話し合いができない、どうすれば？離婚も考えています。

質問

どうすべきか悩んでいます。

10月後半から不可解な不正出血と極度の疲労感が続いていました。
最初は生理だと思っていたのに終わらないし、体調がどんどん悪くなりなんだかおかしいな？と不安になり、主人に不安に思うことを話してみました。
「大丈夫、気にしなければいい。どうしても気になるなら医者にいけば？」という返答で、なんだか話しても仕方ないのかな？と思ってこわごわ病院に行くことにしました。

病院に行くと、妊娠してる事がわかりました。
出血がダラダラと続き、時々お腹が痛くなる事を伝えると、お医者さんには流産する可能性がある、安静にするしかない、と言われました。

嬉しい半面とても不安になりました。
主人に電話で妊娠した事だけを伝えました。

帰ってきた彼は、タバコの臭いをさせていました。
交際する前からタバコをやめるという約束があったのに（タバコを吸う人とは交際するのもイヤだと言っていた）、このタイミングで約束を破った彼に納得がいかない上に、流産の不安もあり、彼に不満を話しました。

タバコについては「仕事でストレスがたまるので仕方ない」と言われ、不安については「大丈夫。」としか言わず、流産の可能性がある事を続いて話すと、「人が大丈夫って言ってるのに、その話を聞かないのか」と言われました。もうそれから不安だと言えなくなりました。

以前にも突然ささいな事に腹を立て、道端で怒り出し、私の話を一切聞かないような事も多々あり、もうこの人とはやっていけないと思っています。私自身も黙っていられるようなタイプではなく、なんとか話をして解決しようとするので、余計にかみ合いません。
不正出血があるので、五体満足な赤ちゃんが生まれないかも、といわれているのもあり、堕胎するか迷っています。主人にはその事を伝え、堕胎すると言いました。

話し合いでなんとかこちらの気持ちをわかってもらい、改善してもらえるならいいですが、全く話し合いにならないだろうな、と思って体調がかなり悪い（悪阻と出血と腹痛）のもあり、実家に戻って来ています。
実家に帰る時、「堕胎の手術も怖いし、赤ちゃんを失うのも怖いし、体調も悪く、助けてくれる人がいる環境にいたい。不安で辛い時に思った事を言えない場所にこんな状況でいれない」と伝えました。
返答は「わかった、流産したりしたら言って」でした。
それから４日たちますが連絡は一切ありません。

両親はもう赤ちゃんをあきらめるべきだと言います。
突然キレたりする、話を聞かないような人の赤ちゃんはどんな風に育つかわからないと思っているのと、一生の縁ができてしまうという事に懸念しているようです。
私も同じ考えです。
でも赤ちゃんは本当は欲しい。
堕胎なんて・・・人殺しな気がする。
でも、生んでしまって一人でなんとかしてあげられる自信がないのです。
母も出産で体調を壊してしまってるので。
それに、何より五体満足で生まれないかもしれない。

しかしどちらにしてもいずれは彼の元に戻らなければなりません。
その時、もう離婚の話をしたい気持ちでいますが、以前にキレられた時に「そんな風ではやっていけない、直してもらえないなら、離婚したい」と言ったら、キレてもう話も聞いてもらえない状態になりました。
離婚や別居の話をすると、キレてしまって話になりません。

どうすればいいのかわかりません。
不愉快に思われる方、いらっしゃるかと思いますが、どうか責めないで下さい。
いろいろご意見聞かせていただけませんか？
よろしくお願い致します。

回答No.6

raviusa · ベストアンサー

私の夫も、とても良く似ているので、悩んでいる気持ちとても良く解ります。
率直に言わせていたたけば、多分ご主人は心が大人に成りきれていないのだと思います。
今回だけではなく、これからも色々な場面で同じ気持ちのすれ違いが起こるはずです。
離婚はした方が良いと思います。子供については、離婚後一人で育てる強い覚悟があるなら(ご主人に養育費は望めませんから)産めば良いけど、少しでも不安があるなら産まない道を選んだ方がいい良いのでは…。辛いけど、赤ちゃんはあなたが心で謝りつづけていけば解ってくれると信じます。

お礼

回答ありがとうございます。

すごくわかっていただいてる気がして、とても救われる気持ちです。優しい言葉、ありがとうございます…

おっしゃる通り、堕胎、離婚が良いと思っています。
赤ちゃんにはなんとも言えない気持ちがあり、未だ迷いますが…

よく似た方と暮らしてらっしゃるのだとしたら、お辛い思いやあきらめを感じておられるのでしょうか？

私はもうこれ以上は無理で…
どうすれば穏やかに解決できるのでしょうか…

回答No.5

noname#105367

大変お辛い状況を一人で耐え抜かれるには
あなた様もお若いと・・・お見受けします。

さて、御主人の態度についてですが

男性は女性以上に　妊娠や出産のことに知識が皆無でまた、女性のそれらの
大事業に対して、対応できない男性もいます。

つまり　自分でもどうしていいかわからない状態が
怒鳴るなどの行為になっているんですね・・・

ただこういう男性はすべてが万事それです。
困難な壁やつらいことがあるたびに逃げます。

父親にもなれないでしょう。

精神的に父親になれないですが
子どもの相談やサポートも無理でしょうね・・・

反対に　妻を取られたという意識でしか子どもを見ないかも知れません。

ただこればっかりは父親になってみないとわかりませんが
夫さんの生育環境　（愛情一杯育ったか）
親に束縛されていないかなど夫さん自身の育った環境を
一度見直してみてください。
ゆがんだ親子関係など・・・

