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旦那とのセックスで真剣に悩んでいる私がアプローチするべき方法は？
- 旦那とのセックスで真剣に悩んでいる私がアプローチするべき方法は？性欲が強い旦那との関係を良好に保つためにはセックスが重要であり、彼の望みに応じて楽しむことが大切。
- 旦那から「アプローチしてほしい」と言われて悩んでいる私。普段はセックスについてあまり考えていないし、自分から誘うこともない。でも、円満な関係を保つためにはどうしたらいいのか悩んでいます。
- セックスに対しての考え方が違う私と旦那。彼はセックスが愛情表現の一つだと力説し、毎日でもしたがるほど性欲が強い。一方、私はセックス以外にも愛情を感じることができるし、性欲もそこまで強くない。そんな私が旦那にアプローチする方法はあるのだろうか？
- creampuff81
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- 性の悩み
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アドバイスさせて下さい。 新婚なのに最初からこのセックスの関係 で悩んでいるとは、何と嘆かわしいことですね ご主人が貴方に「アプローチしろ」ということですが、 先ずこの要求自体が全く理解できませんよね。 普通セックスでは、アプローチは絶対に 男性からですよ。 理由は女性なら誰でも自覚しているはずですが、 エンジンキーを回しただけで、エンジンを高回転 できない昔の自動車と同じですから、女性は。 今はもう過去の言葉ですが暖機運転と言いました。 エンジンその他にオイルが行き渡らない状態のことで この状態でエンジンを高回転させようとすると オイルの皮膜が切れてしまう現象です。 女性もそれと全く同じ理屈です キーを回して、次に気を落ち着けるように 暖機運転をさせるのが男性です。 これが無くてはどんなに貴方に良いセックスを 期待したり、またそれに応えたりはできないです。 無理やりなご主人の性欲に恐らく脅迫観念を 持っちゃいましたね。 貴方が性欲が弱いのではなく、どんなに性欲の強い 女性でも男性に暖機してもらわないとその高性能が発揮 できないですよ。 もう一つ気になりましたのは、貴方がフルタイムで仕事 されて疲労もストレスもあると思います。 それをご主人にお話しでき、十分に共感してくれる、 その関係がセックスの前に欠けているのではと 想像してしまいました。 このような事をそれなりに片付けないでセックス モードに入ろうとしても貴方はそのモードには 入れないですよね。 それが演技になっているようですね。 しかも、早く終わって欲しいと。 演技するのは精神的に凄くストレスに なりますよね。 だって、ご主人に嘘をついて のセックスですから、ありえないことを やっているんですね。 セックスは何だっけ？ 快感追求の為？ 嫌、違います。 失礼ですが、もう直にセックスレスの 扉に手をかけているように見えます。 これを乗り越えるには、貴方は正直に今の ご主人とのセックスをお話しすることじゃないでしょうか。 嘘は貫き通すのは苦痛以外に何もありませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那は、頼りがいとか守ってくれる雰囲気とか、そういったいわゆる「男らしさ」は無く、対等な関係を望む人です。 その点は私もそうなので、普段の生活では違和感がないというか、逆に過ごしやすいのです。 ところが、それはセックスにおいてもそうで、自分が私にしてるだけのことを私にもしろ、という論理のようなんです。 だから、私がマグロでいるのは嫌いだし、騎乗位もさせたがります。 でも、もともとの性欲が対等ではないので、同じレベルを要求されると、ストレスに感じるんだと思います。 とはいえ、1,2時間のことだから、と割り切るようにして、楽しむようにしています。 私はセックス自体が嫌いというわけではないので、それが救いなのかも知れません。 暖機運転のお話は、同じような趣旨のことを旦那も言ってました。 その時は、私が旦那を暖機運転しろ、という意味合いでした。 旦那を暖めて、それから事に及ぶ、そういうのが理想的、みたいな感じでしたね。 