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がっかりさせられる質問者
人生相談で、こちらが真摯に回答しても、勝手に僻んで誤解して怒って質問を閉じる人 っていますよね。 「劣等感がある。アドバイスをください」というから、一生懸命アドバイスしたら、お前は傲慢だ・・・って あんた、何が目的で質問しているの？って感じ。 なんか、せっかくのコミュニティがこういう、ヘンな性格の人のために汚される気が します。 何をアドバイスされても「押し付け」と取り、すべての回答に難癖つけて、卑屈に生きる自分を 正当化する。なんだか、一種の荒らしですよね。 質問が閉じられたあとは、こういう人に誤解を解くために語りかけるには、ないかよい手段は ないのでしょうか。 せめて、こういうトリッキーな歪んだ趣味的な質問には答えたくないと 感じるのですが、人が弱みをさらした質問に やすやすと正直にアドバイスする私が間違っているんでしょうかね。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 悪意は無くとも、文章内容が高圧的に見えることは有ります。「文書は声よりも大きく伝わる」為、相手から誤解を招いたりしやすいです。 特に「人生相談」等は「明確」な回答など有り得ません。ですから一字一句が「説教」以外の何者でもありません。 そもそも、相手と対面すらして居ない状態で質問者が抱え持った「プライベート問題」に「説教」をする訳ですから、理想的に行く訳がありません。 本来、質問者が問題を抱え持つに至った経緯の詳細を吟味しない事には、何も明言出来ない筈なのです。 しかし「Ｑ＆Ａ」の掲示板ですから、質問者・回答者が対面して、事前に意思の疎通を行う事など不可能です。 其の為、回答者から見て不明瞭な「質問者が悩みをの抱え持つに至った経緯や事実関係の詳細」の多くは無視されて、回答者の主観や推測で話を進められる事になるのです。 簡単な話、ネット上での文書のやり取りは、「元からよほど親しい間柄に居る人間同士でも無い限り」そう早々と意思の疎通が出来る様な物ではないですし、特に人生相談的な説教話とも成れば、より一層輪をかけて、互いの解釈に齟齬を起こしやすいのです。 要は暗闇の向こうに居る相手に向かって「ソフトボール」を投げる訳ですが、相手の手元に届いた時には「トゲだらけの鉄球」に変化しているかもしれないのです。その様な理由等により、質問者が逆鱗したりするのです。 また、回答の名を借りて、揚げ足取りに終始する悪質な回答者も蔓延していますし、質問を装った討論目当ての質問者も多分に潜んでいるのは事実です。 これ等の事が、より一層の警戒心を生み、利用者の神経を尖らせる理由の一つにも成っている様です。
その他の回答 (12)
誤解を解く必要があるのでしょうか。全くの見ず知らずの赤の他人で、ましてや文面だけなのですから、誤解があって当然と考えています。 話し言葉と違い、一度も面識がないのですから、どのトーンで話しているのかまで解らないのです。話し言葉でも、地方によってはきつく聞こえる人もいるし、冷たい話し方と捉えられることだってあるのですから。 だからと言って、henrijayer さんが間違っているのでもないですよ。確かに、気分を害されるし誤解だということを伝えたくなるのも察することができますが、考えようによっては質問者が恥ずかしくなって閉じたのかもしれないのです。しかも人の受け取り方は千差万別。可哀想な人と思っておけばいいだけではないのでしょうか。今後、確実に出会うとか仲良くしたいというのではないのですから。
お礼
