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不倫、どうしたらいいのかわかりません
30代の主人と子供が一人います。私は20代後半、結婚して5年になります。 主人とは結婚前7年付き合いましたが、別れ、私は別の人と付き合いましたが、上手くいかず別れてしました。ちょうどその時私自身仕事が上手くいかない、親が病気、両親の不仲など色々重なり、すごく辛かったその時に今の主人と再会し、今の状況から逃げ出す為に結婚しました。病気の親はすごく喜んでくれました。けど主人に対してもう「愛している」という気持ちはありませんでした。主人も私の気持ちを知っています。その後親が亡くなった事で子供を作ろうという気持ちが2人も出て、子供ができました。けど、主人とはSEXはありません。出産前も2.3ヶ月に1回、出産後は2回だけ、最後のSEXから8ヶ月経ちます。 昨年の秋、少し離れた所に住んでいる独身男性と知り合いました。1ヶ月ほどメールでお互いの事を話し、会い、彼とSEXしてしまいました。その後、月に1.2回ペースで彼と会っていますが、すごく彼に惹かれていきます。それまでは育児ノイローゼで、主人や子供に当たり散らしたり、喧嘩も耐えませんでしたが、彼と会うようになってから、心が落ち着いてきたんです。でも、こんな状況をいつまでも続けてはいけないと、自分でも良くわかっているんです。この前も彼と別れようとしました。でも、できませんでした。彼の事をすごく好きで、彼と居ると、すごく幸せなんです。彼も私の事は「体だけでない」と言ってくれます。すごく私の事を思ってくれているのが良くわかります。 主人はとても良くしてくれます。子供の世話や、家事もたまに手伝ってくれます。けど、体に触られたり、キスされると、すごく嫌なんです。けど、離婚する勇気もありません。主人とは別れられても、子供とは離れたくありません。 こんな私にアドバイス宜しくお願いします。厳しいご意見を頂くと凹んでしまうかもしれませんが、覚悟します・・・。
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初めまして、こんにちは。 なかなか辛い状況になっていますね・・・。 私も既婚者と恋愛をしてしまった事なども今までにあり wish74さんのお気持ち、お察しできる部分が多々あります。 既に回答された方へのお礼などを見ていても この状況を断たなければならない と、ご自身の非も重々自覚なさっている様に見受けられます。 きっと頭では答えが出ていらっしゃるのに 恋心が断てなくて苦しんでいらっしゃるんじゃないですか？ みなさん、コメントしておられるように やっぱりこの状況を続けて家庭なり貴方なりが破綻する様な事態になれば お子さんが受ける精神的なダメージはきっと大きいと思いますよ。 お子さんと離れてしまいたくない位 お子さんを愛していらっしゃるんでしょう？ だったら、頑張って今の状況から抜け出しましょうよ。 お子さんには、なんの罪もないんですから。ね？ それから、ご主人だってとっても優しいんでしょう？ ご主人の優しさを見つけられるんだから まだまだ二人はきっと修復可能ですよ。 他の人への恋心が収まれば、少しはまたご主人を違う目でみれるかもしれませんよ。 貴方の本心を知っていながら、一緒にいてくれる優しいご主人じゃないですか。 疲れた貴方の逃げ道になってくれた方なんですよ？ 少々気持ちがついていかなくたって 結婚に逃げた罰だと思ってしっかり受け止めることです。 あと、貴方の今の彼はきっといい方なんですね。 貴方にとって素敵な面があるからなかなか恋心が冷めないのでしょうね。 でも、本当の本当に貴方を大切に思っていたら 「こんな事していたらいけない。別れよう。」と 彼は言ってくれるんじゃないですか？ 貴方は結婚していることを隠しているわけではないんでしょう？ 恋心というのは脳から出るホルモンによって左右されます。 そしてそのホルモンというのは、どんなに長くても三年しか同一の相手にでません。 きっと今の彼といる幸せやときめきも、もって三年ですよ？ その短い間の快楽は、お子さんやご主人、果てはあなた自身までもが 傷ついてまで得る価値のあるものでしょうか？ 不倫が楽しいのは、安心して帰るお家があるからこそです。 どうか、ご家族を大切に・・・。
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- fushigichan
