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愛情が希薄な私が、果たして結婚生活をしていけるのでしょうか？
当方、28歳の独身女です。 現在、結婚を前提にお付き合いしてほしいと言ってくれる知人男性がおります。 これまで半年ほど、デートや食事をしたりして、その男性を見極めました。 結果、その男性は素晴らしい方だと思いました。 ・安定した職業に就いている ・約束事をきちんと守る ・自分が発言したことを必ず実行する（有言実行） ・相手の都合を考えて行動してくれる ・私が迷う時は自分が前に立って物事を決めてくれる ・金銭感覚がしっかりしている ・ギャンブルはまったく興味がない ・女性関係が派手そうには見えない と、いったように結婚相手には申し分ないかと思います。 ただ問題なのは私自身の方です。 私は愛情に対する感情が希薄で、男性を好きになるということがありません。 この男性のことは人としては信用もできるし、好感は持てるのですが、異性として見る事ができないのです。 普通にデートするなら一緒にいても構わないのですが、その男性がロマンティックな雰囲気作りをしてきたり、恋人同士のような会話をしてきたり、私の手を握ろうとする素振りをした瞬間、ぞっとしてしまうのです。はっきり言って「気持ちが悪い」のです…。 これまで28年間過ごしてきましたが、私は他の女性たちより「ときめく感情」というものがないということがわかりました。 他の友達を見て「なぜそうも簡単に人に恋してしまうのか…」などと考えた時期もありましたが、どうやら私の方が異常のようです。恋というものがわかりません。 「まだ出会うべき男性と巡り合っていないんだよ」というご意見は私には無効です。 そういう感情が欠落した人間なのです。 （ただ、一般常識はある方だと思っていますし、見た目やら人との接し方やら、なんら問題のない普通の女性に見えると思います。友達もそれなりに多いです。） また、これまで育った環境のせいなのか、スキンシップというものが大嫌いです。女としての本能そのものがないような気がします。 それでも結婚したい理由、それは ・世間体 ・生活の安定 ・独身であることで親や親戚からのうしろめたさから抜け出したい ただそれのみです。 （そんな自分は最低じゃないかとも思っています…。） ただ、結婚して果たすべきことは果たさなければという感情は当然ながらあります。 感情というか義務ですが。（子作り、子育て、家事全般、相手の親との付き合い、等） それに夫からの信頼感を失わないように、努力は当然します。 果たして、こんな感情(愛情)の欠落したような人間である私が結婚生活をしていけるのでしょうか？ 時には疲れて一人になりたい時もあるかとは思いますが、それでもやはり結婚はしたいです。 そこでこういったことに関して先輩である方にお聞きします。 （１）私のような人間は結婚する資格はあるでしょうか？ （２）世の中、こんな夫婦って案外いると思いますか？ （３）その他アドバイス等、ご意見いただければ幸いです。 以上、よろしくお願いいたします。
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こんな言い方したら恋愛結婚の方に失礼かもしれませんが 愛情が薄いほうが現実的に物を見られるという利点があります。 人物本位で選べますしね。 相手の気持ちにこたえる気持ちや努力が伝わればそれはまた愛情だと思いますし。 それと結婚は生活であり相手の家族になるということですから その部分がクリアできるのなら （１）（２）も両方ありだと思います。 むしろそういうものの方が結婚生活の維持には大切です。 パートナーとしての信頼関係が大切だと思います。
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- medali
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私の意見は、 うーん、「気持ちが悪い」とか、世間体のために結婚するとか言うのであればやめた方がいいと思いますが。 しかし、 ・安定した職業に就いている ・約束事をきちんと守る ・自分が発言したことを必ず実行する（有言実行） ・相手の都合を考えて行動してくれる ・私が迷う時は自分が前に立って物事を決めてくれる ・金銭感覚がしっかりしている ・ギャンブルはまったく興味がない ・女性関係が派手そうには見えない こんな人滅多にいないと思います。 機会を逃してからでは、悔やんでも悔やみきれませんよ。 