主人がが無視します（長文ですみません）

質問

主人（45）、私（46）子供2人（中3・小6）の4人家族です。
ここ1ヶ月以上、主人が私と口をききません。

事の始まりは1年以上前に発覚した主人の不倫です。
職場の15歳年下の女性とそういう関係になっていたのを知りました。
主人は私がもう主人の事を好きではないと思っていたそうで、
私のことは好きだけど、彼女も好きだ。
どうするかはしばらく待って欲しいと・・。
待てるわけがありませんでした。
発覚当初は私が取り乱し、女性に会いに行き、
「もう会いません」という念書まで書いてもらったのですが、
後々主人から「脅迫して書かせた。お前は恐ろしい女だ」と言われました。
このやり方は今となっては失敗だと思います。
主人が納得していないのに私が勝手に終わらせようとした訳ですから。

その後も二人は付き合い続けました。
子供もいるので、悟られてはいけないと思って
普段と変わらない生活を続けましたが、キツイ日々でした。
仕事もしていますので、
職場で何度も意味も無く泣きそうになったこともあります。

今年の春に、相手の女性が転職し、
それを機に二人は別れた様子です。
些細なことで主人と口論となり、その流れで女性の話になって、
私が「（相手に）電話してやる！」といったら、
「勝手にすれば。俺は（私と彼女）どちらの味方にもならない」といいました。
「全て俺の責任だから、何か言いたいのなら俺に言え」とか言えないのかな・・・と、ちょっとがっかりしました。

彼女に電話して、もう別れたと聞きました。
確かに無断外泊も少なくなり、生活のリズムが昔に戻っていると思います。

そこから、私への無視が始まったと思います。
何か用事があっても、子供にメールで依頼します。
私が話しかけても、目を見ずに簡単な返事か無視のどちらかです。
私の作った食事は食べません。
（私が買ってきたのに冷蔵庫に入ってるものを食べています。）
洗濯は普通に出しているので私がしています。
こちらから話しかけるのももう疲れました。
「いってらっしゃい」と言っても無視です。
いつかは元にもどるのでしょうか？
私が疲れ果てて離婚したいと言うのを待っているのでしょうか。
主人の心理がわかりません。

回答No.8

emel56

奇遇ですね…。
うちのクソバカ夫も、約一ヶ月、私を無視し続けてました。その割りに洗濯物はしっかりかごに入れ、夕食も食べてましたけどね。（えらい都合のいい無視ですね）

大きな違いは、うちは子供が６歳と２歳、ととても幼いことです。
一日中離婚のことを考えていましたが、どう考えても子供は辛い境遇にたたされてしまう、と一人で悶々としていました。

結局、子供が寝ている時に、旦那と直接対決をしました。
夫は、離婚のことはかけらも考えていませんでした。離婚したら独りぼっちになるのは旦那ですもんね。

ただ単に、私への腹いせだったようです。
腹いせで一ヶ月も！人を無視し続けられるってどういう神経なんでしょうね。おかげでわたしは、夫の帰宅時間になると動悸、息切れ、足の震えまで覚えていたのです。
しかもその腹いせっていうのも、夫の態度を私が叱り飛ばしたことへの腹いせですから…もともとの原因が自分の非だということすら認めようとしない馬鹿さ加減。

この直接対決で、旦那はあっさり折れました。今は普通に会話しています。私の中では愛情のカケラもなくなりましたけどね。
もしかしたら、質問者さんの旦那さんもただの安い意地でやってるのかもしれません。やめるきっかけがつかめずにズルズルしてるだけかも。

でも、いいじゃないですか、お子さんは大きくて、お母さんの味方なんだし、不倫のウラはとってあるんだから離婚するにしても夫と女に慰謝料請求できるし、わたしより境遇としてはマシなような気もします…。

お礼

回答、ありがとうございます。
そして無視が終息してよかったですね。

ご主人様は駄々っ子のようで（ごめんなさい）かわいい感じがしてしまいました。
奥様に相手にしてもらいたかったんですね。
それで奥様は体調が悪くなったのは計算外だったのではないですかね。

