生みたくない最低な私

質問

現在不妊治療中の方は特に不快になる内容だと思いますので目を通さない方がいいと思います。勝手を申し上げてすみません。

既婚１児の母です。
欲しくて欲しくて授かったその一人目の出産は大変な難産でトラウマを抱えています。
出産から数年経過した今も痛みを鮮明に覚えており、また出産を思い出しただけでも恐怖から血の気が引いて体が強ばり気が遠くなる思いです。
私は二人目が欲しくなるとは全く思えず、そのため自然に欲しくなるまで作らないと決めていたので避妊していましたが、妊娠がわかりました。

妊娠がわかって主人は大喜びです。
悲しいことに私は全く喜べません。泣いてしまいました。
もし出産しても今の子しか可愛がれない自信があります。
そんな気持ちで生んでもお腹の子が辛い思いをするばかりだし、出産も本当に怖いのです。お産自体と産後の状態に恐怖があるため無痛分娩も怖いのです。
最近、身近で出産によって命を落とした話も聞き恐怖が強くなりました。
他人事とは思えません。１度出産を経験しているだけに出産が命の危険を伴うことには実感があります。

落ち込む私にも夫は「マイナスなことは考えるな」「生んだら楽しいに決まっている」「手伝うし何も心配はいらない」「二人目の出産はみんな楽だと言っているんだから大丈夫だ」と言った言葉をかけてきますが、全然前向きになれません。どこにも納得できる根拠がないし、どれも私の気持ちを解決するものではないので余計に不安になります。

中絶は最低な行為で一つの殺人だと思っています。中絶を選択したいと思っている私は鬼だとも思います。それ以下で生きる資格も無いかもしれません。
最低だとわかっていても中絶したい気持ちでいっぱいです。生むくらいならお腹の子と死にたいとさえ思います。軽々しく死と言う言葉を持ち出して本当に最低ですが本当に苦しいです。
今いる子供は可愛くて心から溺愛しています。この子としたいと思っている夢、してあげたい夢はまだまだたくさんあります。
それでもお腹の子を生むくらいなら・・・と葛藤して夫の前でも涙が止まりませんでした。

今、こんなに子供を可愛がっているんだから絶対にお腹の子も可愛がれると自信を持って夫は言いますが、私は全くそのように思えない自信があります。ここまで確信にも似た自信があっては「可愛がれない子」を生むなんて無責任なことできません。自分の命に代えてまで守れるような気持ちが育たないのにその子の母親になれるとは思えません。

親にも友人にも「一人っ子では可哀想だ」と口を揃えて言われて来ました。でも私はそうは思いません。経済的に心配しないで好きな進路を歩ませられるし、お稽古も習わせられる、他にもメリットはたくさんあると思うからです。

お腹の子に愛情を感じない自分が嫌です。
でもこのまま生むのはもっと嫌です。
ここまで自分の気持ちがハッキリしているのに生まねばならないのでしょうか？
絶対可愛がれないという自信があっても生むのが正しい道なんでしょうか？可哀想な子供を作るだけではないでしょうか。
今の状態での出産は私にとって自殺行為としか思えません。里親に出すのはお産自体に恐怖がありそれもできません。

今回のことで私には向いていないとよくわかったので中絶したとしても今後二度と妊娠できないようにするつもりです。
全文に渡って不快な内容ですみませんでした。本当に自分が最低で最低で人の親としてもあり得ないくらい最低で生きる資格も無いと思っています。
妊娠したい人、子供さんを亡くされた人、いろんな方がいるのを知っているのにこんな気持ちになって戸惑っていますが、私が死を選ぶくらいなら中絶を選択することも許されるのでしょうか？
自分ばかり守っているこの考えが嫌で嫌で仕方ありませんがどうにも消せず生むことを考えると気が狂いそうになります。
中絶経験者の方はその後、子育てに悪影響はあったのでしょうか？
精神的ダメージは相当なものと思いますが、一つの命を犠牲にするのですからそれを背負うのは当然のことだと思っています。むしろボロボロになるくらいたくさん苦しまなければならないと思っています。

こんな母親のもとに来てくれたお腹の子に申し訳ないです。どう償っても償えないことです。手術は胎児が痛がるということも聞いています。私は自分も同じように酷い目にあったらいいと思っています。
乱文ですみませんでした。

回答No.2

momoituka

可哀想に・・・

こんな本心は誰にも言えないモンね。
思ってる事素直にブツケテ沢山の人の意見を聞いて
参考にしたりして改めて自分を分析して
心を軽くした時
もう一度御自分に問いかけてみてください。

切羽詰っている限られた時間の中での葛藤は
言葉では表せないでしょうけど
人の言葉に素直に耳を傾け
じっくりゆっくり
御腹の子供と　お話してみて下さい。

回答にはなりませんが

そう感じてしまう事
不思議な事ではありませんから
同じ様な人
沢山いらっしゃいます。
みんな同じ様に苦しんでいます。
質問者様だけじゃないですよ。
御自分を責めないでね。

きっと今も子育ても大変なのでしょうね。

お礼

優しいお言葉に思わず声を上げて泣いてしまいました。
こんな私にご回答下さってありがとうございます。おっしゃる通り誰にもこのような気持ちを相談できず悩んでいます。

＞質問者様だけじゃないですよ。
＞御自分を責めないでね。
私だけじゃないんでしょうか？
私だけじゃないとしても自分を責めないでいるのは自分で許せないです。
でも苦しんで出した結果なら悲しい決断でも許されるでしょうか。
本当に私は酷いです。ご回答下さってありがとうございました。

回答No.1

warabi55

前回は難産で苦労なさったんですね。それほど苦しい思いをすれば出産をためらってしまうのも無理もないかもしれません。
一つ提案ですが、無痛分娩を検討されてはいかがでしょうか？
出産自体が楽であればお腹の子供ももっといとおしく思えるのではないでしょうか。友人の何人かが無痛で出産しましたが、出産後も体力が残っているのでとても楽だったと言っていました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
生んだ後の気持ちを考えるととても生む事を決心できません。お腹の子に愛情が持てないこんな酷い私が無責任に生んでは不幸な子にしてしまいます。
お腹の子の人生を背負う気持ちがないのに生まれてこの子は幸せなのか・・・勿論奪う権利も認められるとは思っていません。でも愛せないと確信にも似た気持ちがある以上母親失格だと思っています。
また無痛もお産自体に恐怖がありそれも考えられません。お産を少し考えただけでパニック寸前なんです。こんな嫌な質問にご回答下さってありがとうございました。本当にありがとうございます。