そもそも「異性として見る事ができない」ってどういうことなんでしょう。 異性としてどーのこーのなんて考える必要あるんでしょうか。 なんか固定観念に縛られてる感じがします。 あなたは愛情が欠落してるって言ってますが、それも思い込んでませんか。 もっと自分の思うままに行動してみてはいかがでしょーか。 好きなら一緒にいる！ 気持ち悪いならいっしょにいない！ とか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >もっと自分の思うままに行動してみてはいかがでしょーか。 >好きなら一緒にいる！ >気持ち悪いならいっしょにいない！ だとしたら「気持ち悪いならいっしょにいない！」ということになります…。 でも回答者様がおっしゃる通り >こんな人滅多にいないと思います。 >機会を逃してからでは、悔やんでも悔やみきれませんよ。 とも思うんです。 どうせ人を好きになれないんだったらこういう人と結婚した方がいいのかな…と思ってしまうんです。 正直、感情が麻痺しているような気がします。 自分のことながら、人の感情って難しいですね。 ありがとうございました。
- 0921888_09
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そんなに好きではない、理性と打算で結婚した人は少なくないかも知れませんが ぞっとしてしまう、はっきり言って「気持ちが悪い」、 そこまでの相手と結婚する人って少ないんじゃないでしょうか。 こんな回答は望んでないかもしれませんが 私は同性愛者の可能性あるんじゃないかなと感じたんですけど… 同性愛者って10人に一人ですから、その可能性をちょっと考えてみるのもありかと。 大学の時の友人で、20代になってから 自分が同性愛者と気づいた子がいるんです。 その子には彼氏がいましたし、それまで全く そういうこと（女性と付き合ったり）は無かったそうなんですが。 彼女の前の彼が、レイプではないですが ちょっと強引な感じの行為が好きだったんですね。 本当に嫌だったけど、前彼が好きだったから応じていた。 でも前彼と別れて、大学で告白してきた人と付き合うようになって。 新彼は優しい人だったんですが、「あれ？」と思うようになり…。 バイト先の先輩の女性の部屋に泊まって いろいろ話をしているうちに泣いてしまい 一緒の布団で抱きしめてもらって寝たときに かつて無い安心感、幸せを感じたそうです。 私は前彼の強引な仕方がいやだったのではなくて 男性とそういうことをするのがいやなのだと、その時気づいたそうです。 彼女は彼と別れ、今では女性と幸せな同棲生活をしています。 まあ、質問者さんが同性愛者でなかったとしても 彼との性行為が苦痛であることはおそらく間違いないわけで… 性の問題って人間の根源的な部分というか、 我慢しようとか、義務だとか、理性で言い聞かせていても いつか破綻するのでは、耐えられなくなるのでは、と思うんですよね… それでもやっぱり結婚したいと思うなら、ですけど 同じように世間体とか割り切った考えの男性と 結婚したほうがいいのではないかと思いますがね。 彼は質問者さんと"ごく普通の"愛に溢れた結婚をしたいと思っているわけですよね。 彼が質問者さんを抱きしめて幸せいっぱいのとき 質問者さんが実際は気持ち悪いとか思っているなんて… なんか…悲しいなって思ったんですけど。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 >私は同性愛者の可能性あるんじゃないかなと感じたんですけど… う～ん…多分それはないと思います。 同性愛というより、人を好きになる感情がないと言った方が自分にはあてはまります。 >彼が質問者さんを抱きしめて幸せいっぱいのとき >質問者さんが実際は気持ち悪いとか思っているなんて… >なんか…悲しいなって思ったんですけど。 そうですね。そう思います…。 いっそのこと私のような人間とは早くさようならをして、もっといい女性と一緒になってくれた方が、この男性は確実に幸せでしょう。 でもこんなにいい人を逃すのももったいないと思う自分もいるんです。 自分勝手ですね。 この男性を好きになってあげられないことが苦しいです。 どうもありがとうございました。
