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結婚したい男性との関係に悩む30歳女性の物語
- 30歳女性（正社員・事務職）が、交際6年で無職の36歳の彼氏との結婚を考えていますが、彼は結婚の意思がなく、結婚話を避けてきました。
- しかし、彼の仕事の配属先が変わったことで、結婚に前向きに考えるようになり、婚約しましたが、彼の転職計画が頓挫し、半年以上再就職ができていない状況です。
- 最近彼は結婚後の生活について口にするようになり、女性はイライラしています。彼に信じられないと伝えると、「絶対に結婚する」と主張しています。質問者は彼をどう思うか悩んでいます。自分が彼の立場なら、信じて待つべきか迷っています。
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ごめんなさい、ちょっと辛口になってしまいますけど、6年もつきあってきたということは、やっぱりあなたがたは釣り合っているし相性もいいんですよ。 明らかに釣り合わない、そしてまったく合うところのない男女は、やはり6年もつきあえません。 ちょっと考えてみてください。 あなたは彼氏さんのことをこきおろすけど、ご自分が男だったとして、ご自分とつきあいたいとは思わないのでは？ ご自分の世間一般的な「女性としての価値」だって、彼に対して汚い部分のある本音だって、別に「何が何でも彼じゃなければ」って思ってるわけじゃなくて弱さでつきあっている部分もあることも、ご自分でよくわかっているんでしょう？ そういうところも快く受け入れた上で「君とぜひとも結婚したい」と自分に対して思えるんでしょうか？ 今の彼氏さんが、あなたに対して見せてくれているほどの受け入れ方も、自分には無理だと思ったりしませんか？ 夫婦も恋人も映し鏡といいます。 自分が変われば相手も変わるは確かに事実だと私は感じています。 結婚したいんですよね？ そんなあなたに、今一生懸命「結婚しよう」と言ってくれているのが彼ですよね。 そして、過去も、今現在だって、彼がいてくれることで救われている部分は少なからずあるんですよね？ まず、彼がいてくれることに感謝することからはじめてみませんか？ まるっきり感謝できず、彼といることで苦痛ばかりを感じるようなら、それは確かに別れ時だと思いますが。 結婚まで考えられる相手というのは、人生にそう何度も出会うものではないと思いますし、「縁」は育てるものだと思います。 どうせそうそうこの縁は切れないと思いますから、考え方を変えて、恨みを感謝に変えていったほうが、ご自分が楽だし楽しいと思いますよ。
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- marocoro00
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ウーン、ちょっと視点変えれませんか？３２歳女性です。 タイプ(1)だけど「しゃきっと」している男性って、なんていうか、 合理的で一緒にいて安らげないんですよね。 タイプ(2)ナメられていることは十分わかっています…。 二度別れ、二度とも私の方から追いかけているので、完全にナメられています。 なんだかどのタイプ選んでも結局マイナス面にしか目がいかず文句ばっかりになってる気がします。 私から積極的（かなり）に攻めたので付き合えただけです…苦笑） 気が弱い訳ではなさそうですね。 「ほどほどに強く、仕事もきっちり出来て、だけれど、弱い人間の心も細やかに理解し受け入れられる男性」 じゃぁそういう男性が望む女性像はどうなんでしょうか？ リサーチしてみてもいいんじゃないですかね。 そういう人の奥様や彼女はどんなタイプか。 理想と現実のギャップをどれだけ埋めれるのか。 当然ながら同じ条件なら男性は若い女性を選びますし。 +αの条件が必要でしょうね。 そもそも論になりますがご自身を含め（私もですが）「完璧な人間なんていない」訳ですし、どこで妥協するかです。 完璧主義に陥るとそれこそ４０歳になっても結婚できませんよ。 別れようってなるたびにご自身からすがってしまうのに「いままでのお金と時間返せ」は無いと思いました。 自分でリスクを取ったのに責任は取りたくないだなんてとても同世代の考える事では・・・。 年は誰でも取るのに途中で腹を括れなかった自己責任も認めましょうよ。 たらればせいだ病と言いますか、自身に自信が無いからといって責任を回避してばかりいたらいい出会いなんてある訳無いです。 まずはゴールを定めて頑張るしかないです。 きれいさっぱり別れてやり直すか、いまの彼氏に職に就いてもらって結婚するかしかないのですから。
