そろそろ妥協した方がいいのでしょうか？

質問

２０代後半女です。紹介してもらったり、数は少ないですがお見合いしたり、友達とそういう感じのパーティー行ったりしています。
　でも全然付き合えません。まず、私は容姿がよくないのでそこで来てもらえないですし（化粧とか服装は一応気使ってますが）、今度は来てくれた人と遊んでも、私は頑張って話したりしているのですが、向こうはほとんど話題を振ってくれなかったり、「ちょっとありえないでしょ」みたいな格好をしていたりして、私が好きになれません。やっぱり、合わないなと思われたり..　私がいいなと思った男性は特にそうです。
　また、私は慣れないと仲良くなれないタイプで、キスやＨ等も時間をかけて本当に好きでないと絶対できないです。ノリが良ければよかったなと、たまに思います。
　好きな人はいます。でも、バツイチ子持ちで子供が奥さんの方にいて、結婚はあまり考えられず、親も反対すると思います。だから、別の人に目を向けようとはしているのですが、今のところは「好き」と言う気持ちが勝っていて、彼以上の人はなかなか見つからないのでしょうね。
　私が選べる立場ではないのはわかっているのですが、（私も完璧ではないですが）そろそろ少しのことなら目をつむった方がいいのでしょうか？歳も歳だし、子供もできればほしいと思っています。

回答No.12

green3103 · ベストアンサー

結婚に妥協…って「人生に妥協」ですよ。まだ20代なのに妥協することないですよ！

思うに、きっと選び方がよくないのでは？
会話をふってくれない、服装がありえない…こんな人、確かに好きになるわけではありませんが、「結婚相手」として見る視点が違うような気がします。これは「恋人」の基準ですね。
恋人と結婚相手は選び方が違いますよ。

自分が絶対譲れないところ、これだけは！と思うところがありますか？
自分の中に「自分の結婚後のライフプラン」があってそれに添う「都合のいい男」がベストです。これに妥協することありませんよ。
「そろそろ年だし…」なんてテキトーな男を選んだら絶対後悔しますよ。
でも、自分の中に「結婚相手の基準」がなくて、ただなんとなく男メニューを眺めて選んでるだけではいいものは選べないのは当然ですよ。

絶対譲れないポイントは譲らず、「まあ、できれば…」というポイントはこだわらない…そう整理して選んではどうでしょうか。そうすれば服装なんかは目について変でもそれほどこだわるところではないと思うのです。
私の夫は、出会った時、瓶底メガネのダサダサアキバ系でNHK育ちで、財布なんて30歳手前でマジックテープ付きのナイロン財布で、髪型もオッサンで、私ともほとんど話しませんでした。
メンクイ系で性格もルックスも◎ばかりと付き合ってきた私としては「ハイ、はずれ、却下、無理」というのが第一印象です。
でも、服装なんて変えちゃえばいいし、メガネも財布も買えばいい。話しかけないのはシャイの証。自分が引き出して話せばいい…だから「まあそのへんは多めにみよう。とりあえずメールでもしてみるか」という気持ちでメルアド教えて会話して真意をみましたよ。
会話してわかりました。夫が恋愛経験少なくて会話が苦手なこと。でもこっちが本音を話せば素直に本音を話し、とても素直で誠実な人であること。私の譲れないところはココなので、本音を引き出すまでに多少時間がかかりましたが、初期段階ではわからないことだと思います。
初期の拒否で夫を見過ごさなくてよかったと思います。
却下と思いながらも思い留まってメルアド交換したのは、私の中で夫がもつある付加価値が高かったからです。なんてことのない、ただ「まじめなサラリーマンで○住まい」というもの。あと絶対嫌なのが喫煙、ギャンブル、大酒飲みなので、喫煙していないだけで服装よりポイント高かったのです。

喫煙してないのが高ポイント？それよりタバコ吸っていてもまともな格好の人がいい。住まいや働く場所なんてこだわらない、それより収入の高さが重要。

と思うかもしれませんね。
この辺の重要度は人それぞれの価値観があるので、何を重視するかは質問者様次第で私とは違うと思うので、詳細はアドバイスしません。ただ、自分自身はタバコが嫌で、禁煙はなかなかできないけど、服装は私の思い通りに変えられる(彼にアドバイスできる)と思ったから、出会った時点の服装なんて関係ないと思ったのです。

