- ベストアンサー
結納代わりの顔合わせ…課題がいろいろ
- 結納代わりの顔合わせについて、服装や健康状態、家族の関係などいくつかの課題があります。
- 彼のお母様が着物で参加する予定なのに対し、私の母は着物を持っていないためスーツとなります。両家で服装を揃えるべきかについて悩んでいます。
- 私の高齢の祖母が入院中であり、彼のご家族にも紹介したいと考えていますが、病院への訪問や家に招くことについて不安があります。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
おめでとうございます♪ (1)挙式でなく、顔合わせの際の服装ということでしょうか？ わたしを含め、知人でも両家が着物と洋服というケースありましたよ。 正式な結納の儀式はどうなのかわかりませんが。 挙式は、着物を着慣れない実母もレンタルで着物を着ました。 (2)おばあさま孝行ですね。でも、おしゃるように病院にぞろぞろ行くのは感心しません。 後からお招きしてもいいと思いますが、おうちは近いのでしょうか？あまり遠いと大変ですから。 気兼ねなく家族ぐるみで、おつきあいできる関係ならそれもいいと思います。 ただ、もしもご実家、彼の実家でちょっと嫌な顔をする人があっても、それは仕方ないことなので 事前にお伺いをたてておくのが大事です。 (3)それは、構わないと思います。常識のあるご家族でしたら考慮してくれるはずです。 ただこれも、うっかり・・・という場合もあるので＞＜ 仲良くしている両家でも、やはり細かい所では意見や考えが違うことがあるものです。 その辺り、つまらないわだかまりを残さないよう、事前に彼とよく話しあった方がいいですね。 まあ、男性は「いいんじゃない」なんて軽くOKしてしまいがちですが(^^;) 素敵な会になるといいですね♪お幸せに！！
その他の回答 (4)
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
＃４です。 お礼ありがとうございました。 (2)についてですが、Lshuaさんたちは祖母に結婚相手（彼）とご両親に 顔合わせさせたいという希望が強いようですが、祖母の気持ちは確認 されてますか？是非会いたいと言ってますか？それともチョット・・・ という感じですか？ 少なくとも、相手のご両親に会場以外の場所に更に足を運んで頂くという ことは、相手の両親も祖母へ挨拶に行くという「行為」をどう感じるか も非常に大きい部分です。 Lshuaさんが祖母にわざわざ会って頂きたい本当の理由は何でしょうか？ 小さい頃から可愛がってもらったからという理由もあるでしょうが、それと 顔合わせは別問題で考えた方が良いのではないかと思います。 それと、彼は祖母に会っていますか？ 祖母にとっては、相手のご両親が挨拶にきたら、足腰が悪く体が思うように 動けなくても、無理して起き上がり挨拶せねばならなくなり、義両親が いる間は体を休めることが出来ませんよね。 （症状が分からないので想像になってしまいますが・・・） 祖母の立場で考えたら、足腰が弱くて病院に入っている自分の姿を結婚 相手の両親といえども「他人」に見られるのってどうなんでしょう。 食事会の会場へ来られないのであれば、尚更そういう姿って家族以外の 人にいきなり見られるのって凄く気になるのではないでしょうか。 祖母にとって、姪（Lshuaさん）が結婚するということを一番喜んで くれる方法・行動って何でしょう。 彼とご両親・Lshuaさんとご両親、総勢６名がぞろぞろと祖母の前に出て 挨拶するということは、例え本人は元気であっても祖母の弱っている姿を 見に行くということになりかねませんよね。 避けた方が良いとお話ししたのは・祖母の気持ち・相手のご両親の考えを 総合して決行するかどうかを決めるべきであり、何が何でも会わせる という事で話を進めると、祖母の気持ちを潰す感じがします。 それと、相手のご両親に「ご足労」させるというLshuaさんのお考えは 受け取る側からすれば「わがまま」になる可能性が大いにあります。 また、一歩間違えればLshuaさんのご両親に対しても余り良い感じを持たれない 可能性もありますから、祖母に会って頂くということがどういう結果を 生むのか。