まずはあなたが自身の体を大切にし、
夫さんが、迎えに来ることが前提ではないでしょうか？

ただ妻を思いやられるばかりでなく
思うような行動ができないと切れる・・・というのでは将来はきついですよ。

年を取ってから分かれるに分かれられないのもつらいですから・・・

補足

回答ありがとうございます。

身体の事や不安を理解してくれないのは、確かに仕方なかったのかも…
ワガママだったのでしょうか…

彼は親子関係は歪んだ環境で育っています。
父親と不仲で…
ご指摘の通りだと思います。

彼は私が連絡するまで、連絡して来ないと思います。
どうすれば良いのでしょうか…

回答No.4

noname#108572

話を聞かない旦那だというのは今に始まった事ではないのですよね？
それでも今までやってきてお子さんまで授かったからには愛情もあるのでは？
お子さんができた話と離婚は別問題ではないかと思います。
切れたり話を聞かない父親の子は・・と言うのも安易すぎるのでは？
だって完璧な両親が揃っている家庭の方が稀ですよ。

実家に帰っている奥様に体調を気遣う連絡も心配もない時点で思いやりがないようにも感じますが１００歩譲って・・ご主人にも何か思う所があるのかもしれませんね。

今回の事をもう最後のチャンスと思って双方の両親なり、信頼のできる人間を交えて話し合いをしてみては？お二人では話にならないようですし。そこでご主人の本音を聞いてからでも遅くはないのではないかと思います。

それから不正出血＝五体満足ではないとは言えないと思いますが。
妊娠初期の出血はよくある話ですし、ご自身や身内の方に先天的な異常や遺伝があるならともかく、障害を持って生まれる可能性は誰にもありうる事です。そういう不安はみなさん抱えていて然りです。

どうかご自分の不安を赤ちゃんのせいにしないでください。
赤ちゃんには何の罪もないんですから・・。

お礼

回答ありがとうございます。

私達は結婚してまだ２ヶ月です。付き合ってる時、彼は話を聞かないという事はありませんでした。
結婚に際して、バツイチで結婚に不安がある私の心配を全部聞いて大丈夫だからと言ってくれました。
ウソつかれたのかな？と思っています。

私は赤ちゃんが欲しくて仕方なかったはずなんですが、今不安で堕胎を考えていて…

赤ちゃんのせいにしてしまってるように見えるのですね…
自分が情けないです…

回答No.3

kinkan66

追伸。
子供はいい環境であれば、りっぱに育ちます。
性格はどちらに似るかわかりませんが、
夫に似た次女は、外交的でしっかり者です。
短所もうまく育てれば長所になります。

お礼

回答ありがとうございます。

友達にもそう言われました。
それもありなかなか決心できずにいます。なんとかいい環境を作る事ができるなら…と思ってしまったりします。
もう最後のチャンスかも知れないので…

でも堕胎するのが良いと頭では考えていて…

めちゃくちゃです。

回答No.2

tacm

ご両親の意見が正しいと思われます。まず、ご両親によく相談し、ご自分の考えを固めるのが最初の段階です。ご自分の考えを固められてから、次の質問をなさっては如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、両親の意見が正しいと思っています。
堕胎の決心はなかなかつきませんが、そうした方が良いと思っています。その予定ではいます。

離婚したいという気持ちが強いです。
話し合いができて、心を入れ替えてくれるならと思いますが、それはないと思っているので。

どちらにしても、彼にどう話せばいいのかわからず、このまま無視して実家に居続けると、またキレそうで…

すみません…
考えがめちゃくちゃになっていて…

回答No.1

kinkan66

うちの主人もキレるタイプで、ヘビースモカーで、
長年離婚したいと思って暮らしてきました。

最近わかったのですが、性格的に問題のある人は、
母親の育て方に問題があるようですね。
母親が愛情を与えてなくて、勉強や何ができるか？だけを
重視したり、思い通りにさせてきた子供は、大人になってから
性格がゆがむそうです。

ヘビースモーカーは、仕事にこじつけているだけで、
ただのニコチン中毒です。
タバコが２倍ぐらいに値上りしたら、やめないと大変ですよね。

離婚はしないで我慢するか、離婚するか・・・というのは、
私の場合、離婚したほうがよかったと思ってます。
相談する人もいなくて、離婚は絶対反対という親、夫には
反抗できませんでした。

今でも姑に、「あなたに幸せなんて、一生こない」といわれてるような
状態です。その息子なので、かなりひねくれた人です。

私の周りでは、離婚できない状況の人は、
さっさと男を作って、雲隠れしてます。
よくも離婚ができたな,っていう人は、親が賛成してくれてると思います。

離婚して、幸せになる。こういう道は、あると思います。

補足

回答ありがとうございます。

彼の母親の事、一度しか会った事がないのですが、彼にメールのやり取りをするよう頼まれて少し前までやり取りがありました。
世間体を気にするのにとても変わった人です。
おっしゃられるような事、おおいにあると思います。

ずっと我慢されてるのですね。
私は我慢が足りないのかもと思ったりもしますが、昨年苦難の末、離婚したバツイチなのです。
今度こそと思い、懸念はあったものの彼の「大切にする、以前のような思いは絶対にさせない」という言葉を信じてしまい…
見る目のない自分に嫌気が差します…

もしよければアドバイスいただきたいのですが、旦那様に何かマイナスな事を話さなければならない時、どのように話されてますでしょうか？

私は「ちょっと聞いて欲しいんだけど…」と言ってごく普通に話すんですが、すぐに逆ギレされてしまい…