夫の「女性の友人」

質問

お世話になります。新婚2ヶ月の者です。
夫の女性の友人との付き合い方に苦しんでいます。
夫には学生時代からの付き合いがある女性の友人が何人かいます。大切な友人といいますが、私から見れば同じ女性として少し嫌悪感を覚える方ばかりで（旦那さんの愚痴ばかり言う等々）、その人たちに2000円ほどの品ですが夫が誕生日プレゼントを送ったりするのが嫌です。子供の写真をメールで送ってきたりとかして（夫が私に見せてくるのです）私にも男性の友人はいますが、子供ができてもメールで・・・送るかなぁ？と思います。私に子供がいないからなのかもしれませんが、何か不快です。夫は私が嫌なら彼女たちとの付き合いをやめたほうがいいのかと言います。というか、できれば夫が自分で会わないほうがいいのかな、と判断してくれたほうが良かったです。気持ち的には付き合って欲しくないけど、長年の友人との付き合いを私の一存で決めてしまうのもいかがなものかと思います。また、現在うつで通院中です。本来の私ならあまり気にしないのかもしれません。なので余計、いま、決めることができません。同じような問題を乗り越えた方の体験談などお聞かせくださると幸いです。

回答No.8

noname#53240 · ベストアンサー

気になりますよね。わかります。

うちの彼（婚約中。20代後半）は友達だからと女子高生と電話とメールしてました。なんでも悩みを相談されるとかで、「彼氏もいるからやましい関係じゃない」といってましたし、まぁそうだろうなとは思いましたが、さすがに「やめれ」といいました。

「だって、むこうからかかってくるからさー」というので、「そら、でなければいいべ」と。それからは、向こうからも連絡も間遠になっていき、いまは連絡ないようです。これはわたしの例ですが。

異性だけど長年の友人との付き合いにとやかくいっていいもんだろうか、というところが一番気になるんですよね。

いいと思います。あんまり激しくいうとヒビが入ってしまうので、
「相手にもご主人がいらっしゃることだし」と、やんわり向こうの都合にして、なんとなく遠ざけてみてはどうですか。

察しの鈍いご主人（失礼）は、妻である質問者さまがもしも他の男性からプレゼントをもらったらなんて想像ついてないですよ、きっと。「もしわたしが・・・」と仮設定をして話をするのは、私はよくやります。うちの彼も察しが悪い方ですが、これをやると「んー、そうかも」と考えてくれます。

言葉はやさしく、内容はきびしく、こんこんと諭していくしかありません。

これは質問者様のご病気とはあまり関係ないと思います。どちらかというと、そういう点でご主人に「言っていいものか」と気を遣っておられることに、影響がでているように思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のような言い方だと、なんか、いいですね（＾＾キツくならない感じです。仰るとおり、察しが悪いです（笑）その上私が男友達と～という仮説はすると「それとは全然違う！」と言うのです。同じだヨって感じなんですが…

＞言葉はやさしく、内容はきびしく、こんこんと諭していくしかありません。

そうですね。根気強く言ってみるようにします。
あまり悩みすぎると病気にもよくないので色々前向きに考えるようにします。

回答No.7

noname#47155

お気持ちわかります・・・。異性との付き合い方は、どこまで相手を信用するか理解するか。ですもんね。
友人付き合いは理解できないのであれば、一言いってもいいとは思いますが、攻撃的態度は避けて下さいネ。私も異性の友人がいるんで、それをされたら友達なのに何が悪いの？？って思ってしまうかも・・・。
それと・・。プレゼントは即効やめさせるべきです。結婚し生計を共にしているのに、他人に使うのはどうかと思います。
全部駄目！！ではなく、ここまでは気になんないけど、これは気になるって軽く指摘していいと思いますよ。旦那サンもエスパーじゃないし、言われないとＯＫなんだ！！って思っちゃうんで、新婚の今のうちに言いたい事を言っておかないと、のちのちでは・・・旦那サンの対応も変る恐れあり・・。
あとは・・。新婚のうちなら、可愛く♪誰とメールしてるのぉ？？いやだなぁ。って甘えちゃうのもＯＫだと思いますよ。
新婚家庭でラブラブ中の束縛なら可愛いですよ♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫のことは信じていますし、その友達の女性ともどうにかなるとも思えないのですが、何故か嫌なんですよねぇ…結婚式のときも色々あったし、それが積み重なった上の感情なのかもしれません。
私にも男性の友人が数人いますが、何か夫の女友達の付き合い方とはまた違うんですよね…節度があるというか大人の付き合いというか。社会人になってからできた友人なのでそこの違いもあるのかもしれませんが。
アドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

nico-nico7

わかります～。頭ではわかっていてもなんかひっかかるんですよね。
私も異性の先輩や友人とメールでのやりとりを普通にしてるので
今まであまり感じたことなかったですが、
今回夫が書く年賀状の「ひと言コメント」を見て
ちょっと複雑な気持ちになりました。
疚しくないから「また飲もうね～」なんて私の横で書くんでしょうが、
なんかなぁって。
自分の今までの行動も、ちょっと反省すらしました。

