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両親名義の家で苦痛です
結婚４年目です。結婚当初から夫の両親が好きな和風一戸建て（←私は嫌い）に住んでいます。勝手に建てられた（義父名義）のですがもちろん大きな声で文句は言えません。同居もしていないのに庭には松やら菊やら年寄りっぽい植物が植えられていてウンザリしています。 私たちが不在でも夫の両親は鍵を持っているので勝手に出入りして家中をチェックされますし、毎週のように突然やってきて私たちの都合も聞かずに勝手にゴハンを作って食べたり、掃除をしたりとやりたい放題です。夫の姉夫婦もまるで自分の実家のように振る舞います。 なにかと理由をつけては泊まりに来るのでウチの子は疲れて熱を出してしまうこともあります。そうなったらそうなったで今度は「治るところを見てから帰る」などと言われる始末で…。手におえません。子どもが見世物のようで気分も悪いです。 「あなたたちの好きなようにしなさい」と言われていますがとてもそう思っているようには感じません。他にも何かと干渉されてストレスが溜まりますが名義が名義なので鍵を返してくれとも言えないので困っています。電話に出ないと言っては怒られ、近所に住む夫の伯父までこまめに様子を見にきて突然窓から覗き込まれる環境です。 こんな人達といずれ同居しなければならない家なら賃貸のほうがずっと気楽に暮らせるんじゃないか、家賃を払ってでもそれ以上の価値があるんじゃないかと思ってしまいます。 夫の両親がいなくなったら必ず好きな土地に好きな家を建てるのが夢ですが、みなさんは私の立場をどう思われますか？やっぱり家賃の代償として我慢するべきなのでしょうか。距離をおいてくれたらもっと優しくなれるのになんだか「嫌い」の気持ちが日増しに強くなるだけなんです。
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せめて不在時に勝手に入ってこられるのを防止できないでしょうか。 リモコン補助錠を取りつけてしまうとか。理由はもちろん防犯の為です。 合鍵をよこせと言われたら特別なリモコン錠なのでリモコンが一個しかないと言ってみては。 参考ＵＲＬの錠は一応リモコン２個つきですが・・。 引き戸用補助錠も、合鍵の作りにくいディンプル錠タイプがあります。 もし、さっそく合鍵を作ろうなどと言われても 「防犯製が高い為に合鍵が作れないタイプなんです」と断れないでしょうか。 引き戸用ディンプル補助錠の載っているサイトです http://www.moon.sphere.ne.jp/nihon-lock/key/key.htm あと、窓にはカーテン。 もし玄関に補助錠が難しければ、せめて家の中の寝室などどこかにかぎをつけ、最低限のプライバシーが保てるようにした方が良いと思います。 お姉様達までこられると言う事は、いずれ今の家にご両親も同居する予定なのでしょうか。 だとするとご両親はすでにあなた方の家を「自分達の家の一部」 と思っているのではないでしょうか。 掃除はまだしも、「勝手にご飯」や「庭の植物」を見ると、 そう考えているとしか思えないのですが。 お姉様も、自分の実家の一部と思っているので遠慮無くくるような。 もし私なら、長～い住宅ローン組むはめになっても、多少苦労しても、 出来るだけ早く自分達の家（賃貸でも！）に引っ越したいなと思います。
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- mitunai
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＃５で回答したものです。 あれから日数も経過して、更にお疲れのことと思います。 そうですねぇ、こうなったら嘘でもいいので、ご主人に「絶えずお父さんや、伯父さんが尋ねてくるせいか、子供も妻も疲れているので、せっかく建ててもらって悪いのだけど、引越ししようと思います。悪いけれど、ここから少し遠いところに行きたいので、今度は訪ねて来ないで欲しい、何とか月に１回は来るから」と言ってもらったらどうですか。 そうしたら可愛い孫に会えなくなるので、考えられるかもしれませんよ。 いっそのことそのまま引っ越すくらいの気持ちの方がいいかもしれませんけど。 もしかしたらあなたが悪者にされる可能性大ですが、この際、疲れているのは事実なので、ご主人に意を決して言ってもらわないと仕方ないですね。
お礼
