挙式のことでもめています！

質問

来年の秋頃結婚することになりました。
親への挨拶も済み、先日両家の顔合わせの食事会も無事終えることが出来ました。
そのとき、挙式の話ももちろん出ました。
私(新婦)の両親は海外挙式を希望しております。
理由としては、両親は付き合いが広いため国内で挙式、披露宴などを行うと、沢山の人を呼ばなくてはいけない。親戚も多いのでかなりの人数=費用がかかることになる。
旅行好きなので海外旅行に行きたい。といった感じです。
その旨、顔合わせでも新郎の両親に伝えました。
なので、そういった意見も踏まえ、挙式については新郎、新婦で決め、それを両親がサポートするという形で決まりました。
新郎の希望はどちらでもウェディングドレス姿が見れればいい。
私の希望は自分の両親も望んでいるし、海外挙式の憧れもあり、海外希望です。
なので、必然的に海外挙式になると思っていました。
ところが、後になって、新郎の母が国内でしてほしいみたいなことを言ってきました。
顔合わせの際には何も言わずに後から言ってきたことに疑問を感じます。
しかし、今後のことを考えると、ここは私が我慢をして私の両親を説得して国内で挙式すべきでしょうか？
(義母の意見を少し話したのですがかなり怒ってました...)
それとも彼に両親を説得してもらうべき？？
もめずにまるくおさめたいのですが...どうすればいいでしょう...？

回答No.4

noname#166310 · ベストアンサー

顔合わせの場でいうわけないですよ。
場の空気が悪くなるに決まっているでしょ？
少なくとも質問者様は気分を悪くしましたよね？
（よくはないでしょう？）

結婚そのものに反対はないのなら、顔合わせは穏便にすませたいとお互いに思っています。
その場でもめそうなことを言うと、結婚そのものの見直しにつながる場合がありますし、なんらかひっかかるところがあってもその場では言わないでしょうね。
後で夫に相談してからにしようというわけです。
恐らく親戚付き合いは新郎母がしていたんでしょうね。

どうして国内でやってほしいか。
・長男なのに（多分そうかと・・）、嫁（嫁入りですよね？一応）の言うままに海外挙式でなんて親戚に示しがつかない。
・今までの付き合い（金銭的含む）を考えると、ちゃんと披露宴をしないと申し訳ない。

という感じかと思います。

私の予測ですが海外挙式は譲れても、国内で披露宴は譲れないラインなんじゃないかと思います。
食事会では多分だめです。
なぜなら、食事会では親族の方がいくらご祝儀を包めばいいかわからなくて悩むでしょう。
悩むくらいなら、食事会とはいえ、親族は普通にご祝儀を包むでしょうね。
そうなればますます、「今までのお付き合いからこれだけご祝儀をいただいたのにちゃんとしたおもてなしをしない」という感覚になるでしょう。

予算が一番かかるパターンになりますが、質問者様が海外挙式を譲れないならば、海外挙式にして、国内で披露宴というのが一番もめずにまるくおさまり、双方満足すると思いますよ。

この場合の新郎母の意見に新婦両親がかなり怒るというのはちょっとおかしな話です。
あくまでも嫁入りですよね？
向こうの意向を汲むというのは一般的なことだと思いますが。

ただ、新郎家の意向を汲むのであれば披露宴に関して援助があってもよいとは思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど！やはり顔合わせでそのような話はしないのですか...
私の認識の間違いでした。
そう考えると新郎母の言い分も分からないではないです。
しかし、新郎父にも、新郎が長男だということもあり、親戚への披露宴はいいのか？という確認はしております。そこでは親戚は関係ないということでした。なので今回の国内でというのは、新郎母個人の強い希望だと思います。
＞この場合の新郎母の意見に新婦両親がかなり怒るというのはちょっとおかしな話です。
確かに怒るのはおかしいかもしれません。しかし私の父は、結婚してからも義理母の意見で私が困るのではと心配で怒ってしまったのかも。

ちなみに結婚式の費用は今のところ二人で何とかするつもりでいます。

回答No.8

kita2ma

参考までに。
私の場合も、私側が親戚が多く、彼側は少なかったです。
結果、東京で式・披露宴を行い、彼側は親戚＋友人、私側は関東の親戚＋友人を招待しました。
その後、私の地元でお披露目会をやりました。

