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お見合い相手の考え（将来の子供のこと）を確かめるべき方法
- 40歳前のアラフォー世代・未婚の男性がお見合い相手の考え（将来の子供のこと）を確かめるべき方法についてのアドバイスをお願いします。
- お見合い相手の女性が子供を持ちたいかどうかを確かめるべきタイミングや方法について、アドバイスをいただけますか？
- お見合いの段階で、お相手の考えや希望する将来について話し合うための提案やアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
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相手の方もアラフォーということなのであれば、最初から確認されても大丈夫だと思います。 というより、ちゃんと確認なさるべきだと思います。 もし、相手の方が何が何でも子供さんが欲しい方なら、少しでも時間を無駄にはできないと考えるでしょう。 残念ながら縁がなかったということになるかもしれませんが、精神的にも肉体的にもリミットが迫ってきているとなると、女性は悠長にはしていられないでしょう。 幸いにも質問者さんと同じ考えの方なら、ゆっくりと一緒に過ごす時間を大切になさればいいわけですし・・・。 アラフォーでお見合いの話を受ける女性ならば、当然子供の話がでるだろうことは覚悟していると思います。 「あなたとの将来を考えるうえで、ちゃんと話し合っておかなければいけないと思う」 と真剣に切り出されれば、あなたの誠意を感じてくださると思います。
その他の回答 (7)
書き忘れましたが、不妊治療といってもいきなり人工授精や体外受精になるわけではなく、 （場合によってはそうなりますが）はじめはタイミングを合わせていくだけなので、 精神的にも経済的もあまり負担がありません。（産婦人科で指導してもらうだけで十分です） ４０歳過ぎてもタイミングだけで子供が出来るケースがないわけではありません。 もちろんまったく自然にというのとは違ってきますが・・。 そのあたりのことも含めて考えられて、 よく話し合う事をお勧めします。
お礼ありがとうございました。 そうですか、お断りになるんですね。 仕方のないことだと思います。 実は私が結婚した時は逆で、夫はどうしても子供が欲しい、 私は自然に任せたいという考えでした。 お互いに子供のことは口に出さず、プロポーズの段階で 初めて子供の話が出ました。 正直夫が子供が本当に子供を欲しがっている事が分かって 「あぁ、どうしよう」と思いました。 ただ私は夫が好きだったので、 結婚して乞われるままに不妊治療にも通いましたが、 葛藤がありました。とても辛かったです。 相手の方が「子供が持てなくてもこの人と結婚したい」と 思われれば、それで問題はないわけですし、 もしも子供に対しての考え方の違いが理由でお断りすることになっても 相手に対して申し訳ない思う必要はないと思います。
お礼
No.7、8と再度の回答ありがとうございます。 ＞相手の方が「子供が持てなくてもこの人と結婚したい」と 思われれば、それで問題はないわけですし、 そうあってくれることを祈りたいです。saromemamaさんと同じ考えの女性なら、いいのですが・・・。 ＞もしも子供に対しての考え方の違いが理由でお断りすることになっても 相手に対して申し訳ない思う必要はないと思います。 お相手に対して申し訳ないというよりも、これまでお見合いのお話をいただいてきた中で、本能的に「良い感触」を得たのが初めてといっていいような状況なので、もしお断りすることになってしまったら（あるいはその逆でも）とても残念に感じると思います。
- forever520
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３０代既婚者?です。 すみません、あなたの質問の意図がよく理解できないのですが、 相手がどう思うかは、相手の問題であり、あなたが結婚を躊躇 する理由にはならないですよね。 今回の質問は、あなたが子供が欲しくないから相手の女性に どの段階で確かめればいいのですか？ というなら分かるのですが、相手の人がどう思うかが問題というのは よく分かりません。 あなたが子供は授かりし命と受け止めて、子供のいない人生もちゃんと 受け止めてみえるようですので、何も問題はないのでは？ 相手の方がどう思っても、たとえ欲しくて不妊治療をすると覚悟を 決めるならば、あなたも覚悟を決めて支えてあげればいいのです。 あなたは、本心では子供はいらないと思っていませんか？ もしそう思うならば、別に素直に言えばいいのですよ。あなたが 二人だけの人生を覚悟して、自己責任のもとに生きていくならば、 何も問題ないです。 子供は神様からの預かりし命です。授かるべく人に授かります。
