拒み方、拒まれ方

質問

女性の方、彼にセックスを拒まれたことはありますか？
どのように言われましたか？
どのように感じましたか？
原因はわかりましたか？

男性の方、彼女からのセックスの誘いを拒んだことはありますか？

どのような時ですか？
どのように言って拒みましたか？
彼女の反応は？

私はベッドの中で、彼にうざそうに「うるさい」と言われて、
体に回していた腕を乱暴に払われました。
ショックでした。

それが彼の本性なのでしょうか。
５年も付き合えば飽きてはくると思いますが（あたしは全くありませんが…）、
愛している相手に対し、あんまりな態度だと思いました。
確かに、あたしも甘えた声でしつこかったと思いますが…（私の中で許容範囲だと思っていますが）

これが一般的な男性の態度なのか知りたいです。

私は快感を得るためにセックスをしたいわけではありません。

回答No.2

mondamintmint · ベストアンサー

#1です、お礼ありがとうございます。
まるで自分と彼の話を聞いているかのようです。でも彼氏さん、全くダメな訳ではなさそうなので、少し彼氏さんの気持ちもわかるような。

うちの彼も病気等の問題はなく、ふざけて胸を触ったり後ろから抱きしめられたり、セックスに繋がらない日常のスキンシップは多く、私がふざけの延長で彼の下半身に手でも伸ばそうものなら、突然拒否。少しでもセクシャルな雰囲気を感じると「セックスに繋がる」と勘付くのかそういう行為になった途端、嫌がられました。ベットで触ろうものなら手は払いのけられましたし、彼は毎日私に背を向けて寝ていました。

でもshikudoさんは彼から求められることがあるのですから、まだ希望があると思います（うちは試しに黙っていたら１ヶ月でも２ヶ月でも何もしてきませんでしたから）。潔癖症ということですが、私も若い頃はそうでした。でもセックスをしているうちに価値観が変わってきたのも確かです。無理のない範囲で彼の嗜好にもあわせてあげるようにするといいと思います。

イヤイヤしていると、セックスでは必ずその気持ちが伝わります。彼を誘ってする時は必ずそうでした。欲求を抑え続けるうちに、自分が苦しくならないよう、相手をセックスの対象としないように見るクセをつけたりします。相手のことを完全に「家族」のような感情で見ていると、いざセックスしようと思っても気持ち悪くてそういう気分になりません。

セックスは1人でするものではないので、どちらかの努力だけや話し合いナシでは成立しません。カップルの数だけセックスの形もあります。２人が納得できる２人だけのセックスを作り上げることが大切で、それには相手を思いやる気持ちが何より大切です。

shikudoさんの希望である、「セックスは愛情確認作業、気持ちいいとかイクとかは二の次」という気持ちを伝え、どうして欲しいのか、彼にとって何がイヤなのか、努力できるのか等を話し合うといいと思います。すぐには解決しないので長期戦を覚悟する必要があります。話し合いにすら応じてくれないなら、解決は無理だと思ったほうがいいです。そうなると一生我慢（or 妥協 or 諦める）するか、別れるか、どちらかの選択しかなくなります。

彼の言う「セックスで愛情を確認するのはいかがなものか、目に見えないものもたくさんある」とはセックスレスをする男性がよく言う台詞です。それを言うなら逆に「セックスでしか交わせない、感じることのできない愛情表現もある」のです。

セックスは、その２人にとってそれほど大切でないなら問題ありませんが、どちらかが重要視していることを、片方が軽視することで問題化します。セックスの問題は、相手の気持ちや立場にたって考えてあげられないことが表面化しただけです。少なくてもshikudoさんは大切だと感じているのですから、幼いとかいやらしいとかの問題ではなく、shikudoさんカップルにとっては大切な問題なんだ、ということになります。その気持ちを彼がどれだけ汲めるか、セックス以外でもshikudoさんが彼の愛情を感じることができるか、両者の妥協できる点が作れるか作れないかで、今後の２人が決まると思います。

うちは彼がセックスに関しては完全に努力しない宣言をしたので、私がセックスを我慢（妥協？諦める？）する以外に方法はなくなりました。日常の言動で愛されているのは充分承知の上だったし、頭では理解もしていましたが、最初の頃のようにセックスでも愛情を確認したかったです。いくら他のことで愛情をじても、背中を向けられたり手を払われたりすると寂しい気持ちになってよく泣いていました。他に不満もなかったので一度は彼と一生を過ごそうと決めたものの、やはり年を追うごとに、今後一生それを自分の中で消化していくことに限界を感じ、解決しようと話し合いもしましたが、彼は前述の通りだったので、家を出るに至りました。

