中学３年の双子の子について

質問

妻を７ヶ月前に癌で亡くした５０代前半の自営業です。
家族は私と中３の男の双子がいます（二卵性双生児）。
一人は成績は優秀で県のトップ高に入れそうですし、私立は県のトップ高で東京６大学の附属高にあたるのですが、塾からは５分５分と言われています（以後A男という）。自分としてはその私立に合格して欲しいと願っております。
もう一人は中の上くらいの成績で彼に見合った高校に入れるつもりで、学力には不満はありません（以後B男という）。
妻の死に伴い家事の負担がのしかかり仕事に影響が出ますがやむを得ない運命だとあきらめて、奮闘しております。子に対しては平等にと神経を使ってるつもりです

さて、以前からB男がなにかとA男にいちゃもんつけて、A男の神経を逆なでするような言動があり、注意するのですがB男はなにかと屁理屈を言い治りません。
家事も少しだけ手伝いさせているのですが、最近になって自分の方が負担が多いとB男が文句を言います。当初家事分担を公平に決めたつもりですが結果としてB男の負担が若干多いかとは思います。
私としては、試験まであと少しなんでそれぞれが目標に向かい懸命に努力し、他の子のことはどうでもいいという風にやって欲しいのですが、今朝も些細なことでB男がA男にいちゃもんつけていて、そのことが情けなく、本当に、落ち込んだり、逆に、激しく、B男に対して憤りを感じたりします。
僕の欲もあると思います。なんとかA男には私立に合格して欲しいので、その子の勉強意欲を妨げるようなことをして欲しくないのです。
双子なのに容姿・成績・人間性全てにおいてA男が優れています。
能力の差はあっても、あたりまえですが、二人には平等に接していますし、扱いも平等を心がけています。
しかしながら上記のようなことが起きるとB男に憎しみさえ感じます。
「お前なにをエラソウにいちいちA男に文句言うんだ、文句言うなら少しでもA男のレベルに近づいてから言ってみろ」と言いたくなりますが昨今の事件報道を見ればけっしていい方向にはいかないと、思い止まっています。

ようはA男に受験勉強に集中させたい、それを邪魔するものは何人たりとも許さないと、強い姿勢でＢ男に言いたいのですがA男のみをかばうと公平さを欠くことになるし、B男に対する差別にもなるしとジレンマに陥っております。
あと３週間で僕自身も少しナーバスになっているとは思いますが、それにしてもＢ男のものわかりのなさには、ほとほとイヤになり今日は家事・仕事やる気なしです。
公平という一線を越えて、「Ｂ男もうお前なんてどうなってもいい、今後試験までの３週間迄に一言でもＡ男にいちゃもんつけたら家から追い出す」とか言いたい気持ちで一杯です。
なにかアドバイス頂けたらと思い質問を立ち上げました。
宜しくお願いします。

回答No.8

rinrin-pon · ベストアンサー

思春期に入ると大変ですし、　まして受験生ともなれば親として穏やかでいれなくなりますよね。お気持ち察します。

うちも双子です。
確かにかわいいだけの時期は過ぎたように思いながら　悪戦苦闘の毎日で＾＾；なんとかここまで育ってくれたと日々夫婦で思います。
確かに学力も多少差はありますねぇ～　　　やっぱり個々の個性ですよ！同じ日に生まれただけです。兄弟でも比べられるのって嫌じゃないですか？双子なら余計に思いますって。　まして家から追い出す・・・的な発言はよくないですよ。我が家の救いは二人仲が良いこと。喧嘩もしますが　不思議とひっついてます＾＾　それ以上は望んでません。勉強はできたほうが親としては嬉しいですがね☆

試験が終わるまで　家事など頑張りすぎないように少し手を抜いて　　気持に余裕持たせてみては？空回りするときは誰でもありますよ！
最適なアドバイスはできませんが　頑張って下さい。

