セックス中、このような体験をした方、いらっしゃいますか？

質問

こんにちは。ちょっと恥ずかしいお話ですが、少しでも私の判断材料としてみなさまの体験や考えをお教え頂けたらと思って記載します。

【彼と私の経緯】
●彼には3年前、婚約者がいて挙式の日取りも決まっていたが突然「貴方とは結婚できない」と言われ、破談になった経験がある。
●彼とのセックス中に、その婚約者の名前が出ましたが私は聞こえないフリしてその場は我慢した。彼は、その人と数回会ったり彼女からの相談事（軽い精神病を持っていたらしい）をメールで答えていたらしい。
●今度彼女と会う事があるなら（出来れば会って欲しくないけど）一言「会うよ」「いつ会ってきたよ」と言って欲しいと彼に伝えたが「疑われるような事はしてない」「自分の気持ちが珍しく上向きになっていた時に疑われた事が許せない」と言い、別れられた。

【質問】
▼セックス中、昔の異性の名前を無意識に出したことがあるか（ある場合、その行為に対しては責められても困る、と思うか）
▼セックス中、昔の異性の名前を出されたら、どう感じますか？「気分が悪い」「別に…」など、思った事を何でもお聞かせ下さい。
▼どんな部分に関するお話でも構わないので「これは言いたい！」という事がありましたら、どんな内容でも全く構いませんので、どうぞ助言下さい。

因みに彼は「彼女との事は何年も引きずってたが、きっぱり気持ちに整理がついたから私と付き合おうと思った」と言っていました。だからこそ婚約者との関係を疑われたのが許せないのだと思います。
ただ、セックス中の話に関しては彼から「ごめん」という言葉は聞くことが出来ませんでした。「疑われるような事を言った俺が悪かったけど、でも本当に意識なく言っただけで」という会話でした。（謝りの言葉単独では発していない、というだけなのですが…）

回答No.11

moko515 · ベストアンサー

＃3です。まだ受付中だったので。。。

別れ際に彼氏に対して罵倒してしまった時・・・
そりゃーもうひどい状態でしたよー精神的にね。その瞬間瞬間に言ってることがコロコロ変わったり、かなりきついことを言ってしまいましたね。
そのときの彼はまさに逆切れですよ。
お互いに暴言吐きまくり。

でね、新しい人と出会って恋をして結婚した現在、もう相手のことなんてどうでもいいんですよ。
なぜあんなに彼に対して暴言を吐くほどにこだわっていたのか、今では「あの時別れてくれてありがとう」くらいに思ってるのに何故あの時はあんなひどい態度を取ってしまったのか・・・。

悪魔のような過去です。人生の汚点。

確かに罵倒してる最中はスッキリしましたよ。でも、幸せな今、ふとあの当時のことを思い出すと空しくなります。彼も私を傷付けたけど、私も彼を傷付けたんだって。旦那には絶対にこんな罵倒してしまってた私の過去は知られたくないなぁ、と思います。

離婚を経験されてるようで、かなり辛い思いをされてきたのだと思います。そして今回のこの経験。
あまり気をもみすぎると心が疲れてしまいますよ。
ストレスでうつ状態になったり、精神的な疲労が原因で体調にも影響が出ないよう、心を少し休めてあげてください。

お礼

こんばんは。たびたびのご回答、有難うございます。

私も彼を心から憎んでいるとは思っていないのです。やるせない気持ちを整理しようと出来る限り自分で出来る努力はしました。
自然が豊かな場所へドライブに出かけて帰りに温泉入ってきたり、、、。とにかく気を静めよう静めようって…。
でも、半年近くやってきても、思っていたほど回復はせず、逆に押し込めていた感情が、最近では、ふつふつと沸き起こってきてしまっているのです。

もっと努力すべきだ、と自分を落ち着かせようとしました。でも、「なんで私だけが…？」とも、かすかではありますがそう感じてきた自分も居たり…。

恐らく、今が幸せだと自分で認識できる日常だったら、過去のことなんて振り返りもしないのだと思います。
でも、私の場合、まだまだそのような日が来るとは思えず、かといって、この原因は彼には全く関係のない部分となるので、自分で我慢するしかないのですが…。

回答No.10

onemoretime

こんにちは。
彼の元お相手の方は亡くなられたとか...
これはなんというか、彼の気持ちの中には特別なものがあるでしょうね。
亡くなられた理由のところは抜きにしても、
生きているものからすれば『ずるい』気がすると思います。
亡くなってしまえば、彼の心の中には綺麗な思い出のままずうっと残っていくでしょう。
嫌な思い出はしだいに浄化されて、良い思い出ばかりが残っていくのではないでしょうか。
そういう意味ではわたしがあなたの立場なら、元彼女さんには勝てないなあ...と思ってしまいます。
元婚約者が亡くなるということは、相当強烈な出来事ですよね。
彼は、この先どんな方と恋愛しようとも結婚しようとも、死ぬまで頭の中に残るような気がします。
あなたとよりが戻ったとしても、またどこかで彼の無意識からあなたは傷つけられてしまう気がしてなりません。

