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夫婦の経済分担、家事分担、基本的人権
結婚する前提で同居を始めましたが、生活条件で折り合いがつかず、まだ入籍はしていません。 彼としては自分の稼ぎですべて家計をまかなうのであれば、私には何の発言権も決定権もない、と言います。お金で家事は買えるけど（外食など）、家事をやっても生活はできない、と言のです。２人が常に平等でありたいのならば、常に、この先もずっと生活費は２等分で、というのが彼の論理です。ならば、家事も平等で、ということなのですが、家事は、結果的に私がほとんどです。勝手にやってると言われれば、それまでなのですが現実的にやらない訳にもいきません。その上、時間はできるが、私の収入はこれまでより、減っていくことになっている状況もあります。私としては割のあわないものを感じて、ある一定金額はお互い同額払うが（家事の合間にやるバイト料位）、そこからはみだした生活費は家事分担のやった量に反比例して負担していこうという提案をしたのですが、猛反対を受けました。彼の言い分は家事はお互いを思ってするのであって、そこにはお金は発生してはいけないというのです。まずは、家計、家事完全２等分で、話し合いは休止したのですが、元の状態になるのは目にみえてます。その上、子供ができても、妊娠期間は免除してもいいけど、生まれたらすぐ、２等分に戻す、と言います。産休後に子供がいながら今の生活費を稼ぐなんて、よっぽどの努力が必要なの（今は９時１０時までの残業は当然の仕事なので、今までと同じ職種で５時に終わる仕事を見つけるのは無理です。５時に終われるような仕事のキャリアを１からまた積み上げなければなりません）は目に見えています。ここまでして子供を作る気にならないし、それなら結婚する必要もなく、同棲でいいのではないかと思ってしまいます。女は子供を生んだら、静かに男の従属物になるか、よっぽどの苦労をしなければ、対等にはなれないのでしょうか？
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結婚して2年になりますが、ただいま別居中(女)です。 経済的に平等って難しいっていうより、ムリかも...。 基本的に、彼に毎月定額を渡し、彼はそれと自分のお金を合わせて家賃＆公共料金を支払っていました。 買い物に出たときは交互に払いあい、外食も彼の方が払う回数はやや多かったと思いますが、基本的に交互で大体等分になっていたと思います。 私も残業が多く、家事をきっちりこなすなんてことは不可能なので、彼に「オンナだけが家事をするものだと思わないでほしい」と言っていましたが、彼のお母さんは専業主婦でお父さんはまったく家事をしていなかったのを見ているせいか、家事はオンナがするものという考えが結構しみついていて、あまりしようとしませんでした。 洗濯物がたまっていても部屋が汚れていても、文句は言わないのですが、自分ですることもほとんどないのです。 結果的に私がするのが多くても別に構わなかったのですが、私より早くに帰っているのに何もせずに「明日着るシャツないよ～」と言われたときは殴ろうかと思いました。 家事に対する評価も、何かの調査で年間400万というのが出ていたのですが、「あれは家政婦さんが完全にやって与えられる評価」と言い、主婦がする家事は「手抜きだらけでせいぜい200万」だと...。 彼は私の3倍以上の収入があり、毎月支払う金額は彼が多くだしてくれていたのですが、何かにつけ「自分ばかり損してるような気がする」と言い始めました。 そして、「自分の方が稼いでいるのだから、自分の言うことを聞け」というような態度が目立つようになりました。 それでもまだ私が仕事をしているうちは、自分の身の回りにかかるお金は自分で出せていたのでよかったのですが。 仕事を辞めてから買い物に行くたび、「これで？円貸しね」と言われ、「仕事してないんだから家事は完璧にして」と洗濯や掃除についても口うるさく言うようになりました。 食事は、彼自身が外食が好きなので、家で食べようと決めて買い物したとき以外、かなり外食をしていましたが、支払いをするたび「自分ばっかりお金出してる...」といい始め、あまり一緒に食事に行かなくなりました。 その頃は、主人が仕事の中休み期間で家にいたのでまだよかったのですが、仕事が再開して外で常駐するようになってから問題が出てきました。 彼は私にお金を渡してくれないのです。 言えば渡してくれる(でも5千円くらい)のですが、言うまではまったくくれないし残額を聞かれることもないのです。 前回もらってからの期間が短いと「まだあるでしょ」で終わり。 服をクリーニングに出すのに「クリーニング代ちょうだい」と言ったら「そのくらいのお金もないの？」