たしかにそうですね。 喧嘩を止めに入ったら自分も殴られた、 借金返済に困っている身内に金を貸したら返してもらえない そういう、とばっちりはどこにでもありますものね。 貧しいとか、病気だとか、自信がもてないとか言っている相手に こうやったら豊かになるぞ、健康になるぞ、生きることに自信が もてるぞ とか言ってみても、お互い言いっぱなし、聞き捨ての世界でしたね。 ＞可哀想な人と思っておけばいいだけではないのでしょうか。 自分が、苦労して見つけた方法や考え方のコツは、人に伝えて他人も 元気にしたい・・・などと思うのが私の悪い癖なんでしょうね。 質問者の中で「何が知りたい」かわかっていない質問、「私困っている んですがどうしたらいいですか？」みたいな曖昧な質問は、とくに かかわりを持って回答を通じて自分が考えさせられる部分がすくない のかもしれませんね。 たいへんよくわかりました。御示唆くださりありがとうございました。
- dod1972
- ベストアンサー率43% (2842/6576)
＞勝手に僻んで誤解して怒って質問を閉じる人 そうですね。最近もいました。 ２０個くらい回答が付いて、質問者側に同意する回答が２件、質問者側に反対する回答が１８件（私もこの一派）、で、回答者は、回答された直後に同意する回答にお礼、反対派にはスルーだったのですが、半月くらいたって、いきなりすべての反対回答にお礼が付されて、まあ回答者への誹謗中傷と、いろいろな聞き苦しい言い訳が書き連なってました。 反論してやろうと思ったら、回答締め切り済み。 こういうのは概して質問が実は質問目的ではない。自分への同意票の取り付けだったりします。今やってる自民党の総裁選挙の、20人の推薦人集めみたいなもんです。 推薦しない勝ち馬（負け馬？）に乗らない回答者は斬り捨てるのです。 ＞質問が閉じられたあとは、こういう人に誤解を解くために語りかけるには、ないかよい手段はないのでしょうか。 まず、誤解しないで欲しいのですが、このコミュニティは、Q&Aサイトであり、馴れ合いサイトではないのです。質問で聞かれたことに回答する。それ以外の感情的主張などが始まったら、さっさと手を引いて、気にくわないことがあれば、運営スタッフに連絡するを押して削除依頼してもらうことです。 さらには、ここは無料質問所です。そんな心証の悪い人間に薬を付けてやるのだったら、有料でないと合わないです。私はそう考えるようになりました。 ですので、”誤解を解くために語りかける”などせず、そいつのIDを控えて以降回答しないことです。 ヤフオクみたいに、ブラックリストがあったら良いのですが・・・・ 私の頭の中には、５人ほどブラックリスト入りしているIDがいます。 なんですけど、歪んだお礼を書かれたら、思いっきり書き込みたくなるでしょう？私もそうでした。 私は最近気づきました。それは、相手への正しいアドバイスをするのではなく、自分の考えを相手にねじ込んで、自分のプライドを充足させるために書き込むのだと。 ですので、最近は割り切って自分でルール作って、 ・歪んだお礼をされたらスルー。 ・誹謗中傷などが混じっていれば、運営スタッフに連絡するボタンを押して、削除させる。削除してくれたら、心の中でアッカンベーする。 ・歪んだ答えが返ってくるのは、特定の質問者、特定のカテゴリーに集中している感じなので、それらを外す の対応を取ってます。
お礼
＞自分への同意票の取り付けだったりします。 本当ですね。納得します。 「どうしたらいいかわからない」「アドバイスをください」 というのは、「同情してよ。私って健気で可愛そうでしょう？」とか 「世間が悪い。私が正しい。正しいわたしが報われないのはなぜか 誰かわかっていたら教えろ。」 程度の意味なんですね。 ＞このコミュニティは・・質問で聞かれたことに回答する。 「私は、今かかくかくしかじかで、不満です。どうしたらいいですか？」 この質問に答えれるのは、本人しかないですよね。 「誰も答えてくれないから、ここで訊いた」などと書かれると、何かの ヒントにでもなればと思い書き込むと 「それは違う。役にたたない。いらない。」と答えられる。 もともと、私が答えを持っていなかったというだけなのですね。 ＞歪んだお礼を書かれたら、思いっきり書き込みたくなるでしょう？・・、 そうですね。 人が２０年かけて掴んだ大切な「知恵」を理解もせずに「役に立たない」と 切り捨てる言い草は許せん。・・・みたいに。 ＞自分の考えを相手にねじ込んで、自分のプライドを充足させるために書き込むのだと。 おそらく、自分と同じ苦労や経験や成功体験を持っている人間ならわかるはずだと 思ってしまうのですね。 無償の情報には、人は粗末な扱いしかしないものだということがよくわかります。 書籍なら千数百円と自分の時間を投入して情報を得ようとしますが、ネットでは タダはタダなりの扱いしか受けないわけですね。 ネットだからこそ、自分が出会ええない年齢層や社会経験のある人が答えを 書いてくれる可能性もある・・・私はそう思っていたのですが そういう質問者は、一体誰から「励まし」や「同意」を得たいのでしょうか。 不特定多数から無数の同情が集まるとでも思って書いているのでしょう。 ひとりでもいいから、理解者がいてくれると嬉しいのでしょうね。 解決を求めない。「アドバイス＝慰め」という用語法ならば仕方がないです。 多面的なものの見方ができました。ご回答大変役に立ちました。 ありがとうございました。
以前、私も今とは別のハンドルネームでここに参加していたとき、henrijayerさんの様に質問者に叩かれたことがあります。 「なんですか、上から目線ですべて、そんなに偉いんですか？私は消えます…」ですって。(もちろん、その後すぐ質問を締め切っていました。) 後から回答への補足を読めば、なぜそこまで怒っているのかは分かったのですが、そのときの質問文だけでは裏事情までは読み取れなかったんですよ。その質問文はタイトルを変えての連作で、途中から読んだ回答者には事情が分かりにくくなっていて、それを知らずに答えてしまった結果、質問者が一番触れて欲しくはなかった傷に私は触れてしまった様なのです。検索して、最初の質問を割り出してから読み続ければ、確かに私は軽率か？とも思えますが、質問者が期待するほど回答者は、質問者の事情を全て理解するなんて不可能です。 事情は知らなかったとはいえ、「上から目線ですべて、そんなに偉いんですか？」 の言葉はさすがにぐっさりきて、あんまりだと思いましたね。別に書く必要のない言葉だと思います。後から読み返せば、私が必死になって回答すればする程、質問者には押しつけがましく、偉そうに感じたのだろうと…。こちらにはそんな気は無いつもりだったけれど、質問者は私を「自分を否定して、考え方そのものを無理矢理変えさせようとする傲慢な人間」として捉えたのでしょう。 こちらからは正論ではなく、あくまでもアドバイスの一つとして捉えて欲しいと思っての回答(参考意見、アドバイスとして投稿している)なのに、質問者には「何言ってるの？あんた頭おかしいんじゃないの？これが正しい物の考え方だ！！」と怒っているように感じられたのでしょうね。 実際、こちらにも非はあったと思いすぐに詫びたのですが、その後返事はありませんでした。 henrijayerさんが例に挙げている質問者も、私がここで例に挙げた質問者と似たタイプの人だと思います。失礼ながら回答履歴から、henrijayerさんが仰っているのはこの時の質問者だなという見当もつけました。全てのお礼を見ても、この質問者が、henrijayerさんともう一度意見交換しても良い結果が出せると思えません。文面そのままで受け止めるタイプの人には、文脈から感情を読み取る能力は低いと思います。励ましをいじめと感じる人には、henrijayerさんが、これが解決策だと考えることは何を言っても通じないと思います。こういうタイプの質問者は、実は現状を変えたいという訳ではなくて、愚痴を聞いて欲しいだけなんです。だから少しでも自分を否定されたと思うと無視したり、攻撃したりします。この質問者が欲しかったのは回答ではなくて、「今のままの自分を肯定してくれること。」なのです。「あなたはあなたのままで、自分の信じるままに生きなさい。」と言って欲しいのです。前向きな意見が欲しいわけではないのです。No.2さんが仰るように、もう関わらない方がお互いのためだと思います。 もしも、お互いに対面しながらであれば、生まれなかった誤解かもしれませんが、むこうが心を閉ざしてしまった以上こちらはもうお手上げです。 質問文から、どのようなタイプの人か読み取るのは限界はありますが、明らかに文脈がおかしい人、ありえない誤字が多い人には注意して回答した方が良いと思います。そのような質問者の場合、自分の質問文自体繰り返して読んでいるとは思えません。良い回答が欲しいと真剣に質問してくる人は、相手に自分の考えを誤解無く伝える努力をする筈です。その作業を踏まずに投稿してくる人が、回答者の真意を読み取ろうとする人間性を持っているとは考え難いからです。