確かに、あなたとお付き合いした時点では「きっぱり気持ちに整理がついた」と彼が思っていたことは、
間違いではないでしょう。
真実か、結果的には真実だと彼が思いこんでいたかどちらかでしょう。
けれども、あなたがそんなにも傷ついたことに対して謝りの言葉がなかったというのは、
やはり「真実だと彼が思いこんでいた」だけだったとしか思えません。

苦しいでしょうけれど、早くお忘れになったほうがよろしいかと...
わたしならそうします。辛いですが。
この世にいない相手には勝てないですもの。

お礼

こんにちは。ご回答、有難うございます。

＞これはなんというか、彼の気持ちの中には特別なものがあるでしょうね。
◆彼の中で特別な感情…。なんだったのだろう。。。
彼が言うには「何かに頑張っている人に惹かれるし、そういう人を応援したい。精神的にお互いが支えられるような人と付き合う」と言っていたのですが、亡くなってしまった彼女は地元の名士で、何の苦労もせずに育ったお嬢様だったそうです。
流行を追うのが大好きで、彼は彼女のルックスに惹かれた、という言葉も付き合い始めた当初、聞いていました。
色々な面において、彼の言葉を信じた私がいけなかったのかもしれませんね…。

＞亡くなってしまえば、彼の心の中には綺麗な思い出のままずうっと残っていくでしょう。
嫌な思い出はしだいに浄化されて、良い思い出ばかりが残っていくのではないでしょうか。
◆恐らくそうでしょう。。。亡くなった方への気持ちを何年も抱いている友達が1人います。その彼は阪神大震災で亡くなってしまいました。依頼、友達の彼女は恋愛出来ずにいます。

＞確かに、あなたとお付き合いした時点では「きっぱり気持ちに整理がついた」と彼が思っていたことは、
間違いではないでしょう。
◆別れてからも私はこの事に関して、ずっと悩んでいました。彼との思い出からして、やはりこの言葉は決してウソではなかったと判断できていたから…。
でも、だったら何故、別れた理由を二転三転して、最終的には「堕胎した経験があるから」と言ったのか…。
彼と身体の関係を持つ前に、この話は既に彼の耳には入っていたのです。
もし、この理由が本当だったとしたら、私はまさに「モノ」として彼に見られていた事になる、という事は「気持ちにきっぱり整理がついたから私と付き合おうと思った」という言葉は、どう捉えてよいの？と堂々巡りの考えが始まってしまいます。

＞けれども、あなたがそんなにも傷ついたことに対して謝りの言葉がなかったというのは、
やはり「真実だと彼が思いこんでいた」だけだったとしか思えません。
◆真実だと思い込んでいた事に対しては、責めることは出来ませんものね…。だとしたら、これは私自身が頑張って浄化しないといけない感情、という事になりそうですね。。。

回答No.9

genico_hunter

choko_lateさんこんばんわ。元気ですか？
元気じゃないからここにきてみなさんのご意見聞かれてるんでした・・すいません。でも、元気になって欲しいのでまた来ました。はい。

レス読みました。
＞名前が似ていて発してしまったのですね…。因みに多少なりとも元彼の事は頭にあったような状態でしたでしょうか。

そうです。今彼に抱かれていても、やっぱり元彼のことが好きでしたから・・・。似てるタイプを好きになってしまうので、暗い中、少しトリップしか感じでしたので、ついつい（別に変なクスリとか飲んでたんじゃないですよ。気持ちよくってついついみたいな・・）

＞その時、彼は聞こえないフリしていたようですが、後でそのことを責められたり問いただされたりしましたでしょうか。

攻められましたよ。それも１年後、別れ際になってから。「そういえば、あのとき、お前は名前を間違った」と。彼も昔の彼の名前を知っていたので、余計に気まずかったです。たぶん、言うまいとずっと我慢していてくれたのに、別れるとなったら、今までいえなかったことを全部吐き出してから別れようということだったんだと思います。仕方ないかと。でも、それだけ、私のことを好きだったんだなって後悔してます。

＞彼に対してどうご回答しましたでしょうか。
「ごめん。正直、あなたと彼を間違えた」と私は言いました。正直に言わないと、いいかえされたときに、しどろもどろになって、ゴタゴタが続くと思ったからです。

恋人同士では、ウソを言い出したら終わりだと思うんです。

こんなものでいいですか？頑張って下さい。

お礼

こんにちは。再度、ご回答頂いて有難うございます。

＞攻められましたよ。それも１年後、別れ際になってから。
◆逆に一年後に言われてしまうと、どうなんでしょう。「今さら言うのは…」という気持ちや「だったら何でその場で言ってくれなかったの？」という怒りらしきものはかんじましたでしょうか。

＞言うまいとずっと我慢していてくれたのに、別れるとなったら、今までいえなかったことを全部吐き出してから別れようということだったんだと思います。仕方ないかと。でも、それだけ、私のことを好きだったんだなって後悔してます。
◆今の私は、その彼とちょっと似ているのかもしれませんね。「どうせ別れるなら吐き出してから別れよう」とはちょっと違うけれども…。
私の場合は既にもう別れてから一年近くになるのですから…。

＞正直に言わないと、いいかえされたときに、しどろもどろになって、ゴタゴタが続くと思ったからです。
◆その正直な回答を聞けた彼が羨ましく思えます、今の私からすると…。
そしてきちんと彼に謝ったgenico_hunterさんの態度が私の彼からも感じ取ることが出来たら、今のこの状態の私は、存在していないかもしれません。