男性からのスキンシップでなければ、スキンシップはそれほど嫌いではなかった…という点だけは違いますが、質問者様は結婚前の私にすごくよく似ていらっしゃいます。 こんな女でも幸せに結婚して日々幸福を感じつつ暮らしておりますので、心配なさることはないと思いますよ。 今でこそ夫が大好きな私ですが、夫と出会ったときは、あまり彼のことを信用していませんでした。 彼はそれこそ「申し分のない人」でしたが、「同じくらいのルックスで、同じように健康で、同じような学歴があり、同じように常識があり、同じようににこにこしている女性であれば、この彼は私じゃなくても好きになるし、結婚も考えるんだろう」と思っていたからです。 だから、彼がうれしそうにしていて、私のことを好きでたまらないというようにしても、「ばかばかしい」「単純な人」とどこか醒めた目で見ていました。目に見えるところしか見ていないくせにね、という感じでしょうか。 それでも、いい人だし、こんな私を気に入って結婚まで考えてくれるからには、私のほうでも彼にできるだけのことはし、妻としての責務は果たそうと思っていました。 経済的な安定は保証してもらえるし子供を産む環境も提供してもらえるわけですから、私としてもお返しはきちんとするつもりでした。 万一結婚後浮気をされても、私は何も言わないつもりでした。 こちらの生活をおびやかさない範囲であれば、そちらは好きにしてくださってかまいませんよ、そのことは見もしないし問いもしません、家庭内の平和は壊さず、愛情あるポーズも崩しません、という感じで。 彼を好きって気持ちがないので、そういう状況でも平気でにこにこできているだろうなと思いました。ただ、義務としては彼を大切にするつもりでしたし、いい嫁になろうと思ってました。彼の性格のよさと養ってくれることに対する感謝の気持ちはありましたし、人として嫌いじゃありませんでしたし。 本気で「熱く」好きになった男性はいませんでしたし、私には「好き」という感情はおこらないのだろうなと考えてました。 今にして思えば、男性というものをまったく信用してなかったのだと思います。 もし、私が、「彼の望む私」じゃなくなったら、彼はすぐに私への気持ちを冷ますだろう、と思っていた気がします。この人も、根っこじゃ自分が一番かわいくて、自分に快を与えるか不快を与えるかで、他人を判断してるんだろうと。 だけど、そういう思いこみを、私の彼は行動をもって振り払ってくれたんですよね。（そういうきっかけとなる事件があり。）そのおかげで、私は脱皮できたなあと思います。 彼のおかげで、男性を信頼するということを学べました。彼を信頼できるようになって、自然と彼を愛するようになりました。自分自身、彼と出会ってからずいぶん変わったなあと思います。 でも、私はよっぽど運がよかったのかもしれません。 だけど、質問者様にも、のちのちそんな事件が待っているかもしれませんよ。 先のことはわからないものだと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 >彼がうれしそうにしていて、私のことを好きでたまらないというようにしても、「ばかばかしい」「単純な人」とどこか醒めた目で見ていました。目に見えるところしか見ていないくせにね、という感じでしょうか。 まさに、私と一緒です。 どうしてそんなに単純なんだろうと、人々を心の中でけなす時が正直あります。 私にも回答者様と同じように、心から信用して、時期に愛情を持てるようになることを願いたいと思います。 希望の持てるコメント、誠にありがとうございました。
- butanakoto
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質問者さんのような女性は稀にいます。 ただし相手を褒めすぎてる点と ・世間体 ・生活の安定 ・独身であることで親や親戚からのうしろめたさから抜け出したい これ、ちょっと変。 質問文のような女性だったら一番下のが真っ先にくると思うんだけど。 貴方はだ～れ？
お礼
ご回答ありがとうございます。 この男性は、"人間"としては信頼できるし、"人間"として好感は持てます。 結婚相手にするなら、素晴らし人間性だと思うのです。 ただし、私はこの男性を"異性"として意識することができないのです。 （といいますか、私はあまり男性やら性に興味がないのです。） でも世間体などのために私は結婚したい…。 この矛盾と葛藤に悩んでいるわけです。 そういう意味での質問なのですが、ご理解いただけないでしょうか？ >貴方はだ～れ？ 28歳の独身女。会社員です。
- tajmahal22