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wish74さん、こんにちは。 あなたは、ここに相談されたということは、 ご自分のしていることが、よくないことだって分かってるんですよね？ それで、本当はいけないと分かっているけど、 独身の彼に惹かれてどうしようもないので、どうしたらいいか・・・ ということですよね。 産後、性交渉が少なくなるのは、どのご夫婦でも一緒だと思います。 やっぱり、子育てって生半可じゃなく大変ですから なかなかそこまでの余力がないのもみなさん事実だと思います。 あなたは、独身の彼と関係を持ってしまって、 彼の新鮮さに惹かれているようだけど、 彼は、あなたを今後、一生大事にしてくれるとは思えない。 刹那的な感情だと思うのです・・・ それに対して、ご主人は大きな愛であなたがた（あなたとお子さん）を 包んでくれていると思いますよ。 その証拠に、家事や育児も手伝ってくれるそうですし体の関係がなくても、 何も文句言わないご主人なんでしょう？ とっても優しくて包容力のあるご主人じゃないですか！ ＞主人も私の気持ちを知っています。その後親が亡くなった事で 子供を作ろうという気持ちが2人も出て、子供ができました。 お互いに、前のようにラブラブなままの夫婦なんていませんよ。 もし、子供そっちのけで恋人期間と同じくらいラブラブな夫婦がいたとすれば 逆に不安になりますね・・・ちゃんと夫婦として機能しているのか？？って。 あなたは、その彼とひとときのときめきを持ちたいために ご主人に愛情がなくなったせいにしていませんか？ 以前のような激しい感情はなくても、穏やかな、家族ならではの 温かな愛情が、そこに流れているはずだと思いますよ・・・ そのことに、もっと目を向けてみて・・・ 今、その彼と関係を持ってしまったことは、済んだことは仕方がありません。 だけど、もうキッパリと別れましょうよ。 ご主人のために、お子さんのために、そして何より、あなた自身の幸せのために。 今、少しの勇気を持って、その彼に連絡することを止めてみてください。 とてもとても辛いことかも知れませんが。 そして、あなた自身と、あなたの家のことに目を向けてください。 あなたを必要としている人たちがいますよね？ みんな、元気で明るいあなたを求めていますよ。 そうなれるように、頑張ってみませんか？？ あなたの傷が最小限であるためにも、今すぐにこの関係を きっぱりと止めなければならないと思います。 wish74さん、頑張ってください！！ それは、すべて、あなた自身のためだよ！！！
お礼
彼との未来はやはり考えられません。そして彼の為にも私との関係をこのまま続けて行くのは良くないと思います。 家族3人で居る時は、子供を中心にしてとても楽しい時間を過ごせます。 彼と別れるのはすごく辛いです。今も泣きながら書いています。でも皆が幸せで居れるよう、決断します。 回答を頂き、ありがとうございました。
こんにちは。 どの行動も、すべてあなたは『何かから逃げる為』にされていませんか？ 『つらい現状から逃げる為に結婚』 『育児がつらくて、こどもや旦那に当り散らす』 『育児ノイローゼから開放されるために不倫』 『旦那とはもうＳＥＸできないから離婚』 逃げることでしか解決できない問題もたくさんあると思います。でもそれにしても、あなたは『逃げる』ことでたくさんの人を傷つけすぎではないですか？ 自分が辛いから・・という理由で、人を傷つけてもいいなんてことは、絶対にないと思いますよ。心情的には理解できますが、だからといって何の言い訳にもならないと思います。 何かを得るためには何かを失います。 彼との幸せをとるなら、失うものはお子さま。 ご主人とお子さまとの生活をとるなら、本当に好きな人との未来を失う・・。 自分の欲しいものを何もかも手に入れている人なんて、世の中そうそういないですよ。 もう少し、自分にとって何が一番必要なのか、何を犠牲にしても守りたいもの、どんなことがあっても手放したくものは何なのかをお考えになってみてはいかがでしょうか？ お子さまをつれて、彼と・・と考えるなら、それなりの覚悟で修羅場をくぐる必要があります。 本当に大切なものはそんな簡単には手に入らないんじゃないでしょうか？
お礼
一番手放したくないのは子供です。その子供が幸せで入れるには、彼と別れようと思います。 回答を頂き、ありがとうございました。
- Bystonwell
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あと、「育児ノイローゼ」って言葉をむやみに使って欲しくないですね。 あなたは病院でそう診断されたんですか？ 育児ノイローゼは、新しい男と知り合うくらいで治癒したりしませんよ？ 真剣にそれらと闘っている母親達に失礼だと思います。
補足
病院にて、医師によって診断されました。完全に治癒されたわけではありません。 文字数の関係で、説明不足になりました。すみません。
- takayama87
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ご主人が貴方を避けているのか，それとも貴方が避けているのか はっきりと判らないですが。 SEXの回数＝愛情とは言いませんが，あまりにも少ないです ね。ご主人が原因なら，貴方が，優しい男性に惹かれるのも無理 のない事かも知れませんね。 ただ，だからといって不倫は貴方にとって精神的にプラスには ならないように思うのですが，今のご主人が貴方に対してどの様な 気持ちであるかは貴方が一番良く知ってるでしょう。 答えは，もう出ているのではないでしょうか。 ご主人か貴方かどちらが今の状態に陥った原因はもうどちらでも 良いことかも知れませんね 貴方が不倫相手を取るか現在の家庭を取るかどちらか決めることでしょう。 ご主人に落ち度が少なければ貴方の望むようにはならないでしょう。 もう一度，ご主人とじっくり話し合われてはどうでしょう。 勿論，今の段階では不倫相手とは精算する事をすすめます。
