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最低な男です。すいません。
都内在住３５歳、既婚子供なしです。結婚して６年、そろそろ子供も欲しいと夫婦（妻２９歳）で話し合いをしているタイミングで一人の女性（３１歳）と出会ってしまいました。その女性の第一印象は芸能人かな？と思うほど綺麗な女性でした。その女性に出会ったその日にメールアドレスを聞かれ、連絡していいですか？と言われました。当然嫌な感情はなく、いいですよと僕も深く考えもせずに答えました。その日にメールが届き、一目ぼれしました。迷惑かと思いましたが、よかったらまたまた会ってくださいとありました。僕の人生でそんなうまい話は一度もありません。嫌われるタイプではないですが、特別モテるということもありません。確実に何か裏があると思い、連絡もしませんでした。僕は裏に怖い人がいて何かされるとか、何かの詐欺かと思い、何度かメールが来てもそっけない返事で止めておきました。小心者です。ただ何度もメールが来るので僕もちょっと本気なのかな？と思い、ちょっと距離をつめるようなメールを打つようになり、初めての出会いから４ヶ月ほど経って再会しました。それからなんとなく友達のようになり僕も彼女に惹かれていきました。そして、彼女の気持ちが本気なのか信じられない僕は確かめるためにキスをしました。彼女は受け入れてくれました。それから関係は続き、現在も進行中です。彼女は心療内科に通っていて今まで辛い思いをして生きてきたということも聞きました。その彼女が僕と出会って生きているという実感が沸き、心の病も改善されていると聞きました。彼女は休んでいた仕事にも復帰しました。今は僕のために働いているといいます。前置きが長くなったので省略します。奥さんは子供が欲しいと言っています。僕も子供が欲しいという気持ちがあります。奥さんに申し訳ないという気持ちもありながら、彼女とも同時進行中です。彼女はできたら奥さんと別れて欲しいということも言っています。僕は今は別れる気がないと正直に伝えました。彼女は自分は僕のためならなんでもするといい、実際なんでもしてくれます。僕がどんな状態でもすべてを受け入れるといい、離婚できないなら、私は一生あなたの愛人でも満足といっています。実際、彼女は４人の男性からプロポーズされていたらしいのですが、全員と別れました。あなたは一生私が面倒見るといい、働かなくてもいいといいます。自分は今までこれほど熱烈に愛されたことは一度もなく、彼女の気持ちを純粋にうれしく思ってしまいました。彼女の気持ちに応えたいと思いながらも、６年間ともに苦労してきた奥さんのことも大切です。ただ奥さんとはセックスレスで女性としては正直見れないのです。家族として愛していますが女性として見れません。今子供を作るという目的でセックスをしていますが、彼女の身体におぼれている自分は奥さんでは満足できないのです。今本当に悩んでいます。子供を作って結婚生活を続けていくべきか、すべてを捨てて彼女とともに生きていくべきか。毎日悩み続けて精神的にまいってきています。こんなダメ男の悩みです。客観的に考えればどっちかはっきりすれば？ってことで終わると思うのですが、みなさんはどう思いますか？ほんとにすいません。。。
- ndofpdf
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- Chaparral
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- chobi001
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これすでに答えが出ています。 離婚はできませんので妻を苦しめ 精神的に弱い彼女を苦しめる事になります。 結果は見えてるではないですか？ 奥さんに離婚の話をする＝断られる 断られたので ＝ 彼女とは完全に縁を切る ただし、何にしても慰謝料なども発生するので あなたが今後幸せに暮らせることはないでしょうね 最小限にするなら、離婚の話をしないで 奥さんのもとに戻る事です 彼女には慰謝料を払っても完全に別れるしか選ぶ道はないですよ 仮に奥さんが離婚に応じたとして あなたにどれくらいの資産が残るんですか？ 既に不倫関係が成り立っているのでしょうから 奥さんから彼女に最低でも200万円以上の慰謝料請求がなされるでしょう 夫であるあなたにも慰謝料請求されるでしょう これで・・未来がありますか？
お礼
自分自身が今窮地に立たされていることに気づかされました。 感情のままに動くというのはやはり危険ですね。しかし、もう遅いかも。 この後の展開は自分でもわかりませんが、大きな傷を追うことは間違いないと思います。ありがとうございました。