と聞かれる始末。 無職の私がどっからお金沸いてくると思ってるの...？(ちなみに貯金等は全部主人が通帳カード管理でまったく自由になりません) こんな状態で２ヶ月半、私の食事は彼が仕事帰りにコンビニで買ってくるお弁当類or彼が外食したいと言い出して行く外食の1日1食になりました。 彼の仕事が遅くなって、職場の人たちとご飯を食べてくると、その日は食事なし。 昼間、おなかが空きすぎて気持ち悪くなり、空腹を紛らわせるためにお水をがぶ飲みしたりしているうち、胃が痛くてたまらなくなりました。 毎日胃が痛くてでも病院に行くお金もなくて、家にあった胃薬を飲みまくりました。 胃が痛いと言ったのに主人の反応は「ふ～ん...」ってそれだけ。 彼が買ってきた食事も、胃が痛すぎて半分どころか一口くらいしか食べられないのに、「お腹空いたら食べれるでしょ」だって。 もう自分がどうなるか怖くてたまらなくなり、兄に泣きつきました。 兄がお金をくれて「泊めてもらえる友達がいるならそこに泊めてもらって親に話せ」と。 この年(20台後半)になって、親に仕送りもらうハメになるとは思いませんでした...。 今の状況、彼に言わせると「家事をしないのを怒ったら逆ギレして勝手に出て行った」んだそうです。 お金をくれなかったのも「平等がいいって言うのに、家事をしないのにお金を出すのはおかしい」のだそうです。 もちろん、家事してなかったワケじゃないです。 まぁ、そんな生活始まって２週間も過ぎたあたりから、お腹空きすぎて起きるのもすごくダルかったから、あんまりできなかったかな。(笑) よ～くお話されて私のような結果にならないよう願ってます。
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- rinrin_rinrin
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あまりに窮屈で、昔のことを思い出しました。 私も、一時、質問者さまと同じ環境にいた ことがありました。 だんだん、ご質問のような状況になりました。 （他にも、色々なことがわかって） 「価値観の違いが大きい」と 結婚する前にわかって良かったと思い お別れしました。 同棲すると色々なことが見えてきます。 付き合ってるだけの時は、良い部分しか みえないけれど、一緒に生活すると 細かいことがわかってきます。 そういう面を先に発見できたのはよかった のではないですか？ この窮屈さを一生かかえても、 「好きで一緒にいたい」とか思うのら もう彼のいうようになるしかないでしょう。 そうでなければ、今一度、質問者さまに とって、彼がかけがえのない人であるかどうか 考えてみるのはいかがでしょう 今はきっと冷静になられているので シビアな目でみれると思いますよ！ 私は、その後私自身が、自分らしくいられる 人と巡り合い、改めて、「やっぱりあのような 価値観は違うよな」と思いました。 人それぞれですが・・・・ でも、なんとなく、彼の言い分は、 自分の稼ぎは自分で全部使いたいっていう 感じに見えますよ。実際にそういうタイプの 男性っていますから。 そのようなタイプには、女性も同じに 自分のお財布は自分のものっていうタイプの 人しかくっつかないような気がします。 どうぞ、自分らしくいられますように！
お礼
ありがとうございます。 ＞自分の稼ぎは自分で全部使いたいっていう 感じに見えますよ。 そうなんです。というか、いままでは気付かなかったけど、言われてみると、私のもやもやとした感じは、それのように感じるのです。結局、彼の結婚をしたい理由が一人暮らしの家計負担を軽くして、自分の自由になるお金を増やしたいか、全部負担するのであれば、自分が優位に立つ位の見返りが欲しいというような気がしてきてしまいました。もしくは、今さら親に顔向けできない、どうしてくれるんだというようなことも言ってたし。何か、今お互いに自分のことしか考えてない状況のような気がします。
＞家事をやっても生活はできない いいえできます。家政婦さんはその家事労働で収入を得ています。 申し訳ないですが、その彼は結婚すること自体考えたほうがよさそうですね。その彼極端ですがは結婚するより家政婦さんを雇ってもらって性欲は性風俗で処理してもらって子供はあきらめてもらったほうがいいんじゃないですか。家事労働がどれだけ負担になるか、さらに妊娠中の女性がどれだけしんどいか全くわかっていない。 このままだとあなただけが苦労しそうですね。 ちなみにうちの家計はすべて旦那の収入だけから（現在私が妊娠中のため）成り立ってますが、私が働き始めても旦那の収入のみで生活し、私の収入は全額貯金（マイホーム資金や子供の学費、老後の資金）などに当てることになってます。
