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友人が結婚式をドタキャンしました
- 友人が結婚式の直前でドタキャンをし、病気の理由をメールで伝えました。
- 熱が酷くなってしまったのは仕方がないが、事前の連絡や他の方法での対応があったはずです。
- 友人はドタキャン後も連絡がなく、夫婦は彼女の行動に憤りを感じています。どう対応すべきか悩んでいます。
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- REDRICO
- ベストアンサー率22% (23/104)
ごめんね、辛口です ＞こちらからは、どのように対応をしたら良いでしょうか？ 非常識な事されたのだから？ お付き合いしなくて良いんじゃないですか？ それともその友人をどんな目に遭わそうと言うのでしょう。 あなたは自分の事ばかりでやさしさ、気持ちのゆとりに 欠けている人です。 今回のドタキャンを確信犯だと思っているのなら なぜそのような仕打ちを受けたのか考えてみてください。 もしかするとあなたには何の非もないのかも知れない。。。 友人が非常識なだけかも・・・ もしそうなら今後お付き合いする必要はありませんよね。 けれど私は、この質問文を読んで個人的にあなたの事を 関わりたくない人だと考えました。 傲慢で高飛車、圧力的。 これが私が受けたあなたの印象です。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
どっちもどっち。 お友達のまずかった点はその後の対応ですね。 挙式が終わった次の日に改めてお詫びの連絡はすべきです。 ただ連休中で、お式の直後で向こうも遠慮しているのかもしれません。 ドタキャンは不愉快ですが、当日の彼女の対応は問題ないと思います。 お式の直前に、新郎新婦やそのご両親に連絡しても電話とれないでしょ？ というか、直前に新郎新婦やご両親に電話するほうが非常識です。 披露宴のテーブルセッティングに間に合うように式場に連絡する。 新婦にメールを入れる。 非常に適切だと思います。 ＞メール以外の対応の方法もあったと思います。 例えば？どんな方法をお望みなのでしょう？ 式の直前でヘアメイクの忙しい時に電話されてもあなたも迷惑でしょ？ ＞彼女が欠席した披露宴の穴は、二次会の幹事を担っていた別の友人が二次会から参加予定の同僚に依頼をし、遅れて参加をさせてくれました。 この行動は全く理解できません。 急に代打で出席を頼む人なんて初めて聞きました。 ＞彼には無理を言っての参加だったのでご祝儀を頂かず、こちらから引き出物・引き菓子を渡しお礼と代えさせて頂きました。 当たり前。 なんのために補足なんて書いたんですか？ 別に質問内容と全く関係ないし、あなたの非常識さを露呈させるだけの結果のような気が・・・。 あなた方が不愉快な気持ちは理解できます。 ドタキャンを肯定するつもりもありません。 ＞こちらからは、どのように対応をしたら良いでしょうか？ とりあえず一旦様子見るか、体調はどうかと連絡してみてはどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 >披露宴のテーブルセッティングに間に合うように 間に合ってはおりませんでした。 >式の直前でヘアメイクの忙しい時に電話されてもあなたも迷惑でしょ？ いえ、情報は早くとお願いしておりましたので。 どんな方法が望ましいか、ということで電話はどうかとありますが 個人的にはそれでも良かったです。 >この行動は全く理解できません。 急に代打で出席を頼む人なんて初めて聞きました。 書き方がまずかったでしょうが、 「時間が空いて、二次会の手伝いをしたいのだけれど」 と幹事に電話したことがきっかけで幹事が出席をお願いしたようです。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
ご結婚おめでとうございます。 ご夫婦共通のご友人のドタキャンはショックですね。 その後も音沙汰なしというのもあまり いい気持はしないものです。 ただ、熱の場合、解熱剤を飲んで出席という 手もあるかとも思いますが、風邪をこじらせて いる場合、お祝いにこられた招待客に移して しまうかもしれないし、小さなお子様もいる かもしれない席に解熱剤で頭がぼーっと なりながらお祝い用のドレスアップをして マスクをして・・・という気力にはならないかもしれません。 連絡の方法も、式当日の花嫁に直接電話は しにくいものですよ。 会場には欠席の連絡が入り、挙式２時間前には メールが入ってるわけですよね？ 連絡方法は間違っていないと思うのですが。 普段は非常識だと思っていなかった人の行動ですから それなりに理由があったのではないかと思います。 ただ、その後の対応は人それぞれですから、 今後何かしら連絡がはいるかもしれませんね。 その時冷たくしたり、憤りをぶつけたりするのではなく、 大人の対応をするのが一番ですよ。 いたって普通に対応しましょう。 怒りが収まらないなら、それだけの付き合いにすればいいのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 熱について心配はしております。 今朝から幾度と連絡をしているのですが繋がらずにいて 心配も増しているところです。 熱で苦しく、寝ているだけならばよいのですが…。 世間的にも発熱からの症状に敏感な今ですものね。 様子を見ながら日を改めて連絡をしてみようと考えています。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