お礼
私が主人を避けています。触れられるのがすごく嫌なんです。 けど、彼とは別れようと思います。彼の為にも、そして主人、子供が幸せでいられるように。 回答ありがとうございました。
- papa0108
- ベストアンサー率20% (348/1659)
今度は何から逃げるのですか？ 結婚当時のご両親の状況には同情しますが、だからといって愛する気持ちのない人と結婚し、子供まで作っておきながら、今度は好きな人ができました。。。 今度は不倫をしているズルイ自分から逃げるのですか？ どうしても旦那さんと一緒にいられないなら別れるしかないかもしれません。 でもあなたの行動パターンからして、新しい彼と一緒になった後にも、何かあれば逃げる方法を探すのではないですか？ 子供とは離れられないあなたが、何も悪くない旦那さんと子供を引き離すのですか？ もう少し、自分のことばかりではなく、周囲のことも考えましょう。 あなたに愛されていないことを知っていながら結婚し、尽くしている旦那さん。 お子さんやご両親。 こうした方々に説明できる言葉がありますか。 不倫中の彼にとっても、今のままの関係を続けていくことがいいことかどうか、考えてあげていますか。 考えているだけではダメなのです。 行動に移さなければ。 私も子供を持った親として申し上げます。 子を持つ親の責任として、果たさなければならないことは何かを考え直してください。 あえて乱暴に言います。 あなたの感情なんてどうでもいいんです。 子供にとって最善の道を選んで下さい。 それができないなら、別れても子供を引き取る資格はありません。 仮に親権を争う裁判になっても、あなたが勝つとは思えません。 キツク言わせていただきましたが、本当に良く考えて下さい。 将来、自分の子供に自分の生き方を堂々と説明できるようにして下さい。 目を覚ましてくださるよう、期待します。
お礼
自分だけの事しか考えられず、家族、彼の幸せを考えられませんでした。 彼にとっても私と付き合い続ける事は良い事ではないし、主人も子供を傷つけたくありません。 今の状況では、とても「母親」なんて言えませんね。 目が覚めました。 回答ありがとうございました。
- tempoprimo
- ベストアンサー率21% (97/444)
ご主人は、あなたが愛していないことをわかっているんですよね。いわゆる仮面夫婦ですか？お子さんの前で、お子さんが成人するまでそれを演じきれるのなら、離婚しなくていいんじゃないかしら。 あなたは、どうも男性遍歴がお好きなようですね。 多分、今付き合っている男性は、あなたが既婚者ということを前提に付き合っているんだと思います。愛しているとか結婚しようとかは言っていないでしょう？ 彼は、あなた以外の人を結婚相手に選ぶはずです。それまでは今の関係は続くでしょう。もしかしたら、彼の結婚後も続くかもしれませんよ。 セックスレスの夫婦はたくさんいます。結婚したからといって幸せが永遠に続くわけじゃない。 いっそのこと、割り切って、あなたはご主人に彼のことをずっと秘密にして、精神のバランスを保ちつづけたらいかがですか？ただ、彼との関係は、いつ切れるかもわからないけれど。 そうなればきっとあなたは、同じように「彼」をみつけることができるでしょう。それもまたいいんじゃないかな。 別れられないのなら、別れなくても。 ただ、秘密は守るように。そして、彼が結婚しても恨まないように。それさえ守れば、あなたは不倫という刺激的なゲームを続けることが出来るはずです。 本当のことを言えば、異性に頼らないで、自分の世界をみつけてほしいものです。人を振り回して、人に振り回されて、それだけでいいのかな・・。 もっと自分自身を見つめなおしてほしいですね。
お礼
確かに彼は愛しているとは、はっきり言いません。ただ、私が結婚していなければどんなに良かったかと言われた事はあります。でも、私と付き合い続ける事は、彼にとっても良い事ではありませんよね。 彼には幸せになって欲しいです。その為にも、別れようと思います。 回答を頂き、ありがとうございました。
- Bystonwell
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まずあなたの立場を考えるべきだ。 あなたは女であると同時に母親でもある。 子供にとって何が一番大切なのか考えなさい。 望んで出来た子供じゃないですか。 その子供の事を第一に考えなくてどうします？ イライラして子供にやつあたりするなんてオカド違いですよ。 人を好きになるのは勝手ですが、それにより大切な人が 傷つくという事を常に頭におきなさい。 今のご主人と結婚したのはなぜ？ 大変な時期から逃げ出したかったから？ だったら今の相手も一緒なんじゃないですか？ この状況から逃げ出したいがために 愛していると錯覚をしているんじゃないですか？ あなたの擁護をしてくれる人がどれだけいるんでしょう。 あなたの事、ご主人の事、お子さんのこれからの事を 考えると、厳しい意見が出るのは当たり前です。 暴力をふるわれるわけでもなかろうに。 久々に愚かな質問を見ましたよ。