お気遣いありがとうございます。 先日夫とも話し合いをしましたが分かっているのかどうか…。 義父母が元気なうちは今のようにやってくるつもりのようですし、自力で来られなくなったら同居する予定なのかもしれません。 本音を言えば逃げるなら今のうちだと思うんですけどその勇気もなくて悩むばかりです。 夫にその場で言ってもらえるなら私も楽なのですが、いない日を狙うかのように訪ねて来るので本当に困ります。 mitunaiさんのおっしゃるように頑張って夫に伝えてもらえるよう話し合います。
- mt36
- ベストアンサー率26% (4/15)
再び失礼！ 典型的な天然ご一家なのですね！ それでは、お子さんを預けるのは不安！ ごもっとも！ でも鍵をつけかけてしまうのは、やりたいが、、、 関係が悪くはなってしまわないか？チョッと心配！ 議論もいいが、1対幾つになるのか心配！ 私は、意を決して、義両親（前の旦那の）に、 はじめ、一緒に暮らして、一週間で、自分の怒りを ぶつけました！ 早い時期で良かったのでしょう！ 今のあなたには、それは難しいのだと、ご推察致します。 子供を預ける！とか この教育には携わる！事は あなたが、気を付けた方が良いでしょう！と思う！ でしゃばってごめんなさい！ 夫にしてみれば、家族ですからね！ でも今の私の夫も言いますが（うちの両親と同居） あなたにとっては他人です。（私の夫が言います） 私も、居候とまでは言いませんが、こちらが面倒を 見ていると言う、関係については、親に言っています。 夫のために、、、夫が当主であると、、、 でも、お宅は、違う！ 天然相手は、難しいですね！ あなたの気持ち、良くわかる！ 相手は、あなたの気持ちを理解したり、考えたり、 しないでしょう！きっとチョッとくらいあなたが （あなたにとっては精一杯）いやみを言っても 感じないでしょう！多分で申し訳ないけど、、、 何か、悪意にとらわれないような手だてはないですか？ 御義両親が犬が嫌いで犬を飼うとか？ （なんか、ふざけているようですが真剣です） あなたの友達や、お子さんが同じ歳ごろのお母さん達に 家に良く遊びに来てもらうとか？ 愚痴をこぼせるような、 近所のお母さん友達はいませんか？ ずけずけと御義両親相手に、たとえ息子の家でも プライバシーは侵害してはいけないのでは？ というようなお言葉を、投げかけてくれるような？ はきはきとした人！ もう、相手は固まっているから、修正は難しい！ いずれ同居を考えて、叔父さんを味方につけるとか？ （おじさんがどういう方なのか良くわからないが、、、） あなたは、今から策を練っておいた方がよさそう！ 両親が一緒に住むようになる前に、協力者や見方が欲しい （周りの人を敵にしたいわけではないが） 家はあなたのお城にしておかなくては、、、 もしくは、来るたびに、おねだりしてみては？ 庭いじりが好きならば、ここにこんなのが欲しいとか （あなた好みではなくとも）池やら、鳥の巣箱やら、 好き勝手に動き回らせず、 何かあなたの思うことをしてもらう （どうでもよい事！大事な事ではなく） 新しく、木が欲しいとか！くる度に叶うまで同じ事を！ 家具でも、内装でもいいと思うが、、、 どうでしょう？ ぜんぜん、的を得ていない アドバイスでしたらごめんなさい！ 長々と失礼！ 良ければまた！嫌でなければ回答させていただきます！
お礼
私の愚痴にお付き合いいただきありがとうございます。 先日また泊まりに来ていたので御礼が遅くなってしまいました。ごめんなさい。 すぐに済む用事なのに義父に運転を頼まずわざわざ朝７時に運転を頼みにやってきて挙句に泊まっていきました。(T∇T)その噂を聞きつけた伯父もお茶を飲みにやってきて…。最悪の週末でした。 mt36さんのおっしゃるようにイヤミ攻撃はちっとも効きません。ただ今回のお泊りについては今までのことも含めて夫と話し合いました。夫も天然なので今後にどう影響するかはまだ分かりませんが…。 おねだり攻撃は頑張りたいですね（笑）。今までは欲しくもないものばっかり買ってくれて困っていたので。たった１つ夫のせいにして超高級車（←欲しかった）を買ってもらった以外はわがまま言っていないのでいいかも。せっかく我慢するんだから何かいいことないとイヤですものね。
- mt36
- ベストアンサー率26% (4/15)
