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女、社会経験なし、結婚するか就職するか
現在２０代後半で、仕事はしておらず、自宅でうつ病療養中の者です。 最近症状が回復してきて、 家でも外でもいろりろ活動ができるようになってきたので、 社会復帰を考えています。 そして、これから就職するか、 結婚するか（仕事しながらか家庭に入るかはわかりません） で迷っています。 過去の類似の質問も見たのですが、 皆さんすでにお付き合いしているかたの 交際相手との将来についての質問ばかりでしたので、 質問させてください。 私には現在交際している男性はいません。 しかし年齢的にそろそろ結婚しなくては、 というプレッシャーがあります。 私は職場恋愛とかはしたくないですし、 趣味での出会い等もあまり期待できないので、 結婚するとしたら、 結婚相談所に登録するか、 親に頼んでお見合いの相手をさがしてもらうことになります。 しかし、男性と接する機会がこれまでも今も少ないせいか、 結婚にたいする具体的なヴィジョンや将来設計、 相手に何を求めるかという基準などはまだはっきりわかりません。 ただ結婚しなければという漠然とした焦りや願望があります。 一方で、仕事やキャリアのこともかなり気になっています。 私は大学卒業後の社会経験と呼べるものがなく、 数か月のアルバイトしか経験がありません。 ですので、資格の勉強をし、就職したいという気持ちもあります。 そこで質問ですが、 社会経験なしでしかも今付き合っている人もいないのに、 お見合いなどで結婚して家庭に入ろうというのは、 リスクが大きい選択でしょうか？ （相手の親戚や近所づきあい、家庭の切り盛り、将来など） やはり一度は社会に出て働き、いろんな経験をし、 いろんな人を見たりしてからのほうがよいのでしょうか？
- 6280marmaid
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あの～失礼ですが、病気の人は「結婚相談所」に入れません。 基本の基本が間違っています。 結婚相談所は健康な人が先ずは最低限の入所ライン。 ついでにいうと、精神疾患は最も嫌われる病気です。 遺伝性も含めたり投薬経験やそれこそ対人（嫁姑など）に問題がある可能性が高い。 なので結婚相談所で鬱病を隠してというのが無理です。 治っていても入れない。過去にかかったことがあるというだけでアウトです。 生命保険と同じです。 あいえいえ無理じゃないですよ 隠して入っている人は多いです。 ですがバレて相手が受け入れなかったときにアウトです。 入会に関する告知義務違反。つまり契約違反。 これで民事訴訟をしている大手結婚相談所もあります。 これかなり深刻で怖いです。 はっきりと相談所ではお断わりしています。 出産も普通の人より投薬の母体汚染によりリスクがあるので普通の結婚相談所ではむりです。 そういう欝専門というか病気の人でも入れる結婚相談所じゃないとね、そっちにしたら？ それと、かなり調べますよ・・・ 結婚相談所でそれなりに向こうもいい人を探そうと思えば相手も相当煩い条件をつきつけてくる。 一部上場の会社のお嬢さんとか、正社員とか、少なくとも年金記録は誤魔化せないでしょ。 また大学卒業後にブランクがあるので誤魔化しきれますか？ 欝で子供を産めません、薬の副作用があるので断薬しないと障害児を産む可能性もあるのでこれも問題発覚までに夫の了承を得てないと・・・・ 実際、精神疾患はすぐにぶり返します。 出産で絶薬や子供の虐待などなどすぐ状況に対応できないのが病気の大きな特徴。 ということで、結婚相手は別のサークルなどで探したほうがいいです。 もしそういうものに参加してないのであればYahooパートナーとかエキサイトフレンズみたいな場所がいいと思うよ。 あくまでも恋愛結婚です。 でないと自分があとで辛いと思いますけど・・・ それとキャリアについても厳しい。 何故なら会社は病気の人を雇わない。 資格があってもです。 まして精神疾患の人ならば精神障害者手帳でもないと雇うのにリスクがあるので基本は雇わない。 うちの会社なら絶対、雇わないです。 資格があってもです。 なので道をしぼったほうがいい。 実際に年齢がいくつかわからないんですけど、公務員とか目指したほうが休職がとれやすいです。 会社は資格があっても殆ど雇いません。 実践が必要だからです。 20代後半まで職歴がないというのはかなりきついので、私なら仕事は諦めます。 悪いけど無理だと思うので、パートやアルバイトを一生懸命やってそこから正社員という道があれば乗っかるという道くらいしか見えません。なので高い金だして資格とってもキツイです・・・ すみませんね、かなり厳しい現実ばかり書いて。 なのでちょっと修正を！
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚や就職のことも、またいろいろ考えてみようと思います。
- usapon31
