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結婚って何だろうか？
お見合いで知り合った男性がいます。彼は私にはじめから積極的でした。告白もメールでされて、豪華なホテルにも泊まりました。彼は私にこれほどないくらい尽くしてくれます。でも好きになれないんです。優しいし結婚したら土日は家事をしてくれるって言ってるけど、男としてはいいんでしょうが、私が寂しい時は必ず返事くれるし、だけど、彼が私に焦っていたせいか「好き」という気持ちになれないんですね・・。 優しいとか細かいとかさわやかとか「幸せにするから」っていう言葉とか、なぜか実感がなく、幸せじゃないかもしれないと思っています。 彼と結婚したら幸せになるだろうと思います。 でも私自身消極的なのに彼は子供に対しても優しそうと思います。 思いやりがあり優れすぎていて私にはもったいないと思うんです。 付き合うのに緊張して何でも怒られそうで、でもさわやかで物を持ってくれたり気を使ってくれるんです。 何でも言葉で言ってくれるから無口な人より私が恋愛の努力しなくてもいいけど、無口な人の方がよかったなあって思います。 最初の時点でNGだったのにここまで付き合ってきて、男らしいし優しいし、結婚までの道のりも早いし、でも姑さん付きだし、全部私のことわかって言ってくれるし、でも結婚生活は努力しないといけないですか？ 私はバカで彼の「覚えて」っていうものの名前とか興味なくて忘れてしまいます。 付き合ったのは去年の６月くらいからです。 結局私が言いたいのは好きになれそうもないのですが、どうしたらいいでしょうか？それでも結婚していいですか？ということです。。
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- dorce0000
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結婚って何だろうか？ がわからないのではなくて zibuwaさんにとっての結婚 がわからないんじゃないですか？ だって私は万人にとっての結婚とは何かなんて いまだにわかんないですもん。 一応１０数年ほど結婚して楽しく暮らしてます。 私は独身で夫と付き合う前までは、 結婚願望がなかったので 女性同士の輪で結婚の話が盛り上がっていても上の空でしたが 習い事の先生だとか年配の方に dorceさんみたいな人のほうが、結婚したら幸せになるわよ という言い方をよくされました。 「のほうが」というのは 私以外の人達が盛り上がって話していたからだと思います。 で、なぜ私が というのは ・いい相手がいなきゃ結婚には興味が無い、と基準が極端にハッキリしている ・好き嫌いや物事の判断基準がハッキリしている からだそうです。 裏目に出れば、頑固でこだわりすぎる、となるでしょう。 質問者さんは何のために結婚するんでしょうか。 私は願望がなかったから 「結婚しよう」とお見合いする人達の動機がわかりにくいのですが たとえば 「ステキな人と知り合って、ロマンティックな恋をしてゴールイン」とか？ それが悪いとかいいとかじゃなくて その人なりの「こうなりたい」「ここを狙ってる」 ってあると思うんですよね。 それを自分で客観的に自覚できないと こういった状況になるんじゃないかと思いました。 「ステキな人と知り合い、ロマンティックな恋をしてゴールイン」だったら 多分zibuwaさんは、まだ恋愛がし足りなくて お見合いで相手確定できるような段階じゃないような気がします。 お見合いで出会った人と恋愛したって全然いいんですが 今の相手とはそうなれない以上 スルーして、もっと色んな人と付き合ったほうが正解な気がします。
お礼
わかりました。 ありがとうございました。 返信が遅くなりすいません。
- takerushi
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逆に聞きたいです。 あなたは、彼がどうあれば、好きになれるのですか？ そんだけ親身に尽くしてくれる男性なのに。 まぁ「理由・理屈」では無いんでしょうね。 そこらへんは女性特有の感情ですから。 男から見れば全く理解不能なシロモノなんですけど、 ただ一つだけ助言できるとすれば、 「男はキッパリと意見を言われないと解りませんよ？」 ということです。 女性のように感情のシンクロ能力が高くないですからね。
お礼
ありがとうございました。 今日きっぱり言ってしまった・・・・ もう終わりかも・・・・
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
