夫が原因でペットが死亡、謝って欲しいが…

質問

ペットのことなのでどこに質問しようか迷いましたが、こちらにしました。誠に勝手ではありますが、「ペットが嫌い」「たかがペットの事で」と思われる方は、スルーして下さい。

もう一年半も前の事ですが、夫の運転する軽トラの荷台にヒモで繋がれて乗っていた犬が落ち、車に巻き込まれて死んでしまいました。その時私は同乗していなかったので実際は何が起きたか分かりませんが、夫自身も何故落ちたのか分からなかったと思います。
トラックの荷台にはよく乗っており、必ず繋いでいました。
ヒモが劣化していて切れたか、ヒモが長過ぎて自分で飛び降りたかのどちらかだと思います。

夫は犬の亡がらには何度も謝っていましたが、私は夫から謝ってもらっていません。私が、一言でも謝って欲しいと思うのには、下に書くような背景があります。

夫の母親はＡＤＨＤ（注意力欠陥多動症）の疑いが濃く、不注意で何度も自損事故を起こしており、保険の等級は１等級です（普通の人なら１７～１８くらいが多いと思います）。夫はＡＤＨＤまではいかないかもしれませんが、非常に不注意な人で、このような性格は、遺伝なんだと強く感じます。
今までに何度も事故をしており、廃車になったようなときは、「心配かけてすまん」程度の謝罪はありました。
生活面でも、私に不注意を指摘される事が多く、その点で頑なになっている事は考えられます。
この性格は治らないのでオレのせいではないというような事も言ったりします。

ただ、この犬の面倒を主に見たのは私であり、夫は休日の遊び相手です。犬も私がボスだと思っていました。
しつけが入りにくいと言われる犬種を、かなり苦労して９才まで育て上げました。
子供も犬と遊べる程度に大きくなり、庭付きの家に引っ越して、これからもっと楽しく暮らせるはずでした。

全てが夫の不注意のせいとは言いません。犬の方も飼い主に似て多動気味の子でした。実にこの子らしい最期だという気はします。
夫は自分の不注意さ加減は相当反省はしたようですが、絶対に自分の非を認めようとしませんし、私も事故後一切夫を責める事は言っていません。

一言でも私に謝って欲しいというのは、おかしな要求でしょうか？
忘れる努力をした方がいいでしょうか？
ちなみに夫婦仲はいたって良好ですが、夫の不注意を含む、犬の事故の問題だけが、私の中で引っかかっています。

回答No.10

noname#210617 · ベストアンサー

>一言でも私に謝って欲しいというのは
内容は異なりますが、私にもそのような経験があります。
相手に謝れと言いましたが、相手は何故お前に誤らなければならないと反応しました。私にも迷惑を掛けたんだ、だから謝れ、と言うと、お前しつこいぞ、と。でも、最後は一言謝っちゃえばそれで済むと気付いたのでしょう。気持ちが篭っていたかどうかはともかく、「悪かった」といってくれたので、そこで決着がつきました。
それと同じことならいいんですが。

質問を読む限り『夫』に格段の不注意があったとは思えないんです。
>トラックの荷台にはよく乗っており、必ず繋いでいました。
のであれば、これまで日常的にあったことであり、無事に済んできたのですから、落ちるということに考えが及ばなくなるのは当然だと思います。それでも、落ちる危険性はあっただろう、というのであれば、それを見過ごした責任はあなたにもあります。他人が言うのであればともかく、あなたにそれを言う資格はないでしょう。
>夫は犬の亡がらには何度も謝っていました
これは、荷台に乗せたままにしておくべきではなかった、あのときに降ろしておけば、こんなことにはならなかったのだ、ということでしょう。事故の当事者になってしまったということで、本人もとても傷ついているはずです。ですが、事故の原因を共有しているあなたに対して謝ろうとは思わないでしょう。『夫』にとって、あなたは、事故の責任と、痛みと、悲しみを共有する"こちら側"の存在であり、謝罪の対象となる"あちら側"の存在ではないからです。

そのように考えると、
>一言でも私に謝って欲しいというのは、
おかしな要求だと思います。

>忘れる努力をした方がいいでしょうか？
"犬の事故の問題だけ"に限っていえば、忘れる必要はなく、『あなた』は『夫』を責めることはできない、ということを理解するべきです。
酷な言い方をすると、あなたは心の中で夫を責めることで、あなた自身の責任逃れをしているのだと思います。

