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農家の長男との結婚を考えています
先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので（今は定年退職してます）あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。（私は近隣県です。） しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。また農業はやらなくていいと言われましたが、彼のお母さんも「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています。 私の意向として、ご両親が一人で生活できなくなるまでは別居したいということと、農業はやらないということを彼に伝えて、彼には了承してもらいました。でも結婚式に関してもご両親の意見が優先されているので、彼をこの先どのくらい信用できるのかも不安になってきました。 私は賃貸住宅で育っており、土地や家の大切さが全然わかりません。お金を出してもらってまで、家を建てたいとは思いません。また隣近所との密接な付き合いも出来ないと思います。 だらだら書きましたが、あまりにも感覚が違うことへの不安と、結婚前の段階でどうしておけば自分が納得できるのかをご相談したいと思いました。
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質問者が選んだベストアンサー
偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田 舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか 狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている ので井の中の蛙状態です。 私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は 農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに 苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し になった時には本性が出てきてうんざりしました。 家が一番正しい、うちは間違っていない、 あの嫁が一番悪い、（離婚出来れば）せいせいする などさんざん言われました。 私も賢くなかったとは思うのですが、そんな経験 からアドバイスできる事は、一番大事なのは 彼という人は、sau55さんと結婚するのですから 親や親戚の意見に流されずに２人の考えを通すか、 または通せない状況であったとしてもあなたの為に 負担にならない様に気配りをしてくれるという事が 出来る人なのかということです。嫁になりたい訳 ではなくて奥さんになりたいのですものね。 あとどうしても同居となると旦那様になる方も 元の家と新しく築く家庭と混同してしまいがちに なると思います。しっかりと旦那様になる方が 元のお義父母さんの家庭と自分たちが新たに 築く家庭を区別して考えてもらえる様に結婚前 から対策を練っておいた方が良いと思います。 同居しているとそう意識していても難しい所は ありますので、できる限り夫婦の基盤が出来る までても別居する事をお勧めします。 sau55さん自身もあまり○○家に嫁ぐとか考え ないで一番大事なのはパートナーとなる彼自身です。 確かに農家の方と結婚というのは大変な部分も あるかもしれませんが、結婚となるとどこの 家庭も多かれ少なかれ甘い所だけではなくて 辛い所もあったりするとは思います。 それを一緒に越えていけるパートナーであるのか という事をもう一度じっくりと考えてみると 良いと思います。 今までの彼を見ていて不安が拭いきれないという 場合には半年とか一年、相手を見るたり自分が 彼と共にやっていけるのか、同棲するのは良いか と思いますよ。同棲しても全てが分かるという訳 ではありませんが、一緒に暮らす事で随分見えて くる所もあると思います。
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#4で回答した者です、再々失礼します。 農家（専業、兼業）では、多くの方も回答してますが、井戸のなかの蛙状態と巧い表現をしている方が見えましたが、揉めた時、その家の舵取りをどうしていくかで決まると思うんです。 親に付くなら、先は見えてますし、奥さんの援護してくれる旦那なら、家を出て別居して新スタートの可能性も出てくるでしょうね。 宝くじに当る位の確立ですが、要は旦那次第。 舵取りの出来ない人と解ったら考え物と思います。 農家では嫁の発言権は無いに等しいから、旦那一人を頼りに行くって所有るもんね。