お礼
そうですよね。正確に状況を伝えようと思う質問者はかなりの 水準の文章表現力を要求されますね。 悩んでいる人は基本的に、自分の考えは正しくて周囲が間違っている という発想をするものなのですね。今の考え方を変えない限り状況は変わらないのですけどね。 ＞文面そのままで受け止めるタイプの人には、文脈から感情を読み取る能力は低いと思います。 全くその通りだと思いました。 だから許してあげるべきなのですね。 ＞実は現状を変えたいという訳ではなくて、愚痴を聞いて欲しいだけなんです。 世の中格差社会を喧伝する論調が多く卑屈になりがち。 落ち込んでしまっている人に何の働きかけもしないのはよくない・・・そう思って書いたのですが うつ病患者同様、励ましても仕方がなくて薬を与えるしかないというのを思い出しました。 ＞欲しかったのは回答ではなくて、「今のままの自分を肯定してくれること。」なのです。 そういうのって、恋人か配偶者か親の役目ですよね、普通。 というか「愛」に飢えているのですね。 自己愛すらもてずに、プライドだけが肥大化する。 おそらく、利己的で被害妄想的な意識からくるものなのかもしれません。 Ｑ＆Ａコミュニティに自己肯定の愛を求めるというのも、かなり淋しい話ですよね。 改善したいのでなく癒されたい。要するに淋しくて話し相手になってほしい・・・そういうことなんでしょう。「いのちの電話に相談して相手にされなかった」と書いているのも 話し相手がほしかっただけだから、向こうも困ったのでしょう。 さしずめ、回答者は 犯罪者の国選弁護人か有能なカウンセラーでしょうか。 自分の悩みの根源を自分で解析しようとしないで、現状肯定しても、気持ちよい生活にはならないように思うのですが、一体こういう人はどうやって救われるのでしょうか。 考えてみれば、路上生活者をみかけても感心のない私が、このサイトで相当に落ち込んでいる人 を見ると、何か言ってあげたくなるのは矛盾してますよね。 ありがとうございました。他者とのかかわりあいというものを考え直すきっかけになりました。
＞自分がなぜ、人生相談カテで答えたがるのか、ひょっとしたら 私自身が誰かの共感を求めていたのかもしれませんね。 はっとしました。この言葉・・・！そうですね。その通りです。 このサイトに参加しだして大した歳月ではありませんが、何度か嫌気がさす出来事がありました。 ・質問者や回答者に「がっかりさせられる」事ってあります。 思わぬ不快な回答や反論 リアクション無し・・ 自作自演 馴れ合いの「質問者＋回答者」の中での自分の真剣な回答 つまらないアンケートの乱立 他者の批判ばかりしていますが、自分自身の文章力の無さを思い知らされたり、思慮不足を痛感することも多くありました。 そのたび嫌気がさして、退会→新規IDを繰り返しています。 henrijayerさんのこの言葉でここに参加する意味を再確認できたような気がしました。 ありがとう。感謝の気持ちを伝えたくて質問には回答できていませんが、お邪魔しました。
お礼
ありがとうございます。 人は自分の得た答えに共感を得たいから、同じ悩みや疑問や問題を抱えた人に 出会うと語りかけて答えを共有し、自分の生き方を肯定したいのだろうと思いました。 性交体験であり失敗体験であれ自分の過去は，愛しくも大切なものです。 しかし、もっと大切なのは、未来に向かってもっと自分が豊かになることなのかも しれませんね。 慰めや、癒しは共感によって自分自身にも元気を与えてくれる部分があるのでしょう。 現在不幸な人を見て、自分はマシだと思うのでなくてその人を「ありのままに認めて」 癒してあげられたら、自分ももっと強くなれるのかもしれませんね。 ひとにアドバイスするって意味が深いことですよね。考える機会を与えてくれた皆様に 深く感謝申し上げます。ありがとうございました。