お礼
「まずはゴールを定めて頑張るしかないです」 全くおっしゃる通りです。 なのにどうしてもゴールを定められず、 定めても「でもやっぱり…」と結局迷ってしまう。 「じゃぁそういう男性が望む女性像はどうなんでしょうか？」 料理が出来て、仕事はアシスタント職で、ヒステリックでなく、社交的で、ほどほどにお洒落で、ほどほどに寂しがりな女、って所ですかね。 そういう女性になろうとしたこともありましたが、 結局素の自分ではないので、長くは続きませんでした。 「自分でリスクを取ったのに責任は取りたくないだなんてとても同世代の考える事では・・・」 でもいくら「責任取りたくない」と泣きわめいても、 責任を他人に押し付けようとしても、私は年を取るのですよね。 責任は自動的に自分自身の所に来るのです。 たぶん、私と彼は、何かしても、しなくても、 自然な流れで破局していくのだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- dilettante
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うーん、駄目男にしか思えません…失礼ですが、男性の事を気持ち悪いと思いました。 大体お金を振り込んで来たという話、私には「女を金で買おうっての？」と思えます。 私が質問者様の立場なら、スッパリ縁を切ってサヨナラします。 36歳にしては言動が稚拙…本当に結婚して、子供の父親になれるんでしょうか？ あと他人にお金を預ける事を覚悟と結びつけてはいけないと思います。 質問者様もしっかりして下さい。罠です。 女が別れられない事を理解していて、甘えている男が沢山います。 ６年間の交際が何ですか、あと人生何十年もあるんですよ。 結婚したいなら強い女になって、駄目男を蹴散らすぐらいになって下さい。 駄目男に惑わされるんじゃなくて、良い男を捕まえる女になって下さい。頑張って。 （人様の彼氏の事を駄目駄目言ってすみません。でも一般的に他人から見たら「駄目男」ですよ？）
お礼
＞大体お金を振り込んで来たという話 これについては実は私の方から「この歳まで待たせやがって。金払えバカ野郎！」と怒鳴ってしまったことがある、という理由もあります（自分ばかり良い人間のように書いてはいけないことでした。すみません） ＞女が別れられない事を理解していて、甘えている男が沢山います はい…ナメられていることは十分わかっています…。 二度別れ、二度とも私の方から追いかけているので、完全にナメられています。 私も頑張ってダメじゃない男と付き合ったことがあります。 彼と過去、一時的に破局している間、 数人の方とお付き合いしました。 どの人も、収入もルックスも、ぶっちゃければセックスも彼以上の人たちです。 （モテ自慢しているわけではありません。私から積極的（かなり）に攻めたので付き合えただけです…苦笑） だけど、別の方の回答にも書きましたが、 そういうマトモな男性たちって、すごく頭がよく、合理的なんです。 自分が合理的に考えられ、精神的に強く、感情に流されたりしないので、精神的に弱い私の気持ちを分かってくれない。 理解はできても、共感したり、受け入れたりしてくれない。 私がただ、話を聞いてほしい、と思っているだけなのに、 求めていない具体的アドバイスを始めたりしちゃうんですよね（善意でアドバイスをしてくれるんでしょうけれど）。 それで私は「彼のアドバイス通りにできない私はやっぱり駄目なんだ」と思い、ストレスがたまり、そういうマトモな男性たちと別れて、ダメな彼のもとへ戻ってしまう。 「ほどほどに強く、仕事もきっちり出来て、だけれど、弱い人間の心も細やかに理解し受け入れられる男性」 が、理想なのですが、、、、 そんな完璧な男性はとっくに誰か別の女性のものですしね…。 今の彼は、強い母親としっかりした姉に育てられた反動で、 私のように弱い女を“飼って”みたかっただけなのかも知れません。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