いずれは、その御両親の面倒を見るのでしょう？ ご主人はどのように感じられているのでしょうか？ わたし思うに、ここは、あなたがもっと図太くなる事！ お母さん達が、掃除をしてくれるのなら、 『アー助かる』と勝手にやっているのだから、 散らかしていて、小言の一つを言われても、 気にしない！ お母さんがとてもきれいになさってくださったから、チョッと手を抜いちゃいましたぁーくらいに 開き直る、おだてる！ 良い言葉ではないけど、 利用して楽しんでみては？ 子供の面倒を見てもらって ご主人とデートしたり、庭の掃除や網戸の張替えなど 頼んでみては？ いずれはあなたの天下です。 そうなるように運ばなければ、ご両親に対し感謝し、 喜んであげ、可愛がられる。 動けるうちには自分達の世話を堂々としてもらう 良い嫁、可愛い嫁というのは完璧じゃなくて良いはず、 あなたやお子さんが、参ってしまう、 親には後には、世話になるヒトだ！ とあなたのことを思ってもらいながら、 ちょっとの事には目をつぶる事を覚えてもらう。 あなたは、後に、面倒見てあげるんだから、 と開き直る！ どうでしょう？ 私は、再婚です。 前の夫の両親には、お世話になりました。 はじめは私も義両親に気を使いましたが、、、 もう疲れちゃって！ 子供預けて、義両親から、お小遣い貰って、 良く買物にいきました！ 一緒に買物に行くときはみんな義両親払い！ 家事は私がしてました。 こんなやり方もあるよ！という一つの案として、、、 気休めになれば、、、頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私はmt36さんが羨ましいです。 子どもを預けて…なんて考えられませんから。 訪ねてくる理由に「孫の顔を見たい」というのはもちろんあるでしょうが私は預けたくないんです。 というのも夫は実は次男なんですが兄が小さい時に亡くなってるんですよ。 義母が自分のことに一生懸命で子どもを見ていなかった、というのが理由ですが、同じ理由で夫も交通事故に遭っています。 自分が悪いとは彼女は思っていないようですし、長男の死から一年も経たずに夫が生まれている事実も私には信じられないのです。 そしてまた同じ過ちを繰り返して。 でも訪ねてくれば孫を連れて外に出たがるし、外に出れば案の定子どもを放っておいて庭イジリ…。 心配で私も後を追うと「来なくていい」と言われます。 ハッキリ言って迷惑なんですけどね。 だから本当にmt36さんが羨ましいです。
- fushigichan
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piyopuriさん、こんにちは。 義理の両親が建ててくれた家だけど、しょっちゅう家を見にきたり ご飯を当然のように食べて帰ったり、泊ったり、 カギを持っているので勝手に上がられてチェックまでされてるんですね・・・ それは、とっても辛いですね！！ ＞夫の両親が好きな和風一戸建て（←私は嫌い） ＞庭には松やら菊やら年寄りっぽい植物が植えられていて このへん、ご両親（とくにお義父さん）がかなり、悦に入ってる可能性大ですね。 「どや！俺が建てた○○（ご主人）の家は立派だなあ。 何度見に来ても飽きないなあ。うん、満足満足」 と、一人で悦に入ってる気がするのですが・・ お義父さんとしては、もう、うれしくってうれしくってしょうがないのでしょうね。 自分が息子のために家を建ててあげた。 それは自分好みの立派な家だ。 息子夫婦も幸せに違いない。 自分も一緒に幸せになる権利がある・・・ とまで思っているかどうか分かりませんが、そういうところがあるかも、と思いました。 私の友達も、義両親にお金も土地も出してもらって家を建てた子がいます。 敷地は義父母の家のすぐそばなので、しょっちゅう来られるそうです。 友達も気を遣って、「お義父さん、お茶どうぞ♪」ってやってるみたいですが 毎回毎回だと、疲れてしまうようです。 それでも、義父母からはかわいがられているので 頑張ってしまうようですね・・・ piyopuriさんのお義父さんたちも、「息子の家にきて何が悪い！」と 思っているような気がします。 それだけ、piyopuriさんのことも気に入っているからこそ、遠慮がないのでしょうけど・・ ただ、留守中に上がられるのは、たまらないと思いますので ご主人に上手に言ってもらって、だんだんやめてもらう方向へ 注意してもらうようにしたほうがいいでしょう。 piyopuriさんから言うと、また角が立つといけませんので・・・ ＞みなさんは私の立場をどう思われますか？ 立派な家を建ててもらったかわりに、とてもしんどい 精神的苦痛を味わわなければならなくて、気の毒です。 