補足
×性交体験 ○成功体験 ひどい誤変換をしてしまいました（；；）すみません
- OKWaved
- ベストアンサー率37% (95/251)
これは人生ネタに限ったことではありませんね。 以前大学受験を甘く見ていた質問者に「やりもしないでガタガタぬかすな」と回答されている方がいて、その補足に「aaaaaaaaaa」、お礼に「何様」などと書き込まれた質問があるのをよく覚えています（その後補足・お礼は編集されましたが）。 ちなみにその回答者は大学板でよく見かけ、親身（やや辛口）になって回答されている方でした。 >ないかよい手段はないのでしょうか 「関わらない」に尽きますね。 回答後の補足・お礼が少しでも怪しいと感じたら、その場で回答をやめるかGoogleでアカウントを検索しましょう。 "回答後に狂った返答がくる"というのもよくあることです。 >人が弱みをさらした質問に >やすやすと正直にアドバイスする私が間違っているんでしょうかね そんなことないです。 「期待に沿った回答ではなかった」というのが一番大きいのではないでしょうか？ 私も「大きなお世話かもしれませんが」と回答したら「それなら最初から回答するな」と返ってきたことがあります（私の回答履歴をご覧ください）。 実際真剣に回答して損したことはいくらでもありますしね。
お礼
そうですね。皆様のお話をうかがうと、かなり頻繁にあることの ようですね。 私は、かつて３度ほど失礼なお礼を受けたことがある程度でした。 期待に沿った回答ではない・・・なら単にお礼なしか 紋きり口調でありがとうと書けばいいのにと思ってします。 わざわざ、「あなたの言うことはむずかしい」とか「傲慢だ」 と書くところに、自分の書いたものが質問者の感情を逆撫でする 部分があったのか気になってしまうのです。 以前、ワインのボトルを立てて保存することについてコメントしたら こういう答えは半可通の貧乏人が言いそうな答えだ」と書かれた ことがあります。 そういう、奇妙なお礼をかく質問者の精神状態に興味を持ってしまう のは、私の悪い癖ｎあんでしょうね。 路上生活者が実は豪邸にすむ富豪であろうが、所詮他人事ですから 自分が関心持って答えた質問のお礼がいかに奇妙なものであろうと 無視する態度が正しいのだと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- snowplus
- ベストアンサー率22% (354/1606)
人生相談するくらいですから少し病んでる状態の方もいます たとえば仕事がなくて借金で自殺しそうな人に地道にアルバイト しろとかいったらそれは切れることもあるかもしれません それで返せるなら苦労はないみたいな 人生相談の悩み高レベルな方は腫れ物みたいな感じですから 必ずしも善意を有りがたがるとは限りません むしろ同情が痛々しく感じる人もいるでしょう そういう人は同体験で脱出した体験談とかそういうものを求めます あまり質問文をみて深刻な問題には軽々しく答えないのも マナーだと思います
お礼
今思えば、病んでいる相手を理解したくて質問に答えたのかも しれません。 なぜ、劣等感を持つのか。 興味本位というより、身内にひとり似た性格の人間がいて 心の底で、彼を理解したいと思っていたのかもしれません。 しこりが残っていたたまれなくて、ここで皆さんに質問して わかったことがあります。 肉親であっても、相手の考えを私が変えることはできない。 善意や同情を示すのでなく、その人が自分から何かを決意しない 限り、どうしようもないという実に当たり前のことにいまさらながら 気がつきました。 不幸というのは過ぎ去れば忘れるものなのですね。私は自分の 幸せに感謝するでけで不幸を共感する必要はどこにもないのかも しれません。 これからは、その人が求めているものがはっきりわかる場合だけ 回答したいと思います。 明晰な御示唆に感謝申し上げます。ありがとうございました。