補足
ありがとうございます。 家庭内分担、うまくいっている様子。うらやましいです。 その後の話で、１人が家事をして、もう１人が家計を支えるのが、助け合いだというのなら、自分は家事をするほうがいい。子供だって今の世の中、男親だって育てられる。と言います。結局、あなたは責任のある仕事がしたくないんじゃないのか。とも言われました。それに対し、私が家計負担をしてもいいけど、妊娠期間は仕事のハンデになるから、子供も作らないし、少なくても私の給料に文句は言わないで。と言うと、少なくてもしょうがないなんて、支えようという責任感がまったく感じられない。と言われ、その上、相手を専業で家事をさせるのは、相手から仕事を奪うということで、それは別れたあとも慰謝料という形で責任をとる覚悟ができているということで、その位の覚悟があるのに養ってやってると思って何が悪い。あなたにはそこまでの覚悟はないだろう、と言われました。何か、ハタから見ると泥沼というように写るのでしょうか。それとも、そんなものですか？そう思う方、いらしたらご意見、頂きたいです。
＃３で回答した者です。 家庭を持ちながら仕事はきついですよ。 男の人は、仕事で家に帰れば飯、風呂、寝るの3パターンで終わる人が殆どですが女は家事と言う副産物を背負い込む事になるのです。 何方かも書いて見えましたが、その労働評価を金銭で出したら凄い物になるのも事実です。 労働評価から言えば、専業主婦で家の家事一切と子育て立派な仕事と思う私は如何でしょうか。 フルタイムで仕事をして子育てもして子どもも成人しておりますが、その中には介護問題もこなしての仕事ですから、これを労働評価したらと思うと恐ろしくなります。 仕事が好きだから、子どもを育てていかなくてはと、自覚してきたからこれ出来たと思うんですね。 義務で仕方なしでやる家事では、何の為でやっているのか疑問ばかり抱えてやる結果、ストレスと変わって行くんじゃないかと思うんです。 時間と共に生活苦へと変化するのが、見えて来そうです。 子育ても終わり、介護問題も解決してきたおばさんからみて、我が子がこうして状況でしたら猛反対をするでしょうね。 だって生活って楽しくなかったら何も出てこないからね。喜びが有っての生活で義務とかノルマで生活やれないと思いますが如何でしようか？
お礼
度々、ありがとうございます。 ＞男の人は、仕事で家に帰れば飯、風呂、寝るの3パターンで終わる人が殆どですが女は家事と言う副産物を背負い込む事になるのです。 苦労された、先輩のお話。とても参考になります。私はこういったお話はとても腑に落ちないのです。女性はそこまで背負い込まなければ、男性と同等には生きられないのか、と思うのです。やっぱり、愛があってこそ、なのでしょうか。もう、そんな時期も過ぎてしまった私には、分かっていながらは 、どうしても受け入れられないのです。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
こんばんは。 言ってることが無茶ですね。彼の。あ、私♂です。m(＿＿)m ＞発言権ない～ 訳ないでしょう。男がお金を家に入れて、一所懸命外で働くのは、それで生活に必要なものをまかなうためです。 家庭での貢献度を測るものじゃないですよ～！ 貢献度っていうなら、男はお金だけ入れるとして家事全般をまかなったとしたら女性の方がはるかに貢献度が高いじゃないですか。 金を入れたぐらいで口出しするなって事になっちゃいますよ！！ 男は外に出る分、子育てなどでは無力です。 でもそれでも父親の役割ってあるでしょ。 家事もしかり。男女どちらかだけでやればってものじゃないです。お互いに出来るところを分担しなきゃ。 男だってまったく家事ができなきゃ、奥さんが妊娠したり入院した時、どうするんですか？ 食事や部屋の掃除くらいなら金を出せばなんとでもなるけど、愛はどうするつもりでしょね？ 性欲は風俗で済ますつもりかな？ ついでにもう一つ、これからの世の中、男だって全然収入が保証されませんよ。 長引く不況、政府のゼロ金利、市場開放とかで、労働者はもう使い捨て放題です。 いつ首になるかわかりません。 そういうご時世でなんてこと言ってるんでしょう。 悪いことはいいません。もっとましなのを探しましょう。 つれあいは、どんな時でもお互いに助け合って生活していける人であるべきでしょう。
補足