お礼

的確なアドバイス有り難う御座います。
Ａ男は生まれた時、手のひらが僕の手にそっくりで、我が子だ！ズーンと感動を覚えましたが、Ｂ男は妻の兄にそっくりだったんですね。
またＡ男がはじめてしゃべった言葉が「さかな・・おんなじ・・おんなじ」なんです。なんのことかといいますと、５月の鯉のぼりが１００本近く泳いでいたのですが、どれ一つ、同じ大きさ、同じ形、同じ色でないが、共通点に気づいたのですね。
この子は天才だ！と超親馬鹿になり溺愛したのは事実です。
悪い親です。
なんか下らないこと書いたんでまたお叱りうけますね。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

その若さで奥様を亡くされるなんて本当においたわしいことです。
お子さんたちもとても傷付いていらっしゃるでしょうね。
しかも双子の男の子ですか・・・ご苦労お察しします。
双子でも全く一緒の人格ではありませんからね。

あなた様からみてＡ男君とＢ男君の仲はどうなのですか？
思春期の男子なのでお互いベタベタする関係ではないと思いますが、意外と２人はうまくいってるのかもしれませんよ。
あなた様の本音を感じ取っているのか、お母さんのいない寂しさ、そして彼自身もＡ男君（兄？弟？）には劣っているというコンプレックスもあるんじゃないかと思います。
思春期には多かれ少なかれ荒れる時期だと思うのですよ。それを思うと、お子さんたちはスクスクお育ちになっていると思いますよ。

それから家事はＡ男君にもさせましょうね。
当番制にすればよいと思いますよ。今日はＡ男君、明日はＢ男君という具合に。家事したからといって受験勉強にはさほど影響しません。
それが抵抗あるのなら、試験がおわったら、Ｂ男君の受験までＡ男君に家事をさせます。
夫の従兄も勉強らしい勉強なんてしたことないのに（皆が勉強しているのを見たことないと言ってましたし、中学・高校と運動部を引退まで続けていたそうです）、県内でも有数の進学校に通い、超難関大学に入学しました。

わたしの子も２人とも息子です。
将来どういう性格の子になるかはわかりません。
「ウルセー、ばばあ」って言うかもしれない。相性もあうかどうかもわかりません。それでも「どうなってもいい」なんて思うことは決してありません。なってもらったら困ります。

あなた様のご両親はいらっしゃいますか？
いらっしゃるのなら同居されるのも検討してみてください。
知人に４０代で奥様を亡くした方がいます。お子さんが中学生の頃です。その方は両親と一緒に住んで、家事はおばあちゃんが主にしてましたが、皆で子どもたちを成人まで育てあげました。

最後にＢ男君に「いつもスマンな。ありがとう」と言ってあげてください。彼には彼の良いところってきっとあるはずですし、あなた様とは相性が合わない子であっても、あなた様の子です。この時期を乗り越えたら「コイツがいてくれて良かった」と思えるはずです。
「どうでもいい」なんて思ってて、実際彼に何かあったらどうしますか？
奥様を失い、息子まで失うなんて。。。生きていけなくなると思いますよ。

お礼

回答有り難う御座います。
仲よければいいのですが、超仲の悪い双子です。
あきれます。
ですから私の老後は孤独ですよ、重病もわずらえませんし、認知症なんてなったら双方押し付け合いして、子供達の家庭、崩壊するかもしれません。
両親はとうの昔なくなってます。

回答No.4

satochu-

奥様を亡くされ、お辛い状況での心労は他人には計り知れないものと存じます。

既にお心の中で公平ではなくなっているようですので、このままでは、「A男さんが受験勉強に集中」できたとしても、万が一志望校に受からないようなことがあったら、やはり、（心の中で）B男さんのせいにされてしまうのではないでしょうか？

B男さんが、A男さんを応援したい、という気持ちになれば足を引っ張るようなことは慎むようになると思います。
そのためにどうしたらよいのか、知恵を巡らしてみてはいかがでしょうか？（押し付けではなくて、気持ちですよ）