ANo.11 と 14 の marvel21 です 貴方の補足を読ませて頂くと既に離婚も含めて考えているようですが 勘違いしないでください 貴方が離婚したくても奥様が離婚したくなければ、離婚はできません その辺を誤解されているような気がしたので追伸します 夫婦ですから貴方の勝手にはなりません どうも貴方の考えは自分の視点だけのように感じます 奥様はどう思うか、愛人はどう思っているか、 客観的に思い遣る気持ちが大事です もっともそのような気持ちがあれば、こうならなかったでしょう 貴方は、よく考えるとか、いろいろ考える、と言われてますが 私は、現在の生活を大事にすべきだと思います 貴方が、今の折角の幸福を逃しそうなので、とても心配です 愛人は、厄介な存在になってゆくと思います 速やかに、穏便に、事態を収拾されることを願っています そして今後は、気持ちが揺らぐこと時には仕方ありませんが 実際の行動＝浮気、は絶対しないでください 「覆水盆に返らず」、取り返しのつかないことになってしまいます それでも生きていける方もいますが、このやりとりで感じたことは 貴方には、奥様が必要だと思いました
お礼
わかっています。だから困っています。わかっていても心が揺れてしまうのです。 本当に困っています。。。。
- ka-kagon4
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＞みなさんはどう思いますか？ 奥様側から離婚切り出されたら、質問者様は楽なのだろうなーと思いました。 No.４様へのお礼で、奥様は質問者様に愛人がいるという事に気付いていらっしゃるとの事。 ＞毎日悩み続けて精神的にまいってきています。 質問者様以上に奥様は参っている事でしょう。 No.９様へのお礼で、 ＞子供ができたらそれは運命として奥さんと向き合おうと考えていました。 奥様との間にお子様を授かったとしても、結局は奥様の事は「子供の母親」としか見れない ＝奥様の事を女性としては見れないのではないでしょうか？ かなり失礼ですよね。 No.１０様へのお礼 ＞彼女のことを考えると自分の存在がマイナスになっている。 彼女の人生を無茶苦茶にしていいのか？ということも考えます。 違うでしょう。 質問者様のしているのは奥様の人生を滅茶苦茶にしているのですよ。 彼女は質問者様が既婚者であるのを承知なのです。 不倫は彼女が選んだ事です。 どんな状況になろうとも彼女の自業自得なのです。 離婚する覚悟も無い質問者様とずるずる付き合い続けて先の見えない人生を送ろうとも 彼女自身の責任なのです。 現に一生愛人でも満足だ、と言っているではないですか。 でも奥様は？ 奥様に落ち度は無いのに、奥様が描いていたであろうこの先の人生・・・ 子供を産み育て、巣立たせ、老後は質問者様と穏やかに過ごす・・・ そんな未来を想像していたかもしれないのに、質問者様が奥様の心を乱している ＝人生を滅茶苦茶にしているのですよ。 信頼していた夫に裏切られて、奥様はさぞ心を痛めていらっしゃる事でしょう。 この上更に夫が愛人の人生について気にかけていると知ったら、 心痛のあまりそれこそ心療内科のお世話になるかもしれませんね。 そうなったら正に奥様の人生滅茶苦茶だと思いませんか？ 自分の不倫のせいで奥様の人生を狂わしてしまった負い目を一生背負う・・・ 質問者様にはこの覚悟があるのでしょうか？ （失礼ながら「無い」と私は思います。） だから冒頭の「奥様側から離婚切り出されたら、質問者様は楽なのだろう」と思うわけです。 奥様の意志なら優柔不断な質問者様はさぞ「ほっ」とするでしょうからね。 「離婚は自分の意志ではなかった。」という心理的逃げ道が出来るわけですから。 奥様はお子様を授かる事を望んでいらっしゃるのですから、 （そして女性は妊娠出産するのにタイムリミットがあるのですから） 無い根性振り絞って・全財産振り絞って（愛人からもお金搾り取って） 慰謝料として渡し、離婚して奥様を自由にしてあげたらいかがですか？ 彼女の身体に溺れきっている質問者様は、彼女さえ居れば幸せでしょう？ たとえ彼女が質問者様を含め一時期５又かけていた不実な女性だとしても・・・ （＞彼女は４人の男性からプロポーズされていたらしいのですが、全員と別れました。 ↑ 一方的に好意を寄せられてプロポーズされたのならともかく、 「別れる」という行為はお付き合いしていた、と想像します。） 恋愛は障害があればあるほど燃え上がると言います。 離婚して二人の間の障害が無くなった数年後、 マンネリに陥った彼女に対して質問者様は今と変わらぬ愛情が持てているでしょうか？ 奥様と同じように「家族として愛しているが女性として見れない」に 変化してなければ良いですね。 ※回答の種類が「補足要求」にチェック入ってますが、該当項目が無いからであって、 本当に補足を要求しているわけではありません。