どうしても我慢ならない場合は、家を出るということも考えられますが そうすると、出費もかかるし、第一ご両親との関係もぎくしゃくしてしまうでしょう・・ だから、難しいですね。 そうなる前に、ご主人から、ある程度くぎをさしてもらわないといけないと思います。 今のままでは、精神的に参ってしまうと思います。 一度、ちゃんとご主人に相談してみてください。 こちらばかりが我慢している生活は、よくないですよ。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >悦に入っている そうみたいです（苦笑) 普通の家よりお金かけてるし大きいところもお気に入りのようです。 やっぱり夫がさりげなく話してくれるのが一番だと私も思っていますが、私が嫌な事をされたり（←天然）嫌な事を言われたり（←やっぱり天然）しても言った本人もそのことに気付いていないし、夫もボケて（←遺伝で天然）るので気付かないんです。 その場で言ってくれれば私もやり易いんですけど、私の思いをぶつけるのは義父母が帰ってから…。 改まって電話をかけて文句を言ってもらうのも「嫁が言わせた」となりそうですし、本当に困っています。 夫と話し合いの場を持ったほうが良さそうですね、いつもはぐらかされますし。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
とにかくご主人とよく相談されることです。いずれ同居と考えておられるために建てられた家でしたらいっそのこと同居されてはどうですか？もちろん今よりも辛いとは思いますが、そうなるとあなたのご主人も間に立たないといけなくなり、少しは協力してくださるかもです？どうもご主人の方が逃げ腰なのか、ご両親に物を言えないような感じがします。 うちの近所でも家を建ててもらって住んでおられる方はおられますが、頻繁にも来られません。その方の方がご両親を訪ねて月に何度か行っておられます。 同居するしないは別にして逃げることはできないので、後ろ向きに考えずに、こちらから訪ねて行くようにしてなるべく来てもらわないようにされてはどうですか。 大義名分としてわざわざ義父さん達に来てもらわなくても子供の私たちの方から行かせてもらいますというのはどうでしょうか。 それとせめて伯父さんと義姉さんの方はご主人からご両親に言ってもらって、来てもらわないようにされてはいかがですか。 こちらの方も何か言い分を考えるのも良いし、逆に義父の名義とはいえ、私たちの家なので伯父さんとお姉さんまで来てもらっては、まるで自分の家でもないみたいで疲れるでもいいのではないですか。 どちらにしろご主人と話をして前に出てもらわないと解決に向かわないと思います。 とにかくここで相談されるよりも先ずご主人とお話をされた方がいいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とにかく彼らはびっくりするくらい物事を知らないのです。 こんな風にしたら嫌がられるとか気にするとか、全く思わずに自分のしたいようにする人達なんです。 初めは「人がいいんだな」と思っていましたが、ここまで来ると天然と言う名の悪意です。 mitunaiさんのお知り合いのご両親のように家を建ててやっても適度な距離を保つよう考えてもらえれば、「なんて器の大きい」「懐が深い」と思いますし、感謝の気持ちも思いやる気持ちも出るんですけどね。 田舎育ちの人達なので夫の伯父には義父も頭が上がりません。 義父は私たちの家に「俺が主だ」という態度でいますが、伯父が来ると一気に伯父が主のような態度になり、義父は借りてきたネコのようになるんです。 伯父にしてみれば私も嫁のような感覚みたいです。 なんとか夫と解決方法を探れればいいなと思っています。
- kity33
- ベストアンサー率0% (0/2)
辛いですね。鍵を持っていていつでも出入りされる、特に不在の時に勝手に入られるのは嫌ですね。 私も新婚当初同じ経験をしました。私が出かけている間にシーツを洗って部屋の掃除もされて、それがとても不快でした。 今は同居しています。毎日がうっとうしいですが、突然来られるよりずっとまし、と思っています。 私も姑がいなくなったら好きな食器に取り替えようとかずっと思っています。 家賃を払わなくて済んでいる訳ですから、好きな家を建てる夢の実現の為の資金確保に努めてください。 解決方法とは言えないですが、ご両親の家に頻繁に訪ねていっては如何ですか。嫌がられるほど。そしてあなたのお宅に訪ねてくる暇がないほど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 kity33さんもご苦労なさっているのですね。 私も長男を出産して退院してきたら布団が干してありました。 一応お礼を言ったら「いい柄のタオルケットだね」と平然と言われました。 なにもかもよかれと思ってやっているのでどうにもなりません。 私も「こっちから行ったら来ないんじゃないか？」とその方法は試してみました。 結果は行こうが行くまいが変わりませんでした。 顔を見る回数がかえって増えただけで…。 挙句に「隣の家はもっと来てる」なんて言われたりして困りました。 お互いに頑張りましょう。