人生は長いです。まずは諦めずに話し合い、限界を感じたらどの道を選ぶか、熟考されるとよいかと思います。
長々と失礼しました…

お礼

とても励まされました。

私自身、なぜこんなにもセックスを重要視しているのか、彼が理解できるように伝えることができず、
抱きしめてほしいとか、キスしてほしいとか、
そんなことばかり口にしていました。

以前、「そんなにしつこいと飽きる」
と言われたこともありました。
少なからず、私にも原因があると思っています。

セックス以外では、かなり私の要望を受け入れてくれる優しい彼です。
しかし、不満があるのも事実です。（彼が私に）

彼のことを「家族」として見てみようかと思います。自分が苦しくならないように…
でも、限界もやはりありますよね。

もう少し、様子を見てみようと思います。
彼の誘いを１００％受け入れているのがいけないのでしょうか。
断る理由がないので拒んだことはないです。

色々試してみようと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.1

mondamintmint

30代半ば女性です。
20代後半でセックスレスだった前夫と諸事情もあって離婚、その後できた彼と５年同棲しましたが、他は合っているのにセックスだけが合わずレスになり、結婚するか迷っていました。私も快感を得るのが目的ではなかったので、それだけで別れるのはどうか、とても悩みました。話し合いや工夫にも応じない彼は、最終的に「セックスに関して努力はできない」と言い切りました。充実したセックスがなくても他の面で共感することができるなら、一緒に生活することはできます。でも、病気などの問題がないのに、努力や工夫がないだけで、今後一生、セックスで愛を感じることはできない、寂しい気持ちになるのに耐えられるのか。その答えは人によりますが、私は「耐えられない」と判断して、彼の家を出ました。辛かったです。

一般的な男性の態度かどうかはわかりませんが、淡白な男性の場合、断り方が大変冷たいものになってしまう場合が多いようです。前夫はＥＤな上、セックスが嫌いだったので変態扱いされました。前述の彼は、最初は会う度に求められていたのに、同棲１年からは誘わないとしなくなり、同棲２年目は誘ってしても私一人が盛り上がる感じになりました。同棲３年目は誘ってものらりくらりとして回数が少なく。同棲４年目は「疲れているからまた今度」と断られるようになり、最後はセクシャルなタッチも嫌がるように。でも彼はスキンシップは好きだったのでノンセクシャルな接触は沢山あって、私にとっては生殺しでとても苦しいものでした。

私も仕事をしていましたので身なりが変わったわけではなく、彼が飽きただけ（マンネリ）ということ、２人なりの工夫が必要ということは理解していました。また彼のプレッシャーになってもいけないと思い、最初の１年は明るく過ごし、過度に誘ったり下着に工夫したりはしませんでした。それでも共感できる面が沢山あったので納得していたつもりでした。でも年々募る不満と寂しさには勝つことが出来ませんでした。

多くの男性は愛情とセックスは別のようですが、多くの女性はセックスは愛情確認だったりしますよね。一般的に男性は精神の構造上、どうしても飽きやすいのだと思います。その変化をお互いが受け入れたり工夫することで解決する気持ちがあれば解決に至らなくても問題ありませんが、そうでないなら、今ですら苦しんでいるのですから、長い目で見ると別離がお互いのためになると思います。

淡白な男性にとってセックスに関する話題は、泣いても、おだてても、すがっても、何をされてもプレッシャーになるみたいです。罪悪感はあるようですがどうしていいのかもわからず、冷たい態度を取り続けてしまうみたいです。とりとめがなくなってしまいましたが、何かのご参考になればと思います。

お礼

ありがとうございました。
彼には特に、病気等の問題はなく、日常のスキンシップ（セックスにつながらないもの）は多いです。

ふざけて胸を触られたり、馬乗りになりくすぐられたり（先に仕掛けるのは私）と、そんなこんなもあり、いざベッドに入るとそのような態度のことが。

いつもいつもそうではなく、彼から求められることもありますが、
私の潔癖症が彼の性欲を減退させていると言われました。（なしくずしは嫌、セックスはお風呂に入った後等）

義務的になっているから嫌だとか、今はダメなんだと思い、欲求を押さえ続けた結果だと言われました。

あたしにとってまさに、セックスは愛情確認作業、気持ちいいとかイクとかは二の次です。
彼には、セックスで愛情を確認するのはいかがなものか、目に見えないものもたくさんあると言われました。
理解はしていますが、それも大切なことだと思う私は幼いのでしょうか。

ありがとうございました。