多分、まだ旦那のものがしぼんでる状態の時（普通にテレビとか見てる時等）に、私が触ったりして、暖め段階に入る、みたいなことを望んでるんじゃないかと思っています。 実際には、テレビ見てる時は私もテレビに夢中で、触りに行くことなんて考えにも及ばないから、そういう状況が生まれずに、旦那的には物足りないんだと思います。 旦那とは何度となくセックスの話をしていて、そのたびに旦那の信念（？）を通されています。 というか、通らないと、ものすごく拗ねるんです。旦那にとっては多分、人間の五欲の中で性欲が第一で、セックスで満たされることが一番大事、みたいに考えてるようなので、そこを否定されたり違う意見を言われると、受け付けられない、ということだと思います。 現時点では、旦那のことは「セックスキチガイの面を持つ、かわいそうな人」くらいに考えてます。 他の面ではいいところがたくさんあるから、そっちを大切に、今後も楽しい結婚生活を続けていきたいと思っています。 そのための、セックス時の演技や嘘は特に苦痛ではないです。少なくとも現時点では・・・。 よっぽど私の状況が変われば（仕事がものすごく忙しくなってセックスどころでないとか、体調を崩してそれどころでない等）、改めて向き合って話はしたいと思います。 親身に考えてくださり、ありがとうございました。
- amatunorito
- ベストアンサー率0% (0/2)
毎日、毎日セックスやってたら奥さんのほうから積極的にアプローチなんて無理ですよ。３日ぐらい間が開けば可能でしょうが。それが普通ですよ。旦那さんの一方的なセックスなんておかしいです。男なら愛する女性とひとつになって喜ばせていることに快感と満足が得られるものです。そこのところの思いやりが男には必要ですね。女性にセックスの喜びを教えるのは男です。旦那さんはそこのところが欠けていますね。積極的にアプローチしてほしければそういう男にならなければダメです。ただ単に快楽というか要求を満たすだけのセックスなんてオナニーと一緒ですよ。奥さんはダッチワイフではないのです。客観的に見て奥さんはセックスの道具にされているだけと思ってしまいます。愛情表現だといっても一方的では押し売りです。やはりセックス依存症の疑いもあります。悩んでいるのだったら、思い切って離婚も視野に入れて話し合うことが必要ではないかと思います。あなたの気持ちをすべてぶつけてみてください。拗ねたりして理解がないようだったら別居とかも良いかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のお考えが一般的であると私も思うのですが、いかんせん一般的でない考えを持つ人を旦那にしてしまったので、それなりに対応していかないと、と思っています。 やはり新婚ですし、セックス以外の面ではとても合っているので、別居や離婚は今の時点で考えたくないんです。 セックス中は私が声を上げているので、旦那は私を喜ばせていると思っていると思います。 実際、気持ちよさは感じますし、私としては旦那が気持ちよさそうにしてるのを感じると嬉しいです。 ただ、「また喜ばせて～」と思うほど、私の性欲が強くないのが問題、というか、難しいところなんだと思います。 性欲処理に使われている、みたいに感じることはありますが、外でされるよりマシ、と思っているところがあるので、なるべく自分をそういう風に考えないようにしています。 今ふと思いついたのが、とりあえず先に触り始める、というのを私のアプローチ法としておいて、実行するよう努力しますが、向こうから先に触り始めてきたりして私からのアプローチが不可能だった日が続いたりして、また向こうが不満を言ってきたら、「アプローチしようとしてるのにあなたが先に来ちゃうから」とか言ってみようかと思います。 共感いただいて嬉しかったです。ありがとうございます。
