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別れたけれど、どう自分を納得させればいいのか…
10日ほど前、５ヶ月間付き合った彼と別れました。酷い別れ方でした。 彼とはラブラブで付き合ってきて、喧嘩したことさえありません。彼は毎日電話をくれたし、常々「愛してる」「感謝してる」と言ってくれていました。 ところがある日突然、電話で一方的に喧嘩を売られ、そのまま切られて丸１日音信不通。やっと「今は冷静に考えられないから、当分そっとしておいて」とのメールが来ました。言われたとおり３日間は待ちましたが、その一方的に距離をおくという彼のやり方に、もはや信頼関係は崩れたと思い、私から別れを告げる意味で「鍵を送って下さい」とメールしました。すると、待っていましたとばかりに「ごめんね。鍵は送るね。今までありがとう。お元気で」というメールが…。 あまりのことに呆然としました。そして、彼が電話で喧嘩を売ったのは、あらかじめこのシナリオを狙ってのことだったのだと確信しました。彼は人の気持ちを把握するのが非常にうまい人なので…。 ところが、その日の晩、彼から電話がかかってきました。私はいまさら彼の言葉は信じられないので無視したのですが、すぐにメールが届き、「怒ってるよね。電話してごめんね。○○ちゃんとは嫌な別れ方はしたくなかったから…。きっと傷つけちゃったよね。○○ちゃんのこと忘れるのは時間がかかると思うけど、今はやるべきことを頑張るよ。本当にごめんなさい」と書いてありました。 その後、ちゃんと鍵は送り返されてきて、私も彼の嘘はこれ以上聞きたくないし、彼を完全に忘れ去りたいと思い、メールも電話も着信拒否に設定しました。 彼は最低の男だった。そんな男を信じてきた私がバカだった。こんな男だということが早く分かって良かった。お金を騙し取られたわけでもないし、いい勉強になった…。 そんなふうに考えて自分を納得させようとするのですが、ふと優しかった彼を思い出して苦しくなります。嘘だったのかもしれないけど、今まで付き合った人の中で一番私を大事にしてくれました。…そして、一番酷い振り方をしてくれました。彼は以前、「もし別れることがあっても、ちゃんと向き合ってお互いに納得するまで話し合いたい。それが好きだった人に対する最低限の礼儀。今までもそうしてきた」と言っていました。大嘘つきです（＞＜） 別れた理由も分からず、私から言いたいことは何一つ言えず、いい思い出だったと振り返ることもできず、このままではずっと消化不良になりそうです。もう理由なんてどうでもいいんです。どうせ彼の身勝手な理由です。単に他に好きな人ができたのかもしれないし、それは責めません。でも、この別れ方は酷いです…。 彼からの最後の電話に出れば良かったのか…？と考えることもあります。でも、彼からは自己保身の言葉か、嘘しか出てこないと思ったんです。これ以上、傷つけられるのも失望させられるのもイヤだったんです。 最近ふと思いついたのは、私が自分自身の心にけじめを付けるために、彼に手紙を送ることです。言いたいことはただ「こんな卑劣な別れ方を選ぶ人だとは思わなかった。それが残念でならない」それだけです。返事は要りません。むしろ、返事はしてほしくない。逆切れされても、言い訳されても、謝られても、それが本心かどうかが信じられないのですから…。彼が読まずに破り捨てても、それで構わないような気もするのです。あくまでも、自分自身のけじめとして行うことで、いわば私の自己満足ですから。…あ、でもちょっぴり、彼が良心の呵責を感じてくれることを期待してしまっている自分がいます。彼が根っからの悪人だとは信じたくないという思いが…。 こんな手紙は出さない方がいいのでしょうか。こんな卑劣な男には、何を言っても通じない、通り魔にでも遭ったと思って泣き寝入りするしかないのでしょうか。どうやって自分を納得させたらいいのでしょうか…。 自分でも何がしたいのか、何を望んでいるのか、よく分からない状態です。確信できるのは、彼とヨリを戻したいなどとは毛頭考えていないということだけです。 冷静な第三者として、ご意見を聞かせて下さい。
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- net_
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あなたも彼も本当に相手のことが好きだったわけではないのかもしれません。 相手から別れを告げられても、格好悪くても「いやだ!別れたくない!」とすがるほどでは無かったということですよね。 文章を読んでいると、あなたが彼を好きで付き合っていたというより、 彼が好きと言ってくれたから、付き合っていたという印象を受けました。 >彼は毎日電話をくれた >常々「愛してる」「感謝してる」と言ってくれていました。 >一番私を大事にしてくれました 彼に送った「鍵を送ってください」というメールも、 きっとそう送れば、彼が「ちょっと待って!そんなつもりは無かった」と謝ってくれることを期待して送ったんですよね？ 今モヤモヤしているのは、彼がすんなり別れに納得してしまったことに、プライドが傷ついて、悔しいだけではないでしょうか。 よく考えてみてください。 彼があなたのことを好きじゃなかったとしても、あなたは彼のことを好きになりましたか？ きっと本当に好きな人と、いつか出会えますよ♪
お礼
ご回答ありがとうございます。 反論や言い訳をするつもりはありませんが、彼のことは本当に好きでした。この半年近く、彼のことを愛し、尊敬し、尽くしてきました。お互いに相手のことを信頼し、思いやっていると思っていました…。 「鍵を送って下さい」とメールしたのも、彼が引き留めてくれることを期待したものではありません。彼の性格から判断して、彼が一度決めたことは決して翻さないだろうことが分かっていたからです。縋りつくようなマネをすれば、余計に嫌がられるだけです。ただ、さすがにあれほど簡単に短いメールで片づけられるとは思いませんでした。 いずれにせよ、彼とのことはもう過去でしかないので、早く前を向いて歩き出さないといけないと分かってはいるのですが…。
- ayako1010