お礼
＞今回の質問は、あなたが子供が欲しくないから相手の女性に どの段階で確かめればいいのですか？ いいえ、欲しくない、ということではありません。これからの子育てとなると体力的に大変そうですし、子供が独立したときの自分の年齢を考えるとちょっとな・・・、とは思いますが、やはり子供を立派に育てて世に送り出すことは良いことだと思いますし、できればそうすべきなのでしょう。ですが、なにがなんでも欲しい、とは思わないのです。 ＞たとえ欲しくて不妊治療をすると覚悟を 決めるならば、あなたも覚悟を決めて支えてあげればいいのです。 これが私には無理だと思うのです。 ありがとうございました。
相手の女性も子供の事は気になっていると思いますよ。 お話がどの程度進んでいるのかわかりませんが、 なるべく早い時期にきちんと聞いてみた方がいいと思います。 なかなか自分からは切り出しにくいことだと思いますので。 こういうことはお見合いでも恋愛でも関係ないですよ。 もし相手の女性が 「どうしても子供が欲しい、不妊治療も厭わない」という方だったら どうしますか？お断りすることになるのでしょうか？ お相手の年齢がわかりませんが、 ４０歳を境に不妊治療でも子供が出来る確率はぐっと下がります。 時間を無駄に過ごすことは相手のためになりません。
お礼
＞「どうしても子供が欲しい、不妊治療も厭わない」という方だったら どうしますか？お断りすることになるのでしょうか？ そうですね、たいへん残念ですがお断りすることになると思います。質問の中で例に挙げましたが、自民党の野田聖子さんのようなお考えだったとしたら、私はついていくことができません。 ありがとうございました。
家庭感の話の中で広げていったらどうでしょうか。 お見合いなのですから結婚の話はしやすいですよね。 どういう相手とするかはともかく結婚を考えている状態なんですから。 そこで「どういった結婚生活が理想ですか？」という感じから話し合ってみたらどうでしょうかね。
お礼
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
お見合いなら、ちゃんと相手のかたとお互いのことについてお話をするべきでしょう。 ご質問者の考えを簡潔にまとめて相手につたえたうえで、相手の気持ちや考えも聞くべき。 そこから二人がどうするかを考えるべき。 相手の親御さんの意見などそれが出来てからの話です。
お礼
ありがとうございます。やはり早めに確認すべきなのですね。話の切り出し方に注意してやってみることにします。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
あなたが相手の年齢を気にするように 相手もあなたの年齢を気にするでしょう まずは、相手との距離を見ながら 将来を話し合う時期に来たら、どちらともなく 話を切り出すと思います 変に躊躇するよりは、素直に聞いてみた方が良いです 後で・・・は、色々と面倒です でも、実際４０過ぎての子育ては厳しいですよ ３人目とかならまだ良いですが、初めてじゃ身体が持つかどうか・・・ うちは一番上の子は２０代のときで、一番下の子は４０ちょっと前でしたが夜鳴きで徹夜はかなり堪えました さすがに、年月には勝てないと実感しましたね ４０過ぎなら、女性はきちんとメディカルチェックを受けることが結婚の条件でしょう お見合いでいきなり新婚家庭で不妊治療・・・気持ちを維持できないのでは？ マイホームのお金だって、貯金もみんな消えますよ 人生設計が根底から崩れます それに耐えられるだけのお互いの絆は絶対必要です １０年も連れ添ってなら・・・ でも、半年やそこらじゃ・・・ 回りも、納得しませんよ そう言う色々な問題をクリアしてから・・・それがお見合いでは？ 恋愛結婚の場合、全然事情が違いますから ＞お見合いですので、根本的な考え方の違いがあるのかどうか、早い段階で分かった方がいいのではとも思います。 親の立場としては、それの考えに賛成です そう割り切れないとお見合いでの結婚は無理だと思います
お礼
ありがとうございます。 ＞でも、実際４０過ぎての子育ては厳しいですよ そうですね、それが心配なところではあります。それに、 ＞お見合いでいきなり新婚家庭で不妊治療 相手の方がこれを目指す方だったら（いきなり、ということはなく1～2年様子をみてダメだったら始めようかとなるのかと思いますが）、私はこれにはついていけません。 ちなみに、相手の方は40歳ぎりぎり手前で、私はその1歳下です。
お礼
回答ありがとうございます。 なるべく早い時期に、確認したいと思います。 余談ですが、お相手のご両親が私に会いたいと仰っているとのことで、、、こちらも迅速かつ慎重に対応しなければならないようですね。