家族の中でそれを決着させるとすると、子供さんに「どうしてあの犬は死んでしまったの？」と言わせ、あなたと夫の二人が子供に謝ることです。子供さんが「謝れ」というのは筋が通っていると思います。
そこで『夫』が子供に謝れば、あなたの気落ちも収まるのではないでしょうか。

>ちなみに夫婦仲はいたって良好ですが
とおっしゃっていますが、"背景"を持ち出すということは、それは常に火種になりうるということですよ。犬の事故は、ひとつの噴火口にすぎない、ということかもしれません。
他方、上に書いたように、あなたが"無意識"に責任逃れをするために、"無意識"に持ち出した「責任逃れを正当化するための根拠」に過ぎないのかも知れません。
いずれにしても、この背景を持ち出すということは、あなたの心に引っかかっているということです。これは何か対策を講じたほうがいいと思います。

>この性格は治らないのでオレのせいではないというような
性格だ、とか不注意だ、ということではなく、『これは病気なんだ』と受け止めるべきです。病気は説教では治りません。
腹が痛いときに、「腹なんか痛くないんだよ！」と怒られたって、痛いものは痛いんだ、直りゃしません。何でこんなときに腹痛を起こすのよ!と責められたって痛いんだからしょうがないじゃない。
そうですよね？あなたの頭痛は説教されて直りますか？
『夫』が言っているのはそういうことです。
開き直りですが、開き直るしかないんです。

ですから、『夫』の状況を正しく受け止めて、
実際問題として、事故を避け、安心感を得るには、具体的にどのようにしていくべきか、
ということと、
それに対するあなたの心のありようをどうするか
ということを考える必要があります。
上のことは第三者を交えて話し合うべきだと思います。
下のことは、愚痴を聞いてくれる人が居れば済むのかも知れません。

お礼

的確な回答ありがとうございます。
質問し、回答にお礼をして行く中で、私が「本当は何を」謝って欲しいかが見えてきました。犬の事は一つのきっかけに過ぎませんでした。
前の方のお礼欄にも補足的な内容が書いてあります。
犬をどの車のどこにどうやって乗せるか、ということで一悶着あった事も次々と思い出してきました。

＞下のことは、愚痴を聞いてくれる人が居れば済むのかも知れません。

そうですね。こちらは諦め、認めて信用して来たつもりですが、今回の“犬の件”に関することのみ、引っかかっているようです。
うちには子供もいますので、「不注意」で済まない問題が起こる可能性もあります。誰かに愚痴ろうとは夢にも思っていませんでしたが、そうやってガス抜きする事も必要ですね。

犬の事は、夫に持ち出す事を相当ためらっていた…というより、結局一生言えないと思います。でも、気持の持って行きようがなく、ここで質問させていただきました。何かを納得したかったので。
これが回答者様のおっしゃる「愚痴」に当たるんでしょうね。

回答No.8

grumpy_the_dwarf

旦那が異常で責任能力がないと主張するなら、「３０過ぎた男のや
る事なす事にも目を光らせていなければならない」のは当然です。
責任能力の無い精神障害者は謝罪する必要もありません。家族に保
護監督の責任があります。その場合、犬を殺した責任者は、あなた
ですよ。旦那が人身事故を起こす前になんとかしましょうね。

あなたの自分だけは絶対に悪くない願望を叶えてくれるサイトは、
ここではありません。参考URLどうぞ。

参考URL：

http://komachi.yomiuri.co.jp/

お礼

随分と嫌みな回答に思えますがとりあえずありがとうございます。
うちの夫を異常者呼ばわりなんですね。
こういういいかたは障碍を抱える方に酷なのではないですか？
私は“旦那が異常で責任能力がない”と主張してはいません。
全く回答になっていないように思えますが。

回答No.7

marimarimariru

ご主人、きっとあなたが言っても聞かない人なんでしょうね。
荷台に乗せたら落ちて死ぬ、こうしたらこうなる、そこまでの想像力とかを期待してもダメな人なんでしょう。
ご主人は「あなたに謝る」ということ自体、想像もできないのでしょう。
あなたがこの事故について引っかかっているなんて思ってもいないでしょう。
ご主人にとっては「終わっていること」なんでしょうね。

多分、ＡＤＨＤとかなんでしょうね。
一度調べてみては？
ご主人が大人しく受診なさるとは思えませんけど、あなた自身が納得するのではありませんか？
「ＡＤＨＤで自分の非を絶対に認めようとしない人がワンちゃんには謝った」
と、思えばいくらか溜飲も下がるのではありませんか？

