましたか？
結婚後の住まいは、制約はなかったですか？
休みに一泊で彼の方 (結婚後の住む地域) へ観光へ行きました。
「この地域大分わかった」 「何とかなる、なるようになる」
という言葉を帰り際に発してしまったのですが、
「結婚する方向で考えている」ととらえられてしまったでしょうか？

特に深い意味はなく、強いて言えば、
　　色々彼に連れってもらったのでその甲斐もあって　
　　初めての土地だったけど観光して色々知った、
　　(自分の仕事で悩みもあった為) それも何とかしよう、
　　(食事を摂る時間がなかった為) 一食くらいどうでもなる、
これらがごちゃ混ぜになって言ったのかなと後で考え思いました。
指摘されると、その県の事を少しわかったので
「生活するとなったら…」と考えなかったとは言えないかもしれませんが
少なくとも「あなたとの結婚を考えているよ」という意図は全くありません。
思い返してもそれはなかったと断言できます。

なんか沢山ですみません。
今、自分の気持ちに向き合う作業をしています。
経験をお話しいただけると助かります。

回答No.1

mama4615 · ベストアンサー

はじめまして　二児の母です。

結婚の事で相当悩んでいる様ですが、文面を読み、正直結婚だけしたくて　相手や自分の事では無さそうです。
結婚したければ　例え遠距離であっても　彼の仕事に都合が良い方法を選択するでしょうし、お付き合いしている間は　中間地点や　今回は彼側、次回は貴女側　等と　お互いが行うのではないですか？

彼との会話ですが、ズレが生じている様ですね。。。
焦る必要は無いと思います、お付き合いしつつ　結婚したい相手なら　様々な事が自然に決断出来る事だと思いますよ。

彼にしてあげられる事はほんのわずか、、
って、、、その気持ちが大事なんですよ。
お付き合いしつつ、彼も貴女の事を見抜くでしょうから　貴女も彼の事を見抜いた方が良いです。
全て見抜く事は出来ませんが、ある程度の価値観や将来設計が似てないと　結婚しても続かないですよ。
あ、、、結婚前の人にこんな事を言っては駄目かも知れませんが、　結婚したら嫌な面は更に大きく見えます。それはお互い様ですよね。
片目で見られるなら　それが一番です。
良く見抜いて結婚し　結婚したら片目で見ましょう。

お礼

>相手や自分の事では無さそうです。

彼や自分の気持ちの事で悩んでいるようで、そうではないという事でしょうか。

＞結婚したければ　例え遠距離であっても　彼の仕事に都合が良い方法を選択するでしょうし、

会う場所という意味でしょうか。
結婚後は彼の所で住む事になるので、
彼の所で会った方が、彼の事もわかるし、
土地の事もわかるしいいと思う反面、
土地も一緒に見ると、彼だけを見れているのかなと
不安になる事があります。
見れていないのでしょうかね。

彼にしてあげられる事がほんのわずか、とは思います。
同時に、彼が結婚に当たって女性に対して考えている事と比べたら
男性にとっては物足りなくて、
それって、お互いが釣り合っていないのかな、
ひいては、(私の場合) 彼に見合っていないのかな
という不安につなげてしまいます…
私の心に問題があるのでしょうか。

実は今、会話にズレというか、正直１ヶ月連絡を取り合っていなくて。
世話人にせかされ、
女性からも連絡しなさいとか、不安とか迷っているとか言っていてはだめとか、
お見合いってこうなんですね。
(初めてではないですが)

休みに観光に行った時、チョット遠慮した態度が過ぎてしまい、
"頼りない" って彼はその後言っていたみたいです。
でも、たぶん世話人のごり押しに似た何かがあって
次に世話人から言われたのが
"彼は親に会ってもらわないとと思っているらしい" なんです。
何が何だか。彼の真意かわからず。
観光の帰り際の私の言葉が影響したのか。
初対面では "気を遣わなくて良い" からお付き合いを決めたそうですが、
観光後は "おっとりして頼りないって (私の事) 思った" のに
親云々が出てきて…
彼の気持ちはどこまで本当で、どう変化したのか。
私の気持ちも、観光後わからなくて、
お見合いだからかなとか、
彼の事が好きって自分で自覚できるのかな、
事前情報があるお見合いでは
気持ちの変化って、どういう経過をだどるのだろう、
のんびりしては同じ事の繰り返しかな
勇気出してお互い向き合ってみたら何か見えるのかとか
色々な視点から自分と向き合ってるのですが…