＞恋人同士では、ウソを言い出したら終わりだと思うんです。
◆そうですね。優しいウソならともかく…。ウソを言い出すと、それを隠すためにまたウソをつく。きっとその繰り返しになってしまうものね。

色々と有難うございます。ちょっと恋愛相談みたいな感じになってしまったので、カテゴリーが違うから、みなさんにご迷惑かけているなぁ…って感じていました。
それなのに沢山のアドバイスやご意見を頂いて、本当に有難うございました。
また、これに関してどうしても悩んでしまったり他の方の意見を拝聴頂きたい時には、またお世話になるかと存じます。

回答No.8

choayo

【質問に対しての答え】
▼ないです。付合い始めて最初の頃は、頭の中では間違えることも。(^^ゞ 慣れかもしれないです。でも私はそれさえ罪悪感があるから、余計に今現在の彼を愛しく思ったりします。
こういうことって、無意識だから許されるってことではないんじゃないですか？意識よりも深い部分で忘れてないってことじゃないですか。

▼↑のように考えるので、ものすごくショックを受けます。私は代用品？とさえ思って自信喪失しちゃうかもしれない。でも最初の頃は私自身が間違えてることもあるので、素直に謝ってくれたら1回は水に流します。

▼仮に、これが自分の友達の彼氏の話で、あなたは相談を受けている立場だ、と思って御自身の質問を読み返してみてください。
私なら「こんな人サイテー！別れて正解！」って言うと思います。こんな人にはもう関わっちゃダメ！って。これ以上関わってもあなたの為にはなりません。会って何かを言ったからと言って、気も晴れないと思います。きっと、冷静になってよくよく考えてみると矛盾点が見えたり、それに対して言いたいことも見つかったりするのでしょうけど、それに対して相手が悔い改めるとも思えないし、そうなったところでこの相手との先はないわけで。
それよりも内容も理解してもらえずに「何を今さら。まだ俺のことが忘れられないのか？」なんて思われちゃったりしたら余計に気分を害しません？謝ることを知らない方のようだから、こうなる可能性大ですよ。

傷つけられた痛みは多少なりともわかるつもりです。私だって同じような経験がないわけではありません。でも、この相手と同じレベルに落ちないで！他人の受ける痛みをわかる人間でいてください。
前を向いてがんばりましょ！p(^^)q

お礼

こんにちは。お話、有難うございます。

choayoさんは頭の中でなら間違えたことは、おありなのですね。でも、その事は彼には悟られていないのですよね。なんかホッとしちゃいました。拝見しまして…。

＞無意識だから許されるってことではないんじゃないですか？意識よりも深い部分で忘れてないってことじゃないですか。
◆他の方も、類似したことをおっしゃってくださっていました…。
無意識だからこそタチが悪い、と申しますか、意識的に口にするのも無意識でそうなってしまうのも、どちらにしても、やはり傷つきますよね…。

＞私は代用品？とさえ思って自信喪失しちゃうかもしれない。でも最初の頃は私自身が間違えてることもあるので、素直に謝ってくれたら1回は水に流します。
◆…。きっと私、これを望んでいるから彼への怒りの気持ちが消えないのかもしれない。
それは「誠意を持って謝る」という事。
人に対してイヤな思いをさせたら謝るのが常識というか、良識ですよね、人としての…。
彼は確かに謝りのような言葉は口にはしていました。「お前に勘違いされるようなことを言ったのは悪いかもしれないけど、でも無意識に出てしまっただけで…」とうい形で。
なんか弁解じみているというか、謝りの気持ちが私には伝わっていなかったと申しますか、謝った、でも、それは…みたいな感じに捉えてしまっているからかもしれません。私自身が…。

＞この相手と同じレベルに落ちないで！他人の受ける痛みをわかる人間でいてください。
◆有難うございます。自身の事はあまり判らないのですが、周囲の友人たちからは「気遣いがとっても出来る」とよく言われているので、そしてその部分が、もしも本当なら私もそんな自分を大切にしたい、と思っているので、彼と同じレベルにはなりたくないと感じています。
でも、そう思いながら何とか半年は耐えていたのですが、どうも上手く消化できないのです。
時間の経過と比例して気持ちも楽になるだろう…と思っていたのだけど、、、。
私の努力がまだまだ足りないのでしょうね、きっと。頑張ってみます。