こだわり度、重要度をABC段階で分け、何を重視するか決められてはどうでしょうか。中でも、これがあれば自分の結婚生活がいいものになるだろうと思えるものでぜっっったい譲れないもの１つだけをAAとして、AA条件があれば、ダサくてもキモくてもありえない服装でもとりあえずデート3回して決める！…というルールを決めてはどうでしょうか。
私は夫がAAをもっていたので、気がのらなくてもお試しデートし、A条件もB条件も満たしてる人なのでつきあえました。好きになったのです。「この人なら幸せになれる」と確信できる見極めポイントをAにし、ルックス系はCにしましたよ。
なので「条件に合う男性に大切にされて幸せ」な結婚ができたのでとても幸せです。夫の性格はマメで紳士的になりました。←紳士的な考えを習得してもらいました←人の言うことを素直に聞ける人だからです。そこを見極めました。

夫を選ぶとき、泣いて諦めるほど好きな男性がいました。その男性にしがみつかなくてよかったと思います。その男性と夫は良さのポイントが違います。その男性のことずっと好きでしたし本当に曳かれていましたが、あえて心ではなく、「私がこだわるポイント」でみて、ダサダサの夫に軍パイがあがりました。

今は当然夫とラブラブですし信頼関係バッチリですし、想像以上に幸せですし、その男性のこと思い出しもしません。
…一時の心ではなく、ちゃんと真剣に「自分がどんな状態だったら幸せか？どんな男を人生のパートナーにしたいか？」をつきつめて考えてちゃんと選べてよかったな～と思います。
「好き」という気持ちは強烈で、心を支配しますが、それに惑わされて人生を決めない方がいいと思いますよ。気持ちだけでは結婚生活はやっていけませんからね。気持ちも「生活条件」もクリアできる人…いますので見方を変えてみてみてください。

よいご縁がありますように。

お礼

２０代でももう後半なので...＾＾でも、それまで会った男の人、「結婚してもいい」と思える人がいなくて、ここまで来てしまったという感じです。結婚なくてお友達なら、って感じの人ばかりで。友達にもなりたくない人もいましたが（性格面で）。
　選び方のアドバイス、ありがとうございました。私は今までただ何となく、男の人と会ってきたかもしれません。何を大切とするか優先順位を付けるの、いいかもしれませんね。何しろ、恋愛経験があまりないので＾＾これから会うときは少し考えて会います。
　回答ありがとうございました。

回答No.6

daisy_lamoo

妥協という言葉に、敏感な反対意見が多くて驚きましたが、私は、妥協もありかな。という、柔らかな気持ちがあってもよいと思います。

肩ひじ張って、妥協しないまま、人生探しじゃ、いつ抜け出せるかわかりません。
男性は見た目じゃないし、「ちょっとありえない」男性でも、知ってみたら、結構いい人だった。って事だってあります。それに、ごくごく普通に、安定した仕事があって、人として、普通に優しさや痛みのわかる常識人であるなら、ちょっとマイナス面がみえたとしても、いいじゃないですか？　欠点のない男性なんていません。好きで好きで、結婚した人が、大した事ない奴だった。何てことも多いです。はじめから、理想が低かったら、なんか少し自分も楽に過ごせそうですし。セレブになりたいわけじゃないでしょう？　目線を少し低くして、人の受け入れ範囲を少し広げてみてみても悪くないのでは？？

私は既婚者ですが、もし独身だったとしたら、バツイチ子持ちの方とは、好きでも、突き進むようなことはしなかったと思います。
結婚関係ないなら、別ですが。
両親の幸せが自分の幸せですし。自分が障害ない結婚をして、普通に生活するのが、両親の幸せですし。

幼稚園や、小学校など、子供の行事、最近では、お父様方が、参加する
事も多いですが、見ていると、本当にいろんなお父さんがいます。
容姿も様々です。でも、かっこいい人もそうでない人も、それぞれに、愛があって、家庭をつくった人なんだな。って思うと、ほのぼのします。