それは彼の両親に対して・自分の親に対して・そして何よりも 祖母に対してどういう結果になるのかを、もう１度考えてみてはいかがでしょうか。 Lshuaさんの気持ちを否定ばかりしてゴメンナサイ。 しかし、可愛がってもらっている祖母に会わせたい気持ちと、実際に大人の 行動として見た場合、各方面への理解・特に祖母の気持ちを確かめてから にしないと、祖母を傷つけてしまう結果になると思います。 祖母がLshuaさんの結婚を喜んでくれる一番な方法は、彼と２人で結婚の 報告をし、彼が祖母に「安心して結婚させてください」という言葉では ないかなと思います。 (3)についてですが、もうLshuaさんの中で「要望を出すべきではないでしょうか」 という結論が出ている様子なので、とくにコメント出来ませんが、すでに 相手のご両親には少なからず情報が行っているのであれば、彼もご両親も 気を使って会話をしてくれると思います。 だけど、要望を出すということは、相手のご両親や義弟に対して「気難しい弟さん」 という印象を植えつける結果になってしまうかが心配ですね。
お礼
有難うございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 まず(2)について、祖母の意向ですが「会いたいが、あまり歩けないから」ということで、今回の質問となっています。 無事に退院できましたので、問題なければ行なおうと思っていますが、確かに相手のご両親の気持ちも確認しなければなりませんね。 今度伺ってみます。 なお彼も私も何度もお互いの家に足を運んでおりますので、それぞれの家族とはそれなりに付き合いがあり、祖母に対しても結婚の報告は済んでおります。なんだか、挨拶が未だのように取られているのかなと思いましたので…。 今回はお互いの家族同士が初めて会うので、結婚式に行けないかもしれない祖母にも会っていただきたいと思った次第です。 (3)ですが、彼の弟さんが来られなくなったので、私の弟も欠席の方向で話が進んでおり、どうやら何とかなりそうです。
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
こんにちは。既婚の男です^^ うちも結納代わりに食事会を行いました。 (1)ですが、両家の服装を合わせる必要性はないと思います。 しかし、彼からLshuaさんのご両親はスーツで来られると事前に話を してもらい了解を得てもらっておいた方が良いです。 彼に話をするときに「着物は嫌だから」ではなく、よそ行きの着物を 持ってないのでスーツになるけど・・・と話をすれば良いと思います。 (2)祖母への挨拶ですが、これは控えた方が良いです。 お元気であるなら、今じゃなくても結婚式で彼の両親と顔合わせしますし、例え元気に入院してても病院へ連れて行かないほうが良いです。 他の患者さんのこともありますし、もしもその日体調が良くなかったら などがありますので、顔合わせの時に事情を説明して同席できなかった ことをお詫びすれば良いと思います。 (3)弟さんのことですが、義弟が学歴・進路がシッカリしてようが関係 ありません。個々の事情や様々な要素があって育ってきたのですから、 姉として自分の弟さんに自信を持ってください。 当日、話の流れで学歴や職業の話になってしまっても、それは避けられない 事実でありますし、これから親戚として付き合いが始まるのですから 可哀想だから話題を避けて欲しいという要望は出すものではないと思います。 逆に、お姉さんが弟について要望を出すということは、弟さんを傷つける 可能性もありますし、彼の両親に良い目で見られない事前情報を与える 可能性だってあると思います。 「内向的な性格だから、上手く会話に入ってこれなかったらゴメンネ」 と彼に伝えておくだけで良いと思います。 着物については、彼経由で事情を説明して義両親の了解を事前に得て おいた方が良いですね。
補足