でも私が「NO」というから友達の付き合いをどうこうするなんてしてほしくないし、
そんな器の小さい奥さんと結婚して大変そう～なんて
夫が外で（しかもお友達に）思われたらいやだから
そこは寛大な妻を装います。

でも質問者さまは新婚さんなら今がチャンス！
付き合いをやめてとは言わないけど、プレゼントはやめて欲しい。
もう結婚して今までと違う環境なんだし、やっぱりあまりいい気持ちはしない、
と伝えてみてはどうでしょう？
こういう状況でではないですが、「もう結婚したんだから」と言って
主人に変えてもらったこと、たくさんあります。
今だからこそ使える効果的な言葉だと思いますよ！

でも、もしかしたら今結婚して２ヵ月だから過敏になってるのかも。
「私は彼に選ばれた妻」という気持ちの余裕ができたら
たいして気にならなくなるかもしれませんよ^^

お礼

ご回答ありがとうございます。
わかりますか。わかっていただけて嬉しいです。
私も矛盾していますが、器の小さい奥さんと思われるのが嫌です。
それで夫の価値を勝手に下げられるのも嫌です。
「もう結婚したんだから」っていうのも時にはありですよね。
ある程度の開き直りは必要かもしれません。
「私は彼に選ばれた妻」…常々、夫が自信を持てと私に言うのですが、ちょっとしたことで自信をなくしてしまうんですよね…むずかしいです…。

回答No.5

marimarimariru

うちではありえませんね。
私が嫌がることは夫はしません。
私も夫の嫌がる事はしません。
それが私達のルールです。
お互いが嫌な事を「相手を受け入れる」として我慢していたら生活が続きませんよ。
歩み寄りは必要ですけどね。

誕生日のプレゼント？
なんで？
そんなのその人達は自分達のご主人からもらったら？
ここでの回答者の皆さん、お心が広い！
私なら「じゃあその２千円を私のために使って！」と言います。
もちろん私の夫は私に使ってくれますよ。

＞というか、できれば夫が自分で会わないほうがいいのかな、と判断してくれたほうが良かったです。
→これは無理です。
ですからあなたから言った方が良いです。
言わないとわからないのです。
「察してくれ」は無理なんですよ。
特に夫婦は一番近い他人ですから話は細かくしないといけません。

＞長年の友人との付き合いを私の一存で決めてしまうのもいかがなものかと思います。
→言っても良いと思いますよ。
私の夫も私が嫌がるので女性の友人の付き合いは全てなくしました。
何を遠慮がありますか？
それが結婚でしょう？
ご主人は他の女性に何をええかっこしないとダメなのですか？
自分の一番大切な人が嫌がるのに、他の人にええかっこしなければいけない理由は何？

特にあなたはうつなんでしょう？
ならば余計に家族の協力は必要なのでは？

もっと素直に「嫌なものは嫌！」と言っても良いと思います。
妻が一番でないと困ります。
そんな女性達、ご主人にとっては必要のない人達です。
私ならはっきり言います。（というか言いました。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のように考えられたら私も気が楽です。私にも男性の友人はおりますが、やはり結婚を機に、というか婚約中から2人きりで会うのはなんとなく控えました。夫に悪いと思ったからです。
皆さんのご回答を読んでいくうちに、付き合いを絶って欲しいわけではないが、プレゼントにしても金額の問題ではなく、「贈る」ことに夫が心を砕いていることが嫌なのだな～と思いました。
うまくいえませんが、ご回答を読んでちょっと元気になりました。

回答No.4

bekkai

ＮＯ１です。

q-----pさんの場合、ご主人さまの交友を受け入れられないことを病気のせいにしていませんか？同じような悩みは、健常な方でも持っている場合もありますよ。もっと前向きに考えてください。

例えば、ご主人が赤ちゃんの写真を見せてくれたら、ムリしてでも、「かわいいね」って言ってあげてください。そうすればご主人も「そうだろう」って、とっても喜ぶと思います。そのご主人の喜ぶ姿を見れば、q-----pさんだってうれしいですよね？

身近にも同じ病気を持った方は数人いますが、克服した人は、いろいろなことに積極的に関わって、「喜びや感情の麻痺」を取り戻そうと努力していると思います。

q-----pさんも、「病気だから理解できない」と逃げ道にせずに、ご主人を信じて、ご主人の全てを受け入れて、ともに喜べるよう努力してみてください。頑張ってください。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
私も今の状態が病気によるものなのか元来の性格によるものなのかはわかりません。喜びや感情の麻痺を取り戻す努力はしていると思いますよ。もともとは楽しくて面白いことが大好きな人間なのです、質問文からは想像できないかもしれませんが（苦笑）

回答No.3

harepanda

30代男性です。

当方の職場は外資系であり、性差別がほとんど存在しないため、私にはまったくSexualな関係ではない、良い友人の同僚や元同僚の女性がたくさんいます。一緒に仕事をして苦労をともにした盟友は、絶対に裏切りません。男女間に友情は成立します。妻に紹介した人物もいます。