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３２歳女性です。 すぐ結婚ではなく少しずつバイトやパートをしてからのほうが良いと思います。 私も精神的に病んで薬を飲んだ時期もありました。 その時は無職で当時付き合っている彼はいましたが、前向きに結婚とは出来ませんでした。 彼もあの状態ではする気にならなかったんだと思います。 その彼とは別れてしばらくは仕事を頑張っていました（薬も飲みながら） 今の旦那と出会いしっかりした人なので私も頑張ろうと思い、やっと結婚することが出来ました。 今は薬は飲まずに生活しています。 結婚をあせる気持ちはすごく分かります・・。 私の友達もうつ病で働いてはいましたが、職場でいろいろあって辞めましたが、お見合いをしました。 その人と７月に結婚します。 病気でも結婚は出来るので心配はいらないと思います。 でも、すぐ結婚ではなく自分を強くする為にも少し外に出て働いてからのほうが私は良いと思います。（経験上） 質問者さんは大学を出てるんだから自信を持ってください。 私なんて中卒ですよ。仕事もパートやアルバイトばかりしてきました。 結婚後のことですが、こんな私でも案外出来ていますので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに外で働いたほうが、 自分に自身を持て強くなれそうですね。 いまはまだ結婚に対する具体的なイメージもないので、 時期尚早だと思いました。 また私は性格が内向的で人付き合いが苦手なので、 親戚や近所づきあいをうまくやっていけるか、 わかりません。。 料理は多少できますが。
交際相手がいないのでしたら、何時結婚出来るかなんてわかりません。お見合いが上手くいくとも限りませんしね。結婚相手が見つかるまでの期間、就職してお金を貯める方が後々の為にも良いと思います。 ＞リスクが大きい選択でしょうか？ ＞（相手の親戚や近所づきあい、家庭の切り盛り、将来など） 何とも言えません。社会経験積んでいたって舅や姑とトラブルが耐えない人、家庭の切り盛りが出来ない人、将来設計が立てられない人はいますからね。 そして昔の女性は、外で働いた経験がなくてもこれらのことをこなしていたのですから。 ＞やはり一度は社会に出て働き、いろんな経験をし、 ＞いろんな人を見たりしてからのほうがよいのでしょうか？ 私はその方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり仕事と家庭のやりくりは似て非なるものなんですね。 いまの自分は家庭でうまくやっていく自信がないので、 結婚は当分考えないほうがいいと思いました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
社会経験がないよりは、社会経験があるほうが良いのは確かだと思います。 社会経験は、立派な一人前の社会人として、あなたを大きく成長させてくれるはずですからね。 ただ、社会で働くことと、結婚生活を円満に切り盛りすることは、微妙な違いがあります。 社会で働く・・・というのは、あくまでも他人同士の付き合いです。 要は、外面で付き合っていくことメインになります。 家庭を切り盛りする・・・というのは、家族の付き合いです。 義理であっても、心からの感情や繋がりを大切にし、常に家族として密接に付き合っていくことになります。 なので、社会でうまく働いている人間が、必ずしも良い男性と知り合い、すばらしい家庭を築いている・・・というものではないと思います。 ただ、結婚しても、社会の中で生きていかなくてはいけない以上、社会との関わりはあります。 そういう点では、社会性を身につけるためにも、社会経験はあるほうが良いでしょう。 私は、社会経験１年しかない状態で、結婚して、専業主婦になりました。 いろんな人を見ずに、学生時代からずっと付き合ってきた男性と結婚しました。 社会性に関しては、常識の範囲ではきちんと身につけているつもりですが、やはり１０年以上の社会経験を積んでいる主人には、社会性という点においては及びません。 でも、家庭内の細かな切り盛りや、やりくり、家族同士の付き合いなどについては、夫よりもよく分かっていますし、うまくこなしています。 そして、結婚生活を送っていく中でも、いろいろな社会性を徐々に身につけていけますからね＾＾ 何が何でも社会性・・・というものでもなく、結婚生活の切り盛りには、向き不向きがあるというのも、現実だと思います。 何年社会で働いても、社会性や常識を身につけられない人間なんてたくさんいます。 最後はあなた自身だと思うのです。 仕事をするのも大変です。結婚して家庭に入るのも大変です。 どちらを選択するにしても、それなりの覚悟をしていないとうまくいかないと思います。 仕事をするよりも、結婚の方が楽だという考えなら、やめておくほうが良いです。 でも、結婚の際に、「どんな困難があっても、自分が結婚すると決めた以上、最後までしっかりと家庭を守り抜こう！」と結婚後の苦しいことからも逃げないという腹がくくれるなら、大丈夫でしょう＾＾ 資格を取って、就職したいという気持ちが少しでもあるなら、まずはその気持ちを叶えてみてはどうでしょうか？ 結婚したら、家庭のことが大変で、資格の勉強なんて簡単にはできませんからね。 今、できることを悔いのないようにしたほうがいいかなと感じます。 そうこうしているうちに、良い男性と出会える機会もあるかもしれませんし、就職して仕事が楽しくなるかもしれません。 結婚するにしても、結婚後、家庭が揉めたりしたときに、「やっぱり、就職しとけばよかったな・・」と後悔するようなことのないようにしてください＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 家庭の切り盛りには向き不向きがあるということ、 何年働いても社会性や常識を身につけられない人もいる、 と聞くと、 今の自分は結婚を考えるのをやめておいたほうがいいと思いました。 何があっても逃げずに家庭を守るという覚悟もまだありません。 今は資格の勉強と働くことに興味があるので、 まず勤め先を見つけたいと思います；