貴方の思ってる事を、SEXのやり方として提案してみてはどうでしょうか？ 早く寝たいので十分間の時間制限プレイ、疲れているので反応控え目のマグロプレイにしたいとか。 SEXに真面目なご主人なら、貴方が意思表示すれば(そそられないプレイでも)真面目に応じてくれるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「早く寝なきゃいけないから○時までにベッドに入ってセックスする」みたいなことを言ったことがあるんですが、それも旦那にしたら気に入らなかったみたいで、「セックスしたいから早くベッドに行く、という風に意識を変えて」と言われたことがあります。 なんで私の意識の持ち方までいちゃもん付けられなきゃいけないの、とその時はガッカリしました。 「時間制限」とか「マグロ」とかは、旦那が嫌いなセックスだと分かっているので、もう提案できないんです。 セックスに対しての自分の真面目な考えが、絶対的なものらしくて、私の感覚での真面目な提案は却下の場合が多いですね。 めんどくさいです。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
やっぱり性欲って個人差なんでしょうね… 私は女ですが、性欲強いです。 だから、旦那様の気持ちもわかります。 でも、無理矢理感があると、盛り下がってしまうのもわかります。 今の状況って、なんだかお互いにとってマイナスな気がします。 旦那様が言えば言うほど、不自然になりませんか？ 私だったら、自分らしくできなくなりそうです。 逆に、質問者様は性欲があがる時期ありませんか？ 私は生理前後なのですが。 自分の体質を利用して、少しいつもより積極的に“したい雰囲気”を出していくようにしてみてはどうでしょうか？ 最初から毎日ご主人の望むアプローチ？なんて無理ですよ(笑) 質問者様なりのアプローチでも、やる気？が伝われば男性は嬉しいと思うんですよね。 せっかくの新婚なんだし、するなら義務感ばかりよりは、お互い楽しめた方がいいですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身は性欲が強いと思っていませんが、弱いとも思っていません。 ただ、あんまり時期的なことは自覚がないんですよね。生理前後とかも、性欲と関連してるか自分の場合はよく分からないんです。 ともあれ、好きな人とのセックスには喜びを感じるし、気持ちよさも実感できるので、いざセックスが始まれば、気分は自然と高まって楽しむことはできています。演技もしますが、苦痛とまでは感じていないので、大丈夫かな？と今は思っています。 相手に合わせた盛り上がり方がいいと思うので、旦那とのセックスはかなり激しく盛り上がるようにしています。 自分らしくないな、と思う部分もありますが、旦那がこれで喜んでいるなら、と割り切っています。 セックスが始まってしまえば大丈夫なんですが、「したい雰囲気」とかが、どう出せばいいのか分からないんです・・・。 それこそ、自分らしさは押し殺しての作業になりますが、まずどういう作業なのか、具体的に思い浮かばないんですよね。 向こうが触ってくる前にこっちが触る、くらいしか・・・ でもたいてい向こうからさっさと触ってきますから、そうなるともうアプローチに出遅れている、というか・・・。 性欲を増やせ！と言われても、どうしたらいいか・・・という感じです。 なんかそういう薬はあるみたいですが、そこまではしたくないと思ってしまいます。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
あなたは旦那さんの、「セックスが一番の愛情表現」という事に対して、夫婦円満にと思い反論しないから悪いのだと思います。男性はディスカッションを望む人が多く、逆に女性はそういうのがめんどくさいと思っている人が多いと思います。だから論議になりませんが、そうすると、男性は自分の意見が認められたとおもってしまうのではないでしょうか。 認められれば当然やりたいようにしますよね。 なのであなたの場合は、論理で返す必要があると思います。 例えば「愛情表現と愛情はどちらが大切？愛情とは相手の事を考える事でもあるんじゃない？」とか、「セックスが一番の愛情表現だと言っても、例えば一番の大好物を毎日食べる気にもならないでしょ？二番、三番も織り交ぜてこそ、たのしい食卓じゃない？」などなど、いくらでもあると思います。 互いに話尽くしてその結果譲歩するところはして、拒否するところはするような関係を目指せばいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 付き合い始めて早々に、セックスに対しての価値観の違いは分かったので、私の価値観（セックスは毎日必須ではない、なくても愛情はほかの手段で表現できる、等）は伝えたんです。