>夫の両親がいなくなったら必ず・・ そうです。でもそれではストレスが溜まります。 後何年ですか？ と思います。 ご主人の姿が見えませんがご主人はどう思って おられるのでしょうか？ この件で話をされましたか？ その両親の将来はあなた方が面倒を看る構成 なのですか？ ご主人とその両親は親子ですからその延長線上の 事ですから違和感はないのでしょうが・・。 結局「嫁が言わせている」となりそうですが ご主人に間に入ってもらって出入りを控えて 貰うしかないと思います。 今のご両親の意識はあなた方と同居している感覚に あるように思えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義父母は将来的に私たちの家に引っ越して面倒を看てもらうつもりでいるようです。 私も結婚前はそのつもりでいましたが、結婚式当日からウチに泊り込むなどされ、今もこのありさまです。 kiyottiさんのおっしゃるように同居しているような感じなのに「別居してやってる」という態度なので、正直言ってできることなら面倒など…と思っています。 夫は私が嫌がっていることを知っています。 なんどか言ってもらったことはありますがキツいことは言えない人ですし、かと言って義父母はあまり頭の回る人達でもないのでピンと来なかったようです。
- saorinchan
- ベストアンサー率47% (31/65)
正直言って同情いたします。あなたの不満はごくまっとうで、身につまされます。ただ、よく話であることも事実です。 ご両親の立場にたてば、わが家のように出入りでき、同居に準じた感覚でいたいがためにわざわざ高いお金をかけて家を建てたわけですから、そういう状況を素直に受けてしまった時点であなたの戦略負けですね。 思い切って、いい形で貴方の不満・希望をだんなさん経由なりで伝えられない限り、賃貸に移ろうがご両親の行動に変化はないのではないかと客観的には思います。 家賃の代償うんぬんはあまり関係ないと思います。家を建ててもらった恩義とご両親との距離感・付き合い方は別問題ですから、もしそういう遠慮があるならば、それは割り切ったほうがいいと思います。 要するに、思い切って、今後ご両親とどうつきあっていくかを改めて議論の舞台に乗せるか、貴方一人が我慢するかという問題だと思います。 だんなさんとの関係がわかりませんが、だんなさんのご両親との関係の調整はだんなさんの大事な仕事だとわたしは思います。だんなさんに貴方の不満解消にもっと積極的に関わってもらうのが一番ですが、どうでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >戦略負け 義父母は戦略うんぬんとは思ってないようです。深く考えることを知らないようなので単純に出入りしたいから出入りしているようなのです。私の周りにそのような人達がいなかったのでなんだか騙された感じがして…。 夫にもずいぶんと話をしましたが、元々口が立つタイプではないのに加えて相手に面と向かって言える人でもないのでほとんど改善されていません。 でもよくある話との事。 みなさん頑張っているのに私だけ頑張れないことはないですよね。 嫌な顔をされますがもう少し夫と話し合いたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり鍵を付け替えるのが手っ取り早いかもしれませんね。 ２階の寝室には去年「子どもが落ちてこないように」と理由をつけて鍵を付けましたが、一応事後報告をするといい顔はされませんでした。 義父母の話によると「家は何十年しかもたないのだから建て替えるときには好きなようにしなさい」とのことでしたし…。 もちろん義父母がいなくなったら売りますけどね（苦笑）。 引き戸用の補助錠があることは知りませんでした。 極秘裏に取り付けを検討したいと思います。