男性の方からのご意見、こころ強いです。ありがとうございます。 皆さんのご意見を読ませて頂いた後、また少し、彼と話しをしました。 彼としては家事は、いらないそうです。自分の我慢できる範囲で自分でできるから。例えば家政婦さんが雇ってくれと言ってきても自分には必要の無いものだから断るけど、私が専業主婦になるのは愛情があるから、受け入れられる。でもそもそもいらないものなんだから、受け入れてやっている（つまり、自分の方が立場が上）と思うのはあたりまえ、と言うことでした。だから、例えば私が家の中に何か（家財道具、テーブルとかコーヒーミルとか。）を持ち込む時は自分の給料からなら当然で、私の独身時代の貯金で買ったものでさえ、自分が家賃を払っている場所に置くのだから、自分の許可が必要ということでした。 こんな感じでいつも言い包められてきました。でも、論理的に説得されても腑に落ちないという事実が重要なんですよね。
- yainoyaino
- ベストアンサー率25% (4/16)
#1です。 なんだか、ssaa187さんの補足を読んでまた考えてしまいました。 女というものの立場を思いなおしてみました。 私も家事、育児、パートではあるけれど仕事もしているのです。 家事育児・・全部やってます。 妊娠中、出産後の仕事していない時も幸い発言権はありましたが。 ２人で築いていく家庭だと思っていたからかな。 本当に、もし今の私の家事負担分をお金に換算するならすごい金額だと思う・・思いたい。 理屈でなく随分仕事は多いなと思います。対等ではないと思います。 男の方が仕事してればよい分だけよっぽど楽なのだから、生活費の２等分はわりに合わないですよ。 というと男性から反論来ますかね？ でも、それくらいに開き直って主張してみては？ だめなら少しでも理解してくれる別の人を探そう。
補足
ありがとうございます。 ただ、確かに今、私たちがこなしている家事量だと、私の経験した男性と同等のプレッシャーと勝ち負けと背中合わせの仕事から得る給料には及ばないと思ってしまうのも事実ではあるのです。（子供がいるとまた違うとは思います。もちろん。ただ、今の私には想像の範囲でしか考えられないので）で、つい彼の言いなりになってしまう。でも問題はそんなことではないと、皆さんのコメントを読んでいて思うようになりました。家庭内の家計や家事を金銭的価値基準に置き換え始めることがそもそも２人の関係がまずいことになっている気がしてきました。
- nachinachi
- ベストアンサー率16% (31/188)
こんばんは なんか 信じられない事をへいきで口に出して言っている とんでもない人 と彼のことがみえます 自分の身内なら この人との結婚はやめさせます 育児も大切な労働だしお金には変えられない価値あるものです 家事をやっても生活できない？ では 彼が一人でいる時の家事はお手伝いでもやとうんですか？ 当然お金がかかるとおもいますがね というか やめましょう この人のこと 冷静に見て考えてください あなたを大切に思ってないです 一緒にいて楽しいですか？ 発言権や決定権は 仕事をして お金を得てない人にはないなんて なんか 人間として最低の考え方だと思います あなたも とても辛い思いしますよ 男なんて星の数ほどいますよ
補足
ありがとうございます。 私もそう思います。 彼の言い分としては、家のなかが荒れていても、外食続きでも、洗濯は３週に１度でもいいと言うのです。 価値観が違うのだと思います。 ＞発言権や決定権は 仕事をして お金を得てない人 にはないなんて なんか 人間として最低の考え方だと思います 私もそう思うのですが、現実的に彼の言い分も上記のようなことが前提ならば、悲しいかな、無いわけではないとも思えてしまうのです。たぶん、そこに私の割り切れなさの原因があるように思うのです。 皆さん、いろいろありがとうございます。 もう少し、意見を伺ってもいいでしょうか。
- ronly_wolf
- ベストアンサー率13% (4/30)
初めまして。 内容を拝見しました。 どちらかの方の基本的人権が空回り？ 基本的人権の意味合い(認識)がお互いに違うのでは？ 共同生活に至るまでのプロセスがよく解りませんが、お互いの思いやりに欠けてますね。今のまま意見を変えない彼ならば、即刻別れましょう。
補足
そうなのです。 相手の思いやりを感じられないから、こっちも思いやりを持てない。悪循環のような気がしています。 １度合理的に問題を解決できれば、お互いに又、優しくなれるのではないか、と期待して何度も話し合っているのですが、なかなかうまく行きません。 お互いの意見の落し所を探っている状態です。