すると、相手はものすごい落胆して、そしてすごい拗ねて・・・実は一時それで別れもしたんですが、すぐにやっぱりやり直そう、ということになり、今に至っています。 私は話し合いは好きな方で、お互いの考えや意見を出し合った上で、ふたりが納得いく方法を模索していくのが理想だと思っていますが、旦那があまりそういうタイプでなく、自分の意見が通らないと、通るまで屁理屈をこねて最終的に拗ねてケンカっぽくなり、埒が明かなくなるので、結局話し合いにならない、ということがあります。 セックスに関しては、このパターンばかりなので、議論が労力の無駄使いになる気がして、議論する気が進まない、というのが本音です。 例に出していただいた論理で行くと、「○○（私）と僕の二人のためを考えれば、この方法が一番いいに決まっている。」とか、「愛情が相手のことを考えることと言うのなら、僕の提案を受け入れてくれるのが愛情じゃないのか？」とか、「一番の好物を提供できれば、二番三番が出てくるよりいいじゃないか」みたいな返答が予想できます。 とにかく屁理屈がすごくて、疲れてしまいます。 ただこういうパターンに陥る事柄も限られているので、これに関しては何とか相手の意向に沿えれば、と思うのですが・・・ 理想的な夫婦のあり方とはかけ離れてるかもしれませんが、夫婦になった以上、出来る限りのことをしたいと思っています。
- amatunorito
- ベストアンサー率0% (0/2)
なるほど、だんだん見えてきました。 しかし、旦那さんの一方的な態度は良くないと思いますよ。私の少ない経験から言ってもセックスはお互いの気持ちがひとつになって高まって最高のエクスタシーが得られるものだと思います。相手に演技をされるのは私だったらいやですね。最中に耳元で愛しているって言われたことはありますか。終わってからしばらくそのまま抱きしめてくれますか。回数よりもそういうことが愛情表現だと思います。人間関係というのは相手を思いやる気持ちが大切です。夫婦であればそれが愛情というものですよ。旦那さんにはそういう気持ちが見えてこないのです。もう一度あなたの正直な気持ちを旦那さんにぶつけてみればいいと思います。やっぱり、毎日抜かなければならないなんて異常です。生理の時ぐらい楽にしていればいいと思いますよ。そういうことにも思いやりがないのは男としてダメです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃることに全く同感です。旦那は、セックスに関しては自分の我を通すことだけを考えている気がして、いくら真剣な考えを言っている感じでも、素直に聞きたくない気分になります。 でも、結婚したわけだし、なるべく歩み寄って行きたいと考えています。 もちろん、演技をしているなんて絶対に言えません。「いつもすごく気持ちいいよ」と言っています。 最中にはお互いにあえぎ声を出すしか余裕がない感じになっています。終わってからは抱きしめてくれていますが、向こうが余韻に浸っている感じはします。 ただ、私のことを愛している、だからこうやってセックスで愛情表現をしている、私が「気持ちいい」ということをしてあげてることは私を思いやってのことである、というようなことを言っているので、それが旦那の愛情表現の方法なんだと理解をしてあげたいとは思います。 「思いやり」も、表現は人それぞれなんでしょうね。相手がどう取るか、が重要だということや、愛情表現はセックス以外にもできる、という私の考えは、何度となくそれとなく、言っているのですが、旦那には響いてないみたいです。 旦那には男らしさは正直感じてないんです。それ以外のところでいいところがあるので、それで結婚生活は楽しく送っていける、と思って結婚しました。 だから、今回も私が大人になって、どうにか対処したいと思うんですが、なかなか難しいです。
- escher4044
- ベストアンサー率22% (52/234)
