萌えなのか恋なのか何なのかわからない
職場の上司のことが大好きです。もう好きすぎてどうしようもありません。
でもそれが恋なのかただの萌えなのか、もっと他の何かなのかがわからないのです。
当方、腐女子歴＝10年です。
二次元はもちろん三次元の男性にも萌えますし、腐った妄想もします。
そして恋人いない歴＝年齢です。
というのも実は、どんなに人を好きになっても性的な関係になれない
所謂ノンセクシャルなのです。
そのせいもあって、異性に好意を抱いても恋なのか憧れなのかのボーダーラインが自分でもよくわからず
いつも結局は何も進展せず進展させず、その気持ちが消えるのを待つだけでした。
そこで最初の話に戻りますが、この職場の上司のことも
初めは確実に萌えの対象でしかありませんでした。
堅物だけれど不意に見せる笑顔や驚いた顔がかわいいとか、
素直じゃなくてちょっぴり不器用なところがかわいいとか、
声が好きだとかスーツ姿が素敵だとか…
ずっと眺めていたかったんです。それだけで良かったんです。
でも、だんだん考えることが
「今日もかわいかったな～」とか「こういうところがたまらないんだよな～」から
「今日は元気がなかったな」とか「疲れてるんじゃないかな、私に何か出来ないかな」
に変わってきて、彼のことを考えている時間も増えていきました。
もっと彼を知りたくなったんです。
他の子と仲良く話しているのを見ると心が苦しくなりました。
同じ職場の従業員としてで良いから、彼の一番になりたくなったんです。
眺めているだけでよかったのに、もっとそばにいたくなったんです。
正直、その人に触れたいです。
手に触れたい。肩に触れたい。髪をなでたい。もう抱きついてしまいたい。
けれどノンセクシャルで性的な感情を抱けない私にとっては
これが小動物を愛でるような愛情なのかそれ以上の欲求なのかも判断できないのです。
以前一人だけ、今回のような感情を抱いた男性がいました。
手の届かない相手で完全に一方通行でしたが、あの感情は恋だったと思います。
その人のことを考えるとつらいけれど心が暖かくなって、
私のことを好きになってくれなくても、ずっと好きでいたいと思えました。
その人のために綺麗になろうと努力しました。
ずっと大切にしたいと思えるような、初めて抱いた素敵な感情でした。
でも今回はそんな綺麗で素敵なものではないのです。
その上司のことを考えるとつらくてつらくてどうしようもない気持ちになります。
とてもくるしいです。涙が出そうになります。
私がその上司のことをどう好きなのかわからない。
けれど上司に私を好きになってもらいたいんです。
私のことを考えてほしいんです。私のことだけ考えてくれたらいいのにと思ってしまうんです。
恋ではなく独占欲に近いのかもしれません。
「彼は私のことが好き」という優越感に浸りたいのかもしれません。
彼のことを支配したいのかもしれません。
本当に、自分でもとても醜い感情だと思います。嫌になります。
でも好きなんです。どうしようもなく、好きなんです。
こんな醜い感情を、恋と呼んでいいのかわからないのです。
私は幼い頃から両親との関係があまり良好ではありませんでした。
そしてこの上司は私と20歳近く歳が離れています。
なのでもしかしたらこれは、幼い子供が親に抱く感情に似ているのかもしれないなと思います。
そばに居てほしい。好きになってほしい。私のことばかり見ていてほしい、と。
私は結局この上司とどうなりたいんでしょうか。
どう接していけばいいのでしょうか。
もう自分で自分が気持ち悪いです。意味がわかりません。
こんな気持ちになるのは初めてで、とてもくるしいです。
そんなに急がずにこのまま時の流れに任せてゆっくりと
自分の感情を理解していけばいいのだとわかってはいるのですが
今どうしてもつらいのです。
自分の中のこんな醜い感情を知られたくなくて、友人にも相談できません。
（ノンセクシャルであることも誰にも打ち明けていません）
なので、こちらに吐き出させていただきました。
とにかく頭の中がぐちゃぐちゃで、まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。
もしよろしければ、何か助言等いただけますと幸いです。
補足
ご連絡ありがとうございます。 大変申し訳ないのですがバブコックではなく、さらにその上の上司...つまりあの部署の取り締まりの方。 最初のボスはジョンでその後のヘタレ上司がレスという名前で登場していたと思うのですが... ご存知でしょうか？ ...視聴率、悪かったんですか。R.ローミン、おもしろかったんですが、残念。