ゲンキンかどうかわかりませんけど、再就職もできない男は私は嫌です。 だいたい、この年齢このご時勢で、次の仕事が決まってないのに先に仕事を辞めるって自殺行為ですよね。 そして、半年もの間どこの会社でも面接まですらいけないって一体・・・。 書類選考で落ちているのですか？ それともＳＰＩ？ 私ならその時点で、一生を共にする相手として見ることはできません。 だって頼りないから。 もっと頼りになる、しゃきっとした人いますよ。 あまり狭い範囲だけで見ないようにしたほうがいいですよ。 ぐるりと見回せば、イライラしないですむ方法はいくらでもあると思います。 結婚した時期がお互いずれたのだから、それはもう縁がなかったと思っていいと思います。 心が弱く、人間関係の悩みで仕事を続けられない男の人だっているとは思うけど、何もわかりきっていてあえて自分の結婚相手にする必要はないと私なら思います。
お礼
同じことを友人たちから、もう6年間聞かされています。 頭では、別れた方がいい、と思いながら、 ずるずると6年…。 「もっと頼りになる、しゃきっとした人いますよ」 おっしゃる通りです。 私も彼と別れている期間があり、「しゃきっとした」男性数人と お付き合いしました。 だけど「しゃきっと」している男性って、なんていうか、 合理的で一緒にいて安らげないんですよね。 私が何か悩みを話しても、 「何でそんなことで悩むんだろう？悩むほどのことか？」 という顔をします。 私の物の感じ方を理解はしても、受け入れる、とか、共感する、 ということはしてくれないのです。 それで嫌になって、別れて、彼の所へ戻ってきてしまうんです。 きっとerinaberryさんのような強い女性（女性ですよね？）なら「しゃきっと」した男性とも気が合うのでしょう。 どうあれ、別れる時にお金を返すことはしないつもりです。 彼にはいい薬になるでしょう。 （金銭トラブルで刺されるかもしれませんが。彼も刑務所やら拘置所やら入ったらもっと根性が鍛えなおされるかもしれませんね）
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
・こんな男性をどう思いますか？いくら何でもゲンキンではないですか？（私がこだわりすぎですか？） 女性だったら許されてる人は大勢居るんだろうなぁと思います 今時は、女性っぽい男性も増えているので、居るのだろうなぁとおも思います。 ・もし、あなたが私の立場なら、信じて待ちますか？ 彼にその気が無いときにも別れられなかったのに 結婚を考えてくれている彼と別れられるのかな？と思います。 不可能なことを選択肢に入れて悩んでも仕方ないので 本当に別れられるのか？考えた方が良いと思います。 結婚は、富める時も病む時もなので、 結婚を考える相手なら、今、キツイ事は言わない方が良いと思います。 弱ってる時に足元見て、どうせ○○だろうと追い込むのは可哀想 このままだと彼だって、どうせ辛いときに助けてくれないって言い出すかも。 私の友人の彼も婚約してから転職しましたが 彼は必死に仕事について、今は幸せに過ごしてますよ 彼女の母親は「辞めるしかないなら早い方が良いし、 あなたが支えてあげれば良いじゃないの」と娘にアドバイスしてました。
お礼