お礼
少し補足なのですが、主人からは喧嘩のたびに暴力を振るわれていました。これがますますノイローゼをひどくさせていました。 今は喧嘩も殆ど無いので、暴力は振るわれませんが。 子供にとって、一番最善な方法を取りたいと思います。 回答を頂き、ありがとうございました。
今のままでいることは不可能だと思います。でもどのように進んでも誰も傷つかずにすむ結果はないのだと覚悟をしたほうがいいとおもいます。 ご主人と別れて子供をつれて新しいと彼と一緒になったとしたら子供は幸せでしょうか？大好きなお父さんと離れて他人のおじさんと暮すこと。あなたと新しい彼との間に弟か妹ができた場合、彼は他人の子であるその子を自分の子供と同じように接することができるでしょうか。もちろん彼の両親はあなたとご主人との子供は孫だなんて思ってくれないですよ？そのときその子はどう思うでしょうか？ ご主人と別れず、今のままを続けて言ってもいずれご主人が気づかないわけはないと思います。ご主人だけが気づけば良いですけど、子供が気づいてしまったら？一番軽蔑されたくない自分の子供に軽蔑されかねませんよね。 今の状態を続けていくにせよ、離婚するにせよ自分ひとりの問題ではすでになくなっていると思います。 ＜こんな私にアドバイス宜しくお願いします。厳しいご意見を頂くと凹んでしまうかもしれませんが、覚悟します・・・。 すべてあなたがまいた種です。いずれにせよ、あなたにとって一番最良であることを考えず、子供にとって一番幸せな方法をとってあげてください。
お礼
子供にとって一番幸せな方法。自分の事ばかり考えていて、この事を考える余地がありませんでした。自分の事より、子供が大事です。 彼とは別れようと思います。これが子供にとって、一番良い方法であるように。 回答を頂き、ありがとうございました。
だいぶお悩みのようです。無理もありませんが・・。 しかし、ご主人は良い方だと思います。 もちろん彼もいい人でしょう。 でもムシが良すぎますので、ケジメはつけないといけません。まぁ結婚しているなら遊ばないのが筋です。セックスがない、なんて夫婦は世の中ザラにいるのではないでしょうか？だからイコール外で、他で遊んでいいとは思えません。ぞんなに遊びたいならキチンと別れた上で遊ぶ。これなら問題ありません。 でも辛いお気持ちもわからなくもないです。 男だから、わからないこともありますが。 とりあえず彼とは会わず。今の家庭を幸せを大事になさってください。それからゆっくり次のことを考えていけばよいのではないでしょうか？ご主人を無理に好きになったり愛せ、とは言いませんが、 未来を決定するのは現在です。 頑張ってください。
お礼
主人はとても良い人です。そして彼もとても良い人なんです。彼が私の体だけが目当てな人だったら、すぐに別れられていたのに。 けど、きちんとけじめをつけようと思います。今の家庭を大事にしようと思います。 回答を頂き、ありがとうございました。
- kisukeblue
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ご主人と別れてその彼とお子さんと３人で暮らすということはできないのでしょうか？ もちろん離婚は簡単なことではないと思いますし、離婚を勧めてるわけではないのですが、その選択肢が書かれてなかったので。。もちろんそのためには彼が心からお子さんをかわいがって育てられる器がないとムリでしょうが。 彼とも別れられない、離婚もできない、では不倫の状態が続くだけですよね？それはwish74さんにとってマイナスだとしか思えないのですが。。ご主人もきっと苦しめることになると思いますし・・・。 どこかで何かを選択しなくてはいけないと思うのですがいかがでしょうか。 家族も彼も両方手放さないで幸せになれることはないと wish74さんもわかってらっしゃると思います。 ご主人にわかってからでは取り返しつかなくなりますよ。
お礼
主人は絶対に子供を手放さないと思います。 でも、もうこれ以上何も悪くない人を犠牲したり、傷つけたりしてはいけないとわかりました...。 回答を頂き、ありがとうございました。
お礼
本当に良い彼なんです。私が結婚している事も子供が居る事も知っています。実は子供と会った事もあります。その時の子供に対する接し方で、ますます惹かれてしまいました。彼の周りに子供は居ないのに、すごく子供の事を考えて行動してくれるので、彼に「本当は子供が居るの？」と聞いてしまったくらいです。 けどこのままの状況は良くない、わかっているんです。誰かに背中を押して欲しかったのかもしれません。「彼と別れろ」と。決断できました。 回答頂き、ありがとうございました。