補足
あまりにも的を得た答えです。 自分が大切にすべき相手は奥さんです。 わかっています。自分自身日々気持ちが揺れ動いているのですが、 後悔のないように考えます。奥さんと別れるということを考えるととても悲しく切ない気持ちになります。彼女の情熱的な態度によって冷静になれてない自分がいます。みなさんの答えを読むと自分が人間としていかに低俗なんだろうと感じます。誰にも相談できずにいたことが、このような場所でアドバイスをもらえることに感謝します。本当にありがとうございます。
ANo.11 の marvel21 です 補足で、重ねてご質問なので、回答します > 目を覚ます。あなたはどうしたらいいと思いますか？ 貴方がしていることは不倫です、悪いことですから、止めて下さい 奥様からは確実に慰謝料を請求されると思います 貴方は結婚していますから、責任があります 結婚の責任を破棄して、慰謝料を奥様にお支払いしてまで、彼女と 一緒に生きたいのなら、それも道ですが、治療中の彼女は一生を共に 出来るかどうかの判断が難しいと思います 貴方が感じているもの、求めているもの、は、淡い幻想だと思います 精神的治療中の彼女は気の毒ですが、貴方には結婚した責任があります 一度に二人の女性を抱えられますか？、重くて、騒ぐので、無理ですよ 無理をすればどうなるか明白です「二兎を追う者は一兎をも得ず」です 不倫は止めて、今の結婚生活を大切にされることをお勧めします ここまで言えば、伝わったでしょうか
補足
わかりました。ご丁寧にありがとうございます。 自分で招いたことです。責任を取らねばなりませんね。 よく考えて結論を出します。正直現時点ではわかりません。
- moff_moff
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タイトルが目に付いて、長文まで読んでしまったのでついでに回答していきます。 なんか怖い話ですね。 直感ですが、その女性には危険な香りがします。 詐欺とか勧誘とかそーゆう裏ではなくて、思いつめたら何をするか解らないというか、情緒不安定系の危険な感じ。 深入りしない方が無難でしょうが、もう遅いですね。 どちらを選ぶにしろ、修羅場は避けられないような気がします。
補足
そのとおりです。自分がこんなことになるとは想定外でした。 彼女のエキセントリックなところに惹かれた自分もいます。 覚悟しなければなりません。
- tomomo1959
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先に回答した者です。「御礼欄」に出すべきかと思いましたが、質問とありましたので、再度。 <あなたの年齢はわかりませんが、自分がある程度の 年齢になっても耐えられると思いますか？ とありましたが、私はある程度の年齢です（笑）。ある程度の年齢だから、そういうふうに受け入れられるのかもしれません。でも、そういうことは、必ずしも年齢ではないように思います。恋愛というのは、お互いの関係の中で、その色や形など、変化していくものでしょう。お互いに、その変化を共有できるかどうかですから。 あなたのメールを読んで思うのは、あなたは、（初めて）愛されたということに、今、興奮し、酔っているときかもしれません。あなたは、本当にその彼女のことを愛していますか？その方は、診療内科に行ってらっしゃるといいますが、彼女の病状がひどくなって、入院したり、経済的に困窮したり、子どもが産めないというようなことになったとしても、あなたは彼女を愛せますか？ 私はどうしても、あなたの文章から、自分が愛されていること（そのこと）に、満足と愛を感じているようにも読めるのです。だから、覚悟ができないんですよ。自分の愛に自信があるなら、自分の条件がどんなに悪くても、愛するんじゃないですか。 そして、あなたは、自分が離婚したいとか、そういう（根拠もないこと）を匂わせたり、感じさせたりするから、彼女もあなたから離れないんじゃないですか。 自分のしていることが彼女の人生をめちゃくちゃにしている、なんて思うことは甘っちょろいです。そう思う恋愛なら、やめなさい。安っぽいヒロイズムです。こんな条件の悪い自分でも、できることで、君を幸せにしたい、と思いなら、それを実行する覚悟と責任だけです。 私は私の相手とは、人生の最後で、９８点の幸せではないかもしれないけど、９０点の幸せであるような付き合い方をめざして、それもよしかも、と思っています。でも、いつでも、ダメになる覚悟と責任は持っています。 他の皆さんの回答は、奥さんがかわいそうなどと書いているのが多いのですが、かわいそうでも、仕方ないです。先にも書いたように、恋愛というか、気持ちというのは変化しますし。でも、奥さんには、絶対、どんなことがあっても、別れても、別れなくても、どうなっても、このことは、言ってはいけません。それは最低限のルールです。（反論はあるでしょうね）