ご結婚おめでとうございます。 質問読ませていただきました。 >二人とも驚き、少し不快な気持ちで式を進めました。 少し心配な気持ちで、ではなかったことに驚いたのが正直な感想です。 友人が熱を出して欠席するのに、不快ってことはないでしょう・・・。 第一報ですでに不快だったのですよね？ その後も連絡がこないとのこと。 欠席のメールに対し、返信はしたのですか？ 返信がなかったのだとしたら、怒っているのかなと思い、さらに自分から連絡することを躊躇っているとも考えられませんか？ できることならドタキャンはしてほしくないでしょう。 私だってそうです。 でももし当日同じような報告を受けたら、不快にはなりません。 大丈夫かな、心配だな、という気持ちです。 その後、キャンセル料などのことを考え、お祝いが全くなかったら、ちょっと非常識だな・・・とは思うでしょうけれど。 まだ、体調が戻っていないのかもしれませんから、しばらく待ってはいかがでしょうか。 新婚旅行に行ってると思っているのかもしれませんし。 １ヶ月たっても連絡がこないようなら、今後の付き合いを見直してもいいとは思います。 ちなみに、挙式２時間前に新郎新婦に直接電話してくるほうが非常識だと私は思います。 フツウ、電話に出られません。
お礼
>第一報ですでに不快だったのですよね？ いやいや、先ずは心配です。 >欠席のメールに対し、返信はしたのですか？ 勿論しました。「了解です。お会い出来ないのは残念ですが、 どうぞご自愛下さいね。また日を改めて連絡致します」 というような内容で送信しました。 >フツウ、電話に出られません。 フツウ、ですか。 個人の観点で書かないで頂きたいものです。 あくまで自分の場合ですが、小規模の教会にて 支度をしていたものですから電話には出れました。 友人については様子を見て連絡をするつもりです。
- mapponew
- ベストアンサー率22% (309/1373)
結婚おめでとう。 不愉快な出来事が尾を引くようですが、もう忘れましょう。 読ませていただいた内容は、どちらも、どちらのお互い様ですね。 其の方を悪者にしたいお気持ちも分かりますが、あなた方が其の方から連絡を受けられた後は、何らかのアプローチはされたのですか？ お互いに、自分の都合だけを優先して、相手を全く思いやっていないようですから、気まずいものばかりが残って、接点は広がるばかりですよ。
お礼
>何らかのアプローチはされたのですか？ 他の回答でも書きましたが、すぐにメールの返信、 挙式後すぐに連絡を取りました。 何もレスポンスが無いため心配で、どうなっているのだろうと 憤りもしたわけです。
- KGS
- ベストアンサー率24% (1324/5321)
披露宴に出られないほどの発熱なのに心配ではないのですか？ 怒るよりそちらが先なのでは・・・
お礼
やれやれ、他の回答にも書きましたよ。 先ずは心配です、と。
- kazu_1003
- ベストアンサー率26% (190/721)
こんにちは。 ＞（ご祝儀やお詫びの訪問…等も無し） ＞ご祝儀云々に関してはこの際二の次で 御祝儀は二の次と言いながら、質問文を読んでいると、御祝儀の事が強調されるのですが。 もしかすると、そのお友達は本当は式には出たくても出れない違う理由があったのでは無いですか？ 昔自分の友人の結婚式でこう言う例がありました、当日その人が来なかったので後日理由を聞いたところ御祝儀のお金（その頃の相場は２万円）が無く出席したくても出来なかったと言う事がありました。 あなた様のご友人がどの様な方かは分からないのでこんな事言っては失礼かもしれませんが、今の相場は３万円なのでそのお金が式寸前まで都合出来なくて欠席した可能性もあると思いますよ。 後は本当に熱が酷くて寝込んでいて、何とか出席しようと頑張ったのですが結局駄目と判断したので連絡が２時間前になったと考える事は出来ませんか？ 生身の人間の身体、何時何処で不都合が起きるか分かりません、あなた達には大切な結婚式に来て貰えなかったのは非常に残念ですが、友人様もそれなりに努力して出席しようとしたかも知れません、お詫びの訪問も無いのは式に出れなかった事を非常に悔やみ、反省してしるからこそ、来難くなっているのではないでしょうか。 友人を非常識と判断される前にあなた様から何か「身体どう？」と連絡してみては如何でしょうか？ それで本当の事を聞いてから批判しても遅くはないと思いますよ。
お礼
>御祝儀は二の次と言いながら、質問文を読んでいると、御祝儀の事が強調されるのですが。 そうですね。これも書いていないとと思ったからですが。 >友人を非常識と判断される前にあなた様から何か「身体どう？」と連絡してみては如何でしょうか？ 連絡はしております。
- tmyrk
- ベストアンサー率28% (84/291)