ありがとうございます。 着物については、彼に伝えてみます。 以下２点について再度ご意見を頂戴したく、補足致しますので、宜しければご回答お願い致します。 (2)について、祖母は元気ですが足腰が悪く、式当日に来られるか判りません。 顔合わせ時点で入院していれば避けますが、退院し自宅療養中であれば、彼のご家族にご足労願えないかと考えております。 やはり、この場合も避けた方が宜しいでしょうか。 (3)について、そういった話題になりますと、弟の機嫌が悪くなり、塞ぎ込んでしまいます。 恥ずかしながら私たち家族ですら弟の進路、生活設計にあまり口を出せない状態です。 その他の話題でしたら、弟は聞き手に徹しつつも参加できます。 弟の経歴については、彼のご家族も大体ご存じです(以前に私が彼に話しており、彼から伝わっています。) それでもやはり、要望を出すべきではないでしょうか。 宜しくお願いいたします。
（１）結納の代わりと言う事なので、本来は新婦側の家で執り行う式なので、この場合の顔合わせでも質問者側は招待する側になると思います。招待される側が着物ならば、招待する側は相手側より格が上か同等がマナーだと思うので、着物が宜しいかと思います。 （２）病院は止めた方が良いと思います。家に招くのはケースバイケースだと思います。今は、結納・食事会をホテル等で行なう事も多く、両家が遠距離の場合で新婦側の近くで行なった場合、「せっかくなのでお家にもお寄り下さい」と言う場合もありますし、新郎側も「お嫁さんがどんなお家で育ったか一度は見ておこう」と言う事はあります。 食事する場所とお家が近い場合には、「お茶でも」と誘うのも良いと思います。その場合、事前に新郎側に「食事の後は、お家で少しお茶をして下さい」等を伝えておいた方が良いと思います。 （３）話題を避ける事は伝えて構わないと思います。結納しなくても、食事会の時や結婚式までに家族書なんかは取り交すと思いますので、その中に書かれているので相手側は見れば判る事なので、伝えておけば避けてくれると思います。
お礼
ありがとうございます。 招待する方が、格が上あるいは同等なのですね… 財力から言えば、彼の家の方が余程良いので、悩みます。あまり良いものはお召しにならないようにお願いするしかないかしら… 祖母の件は、場所が我が家の近くになるため、彼に相談して寄って頂けるか確認します。 話題につきましても、彼に伝えてみます。お互いの家族のことは、まだ分からない部分が多いので…。 ありがとうございます。
- ochasuki
- ベストアンサー率23% (55/231)
おめでとうございます！ ご親族一同のことをよく考えられて折られる様子、とても関心いたします。あまり背負い込まずに、がんばってください。 さて、 １）実母さまですが、スーツというのも時々あります。着物は式場で借りられますし、こういうのはいかがでしょうか？金額がかかりますが、髪とメイクとネイルまでセットで着物を着てもらう。新婦からのプレゼントという形にします。お母様の時代には、そこまでしてもらうことはありませんと思いますし、久々に小奇麗にされるチャンスです！とアピールするのです。 ２）ご祖母様に紹介する予定の彼のご家族の人数にも寄りますが、ご事情を説明したら、彼のご家族はいやとは言わないと思いますよ。それよりも、おうちにあげるので、その準備をするお母様が、大変でいやだというかも知れません。その辺は、周到なフォローが必要です。 ３）要望は伝えてかまわないと思いますよ。 うちの場合は、おじに酒飲みがいまして、相手の親族にも、酒類は一切ついでもらわないよう、ものすごくお願いしました。
お礼
ありがとうございます。 お褒めの言葉も頂戴してしまい恐縮です。 さて、顔合わせは挙式とは別の会場ですが、着物レンタルをプレゼントというアイデアは素敵ですね。金額を見て、考えてみます。 家に招待するにあたっては私がお茶出しなどを手伝う条件で、母も快諾しております。彼のご家族に話してみたいと思います。 苦手な話題を予め伝えても構わないと分かりホッとしました。弟にも、安心して出席して貰えそうです。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 Bezsonova様は別々の服装だったのですね？実際にそういった方の前例があって安心しました。 病院のことですが、彼に話してみます。あちらのご家族が了承してくださることを願いつつ。 きっと彼の方にも、触れてほしくない話題はあると思いますので、よくよく話し合いたいです。やはり生活スタイルも違うので、これから些細な行き違いがありそうですが、うまく折り合いをつけていきたいと思います。