回答No.7

SUNAONAKO

書き込みを拝見させていただきました。
>信じていたのに裏切られていたという気持ちを綺麗に拭えない為に苦しみだけがまだ尾を引いているような感じです。

そうです。そうなんです。どうしてもああいった輩には、自らの意思で傷つけたという罪悪感にすら耐えられず、何の非もない被害者側が一生心を痛めつづけねばならないこの不条理。
私も自分自身の心の中で整理がついているとはいえませんし、この処理能力といったものは、何方も多分同じだと思います。PTSDの治療回復後も、忌まわしい過去の記憶は襲い続けてきます。回復前後の大きな違いは、それに対する耐性なのかもしれませんね。言葉は悪いですが、「以前のように耐えられない苦痛を感じず、他人にも平気で話せる」様になるといった事例を、多数見聞きしてきました。ある外科医自身のPTSD克服体験が本として販売されていますね。あの本には「まきもどし法」という方法について細かく記述されています。著者自身PTSDの被害者であるのですが、経験的にこの方法が有効でない症例は恐らく存在しないのではないか、という見解のようです。しかし著者自身認めていますように、耐えられない過去の記憶の追体験を、何度も何度も自らの意思で蘇らさねばならない、この点が大きなハードルのようですね。事実私もこのハードルを曲がりなりにも乗り越えるに1年では足りませんでした。無論、今でも自らの意思とは無関係に追体験に遭遇しますが、以前程の苦痛ではないと思います。というのが、それ以外の類似問題、例えば私の場合はその後の妻や妻の両親からの問題行動等々について、新たなプロセスを経ずとも何とか乗り越えられているような気がします。問題の根本は同じであることが功を奏しているのかもしれませんね。私の主治医は「おおらかになる事」を終始一貫(妻が同居していた頃から)仰られておられました。その意味が僅かながら最近、ようやく実感できるような気がしてきました。当時はもちろん、言葉の上では理解できても、納得は出来ませんでした。当然の事です。何の非も無いのに、全面的な自己否定を要求されている事と大差無い面があるからです。確かに理不尽不当に苦しめられており、仮に相手が苦しいといっている事が事実としても、それは自業自得で、解決せねばならないそれ以上の問題(夫、今後の妻等の更正)の存在すら否定する彼等が異常であることは間違いないのです。しかし、これだけ苦しむ自分、相手が若し本当に苦しいのなら、正当性云々は別として、愛する人間が苦しむ事に心を痛めることが、余裕をもってできるようになってから、言葉は悪いですが、文字通り不憫に思うようになりました。もっとも、私にできる事は、だんまりを決め込む事以外に無く、これまた歯がゆいかぎりですがね。

あなたの苦しみは、私なりに痛いほど理解できるつもりです。少なくとも同様の苦しみをした人間でなければ理解できない闇があることは、誰も否定できないと思います。しかし、これまでの私自身を振り返り、あなたがそれを、今ほど苦しまなくなるには、どうしても時間が必要ではないかと思うのです。何事も、努力と結果は比例しません。逆の相関さえ、状況によれば生じます。

例えば、子供があるものを欲しいと思い親にねだり、運良く「次のあなたのお誕生日にね」という約束をしたとしましょう。あなたがこの子供だと思ってください。ご自身の幼少期を思い出していただけますか。きっと大半の子供は、その親の言葉を聞いた後、黙って楽しみにその来るべき時を待つでしょう。

あなたが今苦しんでおられることに遭遇している事、あなたが生まれた事、ご両親が結ばれた事、...。また、あなたが今苦しんでおられると同時に、別の人は全く異なった境遇にあること、...。ビッグバンで地球が生じた事、...。皆奇跡かもしれませんが、ただの奇跡がそれだけ多く連続して起き続けるものかとも思います。この後者のことに気付いた時、この世に生きる人間には理解できない何かが在るように思いました。

先の子供の例に戻りましょう。今あなたは先の例のご両親のような存在が具体的に認知できないかもしれません。誰しもそうでしょう。しかし、先に書きましたように、何かあるような気もするのです。それを否定すると、今現在が存在しない事になり、これまた理不尽です。宗教論を論じているのではありません。しかし、そのような何かがあることを上の記述で理解していただけるなら(、私もここまで大変長い時間と労力を要しましたよ(苦笑))、先の子供宜しく、その何かに全てを委ねることができれば、楽になります。結局私も今あるには、「まきもどし法」だけでは無く、上に記したような考察がなければ、無理であったと確信しています。

視点を変えましょう。今度はあなたがその子の親です。その子に悪気は全くありませんが、知識や経験をもつ親からすれば、こうすればいいのに、と多々思う事でしょう。しかし、それをどうすれば実現できるでしょう。恐らく様々な意味での物理的なオファーでは、ことによると逆効果でしょうね。待つ事、子供からすればその余裕、これが一番でしょう。確かに、この「待つ」ことが、望む結果確実にを生む確証はどこにもありません。消去法と思うとさらに辛くなります。しかし、あなたがその子供の立場ならわかると思いますが、人が何かをする場合、その人が望む事が必要不可欠でありましょう。そのためには、その人がそのことを考える『自由度』が必要なわけです。
あぁ、何故私はこのことに永らく気が付かなかったのだろう！無論あの状況では、私が考え採ってきた行動で精一杯である事は、人として自信を持っていますが。

これです。

親の自転車の荷台に乗るときを思い出してください。怖いのは解ります。しかし、上手く乗る子もいます。えてして長男長女より、末っ子程短期間にそのコツを身に付けます。最近こう思います。それは彼等が言う甘える、つまり委ねる事ですね、これではないかと。しっかり自主的に考えてきぱき、これは人として何かをするには絶対条件です。捨ててはいけないスキルです。しかしこの『委ねる』こと。状況によったら、悪く言うと『損して得する』『負けるが勝ち』云々。

私は、あなたにこのようなことを言える身分ではありません。しかし、同じ苦しみに喘ぐ不器用な者として、私が長期間努力して見つけたものを伝えたかったのです。それだけあなたが早く復帰できれば。