ウチの主人も意地だけでやってるならいいですが、冷ややかな目と態度はそうとも思えず・・。
ウチはまだまだ続くかもしれません。

回答者様は幸せな方向に進んでくださいね。
ありがとうございました。

回答No.7

hurasuke

ご主人の心理を知りたいということでしょうか？そう考えると不適切な回答ばかりが目につきます。つまるところ、やり直したいかどうか、あなた次第かと思いますよ。ご主人の心理を理解し、何故今日のような状況になったのかを把握し、今後良好な夫婦関係・家族関係を作っていこうと思うのならば、根底から解決すべきかと思います。
　そういったことを全て放棄されて、あなたにとって割の合わない関係を清算されるお気持ちの方が強いならば、他の回答者さんのご意見で正しいと思われます。

　ええと、根底から一応考えます。
>事の始まりは1年以上前に発覚した主人の不倫です。
　あなたにとっては「発覚」がことの始まりだったのでしょうが、なんの理由も原因もなく不倫が始まることはありません。発覚に至るまでの期間にセックスレスや、険悪な夫婦仲等はありませんでしたか？もし、ご主人とのやり直しを考えるのならば、そこが最終的に解決しないといけない問題になります。今は少しおいておきますが。

>「もう会いません」という念書まで書いてもらったのですが、
>主人が納得していないのに私が勝手に終わらせようとした訳ですから。

　誰がどう見ても不貞行為はご主人のしたことですから、悪いのはご主人なんです。しかし、あなたがしたことはそれを責めることであって、やり直そうと言うものではなかったのです。つまり、ご主人はあなたとの生活に何らかの不満を持って、より居心地のよい女性のもとに走ったわけですから（その後も居心地がよいとは限りませんが）、それを力ずくで止めさせる方法をとられては、ますますあなたの行為が嫌になります。ご主人があなたと話したくないのは、ある意味普通です。居心地が悪く他の女性に走り、その人との関係を切ろうとされ、かといってあなたのそばが居心地がよくなったわけではない・・・これでは、何も満たされませんから。
　あなたのとった方法は、ご主人と別れようとする場合、慰謝料をとろうとする場合に有効なものです。

　現状までにあなたがしようとしてきた努力とは、ご主人と会話できるようにとあなたから話しかけること、ご主人がご飯を食べてくれるよう食事を用意しておくこと、そういったものに終始されていますが・・・これらって原因の解決とは関係ないのです。あなたが話しかけたことに笑顔で答えても、浮気に至る原因が解消されるわけではないです。ご主人が好きかどうかもわからない食事を無理に食べても、あなたのそばで居心地がよくなるわけではないです。深入りしてこないあなたに冷たくしかできない・・・それがご主人の心理です。

　離婚をお望みでしたら、そういったことを全て放棄して、不貞行為を責めて慰謝料をとれるだけとって、今後のあなたの人生を最良の形にすればよいと思います。しかし、やり直そうとお思いでしたら、浮気の発覚以前からかかえていた問題に深入りし、ご主人と話し合わなくてはなりません。居心地の悪い空間を与えていたのは事実と思われます。そこに対して、どういった改善をすれば再度心を開いてくれるのか、あなたから突っ込んだ話し合いを求めるべきかと思います。
　あなたからはそういった努力を提案し、ご主人には無視する態度を約束してもらい、信頼関係を取り戻そうという二人になれなくては、今後は難しいのではないでしょうか？

お礼

今は無視をされているので、心が動いていますが
元々は夫婦関係を修復したいと思っていました。
回答者様がおっしゃるように、不倫が始まる前には私の片付けが下手くそなことで何度か怒られました。その為にセックスレスにもなりました。
その後、半年くらいでしょうか、何だか主人が優しくなりおかしいな～と思ったら不倫発覚でした。
変な話ですが、不倫発覚後に「今までごめんな」といってレスが解消されたんです。私としては複雑でしたが。

彼女が出来て、心に余裕が持てたのかわかりませんが何だか優しくなったんです。
でも、私は不倫という事実がどうしても嫌だったので、主人に「止めて欲しい。私もこれから努力するから。今までは本当にごめんさない」って言ったんです。
それでも別れてくれる気配が無いので、お義母さんに言われたこともあり、彼女に会いました。