新郎母の意見もわかります。
海外旅行初めてではないですか？
行きなれていなければ、不安なだけです。
このサイトを見ても、質問者さんの状況で押し切って海外挙式にしたため、海外では新郎両親の面倒をみなければならなくなったという相談もありました。
その線でなら説得できるかもですよ？

みんなが少しずつ我慢する（or我慢しない）方向ですり合わせる
でなければ
新郎新婦が我慢する
のがいいのではないでしょうか。「我慢」にはお金の面も含まれます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに新郎両親共、海外は初めてです。
飛行機にも乗ったことがないということでした。
確かに不安ですよね...
みんなが納得した結婚式になるのが一番なので、
良い方向になるようもっと話をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

sai512

海外挙式をして、後日新郎側の親戚だけでお披露目をするのはいかがでしょう?

そもそも新婦側としては披露宴はしたくない(する必要がない)わけなので、新郎の地元で新郎側親戚だけでお披露目はすればいいと思います。それぞれの地元で…という考えは特に珍しくないですよ。

披露宴としてしまうと費用もかかるし準備も大変ですから食事会でよいと思います。食事会＜披露宴とお考えの方もいらっしゃいますが、料亭の個室だと飲食+引き出物で一人4万ほどかかります。派手な演出がないだけでホテル披露宴並み(もしくはそれ以上)の御もてなしなので親戚の方にも失礼ではないでしょう。(ちなみに私も海外挙式+食事会でしたが親戚の方からは普通に相場通りのご祝儀を頂きました。)

海外挙式を実現するには先方の言い分を無視するわけにはいかないでしょうね。お互いの希望を取り入れてお互いが譲り合って、うまくまとまるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど！食事会という方法もありますね！
義母は挙式が見たいみたいなこと言ってましたが、その提案もしてみます！
友達中心のパーティーは考えているのでそれとは別に食事会もいいかもしれません。ありがとうございます。

回答No.6

gyuchocho

新郎さんの兄弟構成は、どうなっていますか？
一人っ子もしくは男兄弟、
女兄弟はいるけれども新郎さんが最初の結婚、の場合「質問者さんの気持ち」「質問者さんのご両親の気持ち」は、非常に伝わりにくいことを覚悟してください。なぜなら、若い女性の結婚の本音を聞く機会がほとんどないので、未だに昔ながらの「新婦側は新郎側にしたがう」を基準にしています。だから、義理母の国内でしてほしいという希望は、ものすごく強い希望だと思ったほうが賢明です。
（後から言ってきたのは、顔合わせの場の雰囲気を壊せなかったからでしょう。一応気を遣っているのですから、そこは許してあげて。）
義理母がものすごく強く国内で希望していると考えると、あなたのご両親の怒りも収まると思います。海外挙式を押し通して、自分のかわいい娘が、今後ずっと義理母に悪い印象を持たれ続けたくないでしょうから。
あとは質問者さん自身の考えかたです。憧れはどの程度なのでしょう？
海外挙式の費用を国内挙式にまわすと考えて、披露宴会場のランクをあげることで妥協できませんか？（挙式だけなら国内はすごく安いので）

お礼

ご回答ありがとうございます。
新郎は長男、妹一人です。
ちなみに私は３姉妹の真中です。
両家とも結婚は初めてです。
やはり今後のこと考えると義理母の意見は無視できませんね...
今後も義理母の意見で自分のしたいように出来ないのかと思うと不安です。家のことや子供のことなどでもめそうで...。
私の両親は私が国内を強く希望したらその方向で進めてくれると思います。
私の意見が最優先ということなので。
海外挙式についてもっと調べてみた上で私自身も考え直してみます。
ありがとうございます。

回答No.5

surinrin

もし私が新郎側の母親だったら
「親が海外旅行に行きたいから」と言う理由で海外挙式なら大反対ですね。
結婚式というものを甘く見すぎています。

また、親戚が多ければ、海外挙式後の挨拶まわりも大変ですし、食事会などのお披露目の席を設けるのであればいろいろと調整も大変ですし、親戚が多い＝費用がかかる＝ケチな親戚が多いor融通の利かない親戚ばかり、ということでもありますから、そういう人と親戚になるのもちょっとどうかなぁと考えてしまいます。そもそも挙式＝披露宴ではないですよ。国内で挙式はするけれど、派手な披露宴はナシ、というのはいくらでもあります。

