前妻と3年位別居中で離婚の話し合いをしている彼と事実婚を考えています。

質問

前妻と3年位別居中で離婚の話し合いをしている彼と事実婚を考えています。
前妻は、自分から3年前に出て行く、と言って家を出てから彼名義でマンションを購入し子供（小学生一人）とすんでいます。
彼とは、年にほとんど会うことはないそうです。
メールと電話で連絡が連絡方法のようです。
子供とも自由に会っていて、特に条件とかはありません。ただ、彼とは離婚したくない、戻りたいと言っていて、先に全く進まないと言っています。
奥さんに対しては、愛情はない、よりを戻そうとはもう今は思っていない、といっています。
離婚しましょう、って言っているところとのことです。

彼は週末は私と過ごしています。平日は実家で親と住んでいます。
私が、彼の子供が欲しいといったら、それで事実婚の話になりました。
認知もしてくれると言っています。
こんな状態で彼の子供を作り事実婚は不幸になるだけでしょうか。

回答No.5

star55_

質問者様がどういう意図で「事実婚」という言葉を使われているかわからないのですが、
彼氏さんが結婚しているのであれば、
行政的に「事実婚」をすることはできませんよ？
結婚していなければ、扶養してもらうことも可能なんですけど。
子供を産んで認知してもらっても
ただ「認知してもらった」それだけのことです。
一緒に住んでも同棲してるだけ、でしょうねぇ。

あと、「前妻」ではないですね。今でも妻ですよ。

順番をきちんとされたほうがいいんじゃないかなぁと思いますが。

お礼

失礼しました。その通りです。
今でも妻ですね。
でも、彼は別居しており奥さんへの愛情は無く、戻る気持もないと言っています。
一生一緒にいてくれると言っています。家同士の問題のことも考えると言っています。
でも、彼の言葉をそのまま信じるのもとても危険だとも思います・・・

もう少し法律的な事も調べた上で、良く考えます。

ありがとうございます。

回答No.4

syamo777

アドバイスではないのですが、質問を読んで疑問があったので確認します。

現在婚姻関係にある男性と事実婚なんて出来るのですか？（法的・社会的な意味で）
素人考えではそれはいわゆる重婚と同じなのでは…？とか心配しちゃいます。

お礼

そうですね。。
子供じみた発言をしてしまいました・・
自分が幸せになれる道を良く考えます。

回答No.3

yahiroyuki

こんにちは。

不倫状態の男性のいう事を鵜呑みにしてはいけません。
本当に離婚したいのなら調停なり裁判なりおこして離婚の話を
進めるでしょう。
３年も別居していて離婚が成立していないなら男性側にも
何らかの思惑があるのではと思います。

事実婚の話をする前に離婚の話を進めてもらいましょう。
調停や裁判の事を調べて彼に話しましょう。
それらを拒否するなら子供を産むのも諦めましょう。
誠意を見せてくれない男性なら今後の事も信じられないですもの。
妊娠した後に「やっぱりやり直す」とか言われたら困るでしょ？

お礼

確かに、そうですね。別居された理由の１つが、浮気だからです。
でも、誰かというのは、分かっていないです。
調停などについて、調べてみます。

回答No.2

hmcke213

彼の話だけを聞いて判断するのは、早計じゃないでしょうか。
彼の言っていることは本当なのか？
浮気している男性はみんな「妻とはうまくいっていない　離婚するつもりで話し合いをしてるが相手が希望せずなかなか進まない」と言うんじゃないでしょうか。

家に帰ったら奥さんと仲良しってとこまではいかなくとも、離婚が成立してからじゃないと、どうにもならないと思いますよ。
そのまま一生離婚せず、あなたの元から離れて行くことだって考えられるでしょう？

お礼

確かにhmcke213さんの言うとおりだと思います。
彼を信じたいのですが、最近どれが本当でどれが違うのか、分からなくなってきました。
でも、もしそうしたときには。
彼が住んでいる場所に一生住める？とは言ってくれました。（奥地なので・・）

奥さんは、東京にマンションを彼名義で買ってすんでいるので、年にほとんど会わないそうです。

良く考えます。

回答No.1

nemuchu

妻が理由もなく出て行き、3年も別居状態なのでしたら、その別居は「悪意の遺棄」ないしは「婚姻を継続しがたい重大な事由」という離婚原因にあたり、
夫がその気になれば、申し立てによりほぼ強制的に離婚できます。
あとは、彼氏さんに「調停・裁判に持ち込んでまで離婚する決意があるか？」どうかです。
夫側に「浮気」などの原因があり、それに耐えられず出て行ったなどですと上記は適用されませんが。

つまり、3年も別居し婚姻が完全に破綻している状態で「離婚の話が全く進まない。」という事は、
１）別居原因が夫側にある
２）離婚調停をしてまで離婚し、質問主さんと結婚したいという気持ちが弱い
の、いずれかではないでしょうか。
もう少し、別居原因や離婚の意思について、詳細をよく確認したほうがいいとおもいますよ。

どちらにしても、その彼氏さんは、あまり責任感のある男性とはおもえません。
本当に質問主さんを愛し、あなたとの間にできた子の一生にも責任を持とうとしている方なら、
子作りよりも先にまず離婚をし、正式に結婚しようとするはずでは？
「認知する」というのはいかにも責任をとる風ですが、結局は(その気になればできるはずの)離婚する為に努力する気はない。子どもが私生児として苦労しても気にしない。という事でしょう。

片親では絶対に不幸になるとは言いません。片親でもなに不自由なく幸せな方もたくさんいます。
自分の親も離婚していますが、あまりいい父ではなかったので、母が離婚してくれた時は嬉しかったし、現在とても幸せです。
しかし、人生のなかで、嫡出子ならばしなくていい苦労をする場面は、どうしてもありますよ。

なお、認知されても婚外子は遺産相続の権利が嫡出子の半分であるなど、多方面で不利益があります。

お礼

彼は、結婚を二度目で結婚には疲れた、とおいいました。
結婚という形におだわりたくないのかもしれません。
考えの１つとして、海外では、事実婚は多いとも言ってました。
でも、今彼が住んでいるところで一生一緒に住もうとは言っています。

私も、生んでからバカはみたくないので、
もし、その道を選びましたらきちいと書面にしてもらい、離婚が成立し落ちついた時には籍はいれてもらう、と伝えるつもりです。

１）別居原因が夫側にある
２）離婚調停をしてまで離婚し、質問主さんと結婚したいという気持ちが弱い
の、いずれかではないでしょうか
＞いずれもあたっているのかもしれません。
彼の浮気＆奥さんとの全てにおいての価値観の違い、と言っています。