- stwoa
- ベストアンサー率34% (15/44)
結婚した場合に就職しないことを前提にしていることからみても結婚することに少なからず金銭的な理由があるかとおもいますが もしこのまま結婚して20年30年たってから離婚することになったらどうしますか？ 結婚する前から離婚することを考えるなんてと思われるかもしれませんが昨今は3組に1組が離婚する時代ですから、ないとは言い切れません。 その時一度も社会経験のない状態で就職するのはとても難しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり離婚やなにかあった時には自分で稼がなければならないとおもいますので、 そのためには今社会経験を積んだほうがよさそうですね。
結婚するにしても、社会に出るにしても人と濃く関わる事は避けられない事です。 そう考えると、人と関わる事を含めて、社会経験を積んでからの方が得策の様に思います。 結婚は「嫌になったから別れます。」では、済まない状況になってしまう様に思うので、 その点では職場や、職種は適さなければ、変える事にそんなに抵抗はないですよね。 その上、これから本気で結婚を考えるなら社会の中でどんな人が 生活能力が高い人なのか見極める目を持つには、自分が生活能力のスキルを 備えていないと相手を評価できませんよね。 収入が高いとか、地位が高いとかの分かりやすい評価だけでは とても自分らしく結婚生活を送る事は出来ません。 先ず結婚に焦ることよりも、ご自分の経験を積む事に焦点を置いて 社会の中で一般常識を学ぶ事や、楽しい事や、辛い事、腹が立つ事などを 多く経験する事が大切ではないでしょうか？ 自分に経験を積んで、噛めば噛むほど味わいのある様な社会人に なるときっといい出会いが訪れる様に思いますよ。 ”もう”20代後半！と、出産の事などを考えておられるのか知れませんが、 お子さんの事を考えるのなら尚の事、焦って結婚してお子さんを授かっても 安定した生活を送れる相手を見極めないと、一人でお子さんを育てる 大変な思いをする事になってしまかもしれませんよ。 結婚すれば安泰では、ないですからね。 その後の長～い人生の大切なパートナーです。 年齢を気にし過ぎるのも、どうかと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 社会経験を積んで、 自分で稼いでこそ相手の生活能力を見る目を持てるというご意見納得できます。 結婚は一生のパートナーを選ぶことなので、 焦りだけで結婚はしたくないと思います。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
厳しい意見が多く予想されますが、私は男性の視点から見解を述べさせていただきます。 ワイドショー等をみると「タレントの○○さんが家事手伝いＡ子さんと入籍しました」というのをよく聞きますよね。 家事手伝い＝現在勤めていないということですから、社会経験のないまま結婚する女性は少なくないと考えられます。 利害関係で動く会社の付き合いと、近所づきあいや親戚付き合いは全く別次元での話です。 むしろ母親との関わりや育ってきた環境が大きくものをいいます。 一時期職場結婚が流行りましたが、仕事の忙しさや給料の安さを知っているから些細なことで喧嘩しないですむという理由からです。 男性からすると家計のやりくりを任せるにあたって、同じ金銭感覚を持っていて欲しいな、と思います。 ＞ただ結婚しなければという漠然とした焦りや願望があります。 焦りや漠然とした願望があるうちは結婚するタイミングではありませんね。 焦らずいい相手を見つけて、ゆっくりお付き合いをするところから始められてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ金銭感覚をもっていることや仕事への理解があることが 結婚生活で大事なんですね。 私にはまだ焦りがあり将来設計も立てられない状態ですので、 やはり結婚は早いかなと感じています。
結婚生活は＜社会化・生き様が試される場＞じゃないですかね。 結婚生活は、当人同士の社会性は問題じゃなく個人性が全てと思ったら大間違い。 もっとも、当人同士の社会化の訓練のレベルが露骨に試される戦場みたいなもの。 もっとも、当人同士の社会的な生き様に対する共感・信頼が試される戦場みたいなもの。 このように考えて、これからを決められたがよいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私には結婚生活が「戦場のようなもの」というイメージはなかったので、 少し驚きましたが、 社会性はやはり必要ですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 病気の直接的な原因はよくわからないのですが、 たしかに自分はストレスやプレッシャーには弱く、 焦りから行動を起こしても良い結果にはつながらなさそうですね。 病気をまず治したいと思っています。