お礼

こんにちは。何度もお返事、ありがとうございます。なおかつ、ご丁寧に沢山の文章をお書き頂き、さぞかしお時間を要したことでしょう。ごめんなさい。でも心から感謝しております。

自身の気持ちを落ち着かせるには時間が必要であることは、これでも重々、承知しております。
彼と別れてから、1年が経とうとしておりますが、当時の私は「きっと半年もしたら大丈夫…」と、どこかで自分の強さを信じていたものの、その兆しは全く見えることなく、逆にマイナス面が、じわじわと出てきてしまって、この時期になって更に輪をかけたように重たいものとなってしまって…。

でも、過去に戻れるわけでもないし、自身の意思として「彼とヨリを戻したい」とも思ってはおりません。
なのに何故、気持ちに整理がつかないのか…。彼への未練という気持ちでは無く、憎悪というものですね…。（使いたくない言葉ですが…）

出来ないでいるのなら出来るまで努力すること、これしかきっと方法は無いのかもしれませんね。

回答No.6

SUNAONAKO

恐縮ですが、私の質問履歴に目を通された上で、この私の書き込みをお読みいただけるとありがたく思います。
私の妻も、私との婚約中、別の女性との結婚の日取りまで決まっていた同僚と、その同僚が転勤するまで関係を持っていました。妻の職場の全員が、妻が私と婚約している事を知っていたうえでです。妻の職場で、皆さんとお茶をしていた時、その男(中学音楽教諭)は、私の目を確認し、私の目の前で妻を抱擁する等々。しかし、妻は妻の両親共々「私との交際前に不倫をして何が悪い」「不倫の原因は私にある」云々、離婚強要に至っています。妻は私との夫婦生活の中で、その男の名前を口走ったことが何度もありました。その時私は黙っていましたが、後にそれを質すとやはり「言っていない」の一点張り。前後に何の関連する会話も無いのに、突然「相手の奥さんが訴えてきても、双方悪いのだから、支払いは少なく済むと思う」等とまでほざく始末。無論、私が不在の時、有り金全てもって、両親共々実家へ逃げていき、離婚強要。「双方悪かった」と言っていますよ。

M．スコットペックが書いている邪悪な人、これはまず治らないと思います。治るには、本人が現実を直視し、自らの非を率直に認め、改めることが不可欠ですが、その何れも、彼等にしてみれば、受け入れられない自己否定で、自殺行為に等しいわけです。しかし、他人が人間を変えることも出来ないわけですから、まず治らないわけです。上に書いたことからもおわかりでしょうが、自己保身・正当化のためには、事実すら適宜歪曲隠蔽しますし、責任転嫁は言うまでもありません。およそ人の心を持っていれば出来ない事を、平気でやりとおします。他人に虚偽を吹聴しまくるわけです。

しかし、騙されたとはいえ結婚してしまったなら、相手を何とか受け入れねばなりませんが、自分自身苦しめられ続けるわけで、それどころでないのが現実です。

貴方がもしお相手と一生を共にしたいと思われるなら、今の私同様、苦しむことになりましょう。といって、相手を見捨てることも、人として心苦しい。ただ結婚されておられなければ、分かれることも一法であるかもしれません。できればですが。しかしそういう輩と何らかの理由で一生を共にするとするなら、それが精神的物理的に可能ならば、考え様では、自分自身の人間性を成長させられることができるともいえましょう。

甚だ難しい問題です。真面目なものが馬鹿を見るでは、いけないと思うのですが...

お礼

こんばんは。ご回答、有難うございました。

SUNAONAKOさまは、その奥様と現在、まだ離婚なさっていらっしゃらないのですよね？
だとしましたら、離婚なさらない一番の理由って何でしょうか。
ちょっと路線が違いますが、私も10年前、7年付き合った人と結婚、半年で離婚しました。彼が多額の借金をつくったのが原因ですが、私はそれでも3ヶ月猶予を与えました。
しかし離婚を私に決意させた一番の理由となったのは、私の通帳が勝手に動いたから、でした。
これが発覚した翌日、私は事務処理を淡々とこなすかのように必要な手続きをしたという経験もあります。

話を戻しますが、私はこの彼とは結婚するどころか現在、別れておりますし、連絡も取っておりません。そして彼とヨリを戻そうとは思っていないのですが、信じていたのに裏切られていたという気持ちを綺麗に拭えない為に苦しみだけがまだ尾を引いているような感じです。

SUNAONAKOさんからしてみたら「このくらいで…」とお思いになるかもしれません。だから私も頑張らないと…って思うのですが、どこから手をつけてよいのか途方に暮れているような状態です。

回答No.5

nachinachi

先ほどのものですよ！
あなたの気持ちの整理がつかないで　悩んでるんですね？　ちがいますか？
でも　彼はあなたより　お亡くなりになってしまった前の彼女に　気持ちがありすぎて　あなたの事をちゃんとみてません　あなたは蚊帳のそとですよ
　俺に対するおもいがさがった？なんでそんなこと判断するの？　思いやりのかけらもない言葉だしね
　あいた口がふさがりません　　
　今後の彼のために　わたしなら　ひっぱたきました
その場で怒るべきだったでしょう　最低のことしてるのにきずかせなくちゃいけませんでしたよ！　貴方の為でもあるんです　　いまだにスッキリできないのはそのせいじゃないかな？
　それが最後にしてあげれるやさしさです　と思ってね　　だけどもう10か月も前なら　いまさらですね