兄弟間のコンプレックスは年が近い程、能力に差がある程、大きなもので、消化できるようになるには、人間としての経験や器が必要になってきます。
生まれてきてから、常に比較対象が（しかも自分より優秀な存在が）そばにいるのですから、卑屈になってしまうのは、１５歳であればしょうがないことであり、大人側が斟酌してあげなければ、理解しあうことは難しいです。

まずは、ご質問者様が全面的にB男さんの味方となり、更に味方であることをB男さんに理解してもらわないことには、どうしようもないのではないでしょうか？
「父はなにがあっても、お前の味方だ」という関係でなければ、例え親子と言えども、信頼関係は結ばれないものと思います。

厳しいことを言うようですが、現在の息子さんは、ご質問者様の子育て・しつけの結果です。
「それにしてもＢ男のものわかりのなさには、ほとほとイヤになり」等と言う表現はいかがなものかと思われます。
その先が、これまでの子育てへの振り返りにたどり着くのならまだしも・・・
また、「ものわかりのなさ」というのであれば、伝えるにはより努力が必要になることはご理解できますよね。その努力は胸を張って充分だったと言えますか？

日頃の対話が重要です。

お礼

回答有り難う御座います。
>厳しいことを言うようですが、現在の息子さんは、ご質問者様の子育
>て・しつけの結果です。
ごもっともだと思います。
正直子育ては妻まかせのとこあったので、もっと自分が係わるべきだったと思います。家庭も国も同じです。国の政策ミスで悪人を造ったにもかかわらず、反省しないで処罰しようと考えるのは、僕も国の役人レベルに落ちてしまったのだと反省しなければいけないと考えます。

回答No.3

noname#84191

この世は勉強が全てではない・・です。

Ａ男さんを、特別扱いした所で、勉強はそれなりにでしょうが、それが果たして将来を保証することにもならないでしょう。

それよりも、Ｂ男さんが不満を漏らしているなら、その解決が第一です。

こちらに書いた事を一度コピーされて、客観的に読まれる事をお勧めします。
はっきり言って、親の言葉とは思えない事が書き連ねられています。
これほどの差別意識があるのなら、Ｂ男さんははっきり差別を自覚している事でしょう。
その反動が屁理屈？となっているのでしょう。

質問者さんは、差別される側に回った事がありますか？
もちろん、世の中建前とは違って平等とは行かない事でしょう。
が、差別される人の心情は差別されたものにしか分かりません。
そして、その差別された思いは、一生忘れません。

Ｂ男さんは成績はそれほどでもないかも知れませんが、Ａ男さんにない良い所はありませんか？
髪の毛１本ほどでも良いですよ・・

少し（失礼）勉強が出来るお子さんだけを溺愛し、一寸劣るかも知れないお子さんを排除しようとしている様にも感じます。
もう、親子の縁は切ったのでしょうか？

Ｂ男さんが、余りにも不憫です。

お礼

回答有り難う御座います
>Ｂ男さんははっきり差別を自覚している事でしょう。
Ｂ男は時々差別されたと言ってましたね、平等にしているようで、Ａ男に甘かったかもしれません。ある時Ａ男にお前の方が可愛がられたと思うかと聞いたら、否定しなかったことからしても子の目からは差別があったのだと思います。
平等を心がけていたつもりですけど・・・。
>Ｂ男さんは成績はそれほどでもないかも知れませんが、Ａ男さんにな
>い良い所はありませんか？
人情味のあるのはＢ男かもしれませんね。
>少し（失礼）勉強が出来るお子さんだけを溺愛し、一寸劣るかも知れ
>ないお子さんを排除しようとしている様にも感じます。
>もう、親子の縁は切ったのでしょうか？
勉強の不出来で愛情が変わることはないと思います。
一生懸命に努力し生きようするものを邪魔することが許せないだけです。努力しない怠けものは嫌いですね。

補足

>少し（失礼）勉強が出来る
いい皮肉有り難う御座います（笑）。
そうなんですよ、勉強しないで例の国立大学に入るくらいなら、誉めてあげたいし、自慢したいですが、一生懸命勉強してのトップですからね。
ひょっとしてＢ男も小馬鹿にして意地悪しているんでしょうかね。