＞彼にその気が無いときにも別れられなかったのに ＞結婚を考えてくれている彼と別れられるのかな？と思います。 ご指摘の通りです。この半年間、2度別れ話をしましたが、 結局、私の方からすり寄ってしまって、別れずにずるずる来ています。 ＞私の友人の彼も婚約してから転職しましたが ＞彼は必死に仕事について、今は幸せに過ごしてますよ 私の友人にも、彼が無職の状態で結婚した人、結婚直後に夫が無職になってしまった人がいます。 両カップルとも、今は旦那さんは定職について、 幸せにやっているようですが、それは旦那さんがまだ若かったからです。 そして今のような100年に一度の大不況でなかった時のことです。 私の彼のように36歳では…もう仕事が決まるようには思えないのです（しかも技術職なので）。 私は何事も悲観的にしか考えられない人間なので、 私と彼が浮かび上がることは永遠にないとも思います。 もういっそのこと一緒に死んでよ、とも思いますが、 それはそれで断られるんでしょう（苦笑 別れたいけど、別れられない。 今までの6年間の苦しみがまだ続くのでしょう。 ご回答ありがとうございました。
- shirobuta3
- ベストアンサー率19% (27/138)
結婚したくなる時って人それぞれだと思うので、彼氏さんがゲンキンとは思わないです。 弱ってる時に誰かに寄りかかりたくなる気持ちと似ているのでは？ 質問者さんは結婚を考えてもらえずに苦しんできたとありますが、お付き合いの段階で相手には結婚を考えてもらえない人は沢山いるでしょうし、「別れる」という選択もできたけど好きだからそうできなかったのなら仕方ないんじゃないかって思います。 その事で相手に対して腹を立てるのは、少し筋違いかなって感じがしました。 「結婚」を匂わしておいて質問者さんを６年も拘束し続けたというなら、最低だと思いますが…。 私なら２０代後半の大事な時期を、結婚も視野に入れずはっきりしない態度の彼氏には捧げないですね。 仮に８０歳まで生きるとして、３０歳で結婚したら５０年一緒に過ごすんですよ。 好きという感情だけじゃ結婚なんて無理です。 私が質問者さんの彼に対して１番許せないのは、結婚すると決めたのに会社を辞めた事です。 会社を辞めた理由って人間関係とかですか？ いかなる理由であれ、これから結婚して相手の人生も背負わないといけない身で転職ってバカじゃないの？って思います。（汚い言い方になりすみません(^^;） 私はどんなに嫌な職場でも仕事でも、生活する為には働かなきゃいけないと思うタイプなので…。 自分１人で生きてるなら、自由にすればいいと思いますが…。 責任感の無い人だから、結婚してもきっと嫌な事があればまた転職すると思いますよ。 なので、２つ目の質問に関しては「待たない」…と言うより転職した時点で見放します。 ただ彼と結婚するかしないかを決めるのは質問者さんなので、よく考えて後悔しないよう結論を出して下さい。
お礼
そうですね。 50年の生活を一時の感情で決めてしまうことは出来ません。 ただ、過去2度別れて、2度とも私から追っているくらいなので、 スッパリ別れることも出来ません。 ＞責任感の無い人だから、結婚してもきっと嫌な事があればまた転職すると思いますよ。 それを考えるだけで、どっと疲れます。今回のこのトラブルを乗り越えられて結婚しても、また何か起きて憂鬱な毎日になるのか、と思うと、生きていくことさえ嫌になります。 振り込んでもらった150万を使って、結婚相談所にでも登録するのが一番建設的なのでしょう。 回答ありがとうございました。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
あ～ わかります、こういう男性 居ます（＾＾；） 多分・・ですが 仕事が順調で 退職もしていなかったら 貴女が仰るように 結婚のことは相変わらず のらりくらりだったかもしれませんね 彼の場合、付き合っている女性への愛情はあっても 結婚というものが 自分の中で大きい比重を占めないタイプなんじゃないでしょうか？ 仕事が自分を支える原動力で それが自信にも繋がるタイプで 一旦仕事が上手く決まらないと弱気になる 今がそういう時なんですよね だから貴女に気持ちが傾いてくる・・これは事実だと思います でも だからと言って、貴方への愛情が本物でないという事とは別ですよ もともと貴女への愛情はあって 結婚というものへの捉え方が 今は変わっただけ・・と思います 私だったら 自分が惚れた相手なら結婚しちゃいますねえ 「好きな男が弱っている姿もまた良し♪」という気もするし ここで新たな信頼関係を築くのもイイんじゃないでしょうか？ 