いっぱいみんなにしゃべってぐちって　忘れましょうそして　すっきりして　あなたのことちゃんと大切にしてくれる男にであうために　自分をみがきましょう　星の数ほど男の人はいます
　大丈夫ですよ！！！

お礼

たびたびのご回答、本当に有難うございます。

＞あなたの気持ちの整理がつかないで　悩んでるんですね？　ちがいますか？
◆そうですね。悩んでいる、というか憎しみの気持ちと、でも本当はそうしたくない…というバランスが上手く取れなくて…。
他の方への回答にも記載したのですが、自分で出来る範囲のことは努力したんです…。憎しみの気持ちを少しでも無くそうと思って。多少は薄れたものの、根本から払拭することが出来ていないみたいで苦しいのです。

＞あなたは蚊帳のそとですよ
◆おっしゃるとおりだと思います。これは間違いなく、本当にそうだと思っています。
だからこそ、どこかやるせないというか彼に理解を示した私がバカだったのか…と思ってみたり。
勿論、見返りを期待するようなことは一切、した事がありません。
過去の恋愛でもそうですし、自分で言うのも何なのですが、周囲の友達からは「寛大な心の持ち主」「相手に尽くす」と言われています。中には「気遣いがありすぎて、単なる、お人よしだ」とも言われます。
相手の男性によっては利用されるだけされる女とも言われたことがあります。（あれこれ相手に対して詮索するような会話をしないからだと思います）

＞俺に対するおもいがさがった？なんでそんなこと判断するの？　思いやりのかけらもない言葉だしね
◆そうですね…。実は別れた理由って日が変わる毎に違ったのです。
最初は「俺に対する気持ちが下がったから」次は「俺のごたごた（彼の父親は亡くなっているのですが、それは自分のせいだと思っている）に巻き込んでしまったから」だとか…。
挙句には「過去に私が堕胎した事が許せない」と言われてしまいました。
（私が堕胎したのは子宮外妊娠をしてしまって内出血が酷く、緊急オペをしないと私の命が危なかったからなのですが…。その時に付き合っていた男性に連絡を取ったら別れたくないが子供は困る、と言われてしまって、やむなく決断しました。30分という時間しか許されていなかったのです）
私の中で、彼が私との別れを決めた本当の理由が果たして何なのか…。
彼女への心変わりが原因（彼の友達は、そう言っています）なのに、私の所為のようなことばかりを言われてしまったのもどこか悔しくて…。
だから未だに憎しみめいたものが残っているのかもしれませんね。

回答No.4

genico_hunter

女性ですが・・・。

▼セックス中、昔の異性の名前を無意識に出したことがあるか？

ありますね・・・。名前が似てたんですよ。アキヒロにヒロアキみたいな・・・・。彼は聞こえないふりをしていたと思います。

▼セックス中、昔の異性の名前を出されたら、どう感じますか？

矛盾してると思いますが、腹が立ちますね。もちろん中断です。帰ってもいいくらいに腹が立ちます。
・・・矛盾してますけどね。。。

お礼

こんばんは。ご回答、有難うございます。本当、みなさんには助けられています。

＞ありますね・・・。名前が似てたんですよ。アキヒロにヒロアキみたいな・・・・。彼は聞こえないふりをしていたと思います。
◆名前が似ていて発してしまったのですね…。因みに多少なりとも元彼の事は頭にあったような状態でしたでしょうか。
そしてその時、彼は聞こえないフリしていたようですが、後でそのことを責められたり問いただされたりしましたでしょうか。
もし、そのようなことがあったら、genico_hunterさんは彼に対してどうご回答しましたでしょうか。
因みに私と、その元婚約者の名前は全く違うものでした…。
差し支えなければで構いませんので、宜しかったら是非ともお聞かせ下さいませ。

回答No.3

moko515

セックス中に他の異性の名前を呼んだことなんてないし、呼ばれたこともありませんねぇ。

もし呼ばれたら・・・セックスどころじゃありません。我慢もできません。やり過ごせないですね。一気に冷めてしまって、感じなくなりそうです。その次からのセックスも簡単にはできそうにないですね。

あ、でも長年のクセで心の中では間違えたことあります。付き合い始めのころは特にね。

てゆーか・・・この彼・・・結局は前の彼女と切れないでしょうね。一生。詳細がわからないので正しいことはいえませんが、おそらくこの彼と前の彼女はお互いに「自滅型」だったんでしょうね。別れても尚、お互いに依存してしまう。通常は新しい恋愛で救われたりするもんですが・・・結婚目前、婚約中の破談というのは結構尾を引きますからね（婚約中の破談、経験しました）。相当のショックと絶望感で、未だに消化できずにいるのでしょう。

あなたは彼と別れて正解です。

彼に対する憎悪の気持ちですが・・・彼に吐き捨て、罵倒したい気持ちもわかります。でも、そうしてしまったら・・・あなたも彼のような「自滅型」になってしまいます。あなたには明るい未来が待ってるのに、ここで彼に翻弄されたら明るい未来も曇ってしまいますよ。