回答No.2

p-p

>双子なのに容姿・成績・人間性全てにおいてA男が優れています。

●原因はどう考えても質問者さん自身にあります。
口では平等と言っておきながら『双子なのに容姿・成績・人間性全てにおいてA男が優れています。』ですから

外見に個性があるけどかわいいとかじゃなですので

B男の態度からあきらかに愛情を欲しています
お母様がなくなられて親は質問者さんしかいないのに・・
そのたった一人の親に
「お前なにをエラソウにいちいちA男に文句言うんだ、文句言うなら少しでもA男のレベルに近づいてから言ってみろ」って思われてるんですからグレないほうがおかしいです。

それってナイフで心臓は刺してもいいけど絶対殺すなって言っているようなものです。ご反省ください

質問者さん自身がそう思っているなら
それが態度に出ているのでしょう
公平に接していても知らず内になにかに現れています
とくに
容姿は相対的、時代的なものがありますから一概に言えません
事実として世間でトップスター扱いで2枚目の代表のようなキムタクでさえ十代の女の子から憧れの対象ではありません

なので逆に双子なのに容姿・成績・人間性全てにおいてA男が優れていると感じるなら6：４でB男に優しくひいきするくらいでバランス取れるのではないでしょうか？

もしかして会社の同僚やご近所で何もかもA男が優れていると口にしていないですか？
親が思うくらいなら小さいときから
学校や外でさんざん言われていると思います。

子供は繊細です優しく接してあげてください

出来ればA男自身がどう思っているか聞いてみてください
親の勝手で
結構なにも気にしていないかもしれません。
もし邪魔だというなら、これからはお前は優れているから大丈夫だ
だからB男をしっかし見てやりたいと伝えて
B男に愛情を注ぎましょう。とりあえず愛情不足です。

質問者さん自身もお仕事と家庭と言葉に出来ないほど大変だとは思いますがB男を遠ざけることだけは絶対にしてあげないでください

お礼

回答有り難う御座います。
>6：４でB男に優しくひいきするくらいでバランス取れるのではないでしょうか？
そうしないといけないかもしれませんね。
>もしかして会社の同僚やご近所で何もかもA男が優れていると口にして>いないですか？
当たりです。いきつけのスナックでママにありのままの気持ちを話していたら、なじみの客がＳちゃん（私のことです）そんなことをここで話すＳちゃんの気持ち理解出来ないと言われましたね。
親って子に平等に接することは出来ても、平等の愛情（主観的）を持つことは難しいみたいな話しをしてたときです。
>出来ればA男自身がどう思っているか聞いてみてください
>親の勝手で
>結構なにも気にしていないかもしれません。
実はＡ男からＢ男を何とかして欲しいと言われたことがあります、今朝も学校に行くとき本当にイヤだと言って出かけました。妻が健在のころ一人暮らししたいとよく言っていたそうです。
Ａ男がすごくイヤがるものですからなんとかしたい衝動にからたのでしょう。
将来の夢を実現したいため、睡眠時間をけづって必死に努力しているＡ男、高校はそこそこでいい、楽して、お笑い番組見て、気分が悪いとＡ男にちょっかい出しにいくＢ男。
私は一生懸命に生きようとしている人間の邪魔だてするものを許せないのです。

回答No.1

tmrp2005

言いたいけど、思い止まっている。
と言いますけど、その言いたい気持ちがＢ男には
伝わっているんだと思いますよ。

私にはまだ小さい子供しかいないので
その辺の気持ちは分かりませんが
言葉にしなくても子供には分かります。
６才の子でも分かります。
そのくらい子供は親の愛情に敏感です。

お礼

回答有り難う御座います。
Ｂ男は僕に好かれたいのは間違いないんです。言いたい気持ちがわかるなら、僕が一番いやがるＡ男へのちょっかいを我慢出来ないのか理解に苦しむのです。Ａ男に係わらないでマイペースでやっていくのが、Ｂ男にとって最も特することなんですが・・・。