全ての生活の面で「ＡＤＨＤなんだ」と思えばあなたの精神的な負担もいくらかは軽くなると思います。

回答にはなっていませんけど。

お礼

回答ありがとうございます。
夫から“オレってＡＤＨＤなのかな？”と振って来た事はあります。自分の失敗にかなりやられることも、たまにはあるようです。
母親に関しては、ほぼ間違いないと確信しているらしいです。
受診して何かが変わるんでしょうか？投薬で？
正直、義母はさておいて夫はＡＤＨＤまでではないと感じます。
ただ不注意な所、性急なところが目立んです。ちなみに次男にも、３才にしてその傾向があります。
生活面での諦めは確かにあります。結婚して１０年ですが、最近やっと諦めがついてきました。ただ、その矢先の事件だったので、「やっぱりか」と思わずにはいられなかったと言うか…自分にも責任があるけど、やっぱり私の意見を最初に受け入れてくれなかった事が引っかかっています。

回答No.6

zx-tole

＞運転する軽トラの荷台にヒモで繋がれて
と、ありますが、旦那さんはお仕事にこの　軽トラを使っていたのでしょうか？
例え、いくら頭がいい犬でも、やはり動物です
人間のように、車から飛び降りたら危ない　なんてことは
幾らなんでも、理解しきれないでしょう

それに　犬の大きさはどれくらいだったのですか？
大型犬なら兎も角、中型犬までならペットショップにコンテナが売ってるはずです。
奥さんは、軽トラの後ろに犬を繋ぐなと　言っていたみたいですが
それなら、妥協案として犬を入れられる大きめのコンテナを荷台に設置しましょう　とか旦那さんに発言すべきだったと思います。

犬を９歳まで育てるのは、余ほど可愛がっていたのでしょう
自分も犬を飼っていたので、良く判ります。

旦那さんは犬に対して、誤っているのですし
奥さんに、対してもし、　誤るとしたら　
犬を荷台に紐で繋なぐな　に対して、言う事は聞かない
といった点だと思いますが
指摘しつつも、予防策を何も取らない　貴女も同じことが言えます。

よって、自分の意見としては、二人とも「同じ落ち度」だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
この「軽トラ」がくせ者で、借りたものが“たまたま”うちに置いてあったのです。
「時々荷台に載っていた」のは、実は軽トラの荷台ではなく、夫所有のダットラの荷台で、ご指摘の通りこの荷台にはケージをヒモで絞めて固定して乗せていました。扉ももちろん縛りました。
それが、車検切れで故障中のため、使えないのです。

私が「乗せてもいい」と黙認したのはこの状態だからであって、軽トラに１～２回乗せていたのは知ってはいましたが、私がいない時や見ていないときでした。

「犬がかわいそうだった」「不注意のくせに私の言う事を聞かない」という考えばかりで細かい事を忘れていましたが、私の気持の焦点が見えてきました。
今回の事を謝らせても無駄だし、意味もないと分かりました。
これからは夫の不注意をなるべく喧嘩にならずにサポートできるよう、工夫して行きたいと思います。

回答No.5

lemon-tea-

ただただ犬が可哀想です・・。
正直言って犬を荷台に乗せるなんて信じられません。
犬の命を軽く見過ぎです。
旦那様が奥様に謝る必要は全くないとまでは思いませんが、そんなことをする旦那様を止められなかった奥様にも少しは非があるように思えてなりません。
ADHDとか全く関係ない話だと思います。
自分が育て上げた愛すべきペットをなぜ守れなかったのでしょうか。
相手がどんなに言うことを聞かない自分勝手な性格でも、私なら意地でも犬を荷台に乗せさせたりはしません。
旦那様も奥様も反省すべきだと私は思います。
次に犬を飼われるときは、人間の子供だと思って一緒に暮らして欲しいです。

お礼

正直言って犬を荷台に乗せるなんて信じられません。

その通りです、そう私も考えていました。
謝って欲しいと言うのは、犬の死がどこかへ行っていると指摘された方がいましたがまさにそうで、「死に対する責任」を認めて謝って欲しいのでなく、「私の意見を聞かなかったために起こした事故」に対して、「謝って欲しかった」ということが、皆様からの回答を通して分かってきました。

私が反対しても、たいていの事はごり押しされてしまいます。
いつもいつもです。
子供を幼稚園に送るときも、チャイルドシート無しでシートベルトをつける事もあります。
やめてと言うのですが、シートベルトしてるからいいんだと言います。
そういう時は私が寝込んでしまっているときなどで、どうにも出来なかったりします。