私が結婚して思ったのは、彼のためなら我慢できるな！という心持は大事だなって事です。 それは、彼を好きな事はもちろん、彼に大切にしてもらっている事が大きいですが 付き合っているうちは、２人だけの世界ですが 自分に合わせてくれる・大切にしてくれる人が、母親にも合わせたがるため 結婚してからは、妻に合わせてくれと要求してくる事があるので ここは結婚してみないと分からないところです。 そんな時、我慢できるのか？ 私を大切にしてくれるから結婚したのに・・・と後悔しないか？ 心から好きって思えて夢中になれる相手じゃなくても良いかどうかは 本人次第 何を幸せと感じるかは人によって違います。 もっともっと、自分の価値観と向き合う必要がありそうだと思います。 あと、誠実さという意味では「心から好きって思えそうにない私でよいかどうか」 彼に確認してあげると、誠実だとは思います。
お礼
そうですね、私次第ですね 自分の価値観ですか・・・。難しいですね・・・ ありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 あなたが半年も時間をかけても、好きになれないなら、 もう無理だと思いますよ。 人を好きになるのに、努力して好きになるものではない ですからね。 このまま結婚しても、いつか離婚ということになると 思います。 一見完璧そうな、素敵な男性だから好きになるのでは ないのですよ。 むしろ、あなたの理想とはかけ離れているような人の 方が好きになれるのかもしれません。 重要なのは、今の時点であなたに彼への思いが無いと いうことなんです。 彼の為にも、はっきりさせたほうがいいと思います。
お礼
そうですね、そのとおりですね。 私は部屋ぐちゃぐちゃででも彼は部屋はきれいにしていてその点でもコンプレックスを抱えてしまいます。自信がなくなります。彼のために朝早く起きようとか料理をがんばらなきゃとか部屋を片付けしなきゃとか彼が完璧すぎて追いつけるか不安です。 愛がないのかもしれません・・・。単に寂しいから目的が同じだから旅行が好きだからとか共通するものがあるだけで、私が嫌われる要素いっぱいあるんです。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
一度離れてみたらどうでしょうか。 仕事の都合とか適当な言い訳をして 連絡も取らず一ヶ月。 そうすれば 自分の心が見えてくるかもしれませんよ。 お話の内容だとすれば 彼氏様は 多分質問者様を信じて待っていてくれると思いますが。
お礼
２９日夜私からメールしても返事が来なかったんです。 で、避けられてるのかなと思って不安で、やっと返事がきたときはすごくうれしかったんです。そんなさみしがり屋な自分がいます・・・
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
私は、結婚生活ってとても複雑で難しいものだなぁと感じます。 愛情だけでもダメ、お金だけでもダメ、包容力だけでもダメ、強さだけでもダメ、優しさだけでもダメ・・・結婚生活に我慢や努力は必要不可欠ですが、要は、全てが平均的に揃っていて、互いに我慢や努力が出来る程度の欠点でなければ、結婚生活は破綻してしまうのです。 最終的には、結婚は、自分の覚悟次第だと思います。 結婚は、自分の人生でもありますが、相手の人生も両親や身内の人生に対しても責任を背負うことになります。 あなたが、彼の人生や生命に対して、自分の全てをかけて、責任を持っていこうと思えるだけの覚悟がないのであれば、それは、少なくとも今の段階では結婚すべきではないと思います。 相手がどんなにあなたを大切にしてくれても、あなたが相手を大切に思えなければ、続きません。 それに、結婚生活は、現実の日々の生活です。 状況がドンドン変化していく中で、良くも悪くもあなたも彼も変化していきます。 恋愛中の今、どんなに爽やかで優しくて尽くしてくれていても、それがいつもいつも続くわけではないでしょう。 良いときばかりではありません。 何も理由はないのに、相手の顔を見るだけで無償に腹が立つ日もあれば、無性に愛おしく思える日もあるものです。 最も苦痛のときに、物事から逃げずに、互いに同じ方向を向き続けていられるかどうかだと思いますよ。 恋愛中から「好きになれそうもないなぁ」と思っている相手を、厳しい現実生活の結婚後にドンドン好きになる・・・ということは、非常に難しいと思います。
お礼
そうですよね・・・結婚後に好きになるということは難しいかもしれないですよね・・・。今は好かれるため努力しているという感じです。。レベルが高すぎて・・・