一昔の男性の考えをしているんですね。 女は家で黙って家事一切やってれば良いと、関白亭主を地で行くワンマン亭主になるタイプですね。 もし、奥さんを自分の言う通りにしたいなら、奥さんを働かさずに生活全てを任せて言える台詞と思うんです。 仕事はして欲しい、家事は折半では、ｓｓａａ１８７さんの体が続きませんよ。 元気な時は良いですよ、妊娠したら悪阻も有るし、子ども生まれたら病気で医者通いも出てきます。 その時、今日はあんたの家事当番で、医者から帰って病気の子ども負ぶって夕飯作って経験上、真剣くたくたでやれるんですか？と言いたいんです。 結婚生活を、割り切ってやれると思うこの将来の旦那関心出来ませんね。 苦労するの目に見えているから、余り期待出来ないと思いますよ。 病気の子ども泣かせるなと言った、わが亭主と同じみたいで嫌な予感を感じます。 一度距離を置いて考えた方が良いと思う相手ですね。
お礼
ありがとうございます。 今のままでは到底子供を作るきにはなれないので、このままならば、入籍するべきか否かで迷ってます。 ただ、せっかくここまで、それなりにお互い苦労して、つくり上げた関係だし、両方の親だけの私服のままの小さな挙式や、親戚への挨拶も済んでしまっているので慎重に、なるべくなら前向きに考えたいとは思っているのです。 子供は好きだし、１度は子育ても経験してみたいとは思っていますが、幸い、お金にはなりませんが、それなりのやりがいのある仕事も持っていますので、子供がいなければ、それは、それとも思っています。
- tanuki4u
- ベストアンサー率33% (2764/8360)
夫婦生活というか、愛情は、人生を送る上での価値観の同一（あるいは、納得のいく歩み寄り）の元で築かれます。 もっと、あからさまに言えば、金に関する考え方です。 いつもラブラブだからいいの！というのは、恋愛期間の誤解の元では問題が生じませんが、価値観の相違や金銭感覚の相違のちょっとした隙間からひび割れていきます。 この文章を読んだ感じでは、破綻が見えているように、私には思えます。
補足
そうですよね。 『結婚』という契約の２文字が具体的になって初めて明確になった問題でした。 違う環境で育ったのだから、ある程度の違いはしょうがないし、こんなものと思ってましたが、最近、それでは済ませられない気がしています。どうしても、お互いの納得行く折り合いが見つからない。 それとも、やっぱり世の中の夫婦ってそんなものなのでしょうか。どちらかは我慢しなくては成り立たないのでしょうか？
- yainoyaino
- ベストアンサー率25% (4/16)
読んでいては～～っ？とため息が出ました。 理解できない彼の言い分。 >家事は、結果的に私がほとんどです これがまず、対等でもないし。 >彼の言い分は家事はお互いを思ってするのであって、そこにはお金は発生してはいけないというのです。 家事はそんなキレイ事ではありません。 お金に換算するべきものでもないと思うし。 そりゃ、死にはしないけれど家事をしなけりゃまともに生きてはいけませんよ。洗濯しなきゃ服だって着られないし。 思いますに、この私には理解できない彼の言い分に反論は多数ありますが、でも世の中には案外こんな方と結婚されている女性もいると思うのです。 それは、なぜか。 そんな彼を受け入れられるほどの盲目的な愛があったり、どうにか折り合いをつけられるほどのなにかあるからだと思うのです。でもいずれは破綻かな？？ ＞静かに男の従属物になるか、よっぽどの苦労をしなければ、対等にはなれないのでしょうか？ こんなことを考えてしまうようなら、なかなか難しいのかもしれませんね。 すっきりした回答でなくてごめんなさい。
補足
早速の回答ありがとうございます。 ＞家事はそんなキレイ事ではありません。 お金に換算するべきものでもないと思うし お金は明碓に２等分できますが、家事はそうもいきません。お互い、体調の悪い時もあるし、疲れている時もある。気付かない所でやってたりもする。曖昧なものであるのは確かです。でも、その中でのお互いに、自分ばっかり、と不平等に思わない為に、一つの解決策として、やったことを自己申告制にして、その負担度も考慮に入れて、その割合で生活費の負担額を変えようというのが、私の提案でした。彼の言うように、お金の負担で発言、決定権利が決まるという金銭的価値基準ならば、ものすごく、彼に歩みよった、かつ私にも不満の貯まらない案だと思ったのですが、合理的過ぎるでしょうか？確かに破綻しそうな気はしますが。今は、前向きに取り組もうと思うと、その位しか、考えられないのです。
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お礼
なんか、すごいお話。ありがとうございます。 びっくりです。自分の２年後を見る気がしました。 ＃１９さんの旦那さん（本当はこの言葉は使いたくないのですが、他に思い付かないので）と、彼と言っていることがすごくよく似ています。 どこかで、今ちゃんと説得できれば、それなりに明るい未来があるのではないかと、思っている所がありましたが、そんな簡単なものではないと、改めて感じました。