こんにちは。40代既婚男性です。 ご質問者様はとても真面目な方ですね。なんとかしてご主人の要求に応えようとする姿勢に敬服します。 私はバツイチ再婚なんですが、過去の経緯もあり夫婦間であれど自分の欲望は過度に求めない、お互いの性格、嗜好を尊重することに重きを置いています。 ですので私の感覚からすれば、その気がなくともご主人の要求には応じてあげているだけで十分だと思います。この上、性格を変えるような要求にまで応えることで、別のストレスが生じ夫婦生活がおかしくなることの方が心配です。 うちの場合、実は私からセックスレスに近い状態になってしまっていますが、それでも妻から素振りを見せられると、してあげなくちゃいけないなと思ってたまにしています。 問題のアプローチですが、こういうのはいかがでしょうか。 おそらくいつもご主人主導でされていると思いますので、ご主人は一切動かない約束（手の自由を奪うのがベストですが）にして、焦らしながら責める、いわゆるＭ性感みたいな感じが新鮮でいいのではないかと思います。あまり露骨なことは書けないのでここでは省きますが、インターネットで検索してみて下さい。 もしかしたら慣れればセックスで演技するよりもストレスを感じないかもしれませんよ。あくまでも可能性ですが。 あんまり頑張り過ぎない範囲でうまくお相手してあげて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 新婚ですし、二人の生活の基盤をまずはしっかり作りたいと思います。 そのための歩み寄りや我慢、妥協も必要だと考えています。 旦那はわがままなところがあるのは分かっていましたが、セックス以外のところではそれほど気にならないので、大体においてはうまくいっていると思っています。ところが、ことセックスに関しては、自分の理想・信念（？）がものすごく強いみたいで、それにそぐわない私の考えや態度に触れると、人が変わったかのように拗ねるんです。 拗ねられるとそれをなだめるのにものすごい労力がかかるので、それならば向こうの言うように・・・と思ってやってきています。 回答者様のように、相手の性格・嗜好を尊重してくれる人なら、どんなに楽かと思うんですが・・・。 今回の私の性格に関わることは、夜寝る前だけのことだと思って、何とか自分をだましだましやれないかなと思っています。 アプローチに関しては、今回の旦那の要望は、セックスへの「とっかかり部分」を私に担当してほしい、ということみたいです。セックスの最中は、私も全身舐めたり上になったり、じらすこともして変化をつけるよう努めていて、旦那はそれに満足しているようですが、とっかかりはいつも受身（別に私のほうから「したい」という衝動を示さないので）なのが、不満のようなんです。 触られる前に私から触りに行けばいいんでしょうかね。 めんどくさいと思ってしまいます。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
“欲”は自然に沸くもので 沸かせようとして出るものでもないです。 あなたはご主人に合わせようと努力するつもりなんですよね？ だったら演技するしかありません。 私も新婚時代毎日で 正直鬱陶しかったです、断らなかったけど・・・ なので 早く終われるように“演技”しました。 嘘も方便です。 女性って 演技してる人 案外多いと思いますよ。 男の人は ショックだろうけど(苦笑) 友達とそんな話したことあります。 毎日アプローチしろってわけじゃないなら たまにのことです、演技してあげましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 欲は自然に沸くもの・・・まったく、その通りだと思います。 いつ沸く、どの程度沸く、というのは、個人差があって当然ですよね。 でも、旦那には「欲を沸かせろ」と言われて、なんか私の感覚を否定されてる気がして、ガッカリしました。 似た状況の経験者の方でいらっしゃるので、気持ちを分かっていただけて嬉しいです。 本当、毎日鬱陶しいですよね。 セックスの最中は、私も常に感じてる演技をしています。 オーバーに声を出して、向こうにも早く興奮してもらって、なるべく早く・・・との趣旨ですが、なかなか終わらない時なんかは、イライラしながら絶叫し続けています。 アプローチに関しても、演技しかないと思いますが、具体的な演技が思い浮かばずに困っています。 だって、別にしたくないのに、したい演技って・・・空しいなと思います。 でも、これも結婚生活を楽しく続けるための試練だと思って、頑張るしかないですね。
- 3kaze
- ベストアンサー率43% (397/912)
［二人エッチ］という漫画を見た事がありますか？ 内容は 夫婦で楽しいセックスをしよう。というクダラナイっちゃークダラナイ漫画なんですが 奇麗事抜きの男性側や女性側の欲望を明るくさらけ出していてるので 意外と女性のファンも多い漫画だと聞いた事があります。。 最初の何巻か立ち読みでもして見ると もしかしたらヒントが見つかるかもｗ