お礼
ありがとうございました。 彼の考えというか、どう動いてくれるかが大事ですよね。 >農家では嫁の発言権は無いに等しいから こういうのがどうしても理解できないんですよ。
- vanilla1919
- ベストアンサー率26% (31/116)
私も同じ経験をして婚約破棄をし，他の人と結婚して 今12年目大変幸せです。 私も農家ではありませんが，大地主の息子に 求婚され，結婚式直前まで行きましたが 初め軽く考えていた事が，全然違う事を 式が近くなる都度思い知らされて どんどん憂鬱になってきました。 本当に農家とか田舎の方って近所を家族同然に 思っていてお付き合いしたり，子供や長男に 関しても，普通の人と思い入れが全く違うので よほどの覚悟をしないと無理だと思います。 私が最終的に決定的に別れる決意をしたのは やはりお付き合いしていた男性に 彼の親の意見を少しどうにかしてくれと 話をした時に，やはり親の意見を尊重する態度を 見せたからです。 結婚式についても同じで結婚しきって女性の 夢なので，普通女性の意見が優先なのに 自分たちのやり方を一方的に押し付けてきたので 最後はぶちきれました。 ちなみに私は式２ヶ月前の破談だったし 大きな家も殆ど完成前でしたが お別れしました。その後その方はやはり，農家出身の 女性と結婚したそうです。 はっきり言って昔の体質を変えることは殆ど無理ですから 大人しく言いなりになるか。止めるのをお勧めします。
お礼
ありがとうございました。 >本当に農家とか田舎の方って近所を家族同然に思って いてお付き合いしたり そうなんですよねえ。私は干渉されたり、あまり濃い付き合いが苦手なんです。やっぱり私の覚悟というか、我慢がないと難しいのでしょうね。
- ontantan
- ベストアンサー率43% (7/16)
はじめまして。 私は農家の長男に嫁いでます。 結論から言うと、あなたはその縁談に無理があるのではないでしょうか。 私は、付き合ってるときから彼の実家のことは知っていました。当然結婚となると、そういう事も考えますよね。今は車で30分くらいのところでアパートを借りて生活してます。（主人の仕事の都合もあるので・・・。）でも、遅くても将来は子どもが自立したころには、田舎に帰って家を継ぐ覚悟はしています。もしかして今日でも義理の父や母が倒れたりして、同居をしないといけない状況になれば、いつでも行く覚悟はできてます。それが現実だと思ってます。そしてお米や野菜を作って生計を立てていかないといけないと思ってます。あなたと同じように家も建ててくれると言ってます。ありがたい話じゃないですかぁ？甘えられることは甘えておこうというのが私の考えです。そして、義理の父や母のことを私は大好きに思うようにしてます。というのは、やはり私はずっと都会で育ってきたせいか、近所付き合いや親戚付き合いに対する価値観は全くといっていいほど違いすぎます。でも決してそれは、私が思っていただけの価値観であって、その土地にはその土地の付き合い方や、習慣があるのだと思ってます。あなたと同じように、結婚式に全然知らない近所の方も数名来てましたよ。意味が分からないと最初は思ってましたが、それがその田舎の風習なのです。だったらそれを受け入れようとする気持ちが大切だと思います。 すいません、えらそうなこと言って・・・。でもそれくらいの覚悟がないと農家の長男には嫁げないかなぁと私は思ってます。 彼に対する気持ちと、将来のことともう一度真剣に考えて見たほうがいいかもしれませんね。 がんばってください。 他人事には思えません。応援してます！
お礼
ありがとうございました。 現在、うまくやっている方のご意見を聞いて、少し安心しました。また、私には覚悟が足りないってこともわかりました。もう少し考えてみます。
＃４で回答したものです。 知り合いは専業農家に嫁いだケースです。 兼業農家では少々ニアンスが違いますが農家の本家は、親戚の手前家の格は重んじます。 代々家を継いできた歴史を重んじますし、嫁の実家はそれ相当の家からと言う格式は重んじている様です。 格はそれなりに求めて来た旧家の考えはでは、今の流れにはなかなか変えれないのも事実の様です。 要は、古い体質格式でやれて行けるか、いずれは本家の跡継ぎとしての同居も自然の摂理ですし、これに関したは切れないと思いますね。 何だって本家の跡継ぎの嫁には、変わりないから 相当自分に覚悟を決めて嫁がねばと言えるでしょうね。