両親が海外を望んでいるから海外希望なのですか？
両親が付き合いが広いから、招待客が多いのですか？いまどき、両親の肩書きの都合で招待客が増えるのであれば、海外で挙式という選択肢すらありえないと思うのですけど。。。

親戚などへの挨拶をどうするのか（質問者さん側は家を出る側だから不必要、ということもないはずです）、ということは、どのくらい相談していますか？親戚が少ないと海外挙式のほうが楽ですが、親戚が多いと国内挙式のほうが楽ですよ。また、新郎側の親戚については、質問者さんの親はどう考えているのでしょう？

彼が両親を説得してもらう、質問者さんが我慢して国内で挙式する、というのではなくて、双方が歩み寄らなければならない部分ですし、まだまだ話し合いが足りないように感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね...私は私の意見と私の親のことしか考えてなかったように思います。もっと話し合いを重ねるべきですね。
親戚への挨拶周りなどはあまり考えていませんでした。
その辺も考え、彼と相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#79650

親戚が多いのはどうしようもありませんが、

＞両親は付き合いが広いため国内で挙式、披露宴などを行うと、沢山の人を呼ばなくてはいけない。

最近の結婚式で「両親関係の招待者が多い結婚式」
－－って、あまり見かけないんですけどね。
「親が上場企業の社長である」とかのように、
親の社会的地位（と、呼ばれるもの）が高ければ、
それはまた話は別なんでしょうが。

また、海外で挙式をしたところで、
結局は国内で親類や友人などに対する「お披露目の場」
－－のようなものを設ける必要が出てくると思うんですが、
その点についてはどうお考えでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の家は田舎なと、祖父、父共に長男ということもあり親戚だけでも多くなります。
父の友人などはなんとか呼ばなくても親戚は呼ばざるを得ない感じなのです...。
海外挙式後は友人中心のパーティーは考えております。
会費制のカジュアルなものが良いかと。

回答No.2

sayapama

新郎のお母さんが国内挙式を望まれている理由は何なのでしょう。
その理由が判らなければ、意見も出せませんよ。

仮にその理由が何であれ、質問者さんと彼の二人の共通した考えはどうなのですか？
基本的にはお二人の考えを優先させれば良いと思いますよ。
お二人が方針を出して、その方針と違う家にお二人で行って、誠心誠意頭を下げて了解を得る事が一番良い解決方法でしょう。

どちらの家の考え方を優先させるのではなくて、主役の二人の考え方を優先させて貰う方が楽ですよ。

両家間での調整役は大変でしょうが、これから新生活を始められるお二人の役目でもあります。
結婚してから揉めるくらいなら、結婚前にもめた方が良いですよ。

大変でしょうが、頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
新郎母としては挙式を見たいそうで、
海外までは行けるかどうか分からないからという感じです...
彼は私のやりたいようにと初めは言ってくれていたのですが、
新郎母の意見もあり、国内の方向に傾いてきたという感じです。
なので二人の意見でさえまとまらなくなってきました...。
＞結婚してから揉めるくらいなら、結婚前にもめた方が良いですよ。
ほんとそうですよね。ありがとうございます。

回答No.1

sachi218

ご結婚おめでとうございます。

そういう場合は、ご両親は納得されていても
ご親戚の方からいろいろ出てくる場合が多いです。
一概に彼のご両親を責めるのはかわいそうです。

彼からでもいいので、どうして国内がいいのか、
お披露目もしくは食事会の席を設けるので、
親戚にはそこで挨拶をしたいなどの妥協案を
話してもダメなのかということを聞いてもらった
ほうがいいと思います。

なんでも、ごり押ししてもいい結果は生まれません。
幸いまだ時間もありますから、説得していきましょう。

お礼

ご回答有難うございます！
確かにそうですね...
しかし、顔合わせでは親戚のことは気にせず、自分達のやりたいようにということにまとまったはずだったので。
もっと話してみるのが一番ですね！ありがとうございます。