沈黙が辛いという訳ではないから
考えすぎなのかなとか、
メールでは装えるから、会う回数が少ないのかなとか、
でも、２・３回でも
直観というかカンって意外に大きく外れない事が多いしとか。

今の段階でチョット微妙な雰囲気になっていて、
何もなかったように連絡して
万が一、観光前の雰囲気に戻れたら、
これはお互い我慢や気遣いのせいなのでしょうか。
他人同士が身内になるって、難しいですね。

有難うございました。

回答No.2

g2mg

私も今の彼と付き合い始めは彼に気負いしてました。
お見合いの経験はありませんが。

社内恋愛で私の一目惚れで遊ぶようになり彼の告白がきっかけで交際。
女性の多い職場でしたので男性の競争率も高い。

彼は社内でも目立って高身長でイケメン、気さくでどんな人にも優しいし、誠実で仕事もまじめにこなす完璧な男性でした。

付き合ってからも彼の良さを更に知り、「なんで周りに私より可愛い子が大勢いるのに私を選んだの？」「何か困るといつも彼に助けられてしまう。」「彼と付き合ったことにより社内の女性を敵に回した。」「私より彼の方が仕事もできる。」などなど・・・

彼に対して思うことが多々ありました。

でも付き合いが長くなるにつれ、自分も彼の支えになれているんだと気付き今までの感情はなくなりました。

仕事が彼よりもできないと言うのも努力しだいでどうにかできます。

それよりももっと精神面で彼にとってなくてはならない存在に自分はなっていると実感してます。

目に見えない部分で彼のこと支えているつもりです＾＾

昔は「こんな私なんて・・・」って考えていましたが今は対等に思います。

お見合いの経験がないので質問文前半に対しての回答になりますが、結婚と言う大きな決断になりますし、まずは相手に合わせ会話で神経を遣うことよりも自分本来の姿を相手に見てもらってはいかがでしょう？

気を遣っていては気負いしたままだし、ushimisokaさんも疲れてしまいますよね。

ushimisokaさんにとって良い答えが出るといいですね☆

お礼

＞精神面で彼にとってなくてはならない存在に自分はなっていると実感してます。
＞目に見えない部分で彼のこと支えているつもりです＾＾

職場も職種も全く違い、文系理系の違いもあり、
比較自体意味ないかもしれませんが、
私も、仕事では彼にはかなわないけれど、
働く彼を精神面で支えるというか
気付かれにくい所で力になれる自信は何故か
昔からあるのですよね…彼に限らず。
(ただ今回は知らない土地で少し田舎なので、不安ですが)
典型的な裏方人間というか。

＞相手に合わせ会話で神経を遣うことよりも自分本来の姿を相手に見てもらってはいかがでしょう？

性別関係なく人間関係自体が得意ではなく、
人見知りで慣れるのに時間がかかる性格の所へ、
事前情報があって、結婚前提のお見合いがきっかけで、異性で、
おまけに結婚後の生活圏は、誰も知り合いのいない少し田舎、
という事で、何かいつにも増して臆病になっていました。
ダメ元で自分をもっと知ってもらって
自分も彼の事を知る (彼という【人間】を純粋に見る) 努力をしたいと思います。

自然にスッと当初から相手に入れなくても
相性が悪いという事ではないのでしょうかね？
彼は、私に対して "気を遣わなくて良い" からお付き合いを決めたらしいです。
これって良い捉え方してもいいのでしょうか。
軽く見られているのでしょうか。
今は (GWを過ぎてから) 、
おっとりして (食事を聞いてもハッキリ言わないと) 頼りない
と言っているらしいのですが。
具体的なメニューは遠慮が過ぎて言えませんでしたが、
ジャンルは言ったのですが…

(映画を見たとして) 感想を聞かれたり、
デートプランを聞かれて、
自分が決めなきゃとプレッシャーを感じる事はありますか。
友人との付き合いも、誘われついていくばかりだったので
悪い影響となって割とプレッシャーです。

有難うございました。