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はじめまして、27歳女性です。 上記のご質問に関してですが、 （１）私のような人間は結婚する資格はあるでしょうか？ 事実として述べるなら、結婚する資格は誰にも等しくあります。 ただし、感情で言えば、相手の男性がかわいそうなので、 質問文にあるような質問者様の性質を隠したまま結婚の話を進めて欲しくはないなという気持ちがあります。 上記の質問者様の性質を理解し、納得した上で結婚するならまったく問題はないと思います。 要は、質問者様に結婚する権利があるかどうか、ではなく、 当人同士がお互いの特質や意向を確認しあった上で結婚に進もうとしているかどうか、が大事なのではないでしょうか。 （２）世の中、こんな夫婦って案外いると思いますか？ いると思います。 少し前まではお見合いや政略結婚も当たり前だったので、 愛情のない夫婦関係というのは世界中どこにでも存在します。 異例ではありません。 ・世間体 ・生活の安定 ・独身であることで親や親戚からのうしろめたさから抜け出したい というのもよくある動機だと思います。 （３）その他アドバイス等、ご意見いただければ幸いです。 ・世間体 ・生活の安定 ・独身であることで親や親戚からのうしろめたさから抜け出したい というのはあくまで自分自身の不安や欲求を満たすためですよね。 でも結婚はお互いがお互いの人生を負うものですから、 これだけの理由で赤の他人との共同生活を継続していくのはあとあと質問者様も苦しくなると思います。 どんなに愛し合って結婚した夫婦でも、結婚生活は戸惑いとトラブルの連続だと思います。 それを乗り切るためには絆がものをいうわけですが、上記の動機だけでは危機的局面を乗り切る強度が弱いです。 結婚はイベントでなく、毎日のことですから、 いろんなことを我慢して生活するのは質問者様も苦痛でしょうし、 相手の方も幸せでないでしょう。 私は結婚というものに甘い理想を持っていません。 そして、非常に強い責任感を要するものだと感じています。 「相手に幸せにしてもらう」つもりで結婚したら、幸せになれません。 「相手を全力で幸せにしてあげよう」という気持ちが幸せな結婚生活を作るコツではないかと思います。 世間体やうしろめたさから逃れた後で直面する現実について、 もっと具体的にシミュレーションをしてみてください。 自分の意思とは関係なく生きる別個の生き物と毎日生活する違和感や苦痛に比べたら、 独身のほうが幸せかもしれませんよ。 少なくともok312さんのケースにおいては、独身でいたほうがどちらかというと幸せであると、私は思いました。 そして最後に。 い世間体や後ろめたさ親のために結婚を求める人に対してはいつも、 自分の感性や感情を抑えてまでどうして他人の目を優先するのだろう、と思ってしまいます。 一度きりしかない自分の人生なのだから、自分の気持ちをもっと大切にしてあげてもいいのではないですか？ 質問者様の、性的なことや異性への関心がないといった個性をふみにじって、 苦痛な夫婦生活をこなすのは、自分のためになっているのでしょうか？ 自分の個性を無視するのはとても屈辱的なことだと思いますが。 世間体、生活の安定、親や親戚、どれも大切なものです。 でも優先順位をつけるならやっぱり自分の人生ですから、 “自分がその選択を自分らしいと思えるかどうか”が一番大事ではありませんか？ 自分に不本意な生き方をするのって、あくまで私個人の場合ですが、 とても屈辱的で耐えられません。 どうしても世間体云々と自分の感性を両立させたいなら、 結婚の形や概念にとらわれず、もっとあなたらしい夫婦の形を求めてみてはいかがですか？ そしていまの相手がそれに共感してくれる方なら、すばらしいと思います。
お礼
大変ご丁寧にご回答くださり、誠にありがとうございます。 >「相手に幸せにしてもらう」つもりで結婚したら、幸せになれません。 >「相手を全力で幸せにしてあげよう」という気持ちが幸せな結婚生活を作るコツではないかと思います。 このお言葉を聞いてはっとしました。 お互い「相手を全力で幸せにしてあげよう」という気持ちが大切ですね。 でも今の私は、まだその男性へそのまでの感情を持ってあげることができません…。でも独身の道は避けたい…。 自分勝手な考えですね。 そして自分でさえも自分の気持ちをコントロールするのは難しいものですね。 ありがとうございました。
