このまま付き合うべきか、別れるべきか。。（長文です）

質問

私には付き合って1年半になる彼がいます。私は３３歳。彼は２０代です。
年齢的に最近結婚を焦っているのですが
私は彼と結婚を念頭に付き合っていっていいのか。それとも別れるべきか分からなくなってしまいました。
前提として、私も彼もお互いすごく好き合っています。喧嘩はしますが、私にとても優しく、大切にしてくれて私を攻撃（言葉や態度）することはありません。
ただ、とても受け身なんです。頼りない、考えが甘い、女々しいと感じることが多々あります。
年下だから余計そう思うのかもしれません。
付き合う前から彼には「私は強い人が好き」と言っていましたし、まさか彼がそこまで頼りない人だとは思っていませんでした。
「どっちでもいいよ」が彼の口癖です。
最初は、「若いからそのうち。。」と期待していたのですが、いつになっても変わらず。
先日彼に「オレに強い男を求めるのは無理！引っ張ることはできない」とはっきり言われました。
彼がそういう気持ちでいる以上、きっと何年経ってもそれは変わらないと思います。
正直、不満なところはそこだけなのです。他の部分は「文句ナシ」以上に感謝さえしています。
だからこそ悩むんです。
これだけのことで、彼との結婚を諦めるのか
これだからこそ、彼と結婚すべきでないのか
でも冷静な自分もいて。。
貯金はナシ。「貯めようとしていないだけ。いざとなればすぐ貯められる」と甘いことを言います。
結婚資金、新婚の資金など全く考えてないということですよね？
それに、結婚・出産等して生活を共にすれば、決断をして欲しい場面が多くなると思います。引っ張って欲しいときも多くなると思います。
彼の度量では結婚生活は無理なのではないか。
私の両親も兄も離婚しているので、余計理想の結婚を望んでしまいます。
それで、不安があるとどうしても考えてしまうのです。
気持ちは別れたくないけど、現実を見たら今のうちに別れるべきではないか。
最近は、悩みすぎて自分の気持ちさえ分からなくなります。
この人と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚したいんじゃないかと。
いい大人なのに、客観的に見ることができなくなっています。
皆さん、ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.1

NoroVirus · ベストアンサー

客観的にですか…。では遠慮なく。
ハッキリ言って貴女が彼を見下しすぎな気がします。
あるいは自分の理想を彼に押しつけすぎて居るのか。
彼は本当は引っ張る事も出来るが、その前に貴女が自分の価値観を押しつけて
引っ張る行為を潰して居ると思います。
「どっちでもいいよ」は本当にどっちでも良いことをいちいち決めるのが面倒なだけ。
「オレに強い男を求めるのは無理！引っ張ることはできない」は
貴女の理想強い男にはなれないし、そんな意見にはには
付き合っちゃ居られない。と言いたいだけです。
彼も付き合う相手が変われば驚くほどしっかりした人になると思いますが。
月並みな言葉ですが全てにおいて完璧な人など居はしません。
どこで妥協するかだけだと思います。
彼の性格はこれからも変わらないと思いますよ。
貴女の性格が変わず、付き合い方も変えられないのと同じで。

ちなみにどんな貧乏でも結婚生活を営んでいる夫婦は世の中にゴマンと居ます。
身の丈以上の物を欲しがらず、共働きすれば生きていけない何て事は
この日本においてあり得ません。
今からの時代、貴女が彼を支える気がなく楽に暮らしたいなら
それ相応の相手を見つけるしかないですね。
普通は共に支え合う物だと思いますが。

最後に、貴女は彼との結婚を不安や不満に思っているかもしれませんが
彼も相当思っていると思います。結婚の話をしても逃げがちな対応しかしないでしょうね。
彼を選ぶも選ばないも貴女の自由ですが、彼の自由でもあります。
結婚したいと思うなら、少し自分の性格を見直してみて折れる所はおれたり
寛大になる所は寛大になってみては如何でしょうか。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
回答を拝見して、その通りだと感じました。
いつも彼に対して、上から物を言っていたように思います。
いけないと思っていても、ついしてしまうという感じです。
確かに今までの彼女の時は、こうではなかったと言っていました。
（正直それを聞いた時はショックでした。。）
でもそれは、彼のせいではなく、私がそうさせていたんでしょうね。
引っ張ってもらうどころか、私が引っ張り、押していた気がします。
まずは自分を変えることが先かもしれません。
そうしたら、二人の関係も少し変わるかな。と期待したいです。

回答No.3

noname#78070

彼をキープしながら他に結婚相手を探せばよいのでは？

失礼ですが、キレイ事を言っていられる時間もないと思いますよ。
誰しもが恋愛して結婚に結びつけば一番良いでしょうが、現実はそう甘くありませんよね。
（恋愛と結婚は別という）ある程度の割り切りは必要だと思います。

他の男性を知ることで彼の良さを再確認できるかもしれないし、本当の相手が見つかれば彼と別れるキッカケにもなると思います。

倫理的にどうかとか道徳的にどうかといろいろ言われるかもしれませんが、あなたの人生なのですぞ！
義理を通して一人の男性に見定めに時間をかけていては、あなたの時間がどんどん奪われてしまいます。
４０歳くらいになってもまだ同じ悩みをかかえていても良いのですか？

彼と恋愛をしたいのであれば喧嘩しながら仲良くしていけばいいだけですが、結婚相手を探しているのならある程度効率良く割り切っていかないと良い条件の男性とは結婚できなくなりますよ。

進学だって就職だって自信のある人は一本勝負ができますが、そうでない人にとっては一本に絞ったあげくダメだった場合には想像以上にダメージが大きくなりますよ。
とくに女性の場合は年齢というものが大きな分かれ道になってくるのですから、「二股をかける」のではなく「結婚相手を探している」というスタンスで自分に合う人を探していけばいいのではないかと思います。
これは適齢期の女性にとっては別に悪いことだとは思いませんよ。
結婚願望があるのにもかかわらず、結婚に不向きな男と何年も付き合ったあげく「責任をとれ」だの「時間をかえせ」だの言う女性のほうが見苦しいと、私個人としてはそう感じます。

結婚は情だけではできませんし、これからの生活がかかってくる人生の大きな選択になるわけですから、「好きという感情」を抜きにして冷静に相手を見つめることも大切です。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
正直、結婚相談所なども考えたことがあります。
でも、それは道徳的に赦されないだろうと、思いとどまりました。
確かに、結婚は好きだけでも情でもできませんよね。
自分の事も彼の事も冷静に見てみようと思います。
結婚に焦って、ただあたふたしていたかもしれません。
まずは冷静になることですね！
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.2

butanoshiri

そんなに引っ張られたい＝貴方も引っ張ることが出来ないんだから、我慢すべき。
我慢と言うと苦しいかもしれないが、そもそも何で引っ張られたいのか良く考えては。

お礼

どうして引っ張られたいか、考えたこともありませんでした。
強い人に惹かれて、女々しい人には苛立つからでしょうか。
元々、小さい時から片親なので何でも自分でやらなくてはならなかったし、弱みを見せないように闘ってきたような人生でした。
なので甘えん坊な彼氏だと、こちらが指示してしまうんです。
社会へ出ても、男性に負けないよう、常に周囲より上に居る努力をしてきたせいか、尊敬できる男性もいませんでした。
今までで尊敬できる人は母だけです。
だから、きっと、尊敬できる男性を彼に望んでいるんだと思います。
でも、皆さんのご意見を聞いて、それは私の勝手だと感じました。
少し彼を解放すべきですよね。