そういう事の積み重ねで、たいていの事は目をつぶってきましたが、今回は“死”という重い結果だったので、本当の意味で自覚をして欲しかったんです。
犬に申し訳ないとか、かわいそうな事をしたと言う気持とは別物の感情でした。

いろんな意味で私の責任も重大です。
自分の気持がわかったので、今回質問してよかったと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

Q、一言でも私に謝って欲しいというのは、おかしな要求でしょうか？
A、おかしい。

軽トラックの荷台に紐でつないでいた犬が巻き込まれて死ぬ事故はかなり多いです。
不注意云々の前に、そもそも、起きるべくして起きた事故ですね。

隣家の犬は、僅か１００Ｍ先の予防接種場に軽トラックの荷台に乗せていっただけ。
だが、着いた時は、車に引かれ巻き込まれて虫の息でした。
紐があっただけに逃げようもなかったのでしょう。

知人の犬は、海に出かけて戻りに斜面を上がって道に出た僅か２０Ｍで輪禍に。
気付いた時は、ほぼ即死状態。
この場合は、バランスを崩して落ちたところをまともに轢かれたようです。

誰が悪いというよりも、日頃から軽トラックの荷台に乗せていたのが大問題でしょう。
この点での双方の反省を抜きに、「あんたが悪い」と責め合っても仕方ないでしょう。

で、犬が死んだことより「夫が謝るべし？」に固執する気持ちの有り様が理解不能。
肝心の犬の死は、どこかに吹っ飛んでいる気がしますよ。
「おかしい」という理由です。

お礼

そういう事故は多かったんですね。この間は町内の人も同じ事故にあっていました。人間でも落ちるんですから犬なら例え繋いでいてもなおさらですね。
私も荷台に載せる事を当初反対していました。
ですが、夫が“犬が楽しそう”と言い張るので黙認していました。
確かにこの時点で大げんかになったとしても止めるべきでしたね。
ただ、それでも私がいない時にはこっそりやっていたでしょう。

というより、軽トラは義両親所有でうちの車ではないので、たまたま借りたものがうちに止めてあったため、それで出かけたようです。軽トラで行った事も知りませんでした。
そもそもよく乗っていると書いてしまってましたが“度々”と書くべきでした。

補足のようになってしまいますが、私の中に「やっぱりやった！だから言ったでしょう…」という気持があります。
夫を子供と同じように、言動を注意深く見守らなかった私の責任もありますね。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#69883

＞“不注意はオレのせいではない”に賛成派の方ですね。
違う違う
旦那が注意力欠陥多動症なら犬は買うな派です
＞二人の幼児にも手がかかりますのでね。
なんて駄々の言い訳、
犬を生き物だと思っていないのでしょう
犬がかわいそう

お礼

夫はＡＤＨＤなんでしょうか。
義母に対しては“ごく最近”もしや…という印象を持ってはいますが。
犬を飼ったのはそんな事を知るよりもずっと前の事です。
それで「犬を生き物だと思ってない」は言い過ぎでは？

回答No.2

toshipee

夫婦は原則同じ罪を背負うと考えたいです。それを強く言いたい理由として、荷台によく乗っているのを知っていながら「あなたも荷台につなぐのを頑なに止めなかった」点です。人間の我が子ならしませんよね。故にあなたに謝ることは必要ないと考えます。「ふたり」の責任です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、我が子なら荷台には載せません。
ちなみに私自身が犬と出かけるときも絶対に乗せません。
荷台に載せるのは夫だけでしたが、何せ私の言う事は聞かないので…。
けんかしてでも止めるべきだったでしょうか。言い出したら聞かない人なのですが…。犬も楽しそうだと言っておりました…。

回答No.1

noname#69883

＞私も事故後一切夫を責める事は言っていません。
注意力欠陥多動症の旦那に一年半も前の事を何も言ってないのに謝れというのは無理がある

犬に謝ったらそれで良いのかと

旦那の性格も犬の性格判ってたのなら、軽トラの荷台にヒモで繋ぐのを見過ごしたほうにも責任あり

お礼

回答ありがとうございます。
“不注意はオレのせいではない”に賛成派の方ですね。
夫の言動に、私が責任を持てという事でしょうか。
ヒモを繋ぐ所を見ていなかったのは、確かに今回が初めてです。二人の幼児にも手がかかりますのでね。
３０過ぎた男のやる事なす事にも目を光らせていなければならないんでしょうね。