身近に経験している方が居ます。 仕事と家庭が一緒のため、プライバシーが確立されないし、金銭感覚が丼勘定で、仕事をしても自分の報償が明確出来ない（家中で仕事の為、世帯主に一括で売上金額が入り一人一人の報酬がはっきり出せない） 付き合いが派手な為、嫁の実家からのお中元、お歳暮を要求される（本家の為分家の手前を気にせざるを得ない昔からの風習） 何しろ、実家は重要視される嫁ぐと色々金銭要求は覚悟で行かないと大変。 法事とかで親戚からの届け物を品定めをしてランク付けされる風習も色濃くあるなど、 冠婚葬祭は相当出費は要る様です。 実家からの金銭要求は相当なものです。 結婚前は、下手に出ていますが、釣った魚には餌やらんと言う考えなのか、現実は豹変するから行くなら相当覚悟で行って下さいよ。 行った知り合いは、実家との付き合いで（金銭要求が桁違いつきあえず、離婚の悲劇でした） 町の子でしたので、田舎の風習はチンプンカンプンでだったのが、命取りでしたね。 現実は大変だよ。
お礼
ありがとうございました。 結婚してまでお金のことで親に迷惑がかかるのは、困りものですね、、、。周りに農家の家庭がいなかったにせよ、今回の件で、つくづく自分が無知だと感じています。
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
>「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか >「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています ちょと笑いました。全く知らされなかったお義母さんより、匂わされた事で選択権を持った貴女の方がマシでは？ こういうのって極端な話、婚約者の彼が「農業なんて継がない、式もしない、同居もしない、金もいらない」ってつっぱねちゃったらそれもアリだと思うんです。平たく言うと、彼次第だと思うんですが。。 結婚前に、農家ってものがどんなものか、一度共同生活してみる事はできないでしょうか？漠然とイメージしても経験した事のないものはわからないと思うし。もしかしたら意外と楽しいのかも知れないし。で、最悪ここまでなら譲歩できるとか、自分なりに考えてみてはどうでしょう？
お礼
ありがとうございました。 たぶん彼のご両親も、私との生活の違いを心配しているのだと思います。 とりあえず彼の真意をもう一度確認してみます。
- uruseiyatsurada
- ベストアンサー率13% (42/307)
この文章を読む限りでは 強い偏見を感じます。 その状態では 今後は かなりしんどいでしょう。 自分をある程度捨てられないのであれば 結婚自体を今一度考えた方がいいんじゃない ですか？ 農家の長男と言うことで ある程度のことは 想像できたはずですけどね。 あくまで この文章から受ける 印象ですが。
お礼
ありがとうございました。 おっしゃる通り、私の偏見と認識が甘かったためだと思っています。結婚自体を含めて、考えてみます。
- Youyou
- ベストアンサー率40% (382/955)
私は以前、農家の長男と結婚していました。 やはり結婚の時には自分の両親にはかなり反対されていました（両親は農家でしたので）。 でも、彼の両親はとても良い人達でしたし、彼も家の中のことだけしてれば良い、みたいだったので結婚をしました。 初めの一年間は農業以外に仕事をしていたため、別居で楽しく過ごせたのですが、その後仕事をやめ、農業一本で仕事をすることになったために、同居を始めました。そこからは地獄でした（笑）。 家事はしなければならない、畑の仕事はしなければならない・・・ 体調を崩し、実家に帰っている間にいつの間にか離婚話になっていました。彼とはまともに話が出来ませんでした。 両親が離婚しなさい、と言っているから・・・、ということです。 あなたの彼と一緒ですよ。結局は最後は両親の言うとおりになってしまうんです。よく考えて結婚を決めた方がいいと思いますよ。私はめちゃめちゃ後悔しました。ちなみに結婚式は盛大でしたよ。両家の比率はうちが1で旦那の方が9でした。農家のおじ様おば様が一杯で友達にちょっと恥ずかしかったです。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 ずいぶんひどい経験をされたのですね。 わたしももう少し考えてみます。
お礼
ありがとうございました。 彼も長男として教育されているので、すぐに私の意見に同調してもらえるとは思いません。しかし、同棲なども含めて、少し時間をかけて彼と話し合おうと思います。