結婚式・結納についての考え方

質問

避妊を欠かさずしていたにも関わらず妊娠してしまい、できちゃった婚で結婚することになりました。
つわりが重そうであることと、時間があまりないということで私と彼の間では「式はしない」という話になっていたのですが、彼側の両親の希望で式を挙げることになりました。
当初彼実家が式の費用は全額払うと言ってきたのですが、私実家が「10割新郎側で払うのはとんでもないしもしそうなったら自分たちは恥ずかしくて出席できない、もちろんうちも払わせて貰う」という話になりました。
まず、彼としてはうちの親のこの言動が理解できないそうです。「なんで新郎側が10割出すとこれないのか理解不能」とはっきり言われました。
また、家具等は嫁入り道具として私実家で揃える旨を彼に話した上で、結納についていつにするかを話した所「結納はやらないつもり」と言われました。
それも彼実家の意向ではなく彼自身の考え方で、古風なことはしたくない、どうせ顔を合わせるなら食事会がいい、という考えでした。周囲の友達にも結納をした人なんていない、という話です。
私のほうは姉の結婚でも結納があり、かつ周りの友人も簡略化されたものですが結納はしています。
なんとなく彼の結納などに対する知識に疑いを持ち始め、結納は何をするのか聞いた所「神社で何かした後に食事会をするんでしょ？」と言われ、結納金についても私が説明するまで意味がわかっていないようでした。
ただ、説明を聞いた上でも結納金は発生させたくないと彼は言うのですが、それじゃ家具分まで含めると結果的にうちの実家が相当マイナスになるんだけど・・・と思ってしまう自分がいます。
お金の話になるので彼にも言いづらいし（思い切っては言いましたが一回が限界）、親に言ったら多分無理してでも結納金なしでなんとかしてくれると思うんですが心苦しいし、つわりは酷いしでとてもふさぎこんでいます。
とりあえず彼に、「新郎実家10割だと新婦実家が顔向けできないっていうのが理解できないんだけどなんでか」「結納を彼女実家がどうするか聞いているだけど」を必ず母親に聞いて欲しい、と言ってあります。
彼の持っている常識に物凄く違和感を感じてしまうんですが、私が古風すぎるんでしょうか。

※ちなみに結婚式は我々二人のお金ではなく親から出るのは複雑な事情があり確定ですので、そこは突っ込まないで頂けると助かります。ぼやかしてる部分もありますので・・・。

回答No.2

naqua · ベストアンサー

結婚式の費用のやりくりは、土地柄や双方の家柄、諸事情にもよるので一概には言えませんが‥

結納に関しては、新郎側が先に『しない』と決めてかかるのはおかしいですよ。

旦那さんの籍に入るのですよね！？

嫁入りする側から遠慮するならまだしも。。

ましてや新郎が個人で判断していいものではありません。

新婦側に失礼にあたります。

最近では、確かに"結納なしで"というケースも増えてはきています。

でも、結納をしないのであればそれ相応に、違う形で返す事をしているものです。

まず、新郎家がどういう形をとるつもりでいるのか、確認する必要がありますね。

その上で、結納なしで話を進めるなら‥

『結納をしない分、式費用を負担します』とか。。

式費用を折半するなら『新居と新婚旅行代、家電製品までは新郎側で用意します』とか。。

何か誠意のある言葉を明確にもらえるといいですね。

疑問な思いを持ち、うやむやのまま事を運べば、後に必ずもめ事が起こります。

そうならない為にも、今きっちり両家で納得のいく答えを見つけて下さい。

つわりでしんどいでしょうけど、ガンバって！

お幸せに♪

お礼

ありがとうございます。
私も新郎本人の考えを新郎家の意向としてうちの実家へそのまま伝える、という図式がどうしてもおかしいと思い二の足を踏んでいました。
我々だけではなく家と家の話になるし、新郎側はどちらかというと固い九州の家なので、本当にあちらのご両親もそう考えているのかが全く持って不明で。
結納無しで式を新郎家持ちで、ということならうちの両親も納得すると思うんですが、それも無しに結納無しで式折半だと話がおかしいように思えてしまいました。
ありがとうございます。
本当は、結納なしで自分たちで全て用意してっていうのが理想だったんですけどね・・・。

つわりに負けずがんばります。

回答No.1

takejan048

はじめまして
家庭が違うので難しいですが、文章を拝見すると彼のほうが筋が通っていると思われます。
通常男性が多めに払うことが多いし、彼の両親が式を挙げたいと思ったことが希望だから彼の両親が払いたいのでしょう。
あなたがもうちょっと気を使えば、恥ずかしくてこれないとストレートに言わず、彼の両親だけでは申し訳ないから半分払いたい等言いかえればよかったと思います。
彼はきっとあなたの両親はメンツだけ気にしていて本当は祝っていてくれないのは？と感じているのではないでしょうか？
それと結納はもちろん双方納得してやるかどうかですが、今は食事会だけであまり結納はやりません。
大事なのは単なる形式ではなく双方の両親の紹介とあなたたち二人の結婚に対しての意思の表現の仕方だと思います。
そして
＞それじゃ家具分まで含めると結果的にうちの実家が相当マイナスにな＞るんだけど・
上記のことをあなたが思っているなら式場のお金は無理に出さないほうがいいと思います。
ただし結納金は50万～100万が相場で結納返しもしなければならないので50万位しかならないですよ。式場の費用にもよりますがだいたい200万から300万を彼の両親が払おうとしています。ご祝儀なんかはこれからの生活でほとんどなくなりますよ。
そう考えるとあなたの両親が式場代を払おうとしているのに結納のお金にはこだわることは矛盾しているようにも見えます。
彼のほうが結婚式とは何か、結納の本質はということを理解している気がします。だから彼の考えは決まっているけどあなたの両親にも配慮して軌道修正しようとしているのが最後の文面でわかりますよ。
いい彼ですね。

お礼

文章がわかりづらくてすみません！
最後の文面は私が決めて彼からお母様は聞くようにお願いしているものです。
式場については彼が忙しいのと私側にツテが多いので私が手配する状態となっており、金額も全部込みで70万円になっています。
また、彼の両親にも彼にも親の台詞はそのまま伝えておらずかなりやんわりとした伝え方をしています。
わかりづらいのと不足な文章で本当にすみません。

また、上記の不足を含めて上で更に質問になってしまうのですが、新婦実家側が結納をやる、といった上で新郎実家ではなく新郎本人が断る、というのも常識的なのでしょうか・・・・。