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返事のいらない手紙を送って気が済みますか？？ どうして急に喧嘩を吹っかけてきたのか、どうして別れることに ならなければいけなかったのか、彼に別れの理由を聞かないと納得 いかないのではないですか？ 私だったら、今後に生かすために理由を聞きます。 そして前に進もうって思えると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も今までの恋愛なら必ず理由を聞く人間なのですが、今回はその勇気がなくて電話できずにいます。これほど人の心を簡単に傷つけた彼が、さらに酷いことを言うのではないかと恐れているのです。あるいは逆に、思いがけない理由で、彼への情が復活してしまうのも苦しいし…。 我ながら度し難いですね…。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
「納得なんかしなくていいよ。」 次は、そうならないように願って、新しい恋を探しに行けばいいだけ。 これ以上、こんな男に関わる必要は、「絶対無い！」 あなたの心が汚れるだけだから。 「人を好きになることを、恐れないように」ね。 必ず、その心が輝く日がくるから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、これ以上彼に関わり合っても、傷つくばかりのような気もします。でも、まだ優しかった彼の思い出も鮮明で、「最低な男だ」と憎みきれないところが辛いところです。怒りよりも、信頼を裏切られた悲しい気分の方が勝ってる感じですね…。 今はしばらく恋をする勇気がないというのが正直な気持ちですが、早く前を向いて歩き出したいです。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
結局、戻る気がないのであれば、何も行動しないほうが いいと思います。 手紙書いて、自己完結して、どこかに捨てたほうがいいと 思います。そんな手紙書いて送っても「うざい」と思われ 彼の中であなたの存在（思い出）が醜くなるだけです。 時間が解決してくれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「うざい」と思われるだけ。思い出の中の私が醜くなるだけ…。 私もそれが分かっているから、手紙を書くことに迷いがあるのです。 他の方もおっしゃってましたが、「こいつ、未練があるんだな」と、相手をニンマリさせるだけかもしれませんね。 私はただ、自分が傷ついた理由を彼に知って欲しいだけかもしれません。だけど、それを真摯に受け止めてくれる誠意さえ、相手にはないかもしれませんね…。
- twentyfirs
- ベストアンサー率21% (62/291)
＞確信できるのは、彼とヨリを戻したいなどとは毛頭考えていないということだけです。 だったら何も考えず新しい彼を探しましょう。 男女の関係なんて所詮他人同士なんだからどこかで歯車がかみ合わなくなってきたら修復するのはほとんど無理です。 結婚して１４年、子供２人でも離婚は考えます。 自分の価値感と相手も価値感が違えば一緒に生活できませんし時間とともに価値感がずれてくることもあります。 難しく考えずに縁がなかったと思えばいいですよ。 結婚してから離婚するより付き合っている時にわかって良かったと思ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃることはよく分かります。頭では分かってるんですけどね…。 短い間だったけど、とても幸せだっただけに、私は彼との思い出を美しいものにしたかった。でも、こんな別れ方をしたために、それも叶わなくなった。それが苦しくてもがいているだけなんです、きっと…。 世の中に「きれいな別れ」なんてものが無いことも分かってるんですけどね。
- irie-mee
- ベストアンサー率11% (20/170)
納得していないなら話したらどうです？ ヨリを戻す気がないなら、相手の本音を聞いて自分の気持ち言ってもいいでしょう。 手紙書くより気が済むと思いますけど。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ながら、今回の相手は「本音」が聞けそうにないので、双方向の“電話”ではなく、一方通行の“手紙”を考えた次第です。それに、彼にまたワケの分からないことを言われたら、こっちも感情的になってしまいそうで…。 他の方の意見も含めて、もう少し考えたいと思います。
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補足
ご回答ありがとうございます。 いくつかお尋ねがあったので、補足させていただきます。 彼との交際はちょうど５ヶ月です。彼の過去の恋愛遍歴については、どこまでが本当かわかりませんが、「元カノ」の人数が多いので、それぞれの交際期間は短かったと想像されます。おっしゃる通り「好きになったら付き合い、好きな気持が少なくなれば別れるって感じを繰り返して生きてる」のかもしれません。私に告白してくれたのは彼なのですが、かなりの猛アタックでした。欲しい物は手に入れないと気が済まないタイプです。振り返って感じるのは、結局彼は“極度のワガママ”であり、“自分しか愛せない人”なんだろうなと…。 喧嘩を売ってきた内容は、いつもと同じように彼から電話をくれたのに、開口一番「眠い…」と言われ、こっちが戸惑って「どうしたの？」などと聞いていたら急に怒り出し、「こんなに眠いって言ってるのに、話そうとするか？「じゃあ寝てね」ってすぐに電話を切るのが思いやりってもんやろ？すごい気分悪いわ。もう切る。」で終わりです。喧嘩のための喧嘩、言いがかりとしか思えないのですが…。 今にして思えば、確かに彼は誠実な人間ではなかったのでしょう。弱くてズルい人間なんだと思います。でも、この５ヶ月間の彼はそれはそれは優しくて…。彼がダメな男なんだと、理性では分かっていても、気持ちがついていかないのが現状です。 電話をすることも、今まで何度か考えました。でも、これ以上傷つけられる勇気がなくて、手紙という“一方通行”の手段を考えたのです。 他の方のご意見も合わせて、もう少し考えてみたいと思います。