いい出会いがありますように…。

お礼

はい、「セレブ」になりたいわけではありません。目線は低くしてるとは思うのですがね。友達にも「あんたが理想高くないのはわかる」と言われたこともあるし。元彼を見て（笑）でも、この歳だと見る目若い頃よりは肥えてきてるのかもしれません。だからいつまでたってもできないと言う...
　好きな人とは、結構長い間知り合いです。普通だったらそろそろ結婚とかなるのでしょうが、何にせよ..　彼はいい人ですが、親にもいろいろ助けてもらっているので、悲しませたくないってのもあるし。考えがまとまりません。
　回答ありがとうございました。いい出会い見つかるよう頑張ります。

回答No.5

rein_taunn

妥協はいい結果を招きませんよ。。。

男が欲しい、恋愛したい！！と思っているときってなかなかいい人に出会えなかったりするものです。
逆に、欲しくないときにアプローチが多かったり、、、
今は、恋愛とは別に、何か熱中できるののを見つけてみてはいかがでしょうか？
恋愛から遠ざかっている時って案外いい出会いがあったりするものですよ。。
素敵な相手が現れるといいですね。

お礼

確かに「今はいいや」と思っている時は、話はあった気がします。でも、意識しないとダメな年齢になってきているので...
　がつがつせず、いきたいもんですね。
　ありがとうございました。

回答No.4

eporo500

この文章を読む限り、
「そろそろ妥協した方がいいのでしょうか？」
というのは、

三十路の売れ残り女になる前に結婚するには
「ほとんど話題を振ってくれない」会話が成り立たない人とか、
『「ちょっとありえないでしょ」みたいな格好をしていたり』するような多少嫌悪感すら感じる相手なんかと結婚するしかないのかなあ？？と考えている。

と思って良いのでしょうか。
・・・とにかく、いい相手が見つかると良いですね。

お礼

そうは言ってないです。ただ、私はちょっとこういう人とは価値観が違うなと思っているだけで。シャイなのはいいですが、私もどちらかといえば初対面の人は苦手ですが、頑張って話そうという努力はするし、大きなリュックを両肩にかけて、どこかに出かけるならともかく、お茶に来るのはどうかと思っただけなので。あなたは、このような方はつきあいたいと思いますか？あと、「三十路の売れ残り女」なんて思ってないです。
　お返事ありがとうございました。

回答No.3

miina02

それで、旦那になる人に対して「これは妥協の結果だから」と、この先50年近く一緒に暮らすのでしょうか。
　生まれてきた子供に対して「妥協した相手の子供だし」と思うのでしょうか。自分が愛せなくて、愛していない人の子供だけは愛せるとは思えないです。

　どちらにしても、結婚する相手に失礼です。

　言うなら、今の恋愛では結果が得られないから、次に進んだ方がいいのでしょうか？じゃないと。

　ちなみに、見合いだからといって妥協だと言い切れないと思いますよ。
　この人と結婚してもいいという思いがあって、結婚に至るわけですから。

お礼

母親はそうのようです。幼い頃「歳がきてて、親（おばあちゃん）もうるさかったしねー」なんて、私たちきょうだいの前で平気で言ったりしてました。弟の方はできがいいので、私よりはかわいがっていましたが。
　お見合い、私もいいとは思います。でも、なかなか人を好きにならないタイプですので、難しいですね。短期決戦のようで。でも、もう相手を探す方法はお見合い等になってしまってきているのですが。
　回答ありがとうございました。

回答No.2

kyoromatu

安易な妥協からは、なにものも生まれないでしょうね。

例えば心身とも健康で誠実で、信頼に値する人という線等は、言わずもがな必要最低限・・譲れないですよね　

とにかく今のあなたに一番心すべきは、焦らないことではないでしょうか。

お礼

「心身とも健康で誠実で、信頼に値する人という線」→私の周りにこんな方いてくださると良いです。いても、人のものです＾＾でも、見つかるといいです。
　焦りますよー、やっぱ歳のことを考えると...見かけがよかったら、少しでも可能性は広がったのになと思います。
　回答ありがとうございました。

回答No.1

zorro

貴方の夢を追求することです。周りの人が結婚するわけではありません。妥協と言う言葉は嫌いです。

お礼

「妥協」はよくない言い方ですが、他に言葉が思いうかばなくて...
確かに私の問題ですものね。私が決めることですよね。少し考えて決めます。
　ありがとうございました。