ご結婚おめでとうございます。結婚１１年の主婦です。 不本意ながら不快な思いをされたとの事・・・心中お察しいたします。 質問者様の心境はごもっともだと思います。 ＞こちらからは、どのように対応をしたら良いでしょうか？ 彼女の行動が許せなければ、この先のお付き合いを辞めればいいと思います。 実際、私の友人の中にもドタキャンが原因で一切の付き合いを辞めたという人がいます。私もそれは仕方がないかな～と思います。こういったことで友人の本性というか価値観の違いが分かりますよね。 今回はそれを知る機会だったのだと思って、質問者様の納得できない思いを終わりにできませんか？ 人の振り見て我が振り直せ・・・ではないですが、今後は質問者様がいい教訓として、これからもお付き合いしていく人達に接していけばいいことだと思います。 当日の体調不良は仕方ないにしても、後日欠席したご友人から正式にお詫びの連絡等があればまた違ったのでしょうけれどね・・・。今後もそれがないようでしたら、彼女のためにいつまでもモヤモヤした気持ちを抱えるなんてつまらないことですよね。質問者様の幸せな結婚生活が台無しになってしまうのはそれこそ不本意だと思います。早く忘れましょ～。 気持ちをうまく切り替えて、旦那様と楽しい結婚生活を送ってくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 >不本意ながら不快な思いをされたとの事・・・心中お察しいたします。 質問者様の心境はごもっともだと思います。 本当にありがとうございます。 新郎と共に本当に頑張って準備をしてきたので、 発熱についても心配でたまらなかったのですが 不快感も否めなく、自分自身モヤモヤしてしまったのです。 >今回はそれを知る機会だったのだと思って、質問者様の納得できない思いを終わりにできませんか？ もっともですね。 マイナスな出来事に囚われて、これからに影を落とすのは 一番あってはならないことですものね。 とにかく、しばらく様子を見て過ごそうと思います。 あたたかいご回答、感謝致します。
- amanda97
- ベストアンサー率21% (414/1953)
その憤り、理解できません。 緊急だから出れなかったのにそれを非常識と捉えるあなた方もも非常識ですね。 前夜に判れば？ んなもん当日にならないと判らないですよ、急な発熱。 明日発熱するぞー、ってあなたに判りますか？ 熱出てしんどいんだから、電話も辛い事があります 声がガラガラだったりすればなおさらですし 式場スタッフから連絡がきたということは、ちゃんと電話してきてるみたいですし 穴？ 穴を埋めるというのが変な行為です、それを依頼したのならもっと非常識ですよ。 自分の常識は世間の非常識な場合があります（今回のあなた）ご注意ください 病気を見舞う気持ちが無いのであれば、好きなよーにしろ、ですね。
お礼
批判したがる方が多いですね。 >その憤り、理解できません。 では理解しなくて結構です。 >穴を埋めるというのが変な行為です、それを依頼したのならもっと非常識ですよ そうですね。ここを書くとまた叩かれるのでしょうが、 欠席者の穴埋めをしろ、と新郎新婦からは指示しておりません。 幹事が行ったことです。 責任転嫁ではありませんが。 質問の核心を答えていない貴方こそ非常識かと思われます。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 まずは、心よりお祝い申し上げます。 さて、本題ですが、あなたのお気持ちはよく理解できます。 ただ、こうは考えられないでしょうか？ 友人は、どうしてもあなた達を祝福してあげたかった。 そして前日から体調が悪いのも分かっていたし、早めに 欠席を伝えるべきとも考えた。でもどうしても出席してお祝い したかったために、ギリギリまで判断に迷いが生じ、結果、 突然のキャンセルとなってしまった。 あなたにお詫びの言葉なり、お祝い品やご祝儀を持って 駆けつけたいけど、熱が下がらず体調が戻ってから改めて あなたに会いに行くつもりかもしれません。 それに多少悪くても、マスクなりして行けばとも思えます が、ちょうど新型インフルエンザが海外で問題になって いる以上、他の出席者の方に不快な思いをさせてしまい、 かえってあなた方に迷惑をかけると判断したとも考えられます。 もし、しばらくたっても何の連絡も無く、お祝いも持ってきて くれないようなら、それは確信犯とも判断できるでしょう。 ですから、今の時点でそのような判断は早合点とも思えます。 結婚式に招待するくらい、心通わせたお友達ならば、もう少し 信じてあげるべきとも思えます。 ここは、しばらく様子をみてみてはいかがでしょうか？ 冷静にならないと、全てが見えなくなってしまいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気遣った上で今、悩んでいるかも知れないし、まだ熱が 下がらず辛い思いをしているのかもしれないですね。 友人を信じたいので、ここはしばらく待つことをし、 それでも何もないようならお付き合いを考えようかと 思います。
お礼
>あなたは自分の事ばかりでやさしさ、気持ちのゆとりに 欠けている人です。 それはそうです。挙式が本当に終わりたてなのですから。 >それともその友人をどんな目に遭わそうと言うのでしょう。 相手から切り出しにくいなら、こちらからどのように連絡等をしようかと考えていたのですが、やりこめようなどとは思っていません。 あなたこそそもそも傲慢で高飛車、圧力的です。