結婚ってのは好いた惚れただけでするもんでもないです。 そういう感情は必要条件ですが十分条件ではないです。 お互いの生きざまに対する共感とか信頼が十分条件です。 で、必要条件もあやしいし十分条件も未確認なら止めるのも一つの選択肢ですね。 しかし、自らの恋愛の行く末をネットで問うてもとは思いますよ。
お礼
生きざまに対する共感と信頼ですか・・・ わかりました、ありがとうございました。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
恋愛感情で日常の家庭生活は送れません。 というか、結婚してしまうと恋愛感情など邪魔になります。 一度も会ったこともないまま結婚した昔の人の方が離婚率は少なく、長年連れ添って幸せを築いて行く人が多くありました。 結局本人の考え方次第です。 結婚とは家庭を作る物と割り切って、これから愛情を育てはぐくみ、家の歴史を作る物と思うことが出来るので有れば、きっと素敵なご夫婦に成れると思います。 甘い夢を見る結婚など、将来のためには成らない方が多いですよ。 嫌いでなければ、半年も付合うことが出来た相手で有れば、特に問題は無いように思います。
お礼
そうですか・・・半年も付き合うことができた相手であれば問題はないですか・・・・私は愛したいんですが、それが彼よりも小さい気がします・・・
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
彼と結婚したら幸せになれる可能性は充分あると思いますよ。 でも、それは可能性であって、絶対ではないです。まあ、好きな人と結婚できたからと言って、絶対に幸せになれるという訳でもないですけど。 ただ、ご質問者様の場合は元々の不安材料がすでにありますから、その分リスクはあると思いますよ。 幸せになれるかどうかは、結局結果を待たないとわからないことですが、印象的には五分五分といったところだと思います。 恐らく周りから見ても微笑ましくなるような、「幸せな家庭」は持つことができるのかもしれません。でもそれは、上っ面だけです。 幸せであるかどうかは、ご質問者様の精神的な問題です。 ご質問者様は、現時点で悩んでおられます。 もしその悩みが結婚後も解消されることがなかったとしたら、それでもご質問者様は幸せと思うことができますか？ 今はもう少し慎重になるべきだと思いますよ。 年齢的な問題もあるのかも知れませんが、可能であれば結婚はもう少し、彼を好きになれるまで待った方が良いと思いますね。 もちろん彼を心から好きになれれば、幸せになれる可能性が充分にあるんですから、いきなり別れるという決断をする必要はないと思います。 結婚は人生において一世一代のイベントですから、それくらい打算的になったって誰も質問者様を責めたりはしません。 ですが、結婚はもう少し考えさせて欲しいと言った時点で、彼が難色を示すようなら、縁がなかったと諦めるしかないでしょう。
お礼
そうですね、よく考えてみます。 ありがとうございました！ 彼を心から好きになれればいいですね・・・
- skarletbb
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質問者さんの思いは、結婚前の私と全く同じで、大変よく分かります。うちの主人もかつてはそうでした。 今は結婚６年目。 色々と問題は抱えてしまってますが、経済的には安定していますし、傍から見たら幸せらしいです。 私も、主人の包容力や、さっとかばんを持ったりドアを開けたり、「幸せにするよ」と言ったり、尽くしてくれる所がいいなと思っていたのですが、結婚してみると、それは嘘とわかりました。 もちろん、優しさや爽やかさはあるんですが、それは、彼が自分自身を好きな気持ちから来ていると分かりました。 私が好きだからしてくれるんじゃない。尽くしてる自分が好きなのです。 だから、尽くさせてくれる人なら誰でもいいんです。 そのことに気がついたのは、結婚してから。 遅かった。。 質問者さんも、親切で尽くしてくれる彼に押されて、良い子にならないで下さい。 彼のペースに巻き込まれず、自分のぺースで結婚をお考えになって下さいね。 経験者からのアドバイスでした。
お礼
経験者からのアドバイス非常に参考になりました。 自分のペースで結婚を考えたいと思います！ ありがとうございました。
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お礼
そうですね、情だけで努力はできませんよね・・・ ありがとうございましたっ