今は、私と向き合ってくれないので話し合いにもなりません。
何か話しかけてもシリアスな話でも聞く耳を持ってくれません。
時間が必要なのでしょうか。
最近はこちらから主人に歩み寄って行こうと言う気力も無いので、
進展が無いのは当たり前なんですけど。

回答No.6

anamato

大変な思いをされてお辛いですね。

別居をされたら如何ですか？
今の状況は、お互いに良くないと思います。
ご主人は完全に逆切れです。
質問者さんは少し卑屈になってしまわれている。
ご主人に出て行ってもらって、一人暮らしでもして貰うと良いと思います。
お子さんにいちいち用事を押し付ける何て、子供じみた事を・・・

幸いに義母さんは味方の様ですから、義母さんに今のお辛い状況を相談し、しばらく距離を置きたいから、別居しようと思うんですが・・・と。

お礼

別居をして距離をおくことも考えました。
でも、金銭面でちょっと難しいです。
共働きですが、家のローンを主人が払い、他の生活費を私が担当しています。私一人の収入で両方は払いきれません。
主人には借金が少々ありますし、他に住むところなど見つけられるとも思えません。

でも、切羽詰まったらそんなこと言ってられませんよね。
まだ迷いがあります。
確固たる信念が無いままに相談している自分が恥ずかしいです。

回答No.5

o-chann

離婚したほうがいいと思いますが、お子様のがいるので大変ですね。中学3年にもなると今の親がどんな状況なのかわかってないですか？そんな父親必要ない！って言えば正社員でお勤めのようですし、ご両親にも内容お話して一日も早く別れた方が貴方自身の為でもあると思います。高校や中学は母子の免除・手当がありますし、大学なども奨学金を使用して行けます。先の生活に不安があるのは当たり前ですが、少し貧しくても今よりは楽しく笑って生活できますよ。年齢的に46歳だから二度めの恋愛や結婚も考えられます。このまま子供の事・生活の事考えて今の状態でいると子供が巣立った後何が残りますか？使い古された物のように扱われ、又若い女性と不倫なんかされたらやってられないですよね。向こうも楽しんで破局が来たんだから、こっちは貴方と別れて凄くハッピーな生活を送ってます！見せつけるぐらいの気持ちもって頑張ってください。子供は味方です。一人じゃないから。

お礼

やはり、離婚が最善でしょうか。
主人はいつも深夜に帰宅で、私は早朝から出勤するので普段はすれ違いなので、毎日無視されているわけでは無いんです。
どちらかが休みの日だけ顔を合わせるくらいなので。
このすれ違いが元々の溝の始まりだったのしょうか。

今となっては、過去の事を色々言ってみても変えられることでは無いので、これからのことを真剣に考えます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#100767

嫌な男ですね。
離婚は考えないのですか？

そんな環境で育っているお子様達も可哀想ですよ。
離婚を考えた方がいいと思います。

確かに質問者様が言うのを待っている感じがします。
自分から言っては不利になるから、質問者様から離婚を切り出させるように考えているのではないですか？

不倫するだけで、充分な裏切りです。
質問者様が相手に念書を書かせようが、相手を引っぱたこうが、旦那に文句言われる筋あいはありませんよ！
質問者様が変に物分かりが良いのをいいことに、調子に乗り過ぎじゃないですか？

挙句の果てに、無視ですか？

失礼を承知で書かせていただきますが、本当にバカな男ですね。

質問者様には申し訳ないですが、やりなおすのは無理だと思います。

バカに付き合って、ずっと話ししないで生活を続けるか、離婚するかだと思います。

質問者様は、それでもまだこんな男を愛しているのでしょうか・・・？

お礼

やっぱり、バカですよね。
発覚後、私の気持ちに収まりがきかず、
何度も主人に同じことを繰り返し、
夕食の時にテーブルを蹴ってしまったこともあります・・（恥）

そんな時に娘（当時中2）に「お母さんが嫌なら別れてもいいんだよ」って言われて泣いてしまいました。
子供たちは薄々感じてるとわかっています。
無視なんて子供じみた行動は、同じ家に住んでいれば子供だって感づきます。
感づいているのに私に聞いてこないのは
子供なりの気遣いなのでしょうか。
余計な気を遣わせているのが申し訳ない・・。