お礼
ご回答ありがとうございます。 その漫画は知りませんでした。タイトルからして、なかなか書店で手に取って立ち読みが難しそうですが・・・でも、参考になりそうな内容ですね。 書店に行ったら探してみたいと思います。 具体的な提案を頂いて、感謝します。
- ginzake
- ベストアンサー率29% (50/172)
男子なので回答権がないのですが… 離婚原因のトップは『性格の不一致』等と言いますが、結局の所、性生活が上手くいかないからです。 一方的なSEXなんてつまらないの一言。ストレスにすらなります。 同じ相性の人を探したくなるはずです。 貴方は旦那様とお付き合いをしていた時に覚悟を決めたのではないですか？ 『SEXしなくても平気』なんて旦那様に対して侮辱です。 『性欲と仕事の意欲は同じ』と言います。 旦那様は仕事も一生懸命する人なのではないですか？ まして新婚1年生なら毎日でも当たり前、時々しか手を付けてくれない方が異常なのではないかと思います。 10年もしたら見向きもされない事を貴方は望んでいるとは思えません。 SEXを楽しめる生き物は地球上に人間だけなのだから、貴方も旦那様と一緒に楽しむべきと思います。 週刊誌の『女性自身』とか雑誌に夜の生活についてのアドバイスとか載っていませんか？ 書店でも『how to sex』についての書籍が色々と在ります。(買うのが恥ずかしいかも) お互いSEXを楽しむ(研究し上達)する事で今以上に絆が強まるはずです。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。男性の方々のご意見も大歓迎です。 セックスを一緒に楽しむことに関しては、大切だと思っているので、そうするようにしています。 そういう意味で、演技も必要だとすら思っています。 旦那と付き合い始めてすぐに、性欲の強さを見せつけられて、最初はびっくりしましたが、慣れたり、何度か話し合ったりして、結婚してもやっていけると思って結婚しました。 それは旦那もそうだったと思っています。 でも、だんだんと要求することが増えてきて、今回は、私の性格（感覚）を変えろ、と言われたみたいな気になって、ガッカリしています。 セックスしなくても平気、と言うことは、旦那に対しての侮辱、という考えは、思いもよりませんでした。 セックス以外にも愛情を示す方法はあると思っているので、セックスがすべてではない、しない日があっても愛情は確かめられる、という意味で、なくても平気、と言ったのですが、男性にとってはそれは侮辱的に聞こえるんでしょうか。 男性心理をもっと勉強しないといけないな、と痛感します。 旦那は仕事には大変真面目です。同様に、セックスも真面目に考えているんだろうと思うのですが、セックスに対する価値観がきっと違うので、それを理解してあげるのがなかなか大変です。 睡眠時間を削ってまでセックス、というのが、私にはあまり考えられない感覚なのです。 実際、セックスのせいで睡眠時間が少ない日が続いて、旦那は体調を崩したことがあるんですが、私にしてみれば、それがなんとも情けない・・・とさえ思えてしまうのです。 体調が崩れるほどセックスなんて、私はしてほしくないと思うので。 とはいえ、「セックスを楽しむ」という点では、私はもっと勉強するべきなんだろうと思います。 女性週刊誌、一度立ち読みしてみます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。具体的にどうしたらいいのかがよく分からないんです。 ビデオに関しては、旦那がこないだ、アダム徳永のサイトからビデオの視聴版を探してきて、一緒に見ました。 体位とか触り方とかは詳しく解説していて勉強になると思いましたが、多分旦那が今回言っているのは、セックスへの導入部分のムードに関することかと思うんです。 そのムード作りと言うか、とっかかりを、私にも積極的に取り組んでほしい、と言うことらしいんですが・・・ なんというか、そもそも私が「セックスしよう」という積極的な気持ちにならないというか、その場の状況とか流れでそうなったらいい、みたいな考えなので・・・それが旦那にしたら不満なんでしょうけど。 どうしたらセックスにそれほど積極的になれるんだろう、と考えてしまいます。