質問者さんの意見正しいと思います。また、人生相談系の質問者はクズばかりなので、気にしない・回答しない方がいいかもしれません。クズで溢れていますから。
お礼
そうですね。 クズになんとか立ち直ってほしいなんて思うことが、そもそも 本人には余計なお世話だったのでしょうね。 今度もし回答してしまったときは、なるべく相手はそれに慣れて いるから変える気はないという前提で考えるようにします。 劣等感があるとか、自分が嫌いでどうしようもない・・・なんて いう言葉をまともに受け止めたらいけないのですね。 どんな人間でも、「自分が一番可愛い」わけですよね。 悩んでいる自分が可愛くてしかたがないから、誰かに何か言って ほしいだけなんですね。 そういえば、こういう質問にかかわっている間に、自分自身のことを 疎かにしていたのに気がつきます。 どういう生き方をしようが、かかわらなければ私はクズの方から 影響をうけない訳ですね。 ちょっと反省しました。 ありがとうございました。
こんにちは。嫌な人に悩まされましたね。 残念ながらそういう人ってどこににでもいます。 特にこういう大きなコミュニティーには多くの人が登録していますから、その分、人を不快にさせる人もいます。 そういう人たちとは出来る限り関わらないことが一番だと思います。 折角こちらがアドバイスしても聞く耳を持たなかったり、それどころか逆切れしたりと、本当に質が悪いです。 質問者さまがこれ以上そういう人たちのために悩まされたり、時間を犠牲にする必要はありません。 「いろんな人がいるんだな」ぐらいに思って後はスルーすればＯＫです。
お礼
まったく、仰る通りですね。 自分が関わらなくて良い相手に、関わってしまうのは、 お人よしという性格だけではなさそうです。 その人に「出会った」ことに何か意味があると考えてしまうから なのでしょうか。 でも、相手は私のような考えの人とは話したくないとか 苦手だったりすることもあるのかも知れません。 そもそも、勝手な意味付けをして興に乗っているのは自分だけという ことなのでしょう。 そういうのを世間では思い込みが激しいと言うのでしょうね。 無視するという選択が私は苦手です。人の善意を期待するのは 私の方かもしれません。 お答えを通じて、自分の意識と向き合うことができました。 自分がなぜ、人生相談カテで答えたがるのか、ひょっとしたら 私自身が誰かの共感を求めていたのかもしれませんね。 ありがとうございました。おかげで気をとりなおして冷静になれました。
＞人が弱みをさらした質問にやすやすと正直にアドバイスする私が間違っているんでしょうかね それ自体に間違いはないと思いますよ。 間違いがあるとすれば、一所懸命に心を込めて回答したあなたにとって質問者からのリアクション（お礼等）が期待に沿うものではなかった、その期待を持つことに少々間違いがあると考えます。 意に沿う回答が得られなかったことに対して質問者が不服に思うことと、意に沿うお礼が得られなくて回答者が不服に思うこととは多少共通している面があります。 客観的に判定すれば、物解りが悪いのはどちらかという評価は出来ると思いますけれど、そこまで求めるような目的のサイトではありません。 あなたが書かれているように、何が目的で質問をしているのかと腹立たしいリアクションを得たことは数多くありました。自論で反論してくるなら最初から質問するなと言いたい人も沢山いました。 しかし、それはそれで良いのではないでしょうか。深追いする必要は全くありません。 物事の本質が理解できない人もいるし、マナーや常識が欠如した人もいるし、とても博識な人も親切な人もいます。その雑多な部分がこのサイトの一つの持ち味であるわけですし、不快な人がいてもヤレヤレと流すようにしてます。 皆が皆、高尚な人ばかりでも世の中面白味はないのかもしれません。
お礼