では、どうしたらこの憎悪をなくせるか・・・それは時間をかけて少しずつ薄めていくしかありません。素敵な男性と恋愛するのも効果的です。彼に「あなたもぜひ幸せになってね♪」くらい思えるようになるでしょう。今は心中穏やかではないのはよく分かります。10ヶ月が過ぎても、まだまだ払拭できないくらい辛い気持ちに悩んでいるんだと思います。でもいつか必ず、「良い人生勉強になった」と思える日がきます。その日に辛い経験をも笑い飛ばせるように、今は決して彼に対して罵倒する、などの行動を起こしてはいけません。

偉そうに色々言ってますが・・・私は別れた直後に彼を罵倒しました。でも私の人生で一番愛する男性と幸せな人生を選んだ今、あんなことをしなきゃ良かった、という後悔に悩まされています。

今は辛いけど、将来もっと辛い思いをしないようにね。

お礼

こんばんは。ご回答、有難うございます。
moko515さんも経験は無いようですね。でもきっと、それが普通なのですよね…、本当、それが普通…。私は事故に遭ったようなものなのかもしれませんね。

＞でも長年のクセで心の中では間違えたことあります。付き合い始めのころは特にね。
◆差し支えなければ、「長年のクセ」とはどのようなものであるか、お教え頂けましたら幸いです。(勿論、ご無理でしたら構いません）

＞あなたには明るい未来が待ってるのに、ここで彼に翻弄されたら明るい未来も曇ってしまいますよ。
◆有難うございます。でも悲観的と申しますか、今は前向きに捉える事がとっても難しくて、その努力をしてはいるのですが（他の方のお礼文に記載しておりますので、恐縮ですがこちらでは割愛させて頂きます）なかなかうまく自分をコントロールできずに、まだ苦しみの方が大きくて…。
（文字制限の為、一旦ここで切らせて頂きます）

補足

＞素敵な男性と恋愛するのも効果的です。
◆これも他の方にレスしてあるので、もしも宜しければそちらをご覧頂ければ幸いです。他の男性と恋愛…という風に出来ないと申しますか、気持ちがそちらに行こうとさせればさせるほど拒絶反応が出てしまって…。元々、男性に対して、どこか警戒心と申しますか、前向きに行動できない部分もあって。。。

＞彼に「あなたもぜひ幸せになってね♪」くらい思えるようになるでしょう。
◆別れた当初はそう思っていました。何故なら、彼女とヨリが戻った、彼女への彼の気持ちは友達としてだ、という事を私が信じていたから…。
でも、実は私と付き合っている時にも彼女と連絡を取り、しかも二人で会っていた。
この事実を知ってから、彼の幸せを自然と願っていた自分とはかけ離れてしまったようです。

＞でもいつか必ず、「良い人生勉強になった」と思える日がきます。
◆有難うございます。何でもそうなのですが、どうせ体験してしまったのならば、そこから何か一つでも得たいものですよね。
実は私、7年付き合っていた彼と10年前に結婚し、半年で離婚しました。お金が原因でした。彼が作った借金500万円近くを昨年、やっと全額完済したのです。
この経験も、普通ならしないで済んだものでしょうが、このような立場になったからには、何か一つでも得ようと思い、毎日を過ごしていました。
だから、きっと今回のことも私なら乗り越えられる、そう思って自分を勇気づけたりもしていたのですが…。

＞今は決して彼に対して罵倒する、などの行動を起こしてはいけません。私は別れた直後に彼を罵倒しました。でも私の人生で一番愛する男性と幸せな人生を選んだ今、あんなことをしなきゃ良かった、という後悔に悩まされています。
◆moko515さんが今、とっても幸せな環境に落ち着いたから、そう思えたのでしょうか。それとも、罵倒した事自体に後悔があるのでしょうか。差し支えなければ、罵倒した時の彼の反応、もしくはmoko515さんの相手に対して罵倒していた時の気持ちをお聞かせ頂ければ…。
（と申しましても、苦い体験を思い出させてしまうと思うので、ご無理でしたら構いません。絶対に無理して書く事だけは避けて頂けたらと思っております）

回答No.2

ponte-ponte

こんにちは。私は女性なのであまり参考にならないかもしれませんが…。

▼１
他の男性の名前を出すなんて考えられません！
もちろん、一度もありません。
他の異性の名前を“無意識に”呼ぶということは、
今抱いている人は物でしかなく、その異性の事を考えながら
自慰しているのと同じとしか思えません。
非難されて当然だし、サイテーです、私にとっては。

▼２
上にも書きましたが、とてもショックを受けると思います。
好きだから抱かれているのに、相手は私を物としてしか見ていない。
そう思ってしまいますから…。

▼３
普通なら、元カノにはもう連絡とって欲しくないと思います。
それを譲歩して、「会うんだったらちゃんと言って。」
と言ったことにたいして逆キレする事自体、
もうすでに怪しいですよね。
元カノじゃなくて、「女友達と二人で会うんだったらちゃんと言って。」
と言っても彼はキレるんでしょうか…。
それに、“無意識”に元カノの名前を出される方が私はよっぽど嫌ですね。
だって、意識的にコントロールできないほど、元カノを忘れられない、ってことですよね。