主人を愛しているのかどうか・・・
今はわかりません。
でも、キライでは無いです。
「情」だけなのかな～・・・。

回答No.3

hyakkinman

「恐ろしい女」に対する「復讐」ですね。

史上サイテーな男・・・。

子供だけは、かわいいっていう・・・
超～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ワガママ人間（・・ん、人間じゃないね。こんなヤツ）

ごめんなさい。腹立っちゃった。
同じ男として、許せん！

お礼

そうです。
「恐ろしい女」に対しての復讐が始まったのでしょう。
今までは、彼女がいたので、私にも家族にも後ろめたさがあったんだと思います。それに離婚となっても、自分には行くところもあると思っていたのではないでしょうか。

子供たちはいい迷惑を被っていると思います。
申し訳ないです。
先日も小6の息子にメールで主人が頼み事をしたのですが、
息子がすっかり忘れていたようで。
その日、主人は午前4時半の帰宅!!
お酒も入っていました。
子供たちと3人で寝ていたのですが、いきなり息子の頭をぶっ叩き、
自分が頼んだことを何故やっていないんだ！
と4～5回叩いていました。
「何してんのよ！」と私。
「しらね～よ」と主人。
酒乱としか言えません。
子供にまで危険が及ぶのならこの先真剣に考えないといけないのかな、と思っています。
でも、話し合いに至りません・・・・無視だから。

回答No.2

sakura7788

はぁ？な旦那さんですね。あなたに甘えすぎです。
あなたは旦那さんの不倫相手に会いに行った事を反省しているみたいですが、そもそもの発端は、旦那さんが妻子ある身でありながら、不倫した事じゃないですか？
彼が悪いのに、何でアナタが１００％悪いみたいな逆ギレされなきゃいけないんですか？
どうすればいいかしばらく待って欲しい？ふざけんな！そんな事を選択する権利があなたにあるんですか？って感じです。
なんで旦那さんがじゃっかん上の立場で物を言ってるのかわかりません。ばかじゃないの？無視とか…お前は小学生のガキか！！！
ハァハァ…
と、逆ギレすればいいと思います。何もいえないと思います。
「オレが不倫をしたのはお前に疲れたからだ」とか言っても、そんなの理由になりませんから！「じゃあどうして２人の間で解決しようとせずに、他の女の人に逃げたの？」ですよ。
旦那さんに同情すべき点は一つもありません。あなたの行動を責める権利も、１％もありません！！

お礼

力強い回答ありがとうございます。
去年の今頃は義母が同居していて、私が不倫の事実を知った時に、
「お義母さんにもちゃんと言ってよね」と言ったら、
ちゃんと報告してました・・・。

彼女に会うように私に勧めたのは義母です。
「あなたは妻なんだから、毅然としていなさい」と。
で、主人が逆切れしたときも、義母がどうにかしようとして・・。
そこで親子喧嘩が勃発し、義母は田舎に帰ってしまいました・・・。

義母は私の味方で、
「あんな馬鹿息子放っておきなさい」と言っています。
離婚するもしないも、主導権はあなたにある、と。
放っておいて、キチンお金だけ入れてもらっていなさい、と。

回答No.1

noname#169380

旦那さんが離婚したいのならば、はっきりと離婚したいというはずだと思います。
あなたは、とても優しく、傷つきやすい方のようですね。
それを旦那さんも知っていて、わざと傷つけるためにやっているような気がします。
喧嘩中なのにあなたからしゃべりかけるのを無視して、旦那さんはあなたの反応をみて、彼女と別れることになった腹いせをしているようにしか見えないです。
勝手に不倫して、両方好きだから待ってくれと言って、あなたが反撃に出ると怒り狂うとは、旦那さんはとても自分勝手だと思います。

あなたは旦那さんが大好きなんですね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は片付けが苦手で、子供たちもそのせいで片づけが苦手です。
このことは以前から主人に注意されていました。

今回の事でその私の苦手分野を引き合いに出し、
だからもう我慢できない、
今までずっと耐えてきたと言われました。

何を今更、
もう結婚16年ですよ。
確かに申し訳ないですが、
結構努力しているつもりです。
でも、正社員で働いているので
なかなか家はきれいになりません・・・。