補足
ありがとうございます。あなたの本能的な回答を読むと驚きます。 僕の心を見透かされている。あなたの言うとおりです。 僕は愛されていることで、彼女に対して愛で応えてるのかも。 彼女の深い愛を感じなければ自分は入り込まなかったでしょう。 奥さんと別れて彼女との結婚をイメージできるかと言われれば、 現実的にいまのところ考えれないです。彼女の病気や性格など、 恋愛と結婚は違うのかな。僕はわからないです。彼女とずるずる行くようなきもするし、突然別れるかもしれません。卑怯ですが自然な成り行きに任せています。この状態に自分が慣れてしまうのかと思うと怖いです。あなたの意見はとても参考になります。本当に。
６年も一緒に居ますと、良い所も悪い所も気付いて、鼻につくことも 増えてくるでしょう、その点知り合って間もない人は新鮮に感じます > 毎日悩み続けて精神的にまいってきています。 ちょうど良いのではないでしょうか、精神的な治療を受けている彼女と 同じ状態になって、一緒に悩みを共有できると思います と、嫌味なことを言いましたが、 「彼女は心療内科に通っていて今まで辛い思いをして生きてきた」 のですから、貴方を支えることが可能かどうか、少なくとも、今は 完治していないようですから、支えるどころでは無いでしょう 貴方が支えになっているので、彼女も貴方を失わないように必死なの だと感じます 精神的に、苦しんでいる方は、お気のどくではありますが、どんな 病気でも、先ず治してから結婚を考えるのが誠実なことだと思います 貴方の浮気心が、貴方と奥様の一生を台無しにしないことを願います 貴方のしていることは不倫です、イソップ物語のようなお話です 奥様にも、彼女にも、無責任なことをしている事に気付いてください 早く目を覚まして下さい、一生を棒に振る前に。。
補足
目を覚ます。あなたはどうしたらいいと思いますか？
- tomomo1959
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私はこういう男と付き合っています。ですので、こういう男の気持ち、わかります。まあ、ご自分で最低と言ってますが、本音は最低とは思っていないでしょう。きっと。 人にもよると思いますが、二人の女の人をこういう形で好きになるっていうのは、別に珍しいことでもないし、よくあるんじゃないですか。人の感情なんて、そんなに数学的に割り切れて、いい、悪いで、生きているものでもないし。。。結婚が一番の愛でもないし、いわゆる「不倫」（ママ）だって、そんなに打算や汚いものでもない。。。それだって、貫き通せば、一つの恋愛の形ではないでしょうか。（ただ、普通の人は貫き通すほどの根性や覚悟もない） ただ、あなたは恋愛のルールを知らない女を好きになってしまいましたねー。残念でしたー。 結婚しているとわかって、お互い付き合ったんでしょ。離婚してほしい、っていうのはルール違反です。なんといっても奥さんの方が最初に出会っています。それは犯すべからざることです。そして、それは仕方ないことです。 私は、あなたのような男と付き合っていますが、結婚してほしいとは思っていません。それはその男を本当に愛しているからです。別に日陰の身でもなんでもありませんが、私自身が選択したことなので、自分で受け入れるしかないわけです。（それは、口ではいえないほど、苦しくてつらいこともありますけど、そんなことは誰にいったからとて、同情されることでもありません） いいですか。あなたも、本当にその女が好きなら、その女に対しても、また奥さんに対しても、そういう覚悟を持ちなさい。子どもを作るにしても、そうじゃないにしても、このまま両立するにしても、離婚するにしても、あなたの覚悟次第、そして責任の自覚です。 まだ付き合って１年じゃあ、これから山あり谷ありでしょ。そんなにすぐに結論を出すのではなく、自分を見つめてください。おのずと、どう進むべきか、答えは出てくると思います。
補足