現に、別れた後はその元カノの元に戻ったわけで…。

私だったら、そういう男性とはスッパリ別れますね。
そりゃ、好きな人だから辛いでしょうが…。

choko_lateさん、がんばって！

お礼

こんにちは。早速、有難うございます。女性からの意見でも勿論、助かります。本当に有難うございます。

▼１：ponte-ponteさんは未経験との事ですが、そのような場面に遭遇してしまったら、やはり自分の事は“物”として彼に捉えられているのだ、とお感じになるのですね。私も実はそれに近いものかな？とも思ったりしました。
ちょっと表現は異なるかもしれませんが“無意識”にやってしまう事って、実は日常の生活の中で、どこか“意識”しているからこそ、そのような時に突然、出てくるのかな？って考えてしまって…。

▼３：【譲歩して「会うんだったらちゃんと言って」と言ったことにたいして逆キレする事自体、もうすでに怪しいですよね】
に対してですが、やはりこの段階で元カノに気持ちが移っていたのかもしれませんね。実は元カノの名前が出たのは付き合い始めたばかりの頃でした。しかも最初のセックスの時…。

私もスッパリと気持ちに踏ん切りをつけたくて、一生懸命努力しました。
彼とのやりとりしたメールを見る事はやめたり、車の運転が好きなので自由きままにドライブして、大好きな自然を満喫して温泉に入ってきたり、景色の写真を撮ったり…。
これでも大分、落ち着いた方なんです。でもまだ、完全に払拭出来なくて…。次の恋愛をすれば…というご意見も頂戴するのですが私の場合、どうもその方法は有効では無くって…。元々、出会いが少ない職場というのもあるのですが、友達曰くは「だったら努力すればよい。出会いの場所へ出向けばいいよ」って言ってくれるのですが、どうもダメなんです…。

＞choko_lateさん、がんばって！
◆有難うございます。「頑張って」という言葉は、よく使われる言葉ですが、これほどまでに心強く感じたことはありませんでした。
でも…、頑張りたいのですが、持続できるかどうか、とっても不安。。。それでも、努力し続けて前に進まないとダメなんですよね、きっと。。。。

回答No.1

nachinachi

こんにちは
あなたは　大切にされているんですか？
なんか　この男許せん！！　かなり身勝手なやつ
と　思ってしまいました　　呼び捨てみたいにしてごめんなさい
でも　Hの最中に他の女の名前呼んでおいて誤りもしない　あなたが傷ついてる事には　なんの配慮もないじゃない？　　ただ自分の弁解をしてるだけでさ．．．．
まだ　昔の彼女を引きずってるとみた！　なによりも
あなたに対しての心ずかいにかけてます
　一発お見舞いしたい気持ちです　
ちょと過激ですみません

お礼

ご回答、有難うございます。
＞呼び捨てみたいにしてごめんなさい
◆いいえ、お気になさらずに。彼の事が嫌いになったから、こう言っているのではなくって表現ってその時々によって変わってしまう事もあるし…。それよりもnachinachiさんが本気でというか、ご自身の感情を判りやすく伝えてくれた事に感謝します。有難う！

彼に大切にされていたか…に関しては、そうですね。邪険にされていたとは、どうしても思えないんです。だからこそ、今、まだ苦しんでいるのかもしれませんが…。
必要以上に優しくなく、でも危険な道を歩く時は手を差し伸べてくれたり登山中、私の足元を気遣ってくれたり自分が履いていた靴下を貸してくれたり…。
軽い精神病（通院の必要は無し）の彼女のことも「友達として心配」と言っていたから私もその言葉を信用していたのですが…。
その婚約者は実はもう、この世には居なくなってしまいました。突然、去ってしまったのです。
でも彼はまだ彼女の事を想っているそうです。そしてこれからもずっと…という意思があるようです。

補足

あ、ごめんなさい。書き忘れがありました。
彼と別れてから10ヶ月が経過しています。この間に私は彼の周囲の友人から色々なことを耳にしました。
私と付き合っていた時の彼と婚約者の会話とか、どういう場所で会っていたのか、とか…。
そうこうしているうちに憎悪が出てきてしまっているんですね…今。
私の友達は「本気で好きだったからこその感情だから、憎しみが出てくるのは仕方ないよ」とフォローしてくれていますが、私はこの感情をどこかで拒絶しているので、この10ヶ月の間、自身で出来る限りのことを行動に移して努力してきました。
でも、彼への憎悪というか、言いたいことを綺麗に払拭しきれずに居るのです。
最近では、この気持ちは一旦、彼に吐き出さないと治まらないのかも？というふうにも感じてしまって自分に自身がもてなくなってしまっているんです。
私が今、感じていること、どれだけの痛みが実はあのときにあったのか、でもそれを隠さずに居た私に対して、「俺に対する気持ちが下がったと俺が受け止めたから」とか「彼女との事を疑われたから」という理由で別れられたのが悔しくて。。。
それを言いたいのだけど、彼を傷つけてしまうかな？と思うと行動に移せなくて苦しみが積もってしまっているのです。
nachinachiさんだったら、こういうとき、何か行動に移しますか？