確かに、質問者も「共感や肯定」を求めて書いている節がうかがえますね。 どん底の精神状態・・・と書きながら、それでいいんだよ・・って 肯定するのは、私にはできませんでした。 でも、質問者も「淋しいから、慰めてほしい」という主旨で ここに書き込んでいたら 「もっと、卑屈でなにが悪い」とか「いまのままの自分で 生きていくのが一番いい。」と言ってあげたほうがよかった のかもしれませんね。 そうですね。自分の人生自分で不幸にしているのもその人の 自由ですものね。 その相手から、自分が何か学べたら、それで充分とすべきで その人の人生を私が変えられるはずはないですよね。 確か聖書の中で、キリストが人を助けるとき 「私の肩につかまりなさい」とは言いませんね。 「さあ、立ちなさい。」ですものね。 気が付くときがくれば、自分で変わるでしょうね。 私は、人の悩みから自分のためになることを学ぶ謙虚さを 持てばいいってことですね。 ご助言、大変役立ちました。ありがとうございました。
- vervis
- ベストアンサー率19% (78/400)
40過ぎ男。 あーそー。。 俺もそーゆーのあるけど全く気にならないよｗ 苦笑いで終わり。 だってさー、俺も質問せずに答えてばっかだけど あんまり質問者さんのこと考えてないかもしんないな。。 自分のために答えてるような気がする。 書くことによって自分を正常に保ってられる感じするんだな。 そんなに暇でもないんだけどね。 間違いなく、その人に向かってしゃべってるんだけど その人に正解を与えているつもりなんてないからね。 正直言えば、お礼文なんてくれなくてもいいんだ。 ま、これも私見だけどね。 怒んないでねｗ
お礼
いや、お話しよくわかります。 ＞書くことによって自分を正常に保ってられる感じするんだな。 これ、どきりとします。 全くそのとおりです。いろんなことに、自分なりの回答をみつけた つもりでいて、それを確かめるために書いている部分があったり します。 根が単純なせいか、回答者様から感謝されたり、共感をしめして くれたりすると大変うれしいのですが 回答がなくても、自分が書いた回答がなかなか筋が通っていたり 感動的だったりすると、仰るように「私はまともな人間だなぁ」 と自己満足したりしますね。 気楽に対処する・・・仰る通りですね。 肩の力が抜けました。ありがとうございました。
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お礼
明晰なご回答、敬服したしました。 人生相談ほど、ネガティブな状況を記述するのみで 何を求めているのかわからない質問が多いですね。 数学が難しい・・・とか 女性にモテない・・・とか 人付き合いが苦手・・・とか であっても、質問者の求める「理想が」 現状の困難の裏返しであるだけで、なんら具体性がないケース では、答えは当て推量にならざるを得ないのですね。 それも、包括的で抽象的であればあるほど説教じみてくるし 具体策であれば逆に的をはずす公算が高くなるということで しょうか。 服が欲しいという気持ちはあっても、自分の欲しい服のイメージが ない客は、ただ商品を漫然と眺めるだけですよね。 同様に、「自分はどうしていったらいいかわかりません」 「アドバイスをもらえれば・・」などという質問も 自分の内面をもっと深く見つめなおす意識がないと 何を言われても、「・・・ちょっと違う。私の好みじゃない。」 みたいな反応になるのですね。 服屋の店員が押し付けがましいと思えるのと、人生相談の 回答が「高圧的」と思えるのは似ているのかもしれませんね。 このサイトに「答えを探しにくる質問者は」どこかに自分の求める 「答え」が落ちていないか探して、それがないとわかると 「自分で質問」するのでしょうが、その表現が抽象的なのは、もともと 自分のネガティブな部分しかわかっていなくて、肝心のこうありたい と思う部分を自分で選んでいないのだと思います。 高圧的に聞こえる・・・その言葉のおがけでいろいろ反省することが できました。本当に役立ちました。ご回答ありがとうございました。