「俺が弱ってる時も この女は変わらず側に居てくれた」っていうのは 案外こういうタイプの男性には後々 響くかも・・ですよ こういうのが変わらない夫婦の関係の土台かもしれません 貴女様に「生活力がない男性と結婚するのは不安」という思いがあるなら 話は別ですが・・ そういう事でなく「好きになった人だから結婚したい」のだったら 私なら 結婚しちゃいます でも 最後は自分で相手の男をじっくり見て判断するしかないと 思いますけどねえ もともと「結婚向きじゃない男」と結婚するんですから ある程度の覚悟は要る・・ってとこでしょうか お幸せに♪
お礼
＞好きな男が弱っている姿もまた良し♪ という風に思えない私は、自分が思ってるほど彼のことが好きでなかったかも知れません。 私は愛情とお金なら愛情を選ぶタイプの人間だと思っていましたが、 やはり、生活力の無い男と一緒になる踏ん切りがつかないのは、 実はお金を選ぶ人間、ということなのかも知れません。 ＞もともと「結婚向きじゃない男」と結婚するんですから ある程度の覚悟は要る・・ そこまで覚悟するほど好きではなかったような気がしてきました。 でも、過去２度別れて、２度も私から復縁をお願いしてしまったので、 分かりませんが… ありがとうございました。
こんにちは。 ＞・こんな男性をどう思いますか？いくら何でもゲンキンではないですか？（私がこだわりすぎですか？） ＞・もし、あなたが私の立場なら、信じて待ちますか？ “決断力のない、真摯に向かい合えない男だな” と、私なら最初ののらりくらりの時点で別れてます。 『ゲンキン』どころではないです。 楽したいからあなたとの結婚に逃げ、先も見通せないのに、転職のために退職。 私の友人にそんな男がいたら、「てめーふざけるな！！！！」って怒ってると思います。 でも、他人が何を言っても、あなたは彼を好きなんですよね…。 個人的には、そんなずるくて弱い男は、いざと言うときにあなたを守れないからやめとけ、って思いますけど…。 のらりくらりされている時点で別れきれない女性は、今さら誰に何を言われても別れられないと思います。 おそらくは、再就職して結婚した後も、何かあれば簡単に仕事辞める人ですよ？ 結婚相手にはリスキーだと思います。 ＞「仕事が見つからずにもっと苦しめばいい。 私だって結婚考えてもらえず苦しんできたんだから」 愛ゆえでしょうが、憎が生まれているのも心配です…。 こんな気持ちを持っていて、688eigaさんは幸せになれるんでしょうか。 一緒にいて、自然と笑顔になる人と一緒になるのがいいのでは、と思います。 やむをえない事情で結婚が延びたり、失業したりする事はあるでしょう。どんな状況でも、信頼でき、向き合える相手であれば、こんな気持ちにはならないですよ。 なにもそんな気持ちを生じさせる人と、わざわざ結婚しなくていいと思いますよ…。結婚したら、その気持ち、なくなりますかね…。
お礼
私の友人たちもwakowellさんと同じことを言います…。 ですが恋愛依存、男依存の私には、 どうしても別れることができませんでした。 別れられない辛さが憎しみに変わってきました。 ＞やむをえない事情で結婚が延びたり、失業したりする事はあるでしょう。どんな状況でも、信頼でき、向き合える相手であれば、こんな気持ちにはならないですよ。 おっしゃる通りで、彼への信頼が無いのに（憎しみさえあるのに） 無理やり結婚しても…と思います。 10月まで待って仕事が決まらなければ、 別れる話になっています（うまく別れられるかどうか…） ご回答ありがとうございました。
- i-am-pooh
- ベストアンサー率29% (190/642)