ありがとうございます。聞いていいですか？ よくあること。。。そうかもしれませんね。 ただ、僕にとっては初めての体験です。 このまま貫き通すことはできそうもないです。 この状態は正直、自分の立場で考えれば耐えられます。 ただ、彼女のことを考えると自分の存在がマイナスになっている。 彼女の人生を無茶苦茶にしていいのか？ということも考えます。 それを考えるといたずらにこの状態を続けるのはよくないことはわかります。 あなたは、相手に奥さんがいて、自分が不倫相手という立場で 絶えられますか？愛してるから耐えられるというのはなんとなく わかります。あなたの年齢はわかりませんが、自分がある程度の 年齢になっても耐えられると思いますか？ それを覚悟しているというあなたはすごいと思います。 彼の覚悟もすごいと思います。僕はその重責に耐えられるかわかりません。今すぐにはやっぱり答えは出せそうもありません。
- mewing
- ベストアンサー率33% (3/9)
こんばんは。 子供を作ることに同意しているようなら、彼女とは別れたほうがよいかと思います。 予想では、浮気をしていることがバレないように、奥様とセックスしているように思えます。 そこが男と女の違いでしょうね…。私はその様な状態では出来ませんでしたから。 子供が出来たら、奥様とは別れられませんよ。特に奥様に非がない限り…。 子供をダシにしてまで別れない寄生虫のような女、実際に居ますから・・・。 <僕は今は別れる気がないと正直に伝えました。 とありますが、チャンスがあれば別れるということでしょうか？ 子供が出来れば、今以上の責任が伴います。その覚悟がありますか？ <家族として愛していますが女性として見れません。 同じことを私も言われたことがあります。本当に自分のことを愛していたとしても、聞きたくない言葉でした。 結局は尻尾を巻いて逃げましたから…。 とにかく、子供を巻き込むのは可哀そうです。 今は幸い？にも子供が居ないので、まだ間に合います。 本当に愛している人の子供を作って下さい。 どちらか選べない時点では、避妊すべきです。
補足
ありがとうございます。 正直、自分でどうすればいいかわからなくて、 子供ができたらそれは運命として奥さんと向き合おうと考えていました。できないなら、彼女のことも選択枝に入ってくると思います。 子供ができたら離婚はやはり考えたくないです。 ここまで優柔不断な自分にうんざりしています。 結局誰も幸せにできない自分です。
お礼
経験豊富な社長さま、質問させてください。 彼女は恋愛が大好きで・・・むしろ恋愛依存症気味ですね。 そしてそれが高じて情緒不安定になり心療内科に通っている。 ＞彼女は男性に対して奥手で自分から積極的にアプローチをしたのは初めてと言っています。今回は特別だと。対人恐怖症気味でそれも病院に通う理由のひとつということです。よくわからないのですが、今回のケースは恋愛依存症に入りますか？ そしてndofpdf君はそのターゲットとなっています。 先々を予想してみましょう。 ＊奥様とのセックスは彼女に比べ魅力を感じずセックスレスはさらに進みます。 ＊彼女はまだまだndofpdf君に甘え、すがり、そしてndofpdf君も彼女との付き合い、エッチに溺れていくでしょう。 ＞実際そうなっています。 ＊２９歳の妻は幸いにして子供もいない為に悩むが離婚する事もそう大変なことでもない。 ＞奥さんが子供が欲しいといって向き合ってくれている今は、 僕にとって大変なことです。罪悪感でつぶされそうです。 依存症気味の彼女はすぐに新しい彼に溺れていきます。そして彼に夢中、彼も彼女に夢中・・・ある日、携帯から彼女に新しい彼がいる事を発見し、よくよく話し合ってみると今は新しい彼が好き！・・・もうndofpdf君とは付き合えない！・・・と言われた。 ＞今はこの想定は予想外です。彼女の一途な気持ちを信じている自分がいます。 ただこれは彼女が恋愛依存症でないことを前提での話です。 これが現実に起こったら、僕には引き止める力はないでしょう。 彼女は情よりも愛が強い気がします。 この想定を参考にこれからのアプローチを考えて見ましょう。 先ずもって言えることは、不安定な彼女を救うことは君にはできません。 ＞そうかもしれません。彼女は不安定です。彼女は僕に出会い自分自身快方に向かっているのがわかるといっています。 実際、薬の量も減ってきているそうです。仕事にも復帰できるようになったと言っています。ただそれは今だけのような気もします。情けないですが、僕はそれほど大きな男ではありません。 ・・・・・このような場合は今、逃げてしまう事が一番いいのである。 そしてその際に一番傷つくのはndofpdf君であるが、その傷口はまだ小さいのである。 ＞今すぐは動けません。すいません。大変参考になりました。ありがとうございます。