女性が旦那さんの愚痴を言うのは、ある意味、当然の傾向ですよね。このことをもって、嫌悪感を抱く必要があるとは思いません。女性の愚痴を嫌がりもせず聞いているご主人様は、良い意味で女性に警戒感を与えない人物なのでしょう。ひらったく言えば、男だと思われていないのだと思います。

私の経験では、誕生日プレゼントを贈ったことは、さすがにないですね。ホワイトデーにお返しをすることはありますけど。外資なのでパーティーの席でハグしちゃうこともありますが、それはさすがに妻には告げておりません。また、かなり露骨に女性のほうからシグナルを送ってきたこともあるのですが、鈍い男を演じ、スルーして帰りました。

友人女性との付き合いはやめる必要はないけど、誕生日プレゼントだけは、やめて欲しい、あたりが妥協点として妥当かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
旦那さんの愚痴は、ホント女性はよく言いますよね！私はノロケ話ならいくらでもどうぞという感じですが、以前勤めていたときは同僚が毎日旦那さんの愚痴を吐くのに内心ウンザリでした。

>外資なのでパーティーの席でハグしちゃうこともありますが、それはさすがに妻には告げておりません。

こういう気遣いが我が夫にも欲しいところです。ありがたいといえばありがたいのでしょうが、こういうことがあったら夫は包み隠さず私に報告してきそうです…無邪気に。

誕生日プレゼントはやっぱり嫌です。何か「特別」な感じがしてしまうので…逆に、お子さんへのプレゼントとかのほうが抵抗がないです。

回答No.2

kaputun

>子供の写真をメールで送ってきたりとかして（夫が私に見せてくるのです）
旦那様が質問者さんに見せるくらいですし、
相手も自分の家庭のことについて衒いなく知らせてくるくらいですから、
双方とも全く疚しいところはない間柄なのでしょう。
もし、女性のほうに気があるのだったら、子供の写真なんて送らないでしょう。
誕生日プレゼントもたかが二千円。完全に社交範囲。
誕生日忘れてないよ程度の挨拶にしかなっていません。
ということで、嫌悪感を覚えるような出来事とは思えませんが・・・。
ちなみに、私にも子供はいませんが、子供の写真はちっとも不快ではありませんよ。
寧ろ、キタナイおっさんおばさん(友よ、すまない!)の顔の写真を送られるより
ピチピチした天使の笑顔の写真のほうがいいです。(笑)

質問者さんが危惧されていらっしゃる通り、
長年の友人関係を自分の一存で潰してしまうのはよくないと思います。
私の夫も友達が多く、女性は既婚者どころか未亡人のお友達までいますが、
特に気になったことはありません。
友達は大切にして欲しいと思っているということもありますが、
双方ともその気があるならとっくにそういう関係になっているでしょうし、
そうなったら自分に魅力がないだけなので潔く身を引くつもりでいるから
かもしれません。

多分、質問者さんは現在ご病気中なので、お心弱くなられていらっしゃるのでしょう。
だからといって、ご自分の病気に旦那様まで巻き込むようなことを正当化
してはダメだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「嫌悪感」についてはすいません、質問文だけではわかりづらかったかもしれませんが、夫と女友達が会うこと自体にではなくて、その人自体にです（旦那さん以外の男性にも少々フラフラしているような人なので…）。私も、私のほうの友達から子供の写真を送ってもらうのは嬉しいのですが、どうしてでしょう？何か、メールがくるということだけでも不快なのです。自分の醜い嫉妬心だと思います。どうしたらこの気持ちをキレイに浄化できるのか、悩んでいるのです。

>ご自分の病気に旦那様まで巻き込むようなことを正当化
してはダメだと思います。

ありがとうございます。少しだけ、目が覚めた思いです。

回答No.1

bekkai

おはようございます。
q-----pさんが悩んでおられるようなことは、特段珍しいことではないと思いますよ。
結婚って、その人の過去も含めて受け入れなければならないことだと思います。相手の未来とだけ結婚するわけではないのですから。
もちろん、癖や習慣など、直せるものは相手に合わせて直していった方がいいと思いますが、付き合いまで変えさせようとするのは、相手のこれまでの人生を否定することにもなると思います。
こどもが産まれれば友人にメールで報告すること、おかしいですか？長年のお付き合いのある方に、ちょっとした誕生日のプレゼントをすること、下心があってのことでないのであれば、いいと思いますけどね。
異性の友人がいたっていいじゃないですか？結婚したら同性としか付き合っちゃいけないのですか？
同性であっても、異性であっても、気の合った人は大事な友人だと思うんです。いかがですか？

お礼

>相手のこれまでの人生を否定することにもなると思います。
>こどもが産まれれば友人にメールで報告すること、おかしいですか？
>同性であっても、異性であっても、気の合った人は大事な友人だと思うんです。

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるようなこと、全部、全部、頭ではわかっているのです。
ただ病気のせいか、思い切ることができないのです…。
病気の私でも、目が覚めるようなお言葉を何か頂けないでしょうか…。