そんな男性、いまは多いと思います。 昔は結婚しないと一人前じゃないみたいな感じでしたが 今は晩婚化が進んでしまってますよね。 時代によって結婚観はだいぶちがいます。 じゃあいまどきの人ってなんで結婚するの？ といったらやっぱりやすらぎを求めたときなのでは？ 彼氏さんは今無職で苦しい状況だからこそ 結婚してやすらぎたいと願っていて 彼女さんのありがたみを感じているのでは？ むしがいい話ではありますが ここで彼氏さんを突き放してしまって本当にいいんですか？ 彼氏さんと結婚したいなら今は支え時です。 就職して落ち着いたらちゃんと結婚しようってことで 双方の両親に挨拶をするのがいいのではないでしょうか？ 彼氏さん、早く再就職できるといいですね。 ただ期限はもうけてもいいかもしれません。 １年以内に落ち着かないようなら別れるとか。 ご両親ともよく相談されてください。 お金より愛なんてよくいいますが お金がないと生活はできません。
お礼
支え時、と私も思います。 支えなくては、と思う一方「何で今まで散々待たされた私が 支えないといけないの？！」と怒りの気持ちもこみあげます。 ただ、私が結婚したい理由も、私が親と仲が悪く、頼れる人が欲しい、 とか、自己中心的なものなので、彼のことは責められません。 親と仲が良くないのですが、彼のことを話してみた方がいいのかも知れません。 ああ、でもこんな風に謙虚に考えられるのは今日だけで、 明日の朝にはまた怒りに燃えているのかも知れません。 一応、10月まで待って、仕事が決まらなければ別れるという話になっています。 ご回答ありがとうございました。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
彼の弁護をするわけじゃありませんが、環境が変わると心境の変化が起こっても不思議はないと思います 仕事が見つからないで、気持ち的に焦りながら自分のいろいろなことについて考えてみたら、結婚というものが現実的になった可能性もあります 彼と結婚したいと思っているのなら、素直に受け入れたほうがいいような気が・・・ あまり態度ににじみ出ると、質問者さんへの不信感になりかねません ちなみに私がだんな様をおとしたのも「仕事のストレスによる神経衰弱時」でした それまでは結婚なんて考えたこともないようなタイプだったそうです 突然、結婚というものを「してみてもいいかな」と思えるようになったそうで・・・ ちなみに「安らぎを求めて」が要因だそうです 傷ついた羽を癒す場所が欲しかった。とかなんとか・・・ とりあえず、150万の一部で婚約記念品を買ってプロポーズしてもらう。とか前向きにすすめてみてはどうでしょうか どちらにせよ、いいチャンスだと思います 別れるか結婚か（恋愛延長はナシ）。二者択一で選んでもらうのみです
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りで、「男なんてそんなもの、人間なんてそんなもの」と思えればいいのですが…。 私だって結婚したい理由は一人は寂しいから、みたいな適当な理由ですし。 なのにどうしても過去に拘って…馬鹿ですね。 10月末まで待つ約束をしました。 10月に時点で仕事が決まっていなければ、別れようと話しました。 ありがとうございました。
お礼
驚きました。 もしかして、どこかでお会いして、お話したことがあるんでしょうか？ と伺いたくなるくらい、私の心のうちを読んでくださっています。 ＞今の彼氏さんが、あなたに対して見せてくれているほどの受け入れ方も、自分には無理だと思ったりしませんか？ 仰る通りで、彼に対して腹立たしいと思うと同時に、 利己的な私を受け入れてくれることに感謝もしています。（過去2度捨てられかけましたが…） 私が男なら、私のような打算的でヒステリックな女と結婚するくらいなら生涯独身でいたいと考えると思います。 ＞「縁」は育てるものだと思います とても新鮮な言葉です。私は縁というものを「運」と置き換えられるような考え方をしていました。 今までは感情に流されるままにやってきましたが、 「縁を育てる」ということについて考えようと思います。 ＞どうせそうそうこの縁は切れないと思いますから なんだか自動的に破局していく気がしていましたが、 「そうそう切れない縁」でしょうか…？ 彼は後先考えず仕事を辞めるような勝手な男ですが、 私も打算的なくせに思い切りの悪い女ですし、 「釣り合って」いるのかも知れません。 ご回答ありがとうございました。