>その男性がロマンティックな雰囲気作りをしてきたり、 >恋人同士のような会話をしてきたり、私の手を握ろうとする素振りをした瞬間、 >ぞっとしてしまうのです。 そうですか、、、 となると、正常な性欲をもつ男性が相手だと、 ・自分が発言したことを必ず実行する（有言実行） ・相手の都合を考えて行動してくれる ・女性関係が派手そうには見えない 結婚してしまったら、このあたりがくずれていきそうですね。 たとえば、 「君がその気になってくれるまで待つよ」 と言ってくれたとしても長年では実行できそうにないでしょうし、 質問者様の都合で性欲を抑えることも難しいでしょうし、 結果、女性関係も派手にはならないにしても、外に女性の影がちらつくようにななりそうです。 ＞愛情に対する感情が希薄で、男性を好きになるということがありません。 とのことですが、これは、性的なことに対する、何か恐怖症のような ものではないのですか？ 愛情が希薄とはちょっと違うような。 一緒にいて苦痛じゃない男性で、失いたくないと思える相手だったら、 思い切って自分の気持ちを話してみてはどうでしょう？ 意外に、口に出してみたら、開放される部分があったりして。 私の親戚なんですが、結婚する際に 「セックスは子づくり以外にはしたくない、それでもよければ結婚する」 という条件で結婚した女性がいます。 話が本当なら、その夫婦、今でも幸せに暮らしていますよ。
お礼
>>愛情に対する感情が希薄で、男性を好きになるということがありません。 >とのことですが、これは、性的なことに対する、何か恐怖症のような >ものではないのですか？ 愛情が希薄とはちょっと違うような。 昔レイプされそうになった時があるのですが、その時はやはり怖かったです。そして吐きそうになるくらい気持ち悪くなりました。 でも今は恐怖心より「気持ちが悪さ」の方がはるかに上回っています。 人からボティタッチされるのもあまり好きではありませんし、友人にこのこを話したら「潔癖症なんじゃない？」と言われました。 昔のレイプが原因でしょうかね？ ちなみにレイプ未遂なんて、私の友人の半数は経験しています。 それでも彼女たちは彼と性生活を楽しんでいます。 >思い切って自分の気持ちを話してみてはどうでしょう？ >意外に、口に出してみたら、開放される部分があったりして。 そうですね。 もう少しこの男性との信頼を深めて、そのことを告白できるか検討してみようと思います。 ありがとうございました。
（１）問題は性的に淡白そうだということだと思いますので、同じような相手なら問題にならないと思います。 ただし子作りはその場合お互いが気がすすまないことなので苦痛となり、治療になるかもしれませんね。 （２）実態はわかりませんのでなんとも・・・いるかもしれませんね。 （３）そばにいない人にも同様ですか？例えば芸能人とかでかっこいいと思うとかないですか？ 性的に嫌悪感があるのか、それとも異性をいいと思えないのかどちらでしょう？ 女性にときめくというのではないのですね？ 何かの障害かもしれませんよ。詳しくはないのでわかりませんが、人とは違うと感じていきている場合、病気であったということはあるので、ここではないカテゴリで質問してみてもいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 (1)そうです。まさに私は性に対してかなり淡白だと思っています。 10代の頃はそれなりに性に興味はありましたが、20歳くらいの頃にレイプされそうになったことがあり、その後も体目当ての男性に近寄ってこられたりで「男って結局それだけなの？」なんて疑うだけの日々を送ってきたこともありました。 （ただし、友人もレイプ経験されたことがあるようですが、彼と普通に性生活を送っています。） (3)よく「好きな芸能人は？」と聞かれることがありますが、いつも回答に困ります。好きな芸能人はいません。「あー、この人すごいイケメンだな 」と思うだけで、それ以上の何も思いません。 >女性にときめくというのではないのですね？ ときめくということはありませんが、自分が男に生まれていたら、この子に惚れていたかも…なんて思う時がありますが、もしかしてそう思う時点て異常なのでしょうか。 >何かの障害かもしれませんよ。 そうかもしれません。よくわかりませんが精神？モルモンバランス？がどこかおかしいのかもしれませんね。 悩みがこれ以上ひどくなった場合は、一度カウンセリングなり受けた方がいいと思いました。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、相手に恋している状態の時って、相手のいい所しか見えず、判断を狂わすと言いますよね。 私は失礼ではありますが、この男性に惚れていない分、かなり冷静な目でその人間性を観察してきました。 その結果、まだ数カ月とつきあいは浅いものの、良い人間性をお持ちの方だと今は判断しています。 問題なのは私の性に対する考え方ですね。 そこさえ克服できればな、と思います。 不安になっているところ、大変心強いアドバイスをいただきました。 ありがとうございました。